《瑪莉詠，永遠停在13歲的少女》#推薦序 #周慕姿
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《瑪莉詠的遺書》，並不是一本很厚重的書，但所講述的事情，卻沈重地讓我多次需要停下來，沒有辦法一口氣看完。
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瑪莉詠，一個13歲的少女，在學校遭受同學的霸凌，包含性騷擾、言語貶低與攻擊，甚至還有肢體上的傷害等。
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最後，她的同學說她不該活在這個世界上，而她相信了這些傷害她的人說的話。
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《瑪莉詠的遺書》，是她的母親，為了喚起法國社會對學校霸凌的重視，將瑪莉詠的遭遇、還有當瑪莉詠過世後，媽媽希望尋求「真相」而被社會、鄰舍與學校排拒的故事，一一記錄下來。
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也就是說，在瑪莉詠因為長期不堪霸凌而離開人世；媽媽在追求真相與呼籲大家重視這件事的過程中，在權力結構下，也遭受了學校、甚至整個社會的霸凌。
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一模一樣地，學校同學中不是沒有對瑪莉詠友善的人，就像發生這件事後，不是沒有對瑪莉詠的母親友善的人，但大家被有發聲權的校長、甚至更大的聲音壓迫與噤聲，不敢發生，不敢表示，或是被掩埋。
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感覺到孤單、「難道是我這樣不對嗎」的自我懷疑、「為什麼大家會這樣對我」的憤怒與悲傷…….反覆地出現在生活中。
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直到有更大的支持聲音出現，當我們感覺到被支持、被關心，了解自己並沒有錯，是被愛的…….才有機會脫離「被霸凌」的循環。
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許多人在求學時期、甚至在職場、網路等其他人際場域，都有被霸凌的經驗。霸凌其實牽涉到三個非常重要的要素：
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1. 權力位階的不對等
2. 受害性的存在
3. 持續性
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此三元素交互下可能造成許多樣貌，因此，觀察「被霸凌者為什麼會被霸凌」，幾乎沒有特定的原因。有些人可能會說：「因為我特別奇怪」、「因為我人際能力不好」、「因為我很不會說話」……，甚至有些人是「因為太聰明」、「成績太好」、「某方面優秀」等，成為被攻擊的對象。
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對被霸凌者來說，把「為何會被霸凌」的問題怪在自己身上，其實是對自我的二度傷害。必須要了解的是，對於霸凌者與被霸凌者的形成，觀察相關現象，其中一個我認為是最重要的原因：
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霸凌者必須藉由貶低、傷害被霸凌者，感受到自己是好的、優秀的。也就是說，霸凌者將自己的不滿、痛苦以及自卑等，投射到被霸凌者身上，藉此奪回自信與生活具有控制感的能力。
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因為，當一個人能夠影響、傷害另一個人時，會感受到「權力」，而這權力可以讓自我感覺良好、獲得滿足。
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所以，在求學生涯，有些霸凌現象出現在看似強勢與弱勢的人身上，卻也有看似在某方面突出，例如學業或其他表現的學生，會遭受霸凌。
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對某些人來說，「霸凌」是一種不需靠自我努力，也不需覺察，更不用面對自己不如他人的羞愧感，藉由貶低與傷害對方，就可以獲得成就感與控制感的人際互動方法。
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所以，當被霸凌者越容易覺得是自己的問題時，這個互動就會越牢不可破。
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看到這裡，或許你我會浮現一個問題，那就是：「我們一般人，容易成為霸凌者嗎？」
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因為，這麼說起來，要能夠如此傷害別人，應該是很沒有同理心的人才會做的吧？
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但就我的觀察，霸凌還有一個在環境中很常出現的現象，那就是會把被霸凌者「物化」、「非人化」、「去人性」，甚至是貼上「非我族類」的標籤。
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也就是說，霸凌者透過把被霸凌者當成「和我們不一樣的物品」，所以我不需對他產生同理心，也不用考慮他的感受與心情，只要能夠用他來滿足我的需求與慾望即可。
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而，若被霸凌者越會考慮別人的感受、需求與評價，就越容易深陷在這個循環中，因為越可能相信霸凌者對其的貶低與攻擊，囫圇吞下之後，變成被霸凌者的世界。
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當霸凌者與被霸凌者的世界如此運轉，或許是因為害怕霸凌者、考慮所在體制的結構、不想惹禍上身等……「旁觀者」的沒有發聲，自然成為霸凌者的共犯。
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讀著《瑪莉詠的遺書》，我不停想著，一個13歲的少女，或許並非人生每個行為都可圈可點，但她做了什麼，值得被這樣對待？
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不，沒有人該被這樣對待。
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任何言語與行為的瑕疵、或是每個人的特殊性，不該成為我們傾盡全力、用來貶低傷害一個人的理由。
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實際上，要成為霸凌者、被霸凌者或是旁觀者，其實是一件很容易的事情。我們需要去意識，需要提醒自己、甚至他人：
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不論如何，#沒有人該被這樣對待。不論他與你相不相同，是否被你喜歡。
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誠懇盼望，藉由這本書，能讓更多人留意到「校園霸凌」對孩子的影響，不再出現如「瑪莉詠」、「葉永鋕」這樣令人心痛的故事。
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端靠你我的努力。
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（書籍連結可參考留言）
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為什麼會被霸凌 在 [心情] 會好奇當初被霸凌的原因嗎？ - 看板WomenTalk 的推薦與評價
第一次發文，不好意思打擾大家了。
前陣子在創作關於自己人生的繪畫作品，
不禁開始回想起人生的過往。
我國一到國二的時候，過得很開心，
當時會把班上的事蹟都畫成漫畫讓大家傳閱。
大家也會看得很開心並跟我借。
當時的我覺得自己是個中心人物，
雖然稱不上是開心果，但起碼跟大家都能夠搭上話。
其實我蠻白目的，不懂看人臉色，
做事也從不在乎別人的看法，只想逞風頭。
會主動找別人搭話，可能到了有點煩人的程度吧。
不過，我一直以為我跟大家是好朋友。
我記得很清楚，快升上國三的時候，
我跟班上的男生頭頭吵架了。（其實只是我單方面不理他）
我以為那只是個小吵架，沒想到卻演變成幾乎全班都在霸凌我。
曾經跟我一起嬉笑的人變成在笑我。
曾經我也是幫忙傳紙條的人，後來變成紙條在傳我。
惡意的提名我當衛生股長，當我當上幹部時嫌我不做事，做了事卻說我都隨便做。（當時班導還把我叫去，說有人檢舉我，現在想想都覺得不爽）
把我的水壺刮上了好幾條。
隔壁認識的同學罵我醜女。
我每節下課都趴在座位上，時間過得很漫長。
當時在家，只要能請假就請。
每天都在倒數畢業的天數。
每天，我都活在地獄裡。
我當時真的很困惑，甚至到了混亂的程度。
我不懂為什麼只是一個小小的吵架，會演變成這樣，為什麼我的處境會是這樣呢？
而我真的感覺到心中有個東西好像快承受不住了，真的很想很想殺了那群人再自殺。
這樣的念頭一直浮現，於是我開始帶著美工刀。
那群人的霸凌減少了。
小時候的我不喜歡女生，覺得女生都是小圈圈，所以比較常跟男生玩。
但從那之後，我變得很怕男生，尤其是一群男生。
因為霸凌我的都是男生，還有少數幾個女生。
（幸好我喜歡的男生沒有參一腳，不然我真的會有心理陰影）
當時的女生頭頭願意站在我這邊，但他也不太敢多做什麼，可能怕自己也被當成霸凌對象吧。
儘管是這樣，我已經非常感激了。
但我對我朋友無法諒解，他依舊跟那群霸凌我的王八蛋們玩在一起。
我心裡明白不該讓他選邊站，但我還是覺得非常非常難過。
儘管他們畢業後還是有持續聯絡，但我也不會知道了，可能也是因為如此漸行漸遠了。
升上高中，那個男生頭頭跟我同個高中，我好慶幸他沒有跟我同班，幸好沒有延續那個地獄。
但我在放學時偶爾看到他，心裡就會感到很難受。
因為有了這樣的經歷，我害怕再被排擠。
所以我變得安靜，不再輕易的信任別人，
雖然我學會看人臉色，但我高中是過得非常壓抑的 ，如坐針氈的過日子。
偶爾還會想起那段時光，我就會痛哭，覺得自己的人生好像會永遠被這段回憶纏著不放。
過了那麼久以後，現在的我已經想不起來那些人的臉了，也不願想起來。
可能至今我還不會想看到那些人的現況吧，可能光看到照片還會不舒服，所以我不會去搜尋
打了這麼多，想問問大家，
會不會好奇當初被霸凌的原因？
曾經看過有個影片，有個外國人打給當初霸凌他的人詢問原因，在打的時候他整隻手都在抖
對方告訴他只是好玩，並為自己的不成熟致歉。
我也不禁想過會是怎樣的結果，
充其量應該又是變成他們的笑柄吧。
我想，他們可能這輩子都不會覺得自己有錯。
仍然爽爽的過著日子吧。
當時的我是有聽到他們說我又黑又胖，
僅此而已。
我曾有一次回到國中母校，那時候撐著傘雨下很大，我以為我會很難過，但浮現的都是快樂的回憶。真是太好了。
這些話我從來沒有仔細的告訴我的親朋好友。
可能因為這樣吧，所以打了這麼長真的不好意思。
謝謝大家願意看到這裡，
如果你們願意跟我分享的話我會十分感謝的。
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提摩爹咪！！
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