恨，是因為被愛的渴望受挫。
當愛不到一個很愛的人時，恨似乎是一個很容易會變成的狀態。因為那個渴望沒有被滿足，挫敗後會產生恨意。而此時恨對方，說服自己對方有多麼不好、多麼不值得、多麼糟，才能夠讓自己不必去正視那個「渴望被愛」遭受拒絕的挫敗感。這也就是為什麼分手時，與我們訴說的當事者其實明裡暗裡都在徵求背書：「你看他這麼爛，根本不值得我愛他。」但其實自己渴望的是無論他多爛多不值得，只要他愛我，這一切都不算什麼。
有一種狀況是，當事者希望我們背書「對方很爛」實是說服自己買單時，我們以自身類同經驗去對號入座，也勾起自己過往被同等對待的經驗，而強化對方真的很爛的點，於是我們一鼻孔出氣（有時甚至比對方還氣）把對方批評地體無完膚。但沒想到的是，過沒幾天他們和好了甜蜜地出現在我們眼前，此時當初批評他的聲音還不絕於耳纏繞於心，這該如何面對呢？除了羞愧之外，還帶了想要拯救當事者「他明明就爛人一個，你不是也知道？」但卻失敗的挫折感，於是憤怒就會顯現。拯救者於是當起了受害者「你不聽我的建議，下次別找我訴苦」。
而這位當事者若再次與對方分手時，就沒有人可以訴苦，於是愈感到孤單，就愈容易再回頭受苦。實是不值。但若此時我們能聽出當事者要我們背書的背後，是基於對被愛的渴望，而不是有多憎恨對方時，也許我們靜靜地陪伴或是聽他訴說而不去給予評價或批判，會是一個較妥善的作法，畢竟我們不是當事者任何一方，聽到的故事版本永遠只落在一角而無法全面。
當然，你可能會有一個疑問，那若是我們不給予當事者背書，他可能會覺得這不夠朋友（沒有選邊站），這時就揭露了另一個現象：真相事實為何不是重點，與你一同出氣才是。那麼我們跟著罵對方有多爛多糟糕，但心裡清楚知道那單純只是贊聲附和，那麼當事者之後再無限與對方和好再分手，也是意料中之事（他們自己的事），所以就不會有後續那股拯救變受害的憤怒挫敗感了。
會令人糾結的是，本來是你的事，後來變我的事，再後來我們都有事。
結論就是，恨有多深，愛就有多濃。恨的背後，是對愛的渴望。
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