「要怎麼做才能讓我老公知道，其實我也很累？」我想說的是，就算他知道你很累，對你的生活來說，也不一定會有什麼改變，所以我比較想跟你聊的是:「該怎麼做，你才不會這麼累？」
我覺得大多的全職媽媽，心態都需要調整一下，我知道，你們可能因為沒有收入加上經濟負擔都在老公身上，對另一半有所愧疚，所以當小孩出生的時候，往往都會一肩擔起所有照顧小孩的責任，你們認為照顧小孩這就是媽媽的義務，把家裡打理好就是媽媽的職責，你們不敢偷懶也不敢放手，深怕好像少做了一件事或沒做好了哪件事，就是一種過錯跟罪過。
可是你有沒有發現，當你一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時，你漸漸失去了興趣 、遺忘了快樂、找不到成就，媽媽這兩個字，也成了你們一種無形的束縛。
「嫁給了愛情卻輸給了生活。」是很多人婚後的寫照
我的建議是，老公說你有本事去工作，那你就去工作。現在雙薪家庭比比皆是，專家研究顯示，雙薪家庭的離婚率，比只依靠某一方的收入來維持的家庭，來得低上許多，因為雙方經濟自主，男女在家地位也能逐漸拉近，更不會有誰賺錢就是老大，你沒收入就該認命的偏差情形產生
第二、「沒有期待，就不會有傷害。」要你離婚嗎？好像問題又沒這麼大。但問你開心嗎？你確實是不開心。如果溝通呢？老公拒絕溝通跟改變。當問題的答案都一一被鎖死的時候...
改變不了別人就改變自己
改變不了自己就轉變一下問題
我常說談戀愛，標準分數一定要拉高，因為走入婚姻之後，你們原本眼中的理想情人，都會被扣分再扣分，但走入婚姻之後，就是在妥協、權衡跟退讓之中，得過且過的過生活。
你也知道老公就是這樣的一個人 ，與其期待他會突然變成你想像中的理想男人，倒不如先想辦法，找出可以讓自己過得輕鬆跟快樂的方法。
例如：「原本你可能每天都要洗衣服，變成三天洗一次、你可能每天都要打掃家裡 ，就變成一星期打掃一次、老公假設要你每天煮晚餐給他吃、你就變成一天吃外食一天自己煮。」而偷出來的時間，他可以出外喝酒你也能在家小酌，他可以玩電動你也可以追一下愛的迫降，看看李正赫也能療癒一下自己。
你要學會緩緩，少做一樣事情不會怎麼樣，但你多做了一件事，人家也不一定會感激你 。
如果隊友總是不願溝通、不想面對，那你就沒必要迎合他的要求，來當一個他心裡認為一個老婆跟媽媽該有的完美模樣，好嗎？
第三、「時常感謝另一半。」我知道很難，面對一個豬隊友時，你海扁他都來不及了，竟然還要我誇獎他？但男人其實很像小孩子，你跟他講一堆大道理他聽不懂，特別你還拿我的文章去跟他比較的時候，他只會更生氣，雄性動物之間最忌諱被拿來跟同性做比較。
就像你老公如果天天說口罩嫂有多好、多棒、多漂亮，你該學學之類，你應該也會覺得很煩，但如果反過來老公如果誇獎你說：「看來看去口罩嫂也沒有我老婆漂亮跟賢慧的時候」，你心情會怎麼樣？
多看愛人的優點，少看一些無傷大雅的缺點，
用稱讚代替責怪，用誇獎代替謾罵，沒有比較就沒有傷害。
最後，人都是獨立的個體，要想在婚後還能擁有自由，那你就必須學會，獨立這件事 ，不管是經濟、工作或是情緒上。你不是誰的附屬品，不要活在你的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上，這樣你會活得很辛苦。
〝試著忽略別人的期待吧〞，你看妳老公就適應得很好啊
因為妳的期待他完全無視，所以他很快樂。
只有把起始點拉回到平衡的時候， 也才有談判的空間，「那種要一直抬頭仰望對方的溝通，你們都還沒達到共識，你脖子就先酸了。」
要讓你的男人知道 ...你不是非他不行，
但他如果有你，會更幸福！
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