結束今天的直播，已經快11點了，很感謝大家的參與。
走出書房，太太已經哄孩子睡了，熱好的咖哩飯跟香菇雞湯擺在餐桌，我吃完了今天的晚餐，把碗筷收拾一下、把衣服放進洗衣機，打包了垃圾準備拿到樓下丟，剛好發現在小三美日訂的貨在今晚12點要被退了，剛好外面雨也停了，順便走路去取貨。
（小三是我買的，不是我老婆，買小三是我的紓壓方式，還不快找我業配 😆）
這就是我的日常，我想也是大部分父母的日常，我們都在工作、家庭與教養中度過，並不會因為我是心理師而有例外，同樣的，生活的種種也都會給我們帶來壓力。
所以，不管在直播中，或在課程中，我都不斷的說，#家長在搞定孩子之前，#一定要把自己先搞好，你不可能在自己身處高壓的情況下，做出好的教養行為。立即了解你是否正面臨親職壓力>>https://lihi1.cc/C9Vkl
今天結束後，有學員告訴我，希望我可以多講些案例分享。其實我有點擔心的是，如果我講多一點我的作法，大家會不會在還沒搞定之前，就急著去嘗試。
如果我對學員有要求，我希望來聽直播或購課的你，並不是抱持著「我的孩子給我帶來很大的麻煩，請心理師教我怎麼處理他」，而是可以發自內心的想知道「我的孩子怎麼了，請心理師教我怎麼了解他、怎麼幫助他」
孩子不是「問題」，他是你最愛的「孩子」。
所以，當直播中有學員提問：
如果孩子愛頂嘴，我該怎麼辦？
我說，你必須先問自己，你是感覺到被挑戰了？想要趕快叫他閉嘴聽話就好？還是發自內心的想知道他為什麼不想聽話？
孩子頂嘴的原因太多了，有可能是你的要求做不到、有可能是想引起你的注意、有可能是上次他對你不爽，情緒還沒過去、有可能是…
你家的孩子是哪一種？
我今天大概提了N次的「心法」，對我來說，教養跟武功修練一樣，內功遠比拳腳重要，當你能夠處理生活壓力、婚姻壓力、心也柔軟了，拳腳才能施展。
所以請你先練習發自內心的表達情緒、理解孩子。
如果你對孩子有氣，也請慢慢說、分次說，記住，我們是要溝通，不是要傷人。
最後我想跟大家說句心裡話，Jerry 一直說我的課很物超所值，賣這樣真的太便宜了。
老實跟各位說，我寫每一堂課，至少會詳讀十篇以上的最新研究，並不只是我個人經驗的整理，而我在自費心理治療的價碼，至少一小時2000元以上，而且還要等。
我今天在講給孩子獎勵的時候，舉了一個例子「如果公司不給你薪水，你還要去上班嗎？」，我還沒有講完的是，當孩子被獎勵塑造出好行為之後，我們接著要激發的，就是孩子的熱情與興趣。
我並不覺得做這個課很虧，相反的，只要多一個人認同我的想法，多一個人被傳遞了這個想法，不管你有沒有買課，我都覺得很開心。
這就是熱情與興趣。
最後，我一直希望我的孩子是一個喜歡學習、情緒穩定，可以找到自己熱情跟天賦的人。
而我也正在變成這樣的父親。
如果有機會，歡迎你來到我的課程，讓我們一起成為孩子最溫暖堅定的父母，試看課程>> https://lihi1.cc/C9Vkl
孩子頂嘴的原因 在 Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
為什麼不反擊？
有些人就是這樣，因為身邊都沒人反擊，所以習以為常的做自己的機車人，如果你問他，他
就會說怎樣怎樣一堆理由來說明自己一點都不機車，現在你隱忍，難道要忍一輩子，到老了
還讓他這樣懟你？就算他改不了，你有什麼理由被他言語欺壓？
以下示範
※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
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: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
妻：你是沒同情心，還是只是要針對我？
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
妻：你知道你在講什麼嗎？還是又要針對我？
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
妻：聽到你失眠，很開心，你這樣一直針對我，我就會想針對你，你以為我是沒脾氣的嗎？
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
妻：不是什麼！明明講一樣的事，偏偏又針對我！不這樣針對我你很難過嗎？
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
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: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
就是要吵架，或是擺明立場，有些人就是這樣，你以為總有一天他會變，他會明白，錯了，
有一天，你會變，變得委屈，變得容易生氣，你也會明白，明白以前的吞忍都是白費。而他
只是他，他還是他，因為他根本不知道你有多不爽，但他知道自己過得很爽。
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
是不是跟我說的一樣，他永遠有理由保護傘，永遠可以對你做一樣的事，然後結論是你有錯
，你太兇？？明明網友更高比例都認為是他的問題比較大。
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
因為你給他軟墊子，他就爽爽過，你每次當下就反擊，不管他改不改，至少為自己出口氣，
別再覺得自己應該忍或自己不對。
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
你不硬起來，就是到老都被他這樣對待，你如不想要就該堅定不被欺壓的立場。
看了下面幾則推文，大家都覺得以和為貴，但卻是我和他貴，夫妻感情不好，這樣下去就更
不好，夫妻感情好，幾次反擊對方就會修正，他會這樣對老闆抬槓嗎？會跟他爸媽頂嘴？就
算真有這麼白目，也讓他知道不能這樣對我。
有一個重點是，不是他不會講話，而是你允許他一直這樣跟你講話。
為了避免孩子在學校被霸凌或霸凌別人，我們都會教導不舒服要跟對方表明：我不喜歡你這
樣對我。
同時要教導孩子不能使用歧視欺侮排擠的語句跟眼神行為。
為什麼回到自己的家庭卻反而沒辦法處理這樣的問題，好好的提出來，你讓我感覺針對我，
請你下次想一下再說話，我不喜歡你一直針對我或是想展示你比較厲害。
這樣簡單的事不講，還要繞圈子，想講話技巧、反駁技巧、安撫技巧，日子簡單一點，不就
可以了嗎？明明是對方的問題，為什麼我們要幫他想理由藉口，還要想辦法改善？都是成年
人，自己的問題應該自己解決才是啊~
怎麼會只是跟他說清楚自己的感受，下一句是離婚？？？
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嗎？
頂嘴，那就要脫離親子關係？
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