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男方長輩過世結婚 在 民視新聞 Facebook 的最佳解答
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男方長輩過世結婚 在 許秀雯 律師 Facebook 的最佳解答
許多朋友一再詢問、高度期待的張小虹教授在伴侶盟拾穗講堂的專講「親屬單位終結者？」文字紀錄來了！非常精采，全文請參見伴侶盟官網。
（摘）....邱太三在釋憲言詞辯論時的反同發言
邱太三雖然被認為可惡到極點，但我覺得他就是說出國王新衣的小孩，如果不是透過邱太三，法庭辯論我只會覺得秀雯的眼鏡很好看(全場笑)。邱太三是代表國家機器講話，政府明明是支持同婚，卻讓法務部部長說了一套反同婚的話？不過他說得非常精準，不容小覤。
他舉了三個例子，在家族祭祖的場合裡頭，有長輩問他：
(1)祖宗牌位要寫考考、妣妣？
我在看同婚、反同婚和反反同婚的論述時，一開始有點挫折，這不是和世界各地的說詞都一樣嗎？聽不到什麼不一樣的，但邱太三一發言就聽到不一樣的，因為全世界在談同婚時，頂多只談論父母子女間，從沒有談到父母過世之後牌位要怎麼寫。
(2)發訃聞的時候，到底該寫媳婦還是女婿？
如果兩個男人748以後，其中一方父親過世，另一人在訃聞裡到底應該怎麼寫，女婿還是媳婦？因為過去只有這兩個位子、兩個親屬稱謂可以選擇。
(3) 婚禮的時候，到底應該叫新娘還是新郎？應該叫男方主婚人還是女方主婚人？
初聽之下這不成問題，但這三例子完全涵蓋了親屬結構裏頭，也就是整個異性戀宗法父權裡最重要的三個面向：祭祀、喪葬、婚嫁。這三個面向之所以出問題是在於，我們再也無法分辨哪個才是本宗正宗，無法分辨內外、主從、尊卑？
所以不要認為邱太三是超級大白癡，簡單的說，當一對男同志或女同志站出來說我們要結婚，歷史的大門就被打開了，我們不只是要以平等的身份進入婚姻的大門，我們還要徹底翻動那在平等婚中的不平等，哪些藏在異性戀父權宗法婚姻裡的魑魅魍魎。兩個男人結婚或兩個女人結婚，他們之為「親屬單位的終結者」之潛力，不限於表面上有無姻親關係，或牌位上如何書寫正確，而在於是否徹底鬆動了異性戀宗法父權所規範出的親屬結構。
特別提醒，萌萌不是單純宗教人士，而是雙重宗教人士，他們有兩個「宗」：宗法和宗教（基督教），所以他們常常自我矛盾、自我衝突，照理說基督徒不拜祖宗，但他們卻不斷以強烈、自覺或不自覺的「祖宗」意識形態來反對同婚。
我覺得，我們可以不要說台灣同婚是亞洲第一，而是說台灣同婚是世界獨一，世界獨一不是比較的結果，而是從來沒有看到這麼龐大的力量，能夠去撼動、使異性戀宗法父權機制掛滿問號。目前同婚運動的撼動力量已經發生，最後還是要說革命尚未成功，同志仍須努力。
最後的問題－－同志要不要去爭取姻親關係？就丟給大家繼續思考了。
男方長輩過世結婚 在 諮商椅上的教養 - 陳鴻彬心理師 Facebook 的精選貼文
《諮商椅上的教養：別讓愛被模糊了焦點，傷害卻反倒清晰》
「我媽竟然跟我說：妳就不能平凡一點、不要那麼多意見嗎？妳怎麼都不擔心男方的爸媽怎麼想？」正緊鑼密鼓籌備婚禮的Sophie，氣得眼淚都快飆出來了。
四個多月前，她原本是來談生涯抉擇的。當時的她，正面臨「要繼續考博士班？還是轉投入教師甄試戰場？」的十字路口。
博士班，是她要的；教師甄試，則是她爸媽期待的。
【爭執間被遺忘的「愛」】
希望孩子「能有一個穩定的工作」勝過「學位的追求」，是天下父母心，我懂。你的孩子，其實也懂。只是當雙方僵持於「穩定工作VS追求夢想」而開始有很多情緒時，往往都忘了這爭執最初始的原點與本質。
於是…..
父母感到委屈：「我只是希望她有個穩定的工作，怎麼搞到後來說得好像我們在逼她？」
子女感到氣憤：「我就跟他們說，反正我會養活我自己，不用跟他們拿半毛錢、啃他們老本，為什麼他們就是不相信我？」
爭執之間，雙方都很受傷，因為吵架不會有太多好話。這家庭一時之間被情緒淹沒，全然忘記這場爭執的起點，是源自於「父母因為愛孩子，不忍看孩子辛苦」、「孩子愛父母，所以試圖解釋、好讓他們放心」。
【愛，被模糊了焦點，傷害卻反倒清晰】
談了三個月後，即將告一段落、諮商差不多快結束時，突然殺出一個完全出乎我們意料之外、又無法閃避的話題。
Sophie男友家有重要長輩過世，男方家庭遵循「百日內完婚」的傳統閩南習俗，希望把原訂一年後才要舉行的婚禮，提早到三個月內。
Sophie對於婚禮提前這件事，很可以接受。因為準婆婆在第一時間已跟她通過電話，並且尊重她的意願。她告訴我，她很喜歡婆婆有話直說、明確表達的風格，跟這個長輩互動的過程，無須揣測她是否「話中有話」。
「我總聽人家說，辦婚禮真的很麻煩！特別是要跟對方家庭『喬』很多習俗、儀式、聘金數字…..一堆事情，常常鬧得不愉快。」Sophie一邊用右手轉著左手手腕上的玉鐲（據媽媽說那是從外婆的媽媽開始傳下來的），一邊說：「我怎麼也沒想到，跟我吵得最兇的，竟然是我媽。」
她說，打從一開始，跟男方討論要公證還是要傳統婚禮，到後來「六禮或十二禮」、「可不可以不要過火爐」，男方通通沒意見，但自己的媽媽意見一堆，母女倆光為結婚這件事就不知道吵了多少回。
直到前幾天，母女倆激烈爭執「新娘禮車離家時，媽媽可不可不不要潑水？」後，媽媽跟她說「妳就不能平凡一點、不要那麼多意見嗎？什麼都要跟別人不一樣，妳怎麼都不擔心男方的爸媽怎麼想？」
她氣到發抖，哭著回答：「妳讓我唸那麼多書、受那麼多教育，結果就只是要我跟別人一樣？怎麼都不在乎我的感受、不問我要什麼？我到底是不是妳的女兒啊！」
「唉…..」媽媽嘆了很深的一口氣，「我只是因為太愛妳，擔心妳被公婆認為難搞、對妳印象差，以後過門會不幸福……我錯了嗎？」說完後，癱坐在椅子上。
【親子間的愛與關心，可否讓它更真實直白？】
「老師，你知道我為什麼不要他們潑水嗎？我不是故意要跟別人不一樣，我只是不想他們把我像水一樣潑了出去，我是他們的女兒、我這麼愛他們，嫁人一定要離家也就算了，為什麼還要被我深愛的他們當作水潑出去而收不回來？」Sophie的淚水裡，滿是不捨與哀傷。
我遞過面紙給她，沒多催促，在一旁靜靜等候；待她心情平穩些，我只問了一個問題：
「妳跟媽媽各自說的最後一段話，為什麼不能提早跟對方說？」
【愛的方式，需要對焦；愛的表達，列為對話裡的第一順位】
親愛的爸媽，我們愛孩子、愛家人，但往往因為用「自以為好」的方法去愛他們，卻疏忽最重要的「對焦」動作。最後我們心裡有怨、我們委屈，覺得努力付出沒被看見。
於是發現，原來沒對到焦的，不只是「愛的方式」，連「愛的情緒」也失焦、被受傷的情緒給淹沒了！
好多的可惜與遺憾，對不對？因為這並非我們「愛」的初衷，也不是我們想要擁抱的結果。
所以，親愛的爸媽，我也要把同一句話送給你們：「既然有愛，是不是可以在對話的時候早一點說？」
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【延伸閱讀：關於出嫁女兒對原生家庭的愛與依戀……..】
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按照傳統習俗, 直系三等親的親屬過世, 新人可選擇在百日內結婚或者是三年後(不是 ... 先請示父母囉通常他們也會有所表示的另一方的親友長輩也能體諒啦. ... <看更多>
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