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擺脫邊緣人生 在 美麗佳人 Marie Claire Taiwan Facebook 的最佳解答
同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道，也在其Youtube影片中提到，本集主題：「擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生」介紹 訪問作者： 胡展誥 內容簡介： 給在臉書、IG、LINE暢所欲言， 但面對真實人際關係，卻說不出一句話的現代人， 一本最實用與關鍵的人際關係書。 與人相處時，你感到壓迫、格格不入， 而...
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擺脫邊緣人生 在 寶瓶文化 Facebook 的最佳貼文
【#編輯ooxx】
讀新書稿，裡面作者提到在照顧年邁母親的體悟——當出了力氣，騰出時間，費心關注的照顧失智長輩時，卻被惡劣的言語攻擊，很難不受傷不自哀，可是作者卻在某一天忽然意識到自己無需認領這份謾罵，因為失智的媽媽其實已經神遊，與現實世界的其他人彷彿處在兩個平行世界，並不是真的在指責現實世界裡的誰。
不去認領即可。
作者因此可以平心靜氣的讓這個被怨懟或被冤枉的情緒快速的，只是從身邊流過。依這個拒絕認領的做法、安頓己心。
我在書頁的這一岸，同時被棒喝，讚嘆好一個修行！
不認領，似乎也可以用在許多處的人際往來，不認領別人的情緒，就可以減少自己的情緒波動，降低被情緒勒索，情緒不波動就容易覺察自己，是不是也被自己的情緒牽引而正在過度努力，不認領可以為自己設下一道好界線，在人際往來的明灘險礁為自己整頓身心，淡然處世。
作者照顧母親的心得，居然引我想起這些年讀過的好些本心理諮商師的好書，好像練了好多功突被打通任督二脈。闔上書頁、因此多喝一瓶可樂，很是快意。
在此也推薦給大家，這些幫我打通任督二脈的好書，給老是覺得自己像是有一個破掉的口袋，收藏的愛會一直掉出來的人們。
《#為什麼我們愛得這麼累》◎ 加藤諦三
《#我想愛你所不能愛的自己》◎ 叢非從
《#這麼在意別人的看法，你一定很累吧》◎ 叢非從
《#擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》◎胡展誥
《#修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷》◎胡展誥
《#微笑憂鬱：社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》◎洪培芸
《#人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則，贏回人生主導權》◎洪培芸
《#過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》◎周慕姿
《#情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》◎周慕姿
《#職場冷暴力》◎林煜軒
《#邊緣人格：以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生》◎李訓維
《#有毒的話語：親密關係裡的話語控制》◎羅伯特‧紐伯格
《#有毒姻親》◎ 蘇珊・佛沃, 唐娜・費瑟
《#你實在太累了，不是不會當媽媽》◎陳彥琪
《#創傷發生得太早：放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感》◎李雪
《#別人怎麼對你，都是你教的》◎黃啟團
祝人人都能不認領不好的話、不好的事，也敬請期待新書。
（小娘）
擺脫邊緣人生 在 寶瓶文化 Facebook 的最佳貼文
▋改變，從自己開始
「改變，必須從自己開始。」
你沒有辦法控制別人的行動，但是你能夠決定自己要如何回應對方。
或許你仍覺得困惑：「我們的改變，到底有沒有造成對方的改變？」
改變自己的目的並不是要迎合、討好對方，然後犧牲或貶低自己。相反地，改變自己是為了不再只是配合他人，並且在自己也能接受的範圍裡，落實新的態度與行動，讓自己過得更舒服、更自在。
——摘自《擺脫邊緣人生》
#瓶文字 #晚安🌙
#改變自己是為了不再只是配合他人
#而是為了讓自己在關係中更舒服自在
#胡展誥｜#擺脫邊緣人生
擺脫邊緣人生 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題：「擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生」介紹
訪問作者： 胡展誥
內容簡介：
給在臉書、IG、LINE暢所欲言，
但面對真實人際關係，卻說不出一句話的現代人，
一本最實用與關鍵的人際關係書。
與人相處時，你感到壓迫、格格不入，
而獨處時，你卻又覺得寂寞。
於是，你愈來愈常流連在臉書、IG，
但你更渴盼在真實世界裡，愛與被愛，擁有好人緣的人際關係，
該怎麼做呢？
我們沒有人是一座孤島，
21個人際練習，讓你擁有更尊重彼此，輕鬆、自在的人際關係。
這些在家庭、職場與伴侶間的人際深淵，是否總讓你深感挫敗與無能為力？
‧對方「愛批評」、「聊八卦」、「太超過」，你默默吞忍？
‧當被「打臉」時，你感覺自己很沒有價值、體無完膚？
‧常常遭受「被動攻擊」，你毫無招架能力？
‧別人對你擺臭臉，但你根本沒做錯事？
‧當對方說：「都是你的錯，你害我……」你苛責自己？
於是，你漸漸害怕與人相處，但愈退縮，你的恐懼日益惡化，並且縮回自己的世界裡。又或者你將人際重心轉移至網路上，只是當你滑開螢幕，覺得自己總算不再孤獨時，其實是將自己推向更邊緣的地帶。
胡展誥心理師近3年來，走訪不同城市、國家，經歷300多場的演講與授課。他聽到聽眾們的問題，普遍聚焦在人際關係上，他感到心疼，為此寫下這本能解所有聽眾燃眉之急的人際書。
胡心理師提出「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步，搭配8種能拉近彼此距離的有效互動技巧，以及面對衝突的10種防禦與因應，包括善用「我訊息」、立下人我界限、允許自己不完美，以及練習過濾無謂的批評等，都能讓你在人際關係裡，獲得歸屬感與自我價值。
作者介紹：胡展誥
諮商心理師（諮心字第002620號）
喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，合作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
專長：
兒童與青少年議題、親職教育、人際議題、壓力調適。
著作：
《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）
《別讓負面情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎向自在人生》（寶瓶）
《修補生命的洞──從原生家庭出發，為童年療傷》（寶瓶）
作者粉絲頁： 遇見嘿狗狗-胡展誥心理師
出版社粉絲頁： 寶瓶文化
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不想當邊緣人
本篇雖然不能把你居住的地方從邊緣移到市中心，但起碼能讓
你遷移到近郊。
人只要在群體中有一個好朋友，就會好很多。兩個死黨以上已經很夠活了。
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時間有限，以下會零零散散跟t大溝通幾個點，你聽聽看我的意見。
[1]不被編制入社會體制，就有可能當邊緣人。
昨天看到一本九把刀的小說改編漫畫[月老]，
如果一個邱比特還不算有社交困難，但是他身處在主角的東方神職體系，
請問他是屬於什麼?
答--nothing!
即使他有價值，他將得不到一般人該有的回應，因為問題不在他的人，
是他與社會來往的管道出問題---別人不知如何跟他做社交。
同理，如果在軍隊，也有兵，士，尉，校，將。
將軍說，你過來!兵也說，你過來!雖然都是同樣的話可是人們就有不同回應。
不過最起碼，這個群體知道怎麼回應你。
如果你是邊緣人了，想像一下一個民眾進入軍區，說，我來跟你們一起打掃。
怪怪的。沒有人會知道這個穿便服的平民該編入哪一組，就算他真的能領導統馭
整個營區，在不知道該怎麼跟他交流的情況下，他依然會被冷落。
解決方法--
看看你屬於你所處社會哪一群，找到個方式將你自己編入。
[2]三顆小藥丸
**1**練習說廢話
**2**學會和諧假定
**3**建立個性，營造形象
pill1，你要知道廢話是什麼。廢話，就是廢話。
基本上，人家不喜歡你，會在聽到你與他說話後不由自主產生關閉反應。
回應少，臂抱身，無表情，退後，嘲諷等等等，學會觀察他們聽到話以後，
分辨哪種是關閉，哪種是打開，哪種是藉於兩者之間。
而你也練習你自己的關閉，打開，與介於兩者之間。
現在將你的雙手相對，大約幾公分，然後分開合起分開合起，
這是幹麻
去跟他說廢話，然後，把關閉，打開，介於兩者之間，循環地撥放。
你也可以把他看成是你的鏡子，如果他關閉，你也關閉，如果他打開，你也打開。
但基本上就是跟他說廢話，沒有話講，就把你說過的在拿出來重複講，
不然就說他剛說過的話。
反正就是與他一直說話，當成玩遊戲。
pill2和諧假定，你有過好朋友的話，就當自己在周星馳大話西遊裡那個看到至尊寶的
豬八戒，看到不是你好朋友的人就假設看到你好朋友說，
'威威，師兄原來你在這裡啊?快走吧師父在等著我們上路口內...'
每個人都可以試試看，看看你如果把他當好朋友般地親熱，他會對你怎樣。
pill3有獨特的個性特徵，營造形象
不是做個隨和的好人，也不是試著充能人，也不是裝乖。你有一個鮮明的個性，
然後你的社會群體會了解這個人是我所將會喜歡的，或是不喜歡的。
因為基本上人都是喜歡自己，
他們看了你的個性表現後會想這個人與我合得來與我合不來，或者是他跟我真像等
想法，來判定跟你要不要做朋友，還有對你熱不熱情。
但是有個重要的地方是，
別去博取別人歡心，博取別人認同，只是合宜地展現你自己就好。
這樣說還是很抽象，更技術性一點地說明是，
首先社會有一個交流模板標準，比方說跟人相撞，道歉是應該的，
對不起，
不好意思
真是抱歉，撞到了你。
唉唉唉唉，對不起，對不起，真是不好意思。
唉唉唉唉，對不起，實在是太抱歉了，我把你撞傷了沒有啊。你有沒有怎樣。
上述幾種回應都是道歉，可是漸漸地有點做過頭。
如果今天你做了一件事情很好笑，大家笑了兩聲，我們都很自然地
享受了幾秒和諧的人際歡樂。如果你想，原來這樣大家會那麼開心啊，
那麼我再這樣搞笑幾下.....可是其實你做過頭了，產生需求感，
你在每個人的心中的社會地位的反而降低了。
所以，所謂合宜地意思是，
我們有自己的個性，有自己的喜好，有自己的意見，
可是與所處的社會群體間，你要怎麼傳達你這些東西呢
要依循著社會規範。(社會規範是怎麼來的，待後說明)
比如你吃到一塊蛋糕很好吃，想表達對於營區裡的將軍的熱愛，拿去敲他門，
報告將軍!下兵Sargent吃到一塊起司蛋糕很好吃，想跟將軍分享。
將軍:..........^^b 這位弟兄的連長呢
[3]重新取回你該有的社交直覺，做到習慣在社交直覺下做事情，
但是能夠淩越它並掌控你與社會之關係
關於[社會規範]與[社交直覺]
我相信如果把社交規則全部都寫下來是能做到的，只是會很繁瑣，也複雜。
可是在法律人口中會有一種所謂法感的東西，
也就是當學生看到一道實例題的描述
，你隱約覺得這樣做好像是犯法。但是他沒有真的去查法條，只是去感覺。
律師吳震武主持的綜藝節目，大家在o與x兩個台子上選邊站，
就是法感好不好的考驗。
相信如果真的能夠把我們與社會交流的行為，與如此做會引發的社會情緒的結果，
全部都能給他明文化，每個人都不會被邊緣化吧。
例如，
社會交際法 第102-3條
你國中的好朋友結婚了，要包結婚禮金給他喔。
以下依據你生活水平與認識年份計算公式，如果您包的結婚禮金與計算結果誤差超過
正負兩百元，將使得他與你的好感度增減10個百分點。
如果這樣子，想必大家就能有一套明確的社會規範可以依循。
可惜沒有這種東西。只有大家口耳相傳，以及自小到大在社會打滾的自我學習。
公司啦，職場啦，凡是有人，都有一套社會交際法。
只不過個性比較注重人際關係的人，還有觀察力與學習力比較好的人，
能夠從生活體驗中把自己的社交直覺磨練到能夠總是合宜地與
他所處的社會環境應對，維持自己的個性。
相反，那些非屬於上述所說的邊緣人，有可能邊緣的原因就是因為社交直覺鈍化了。
(ok，所以別認為自己沒救。)
所謂社交直覺夠敏銳的人，能夠在這些複雜的社會交流規則沒有明確的
情況下，能夠迅速在心中判斷出，我這樣的行為是不是犯規。
是不是讓人不快。
而社交規範又是怎麼來的呢 社交規範，人心運作的定律等，
其實背後也有一些基本的原則。
例如人貪生怕死，好逸惡勞，想最大化生命。
說例
一個吉他社，有個新學弟。吉他技巧還不錯。
他剛到吉他社沒有幾個天，就開始教大家吉他。
請問，你預測他會被社會接納呢還是被社會排擠。
答案是不一定，看他有沒有照社會規範。
吉他社有社會階層了，社團老師，學長，學弟，新鮮人。
社會規範是垂直上下制，如果學弟技巧好，但是仍然不夠技壓全場，
他試著開始坐到不屬於他位置的上級社會階層，社會就會排擠。
又，如果他有著公認的吉他比賽國際大獎頭銜，
他試著開始坐到不屬於他位置的上級社會階層，社會就會接受。
這是一般的社會規範了對吧，但是更深層的原理是什麼
假設真的是我說的..人貪生怕死，好逸惡勞，想最大化生命
想想看，學生聽老師的指導的意義。
老師說的，學生應該吸收，照著身體力行。
如果老師亂說，學生依照社會規範照做，學生會死耶!
所以學生聽從老師教導，等於是把自己一部份的生命依託在老師身上。
在吉他社案例裡，如果新學弟不夠有精湛的吉他功力，
他所說的就對於其他聽他建議的人們可能有所危害，想像在海上航行的船，
讓一個新水手學弟掌舵的情形吧!人們會去生氣地指著他說，你還不夠格在這裡!
由於容任新學弟教大家會增加自己生命的風險，
所以人們不會樂於容許這種不夠格的人坐到指導者的位置上的事情發生。
簡言之，人們不信任他。而新學弟嘗試打破社會規範，將受到排擠。
更值得注意的是，其實這些人們對於一個人的行為出現的喜好，
根本都是一種下意識的情緒反應!
學弟只覺得，怎麼我這樣不知不覺就被討厭?他社交直覺失靈了。
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結束了
看個我寫的有關於社會體制的短片吧
雖然沒什麼意義...
https://www.youtube.com/watch?v=NhL0ncgpKh4
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您好，很榮幸透過網路發現您的作品，質感令我們動容。僅代表行政院環境保護署，
邀您展現才藝，投稿環保署100年「清淨家園5S饒舌歌創作大賽」。本活動旨在透過
富趣味與專業的饒舌歌徵件，邀民眾激盪創意，將「清淨家園5S」精神悠遠傳揚。
鑒於此活動需借重您的專業，懇切邀您與環保署一起，透過創作，讓美好的聲音、
美好的活動讓更多人認識。本次活動預計藉由網路，由本承辦單位主動邀請約200名
創作者，經過評鑑您的作品，您是我們挑選的名單之一。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.78.80.44
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※ 編輯: sargent (42.78.80.44), 03/15/2017 17:10:19
※ 編輯: sargent (42.78.80.44), 03/15/2017 17:25:09
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