「如何面對無法改變的疫情和尖叫的小孩」
週六晚上是我和女兒摘菜的時間。我最近註冊了一門英國牛津正念中心的線上課程，半夜實在爬不起來上，就算勉強爬起來也因為太睏聽不懂老師的英文，只能在摘菜的時候回放來跟上進度，而女兒也跟著在旁邊聽。
講師是「是情緒糟, 不是你很糟: 穿透憂鬱的內觀力量 」的作者Mark Williams 。
他說，科學家發現，沒事的時候，人的腦袋並沒有在休息，而是在收集內心與外面的訊息，計畫著下一步的行動去解決覺得不對勁的事情。
腦部這個功能沒什麼不對，奈何如果這個不對勁的事情是你沒辦法解決的，那就慘了，因為那個想要把事情變成「對」的衝動很強烈，但想來想去解決不了，各式各樣憤恨悲傷一個一個跑出來，最後累個半死，可是還是什麼事情都沒有解決。
我和我女兒對望一眼分別說出：「沒辦法改變的疫情！」、「在屋子裡跑來跑去不停尖叫、不受控的小孩」
疫情和屋子裡不受控的小孩是台灣人目前的痛—沒辦法解決，卻把你累得要死的兩件事。
我和女兒趕緊聽下去，就算不能解決，要怎麼做才能讓心不要那麼累。
Mark Williams說了很多，簡而言之，就是慈愛的看著自己內心的小劇場，好好陪他一下，然後把心帶回來呼吸，讓很累的心停歇一下。
女兒說聽起來簡單，做起來好難，我卻覺得好熟悉。
因為我是個媽。
當媽媽以後，我看到我的孩子各式各樣的問題。
面對這些沒辦法彈指間消失的事，我就像Mark 所說的，好奇且慈愛的看著孩子們的情緒與行為，陪伴著他們，等他們抓狂夠了，輕輕的引導他們回正軌。
日前女兒以為自己染疫，我也是用如此慈愛的心回應。
我無法彈指間讓女兒懷疑自己染疫的心消失，我做的只不過是慈愛的看著她和內心小劇場搏鬥，好好的陪她，當她覺得被接納，被了解以後，各種理性的訊息才進得來，而她慌張的心也才能得以停歇。
看似無為是有為。
看起來我這個做媽的什麼事都沒做，但正因為我什麼都沒做，所以才有用。
面對疫情，你沒辦法改變什麼。你可以做的是，慈愛的看著內心的慌亂，陪他一下，感恩有個慌亂的心，讓我們想要活下去。然後輕輕的回到呼吸，讓自己安歇。
面對屋子裡跑來跑去的小孩，你沒辦法改變什麼。他們是小孩，就是會跑來跑去，尖叫，不受控。
你可以做的是，帶著抗噪耳機，慈愛的看著他們，感恩他們還會跑來跑去。然後輕輕的回到呼吸，讓自己安歇。
疫情讓你好痛苦，是嗎？
什麼都不用做。
慈愛的陪伴自己各式各樣的翻攪，但你不必自己跳下去攪。
當自己被自己給接納了。你就沒事了。
#抗噪耳機是重點
#這篇文章不是業配
～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～
博客來 https://tinyurl.com/y723qf8r
～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～博客來2020年親子教養排行榜第六名
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是情緒糟不是你很糟 在 [閒聊] 推薦兩本書，還有一些碎碎念- 精華區prozac - 批踢踢 ... 的推薦與評價
我又來碎碎念了XD
猜我大概又會打很長一堆吧...囧
***
1.
想推薦兩本最近看的書
其實是上諮商中心的通識課開的書單
一本叫<擁抱不完美：認回自己的故事療癒之旅>
博客來：https://www.books.com.tw/products/0010594433
是敘事學派(?)的諮商師敘述自己以及分享幾個案主的故事
在講說故事的療癒力量，還有藉由述說認回自己的每個部分，
讓自己可以回歸完整而與自己和平共處
highlight幾個自己看了很有感覺的地方：
跟自己的不完美和解
看見自己想當好人的背後
你什麼時候開花，都可以
不用改變，於是改變
情緒必須過去，理性才出得來
你不能給出你自己沒有的東西
書現在不在手上，有機會再來寫心得好了XD
一直以來，我都很喜歡聽故事
但我一直覺得我不擅長講故事
我是很好的傾聽者(自認為啦XD)，
但我卻很少認真的聽聽自己的感受
明明相信著每個人都有他的故事，
卻覺得自己根本沒什麼故事可言
所以總在別人的故事裡尋找共鳴
也許，我也可以嘗試著藉由述說把自己找回來
或者其實去諮商就是一直在做這件事吧XD
另一本是今天才借到的<是情緒糟，不是你很糟：穿透憂鬱的內觀力量>
https://www.books.com.tw/products/0010462949
才看到一半，不過裡面對於憂鬱的思考迴圈的描述跟我的思考方式一模一樣QAQ
幾乎百分之九十九說中
藉由內觀的方式覺察自己，讓自己回到"現在"，不再讓過去與未來的思緒紛紛擾擾
推薦給大家看吧:)
---
2.
明天去諮商就要滿二十次了
默默的就過了五個月
諮商室裡什麼都可以說的嗎
可是有些話我好想說卻又不敢說
老師，妳知道嗎?
第一眼見到妳，妳看起來是個
眼睛大大，身高不高，帶著開朗微笑的女生
其實一開始，我不太能夠說出什麼
因為覺得要讓這樣的笑容消失好愧疚
但是妳黑髮間也有像是思考過度長出來的幾根白絲
妳說，妳做這行已經有十年了
妳桌上總擺著一杯提神的綠茶
妳說，因為今天晚上還需要有精神
這學期開始，我的前一個時段後一個時段都有同學找妳諮商
是每個諮商老師都排得這麼滿，得有這麼多的情緒負荷嗎?
我沒有問完整，妳也沒有正面回答我
妳說，有些時段就比較滿呀，像晚上就比較空
為什麼我好渴望妳可以拍拍我摸摸我
印象中唯一一次肢體接觸是某次時間到了
妳為我開門送我出去時輕碰了一下我的背
好想好想多了解妳一點
可是永遠覺得諮商時間不夠用
話題中心總會在我身上
我知道這時候應該我才是主角
只能帶著窺探別人隱私的罪惡感，透過辜狗認識妳
知道妳是兼任的，一星期只有一天在我們學校
知道妳在其他哪些地方服務或是曾經服務
找到妳擅長的項目辦過的演講
發現妳掛名的某篇文章，雖然我不太願意相信妳和那個宗教有牽扯
我不能每天見到妳，雖然就算妳每天都在，我知道我也不能如此依賴
我知道我不會去跨過哪條隱藏的界線
所以我不敢跟妳要手機，不敢跟妳要email
因為我不知道哪個時候求助的需要變成是一種騷擾
妳從來不給我任何意見、建議、評價
一直以來妳都只是傾聽、整理、點出盲點
妳相信我可以自己找出答案?
所以最終的體悟總是要我自己說出?
妳包容我不停不停的鬼擋牆
我卻覺得我這樣子好浪費妳的時間與精神
妳說我有改變了?
可是我還是不太清楚我有改變了什麼?
其實我好害怕結束諮商關係的那天到來
但我明明清楚這表示我真的可以獨立了
最近幾次，衛生紙的使用量少了很多很多
有沒有那麼一天，我跟妳說話時不需要掉眼淚呢?
---
3.
希望反服貿的大家平安
因為害怕大量人群，我沒有去凱道，沒有去立院
因為沒有辦法堅定自己的想法，我不敢發出聲音
因為對於謊言欺騙心機算計栽贓睜眼說瞎話等等等等人性的黑暗過敏
看新聞看資訊想很多很多，想到很頭痛
因為我好討厭爭辯論說，我討厭好多好多的聲音
所以我不討論，我只觀看，甚至有時候我摀住耳朵不聽
對不起，請原諒我的不夠勇敢
謝謝你，謝謝為台灣人站出來的你們
拜託一定要平安
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