閒聊:小一生(的家長)在家自學的感想?😂
一早上就⋯⋯被老師提醒忘了交翔昨天的作業(仆街)
因為翔還是低年級,學校的上課方式是老師上傳教學影片,按照自己的時段播給孩子看,把作業拍照上傳到班級群組(也有些科目老師有自己收作業的平台),沒有線上即時已經很慶幸了,但是⋯⋯我還是會忘記交作業⋯😓
然後也覺得這樣的教學方式有點不知道如何適應,應該說我原本是那種,就從小學開始,「你就該自己學負責啦!作業跟考試跟整理書包都是你自己的事」的那種想法,原本翔也都能自動自發。
但現在這種情況其實變成是,今天有什麼課、有哪些作業要交、在哪個平台(教室)上課、需要什麼材料(美術課或其他科的作業本),是老師跟家長之間的聯繫。
(沒辦法,總不能給翔一支手機讓他自己加入老師的line群組和上課平台吧?他才一年級,連國字都還不能全部認識,這年紀要讓他上網衝浪嗎😅)
就這樣,原本的「小孩該學著自己做的事」,變成「家長的事」,原本我的「讓小孩學習自己負責」的立場,現階段好像有點無法貫徹⋯⋯⋯
很多人說「現在知道老師厲害了吧!可以管好三四十個學生、家長只顧一兩個或三個四個就叫苦連天」,但是———孩子在面對父母和面對老師的態度,本來就是不一樣的。
家裡和學校也是不同環境,在學校看到其他同學乖乖上課交作業回答問題,也會「有為者亦若是」產生自己也要配合規範的意識,但現在這樣的同儕之間的互相學習影響都沒有了。
原本孩子該學習「自己跟老師說」的事情,師生之間的交流,也變成老師跟家長之間的交流了。
我講這些不是在抱怨,因為現階段能做到的學習就是這樣,主要是我在想,一直沒有辦法去上學,好像真的會對「這個階段」的小孩的團體生活的學習,有很大的影響。
爸媽不是老師,也不是同學,所以很多他應該在師生和同儕互動中學習的東西,現在都停擺了⋯⋯
比起功課的落後我還比較在意這件事情,也有點不知所措只能走一步算一步的感覺,畢竟校方老師家長孩子各方面都盡力了,我感覺我們正在面對教育體制上一個很大的轉折⋯⋯
如果這種情況長時間延續下去的話啦。當然樂觀來看或許像國外那樣一年半載終究能回學校去,那也只是停頓了一年半載就還好吧。
***
啊不過還是要說這是我自己遇到的狀況啦,如果是小孩稍微大一點,甚至已經大到都自己使用電腦手機平板跟老師和同學直播上課,我剛才講的那種「失去同儕交流」和「不是自己負責」的問題應該就沒有了。
主要還是剛好翔在這個階段吧!是我還不可能給他手機自由上網的年紀,他也還無法自己跟老師確認每天的課程、自己找資料寫作業上傳的年紀⋯⋯
總之,我本來認為孩子從小就要學自己負責,而學習的方式就是「讓他自己負責」,但現階段無法執行,然後,也很自然的,現在是我要代替負責,就很尷尬,不是忘了這個就是忘了那個⋯⋯
每天早上看到家長很有活力的回傳作業,我就覺得心虛⋯⋯我光是準備好他們三餐跟家務,還有我自己原本接到的一點點工作(那是我的一點點薪水跟成就感來源啊嗚嗚)就已經焦頭爛額⋯⋯
老師眼中常常忘記交作業的學生變成是我啦!😭
覺得對忙碌的老師不好意思(還要另外私訊我「媽媽昨天還有一份作業喔)但是也覺得嗚嗚嗚⋯⋯為什麼這麼忙了還要重讀一次小學⋯⋯
啊我還沒說檢查作業呢!除了檢查有沒有寫完、繳交上傳以外,對錯也會因此變成家長的工作,比方說原本可能是在老師面前唸出英文單字,由老師糾正發音這樣的事情,體育課由老師糾正動作,這類⋯⋯現在都變成家長的工作啦!!
以上,共體時艱之餘,也是在想如果這種情況一直持續,今年低年級的孩子,和過去低年級的孩子,可能會很不一樣吧。
也不能說都是壞事,一體兩面,再說人在不同環境會有不同學習,總之寫不完了先聊到這裡吧!
#我去上傳昨天的作業了嗚嗚嗚⋯⋯
#老師對不起!🧎♀️
是說如果翔是給祖父母帶,這段時間他可能已經失學了⋯那些不同的教學平台、要註冊、下載app登入,各科不同的繳交作業的方式(有錄音上傳、拍照上傳、有傳line)我這個年紀的人都覺得研究的很累,(也有自己的事要做啊)祖父母會直接放棄吧!然後就會變成漫長的暑假⋯⋯
所以雙薪家庭家裡沒有人能負責孩子在家上學的事情。我想也有很多擔心吧。不是說要學得多好、怕輸在起跑點這類事情,而是說學習至少不要中斷,卻可能因為數位落差而中斷的事情⋯⋯
#我還有幼兒教育的工作呢嗚嗚嗚
#閒聊可以分享
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《合不來,還是一家人》
很多時候我們會對家人感到失望,是因為我們期望跟家人之間,能夠很親密的相處,無話不談,希望既然是家人,就能體諒彼此的心情。
但是期望越高,越容易失望,而且,可能也忽略了,家人雖然是比公領域上的人更為親近的關係,但畢竟也是「他人」。
每個人都會有自己的想法和個性,能不能關懷和理解別人,除了意願以外也有能力的問題,對於某些沒有能力去察覺和回應別人需要的人來說,你把期待寄託在他們身上,雙方都會很痛苦😖。
家人之間,只要見面的時候不會吵架,不要惡言相向,不會否定對方做為一個人的價值,能這樣就很好了。
**
以前我很愛寫小說,應該說現在也是,然後我每一次寫到幸福,關鍵字一定是平靜,能夠平靜的、沒有緊張感的生活,不用隨時像被刺扎到那樣痛到縮回手,無須總是在害怕別人的反應,其實就很幸福。
只是人難免會貪心,或者說,因為這個社會對於理想家庭的描述,其實常常把它說成「正常家庭」,好像所謂的正常家庭就應該是那個樣子,家人間彼此不只是關心,還很有「能力」彼此關心,可以傾聽、彼此寄託,那些在社會上無法向外人道的壓力和沉重心情,在家裡都有人能夠互相支持。
是因為這個社會給人一種「正常=多數=大家都是如此」的刻板印象,所以只要感覺到自己跟家人之間並非這樣的關係,就會緊張,時時刻刻覺得想要調整,希望能夠趕快「變得正常」。
但是實際上,那種所謂的正常家庭,本來就是不完全是依靠個人努力去達成的。
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家人就像樣貌各異的拼圖一樣,拼起來會是什麼樣子,不是自己這一塊可以完全掌握的,我們可以盡力去了解自己,在自己這個部分,做一個自己希望的,認為應該的家人的樣貌,但是別人會怎麼樣,從來就不是自己可以決定和影響的事情。
所謂的非典型的,比方說手足或親子之間很冷淡、很疏遠,的這種家庭關係的樣貌,我覺得也沒有那麼不正常。
如果我們考慮到家人不管有無血緣,是原生家庭還是姻親家庭,本來就不是一種同類相聚、自己憑著喜好或感覺去選擇的對象,換言之,不是因為「合得來」才成為家人,而是一開始就是家人了,才會希望彼此合得來。
既然家人和意氣相投本來就沒有必然的關係,那麼,很合得來跟很合不來的家庭,其實都是「正常家庭」吧。
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過年,這個傳統上就是屬於家庭的節日,會出現很多理想家庭的樣貌,給人一種只有這樣,才是正常家庭的錯覺。
而那種我是不是做錯了什麼,才會「看起來不太正常」的自我懷疑,還有一直想要去改變自己,看看是否就能改變別人、感動別人、讓別人理解自己的那種努力,一直落空的話我覺得是很痛苦的。
那其實是自己可以去解放的束縛,一旦能夠認清,很多我們認為正常且應該的事物,是社會的一種集體想像,不能貼切每個人的不同情況,無法說出所有人的故事的時候,就是讓自己的心自由的時候。
能夠把心力轉向於去追求「可以被追求」的事物,去改變「可以被改變」的事物,而不是困在一個其實不完全是你能力所及,很大一部分甚至可以說取決於「緣分」的事情上。
當然這種選擇的起點,可能會有一點痛苦⋯⋯畢竟它要你去放下的,是你原本的期待,而你可能已經在那上面寄託了好多的夢想,這個痛苦可能是許多人放不下的原因。
而那又是另外一件事了。(寫下去會太長的意思😂)
總之,在過年這種充滿全家和樂的畫面的時間,我特別想,跟覺得自己好像是「非典型」的人說說話,想說沒關係,其實能夠擁有自己內心的平靜,已經很好了,已經是一種幸福。
希望大家都能找到內心的安適,好像說過一次了呢
#好像也是媽媽的自由裡提到的事情吧
#其實內容不限於媽媽呢
#走在落櫻繽紛的路上
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如何替自己的生活找到一個最自在、最人性,也最負責任的設計。--張雍
被這句話打到了,跟昨天提到的是同一本書,張雍的"要成為攝影師,你得從走路走得很慢開始"
我覺得要達到這樣的設計真不容易啊,要自在,那表示要很了解自己,什麼情況下會自在,什麼則否,所以不能追求"看起來很美",因為別人的自在,不一定會是你的。
最近我就覺得,對很多人而言都很重要的東西,成功,對我來講真的是太不適合了,雖然聽起來很像一個不成功的人在酸葡萄😂但是我真的是屬於那種,看到一個成功,就會想到它的重擔的人。
我只想要能夠安靜地、充分地寫作,可以說待在自己的舒適圈裡?但寫作是一件會遭遇困難的事,即使能好好地坐在那裡,也會一直遇到,想寫的東西,伸長手還是搆不到的那種感覺,要一直去突破並不容易,所以個人並不覺得待在舒適圈就是舒適的偷懶呢。
只是想要做自己非常有熱誠的事情而已。
談自在,要自在的話,要了解自己,非常了解。還有,要有能力。了解自己適合什麼樣的生活,但是沒有能力去爭取的話,就枉然了,生活還是會必須要承擔很多的不自在,也會對自己的無力產生怨懟。
所以第一個條件:自在,超不容易。
***
再來是最人性,還有最負責任。
尬的,更不容易。為什麼,我覺得跟角色還是很有關係吧。一方面這個社會有很多不人性的設計,很多「去人性化」的要求。
要過得很人性,達到一種可以哭可以笑的自然,還會跟最後一個目標,(這我自己的感覺),「最負責任」,有時有些衝突。
有些責任,好像就是要壓抑自己的人性,我隨便舉例,還是媽媽這角色吧。
也有可能是這個社會,普遍把媽媽的角色神聖化,把她的責任,提升到神的位置了。她要無所不包,無所不能,一個生命的責任,被大部分地畫分到另一個生命身上,1.5或者1.8倍以上的責任,是人們認為媽媽該負的責任。
這很去人性化吧。因為每個人,都有為自己的生命伸展而活的本能,就像我最近覺得,生氣時還要溫柔教養,本意很好,但如果真的還在生氣,卻非要溫柔的表達"我生氣囉",感覺,也很違反人性吧。
睡覺時被吵起來會生氣,睡不飽會憂鬱,吃飯時一直被打斷會煩,人都有人性,有情緒,為什麼只要不能把這些包裹在一個溫柔母親的表象下,就會被認為是不夠努力、不夠愛小孩的母親呢。
母親的責任是去盡全力去壓抑自己的人性嗎?當然提升自己人性的弱點和缺失,比方說暴躁、沒有耐心、虛榮、貪婪...從小處到大的道德上的缺陷,去提升它,改善它,是好的,有必要的。
但是無限上綱到,否定一個媽媽會有的人性,用神性去期待她,比方說妳應該要以孩子為優先(我們都知道要以孩子為優先,但是要優先到甚麼程度才是問題),同時,還不能因為妳變成次之、甚至是家庭裡的"最末"而感到失落,妳的失落感和沮喪,會被認為是"不夠愛小孩"。
那。就是否定了「媽媽也有人性」了吧。
愛是人性的本能,但是追求被愛、渴望被愛,一樣也是吧。
***
我們對於什麼是「母親的責任」,好像有一種想像是,母親就是要為孩子做到「完美」或逼近完美,或至少要讓別人覺得,她一直在努力朝向完美,這樣,才算是"夠負責"。
就好像天天上班忙接送,孩子外食,就總會有"時間再短也能夠做出來的,媽媽親手的料理"這種建議被提出,好像在說「方法已經這麼簡單了,妳再多努力一下下,就算妳上下班很趕,孩子還是能夠像全職媽的孩子一樣,少點外食。」
這不就是一種看似很貼心,其實很給人壓力,處處暗示你"可以再更好"的一種push嗎?
已經為家裡貢獻很多了,身為職業婦女,一定也有全職媽媽不同的,可以給孩子的東西,那為什麼母親的責任,還是被期許什麼都做到完美呢?
完美,符合人性嗎?
媽媽的責任和人性啊,嗯,還有自在。三者合一的生活設計,好難啊~~請容我吶喊一下。😆。
(離題一下:我總是在不是女性成長或母職或教養相關的書裡,看到我深有所感的文字,或許拿它來談母職或女性是有一點跳脫,但自由的延伸聯想,比較符合我看書的方式。)
總之,今天被這句話打到了,然後又感覺到,並不容易。但是,是值得放在心裡的自我提醒吧?
提醒自己,為自己設計一個最自在、最人性、也最能負責任的生活。
缺一不可,努力的學著不要偏重,偏重就歪了,內心會傾斜吧。
***
昨天收到好多的鼓勵,關於podcast的事情,大家對我真的好好,我覺得,因為我很猶豫,也很優柔寡斷,至少在寫作以外的事情上是有這樣傾向,但是講過這麼多次而遲遲不去動作的事情,大家還是會留言鼓勵我,跟我說很期待,妳很適合,最後還會提醒我但是不要勉強,不要太累。
你們怎麼會這麼窩心啊~~>///<超感動。謝謝呢❤️~
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