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邱吉爾：「凡事力求盡善盡美」這句格言或許就是由癱瘓拼起來的。
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如果用「完美主義、全力以付」這種（廢）話當成過人生的指標將會使自己的生活走向癱瘓。
這樣例子在我們生活周遭其實很多，而且是主流社會不斷的吹捧卡在「完美成功」人生有多棒。印象最深的就是嚴凱泰先生，你覺得他的人生真的成功完美嗎？
#或者說是你想要的人生嗎？
#全力以赴：追求這樣的外在指標，將會看不見內在生活，也會失去自己的小宇宙。因為緊繃，所以無法感受無法明瞭的往（別人洗腦你的）目標拼命奔跑著，你拼命想要做（他們覺得）最好最棒的最成功的那一個。
#問題是他們吹捧的那個是你想要的嗎？
#你得到了他們口中的成功卻失去了自己
把全力以赴改成「做」就好
享受這個「做：-）」
#為什麼你不敢面對真實的自己
#讀書感言
#好好生活
父母藉著依賴，讓孩子學會不依賴
「家庭成員聚在一起，是因為想要相聚，而非覺得有義務如此。」
這個想法，與華人文化下的家庭觀，大相逕庭。因為有不少不知道怎麼跟孩子相處的父母，會不斷強調孩子的責任與義務，讓雙方都痛苦。可是，我確實知道，年輕人慢慢心裡有類似的想法，也就是比較希望是因為自主而相聚，而非單純義務，也許程度上不同，但往這個方向前進，似乎是個趨勢。
「母親的作用不是讓人依賴，而是讓人不必依賴。」
看到這句話，讓我震撼。尤其當某些父母依賴著孩子，卻要教育孩子不依賴，這有實質上的困難。那麼，最終我們父母要先成長，充分信賴自己，重新詮釋自己的角色，先把自己活好，再發展彼此尊重與自在的關係。
《為什麼你不敢面對真實的自己？》裡面有關讓孩子獨立與依賴的論述，其實在孩子青少年以前，很適合我們先了解。也許不見得認同，但起碼了解另一種觀點。特別請如果出版社，授權這篇文章，給各位朋友參考。
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注重獨立或注重依賴家庭之間的差異
【偉恩．戴爾】
注重獨立的家庭認為，成員走向獨立自主是正常現象，而非向任何人的權威挑戰。這種家庭不強調依附和需要，同時也不要求孩子因為身為家中一員就必須永遠忠誠。結果，家庭成員聚在一起，是因為想要相聚，而非覺得有義務如此。這種家庭也尊重個人隱私權，不要求凡事都必須分享。在這種家庭中，婦女除了身兼母親與妻子之外，還擁有自己的生活，她會過著有效益的生活，成為孩子的表率，而非為了孩子生活。父母親會覺得自己的快樂最重要，因為只要自己不快樂，家庭就沒有和諧可言，因此父母偶爾可以單獨外出，不會覺得一定要為了孩子待在家中。母親不是奴隸，因為她不希望自己的孩子（特別是女兒）將來變成那樣，她自己也不想變成那樣。她會覺得她不必為了孩子的每一項需求而陪在一旁，她認為，如果她能在這世界上與男性站在平等的立足點，實現自我，並對家庭、社區和文化有所貢獻，她會更加珍惜自己的孩子，孩子也會更珍惜她。
在這種家庭中，不會以內疚或威脅為手段，微妙地操縱孩子，使他們持續依賴，或要孩子對父母負責。孩子長大後，父母不希望孩子是出於義務才探望他們，何況父母也忙於以自己的方式過有效益的生活，絕不會坐等子女與孫兒們現身，好給他們一個活下去的理由。這樣的父母會認為不應該讓孩子避免父母以前受過的苦，因為他們認清，辛苦工作可以帶給他們自信與自尊。他們不想剝奪孩子這種寶貴的經驗。
這些父母會認為，孩子想自行闖蕩奮鬥，想得到慈愛父母的協助而非壓制，這種欲望很健康，他們不會予以否決。德國作家赫曼．赫塞在《徬徨少年時》中談到通往獨立的各種途徑：
「每個人遲早都要踏出與父親、良師分離的那一步；每個人必定都有殘酷的孤獨經驗……，我自己未曾在激烈的奮鬥中離開父母與他們的世界，那「明亮」的世界，但後來漸漸地，幾乎還是不知不覺地疏離了。我對事情如此發展感到難過，在我回家時，這種情況造成許多不愉快的時刻。」
如果你能妥善處理脫離父母的獨立行動，每次回家都將會是歡喜的經驗。如果你以身作則，教你孩子了解自豪與自我價值，他們離巢時，就不會反過來讓所有相關人員緊張與混亂。
桃樂絲．費雪（Dorothy Canfield Fisher）在《她的媳婦》（Her Son’s Wife）一書中做了絕佳的總結：
「母親的作用不是讓人依賴，而是讓人不必依賴。」
所以，你可以使孩子離巢成為一件自然的事，也可以使它成為充滿創傷、永遠困擾孩子、影響親子關係的事。但你也曾是個孩子，如果你當時學會心理依賴，那麼你結婚後，或許也複製這種依賴的親子關係。
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為什麼你不敢面對真實的自己？：停止內疚、恐懼，別再製造藉口，過你想過的生活
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《我想傾聽你》新書上市
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害怕讓我們鼓勵孩子依賴
最近的社會事件，讓我們因為恐懼，想要把孩子緊緊抓牢。可是過度保護，用另一個角度來說，則可能限制了孩子的成長。到底，依賴與獨立的拔河，平衡點在哪？這我實在沒標準答案！
「有效益的父母會培養孩子的獨立性而非依賴性，而且不會因為孩子自然而然地要求自主，而大吵大鬧。」
孩子獨立的過程，家長會有些失落，或者像是這次事件，有著強烈的焦慮。然而，我們的焦慮，讓孩子擺脫依賴的過程，困難重重，這會讓雙方都飽滿著情緒。
「你無法給你的孩子自信，只有透過看到你是以這種方式生活，孩子才可能學到自信。」
那麼，我們比較肯定的，就是讓自己有自信。至少大部分的危險來，我們能處理。至於少部分的狀況下，說實在，我們再有能力也難擋，但總不能因此不生活吧！
剛好我手邊有這本書《為什麼你不敢面對真實的自己？》，裡面有關讓孩子獨立與依賴的論述，很值得我們參考。雖然文化背景不同，很挑戰華人傳統思維，但面對民主化的社會，我們要有心理準備，孩子心中的理想世界與我們不同。
特別請如果出版社，授權兩篇文章，給各位朋友參考。
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養兒育女和家庭的依賴陷阱
【偉恩．戴爾】
之前華特．迪士尼（Walt Disney）拍過一部名為「棕熊鄉村」（Bear Country）的影片，跟拍熊媽媽和兩隻剛出生的熊寶寶頭幾個月的生活。熊媽媽教熊寶寶捕獵、抓魚和爬樹，教牠們遇到危險時如何自保。有一天，熊媽媽出於本能，決定該是離開的時候了。牠強迫小熊爬上一棵樹，然後甚至頭也不回地離開了，而且是永遠離開！在熊媽媽心中，牠已經完成母親的責任，牠並沒有操縱牠們，要牠們每隔一個週日就來探望牠。牠不會指責孩子忘恩負義，或是揚言如果孩子讓牠失望，牠就會精神崩潰，牠只是讓牠們離去。在動物世界裡，父母的責任是教導後代獨立的必要技能，然後就離開。至於我們人類，獨立的本能仍然相同，但是擁有孩子以及仰賴孩子生活的神經質需要，似乎取代那種本能。而扶養孩子獨立成人的目標，則變成養兒防老的觀念。
你對你的孩子有何期望？你希望他們有高度的自尊心和自信心、沒有精神問題、滿足而快樂嗎？你當然希望如此。但你如何協助他們得到這個結果？只有靠以身作則才行。孩子們會向他們心中的模範人物學習，如果你的生活中充滿內疚與不滿，卻又告訴孩子不要這樣，那你就像是在推銷瑕疵品。如果你表現得自卑，你就是在教孩子採同樣的態度。更重要的是，如果你讓孩子變得比你自己重要，你不是在幫他們，而是在教他們，雖然心中始終感到不滿，但仍要事事讓別人優先，自己退居其次。諷刺的是：你無法給你的孩子自信，只有透過看到你是以這種方式生活，孩子才可能學到自信。只有以對待最重要的人的心情對待自己，而且不要總是為了孩子犧牲自己，你才能教導孩子擁有自信，信任自己。如果你是個犧牲者，你就是在建立犧牲行為的模式，犧牲行為意味著什麼？就是事事讓別人優先、不喜歡自己、尋求認可和其他的錯誤行為。為別人做事有時值得讚賞，但如果是以犧牲自己為代價，那麼你只是在教給別人同樣孵育憤恨的行為。
孩子從一開始就想自己做事。「我可以自己做！」「媽咪，看我，我不用別人幫忙。」「我會自己吃。」這些信號不斷傳來，雖然孩子幼年時期相當依賴，但也幾乎一出生就有明顯的獨立自主傾向。
羅珊四歲時，每次受傷害或需要情感支持時，總是會找爸爸媽媽。她到八歲、十歲時，還是會找父母傾訴心事。雖然這時她希望別人把她當作大女孩（「我會縫自己的衣服鈕扣！」），但她也希望有父母的關愛支持（「媽，你看，我擦傷膝蓋，流血了」）。透過父母及生活中其他重要人物的看法，她的自我概念開始發展。轉眼間，羅珊十四歲了。有一天，她因為跟男友吵架，哭著回家，跑進臥房時，砰一聲把門關上。媽媽進來，以一貫關愛的態度要跟她談談，但她卻用堅決的語氣說：「我不想談這件事，讓我一個人靜靜。」這一幕證明羅珊媽媽是教女有方的母親，因為總是會跟她討論問題的小羅珊，現在正自行處理所遇到的問題（情緒上的獨立）。但媽媽不了解這一點，所以感到難過。她不打算放手，不準備讓羅珊用她自己獨立的方式解決問題。她仍然把羅珊看成小寶貝。如果媽媽堅持一定要談談，也許羅珊會很生氣。
孩子離巢的欲望很強烈，但是當「擁有」和「犧牲」成為家庭機器的潤滑劑，原本很自然的離巢行為就變成一種危機。在心理健全的氣氛中離巢，既不會發生危機，也不會造成混亂，而是高效益生活的自然結果。但如果「內疚」與「害怕失望」影響了離巢，這些情緒會持續一輩子，有時甚至使婚姻關係也變成一種親子關係，而不是立足點平等的兩個人。
那麼，你教養子女的目標是什麼？或是你與自己父母找出一種有效當下關係的目標又是什麼？當然，在孩子發展的過程中，家庭是一個重要的單位，但不應該是永久的單位。當家中各個成員邁向情緒獨立時，家庭不應該是內疚與神經質心理的媒介。你可能聽過有些父母這樣說：「我有權要我的孩子照我選擇的方式去做。」但這種控制態度的後果是什麼？孩子長大時，會感到憎恨、生氣，以及受挫的內疚。當你檢視有效的親子關係時，你會發現關係中既沒有要求也沒有附帶義務，父母對待子女的方式就像朋友一樣。假如小孩把番茄醬打翻在桌上，父母不會說：「看看你做了什麼，你怎麼這麼笨手笨腳。」而是像對待一個打翻東西的朋友：「要我幫忙嗎？」不因為擁有孩子而辱罵孩子，而是尊重孩子的自尊。你也會發現，有效益的父母會培養孩子的獨立性而非依賴性，而且不會因為孩子自然而然地要求自主，而大吵大鬧。
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「你成為了自己心目中的大人了嗎？」
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不知不覺我們走到了這一季的最後一集💜！從後台看到我們的觀眾群，有60%以上的人落在「25歲以上」的區塊，我們應該可以稱各位為「大人」了吧😆？（雖然我想有些人並不想面對XD）在大家年紀還小的時候是否有想像過，自己想要成為哪一種大人呢？
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這一集的嘉賓，是在我17歲時就一起合作拍戲的「棠棠姊姊」！現在我也長大了，應該可以稱他棠棠了吧？但當時真的是不敢沒大沒小🤣🙏🏼。
那時的我其實很沒有安全感，看似演藝工作很順利，不過其實我總是莫名地害怕自己表現得不夠好，也對青春期感到很困惑，但又不知道怎麼表達。
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高敏感的棠棠發現了，雖然我們不熟，但他一次又一次地對我伸出溫暖的手，而且是以非常溫柔的方式。節目中我會提到其中一個故事，但不只這樣，棠曾經給過我關心的小紙條，也在我邊讀書邊拍戲幾乎沒睡時，默默地塞了瓶雞精給我⋯等等等。這裡就不贅述了。
我只想說，真心謝謝棠💛，讓我對於自己想要成為什麼樣的大人，有了清晰的願景。「我想當一個充滿愛的大人，主動去關心身邊的人✨✨✨✨✨。」
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謝謝最後一集，有一個這麼質樸的棠棠跟我們分享，真實的面對每一天，所帶來的智慧和美好。也無私地跟我們分享了，他的不自信與害怕。
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明星也是人，任何行業的我們都是人。我很開心可以在聊姐邀請這麼多閃閃發光的女藝人們，謝謝他們分享了這麼多故事，讓我們的生活充滿了溫柔而堅定的陪伴感：）
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那麼這一季 #聊姐女人的計劃 就在這裡畫下圓滿的句點囉！
最後，謝謝你們的愛，聊姐也愛你們❤️。
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#聊姐了解
#聊姐女人的計畫
#隋棠
#過年紅包 #價值觀念 #新手爸媽
想必各位爸媽過年期間都有帶著小孩回婆家、娘家，甚至帶著小孩到處拜年，茜茜家現在有3個寶寶都不敢往朋友家拜年😭，不過過年期間還是收到了不少紅包，不知道大家都怎麼運用小孩的紅包錢呢？
人夫謙今年有感而發，看著屁寶已經快要5歲，但是對於他收到的紅包卻到處亂丟，爸爸只能跟在他的屁股後面撿。
趁著屁寶快要生日，決定今年要給他個機會教育，帶著他自己的紅包錢，讓他挑選他喜歡的玩具，讓他知道這些錢是可以被更好的運用，希望藉由這樣的方式，讓他更珍惜長輩給他的壓歲錢跟玩具。
#不知道大家都怎麼運用小孩的紅包錢呢
#歡迎大家在底下留言讓我們知道
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#嫩嬰睡過夜 #爸媽狂熬夜 #睡過夜小撇步
沒有三兩三，怎敢上梁山，沒有生過三寶胎，怎知其中苦・酸・澀？
生了三寶的茜茜與人夫謙，面對嫩嬰睡過夜還是嚴陣以待💪
從新手媽媽開始，茜茜跟大家一樣，查了許多資料，為了不要吵到當時要早起上班的人夫謙，還去買了副耳塞讓他一覺好眠，好加在屁寶也是很給力，睡過夜的訓練算是很快就成功（1M15D左右）。
到了二寶秦秦，出生就不吵不鬧（但現在很愛哭鬧），不用多做什麼訓練，靠著親餵跟陪睡，在一個不知不覺當中就睡過夜了。
現在三寶星星，遵循著前兩胎的經驗，適時的安撫它在討奶喝的時段，用了一些適合他的小撇步安撫他的情緒，2M18D也睡過夜了‼️
（影片是確定睡過夜之前拍的）
【開始訓練星星睡過夜過程】
第1-2天
20:00 餵奶
00:00 餵奶+睡
04:00 起來要喝奶，人夫謙盡力安撫
06:00 餵奶
第3-4天
20:00 餵奶
00:00 餵奶+睡
02:00 起來哭一下，人夫謙安撫
06:00餵奶（睡過6小時）
第5天
20:00 餵奶
00:00 餵奶+睡
08:00餵奶（睡過8小時），喝完立馬繼續睡
12:30 餓醒，餵奶
超棒的🎉🎉🎉
等於睡了12個小時中間只醒來喝奶一下就睡著！
第6天
20:00 餵奶
00:00 餵奶+睡
08:00餵奶（睡過8小時），喝完立馬繼續睡
12:30 餓醒，餵奶
連續兩天都是這個狀態，而且半夜沒有再醒來哭哭（只有一點點騷動，但很快安撫下來繼續睡），表示真的睡過夜了😭
#想知道茜茜安撫寶寶睡過夜的經驗跟小撇步就讓我們看下去👀
#看完影片記得訂閱喔💕
茜茜也有把『睡過夜』寫成文章，想要被拯救的爸媽請Line茜茜拿文章，一起開心當爸媽。
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接著，讓我們一起看下去💕
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