妳各位不覺得這世界太他馬不公平嗎？
從以前到現在，
永遠被大家讚揚傳誦的都是丈夫！
是我沒有得個什麼最佳女性獎所以就連最基本的誇獎也不配擁有嗎？
到底老娘這些犧牲、
付出那麼多年的感情、
這些不為人知的體貼、
那些拚了命的努力、
那些智慧的遠見、
和敏銳的各種能力、
有一番水準的各種才能才藝、
賺那有一筆沒一筆不穩定無法馬上領到的稿酬、
背負的閒言冷語和背後捅刀、
受盡的委屈、
吞進肚子裡的苦、
忍耐不打的架、
扛的經濟壓力、
小孩的照顧和教養...
對你們各位來說都算什麼？
是屁嗎？！
我他媽就應該為丈夫小孩付出所有包括任何事情都忍受才算是你們傳統觀念形象裡那妻子改有的典範嗎？
女人身份到底可以多低賤卑微？
還是今天我要是身價幾個億的結婚女性才會被大家尊重和讚揚？
到底是要把我放在多卑微的地位才能凸顯你們各位的崇高？
我不吵架不代表我認同，我不動手不代表我變了！
是我丈夫他個人那套永遠選擇沉默卻凹說別人怎麼想是他的事，妳自己做的事自己問心無愧就好！
真的蠻厲害的...因為他可以在自己妻子被他人言語攻擊羞辱的時候還是選擇沉默！
這不容易啊！
我就無法做到，要是有人攻擊我的孩子、我的家人，我都會用十倍的攻擊再還回去！
如今我在這邊誇獎他感謝他，幫他塑造的好形象，讓他到哪都被稱讚，你們全都真以為他是世界最佳丈夫！
那怎麼又不是稱讚我做得非常好才能有如此好的丈夫或者是稱讚我很會塑造形象呢？
我就活該必須默默接受忍受各種針對我莫名其妙、頤指氣使的一堆"建言"或"攻擊"？
什麼叫我們家體質就是胖？我天生下來就胖嗎？你才胖，你全家現在都胖怎麼不說？
什麼叫我愛辯愛爭？我不為自己發聲解釋沒有人會幫我說話欸哈囉？
什麼叫我就是跟小孩當朋友所以他們才那麼白目？白目是天生的，就像妳跟我說這句話同時就證明了白目是遺傳了誰。
什麼叫我抗壓性低？我要擔心經濟、我要顧小孩、我要做非常多非常多的事情，我就焦慮症快憂鬱症了！這些都是事實，你們都不願意面對的事實。
什麼叫可以不要寫這些文給人家看嗎？我不偷不搶靠寫文案行銷賺取微薄零花錢買東西給小孩、買自己喜歡的東西，你們自己對我做過的事也就別怕我說出來被大家知道啊！更何況我沒指名道姓你們倒是很愛對號入座！
然後這些各種刺進我心裡的話，我當下還是被下意識控制表現有教養的露出不在乎，要自己默默的消化乾淨...
因為我跟誰講，都得不到任何支持！就是這麼可悲！
因為我看起來就像個會爭辯不休的白目女兒，一個情緒起伏很大又腹黑極端、要求很多的妻子，一個抗壓性低又遺傳肥胖體質、不會賺錢又愛花錢買玩具的媳婦！
事實上我只是希望被任何人感覺驕傲、可以每天看到都誇獎、每天都拿我到處炫耀、對我的所有才華給予高度肯定，我就是一個沒有自信又充滿虛榮心的女子罷了！
我只希望在我被他人曲解誤會、受委屈時，有個什麼人他馬有種的全心站出來為我讚聲而已！
但我至今活了快33年，他馬的衰小從沒遇到過！
所以這些事都還是要自己做...
他們都很病態，自己解釋就叫爭辯、找藉口，給建議辯駁回去就叫沒禮貌頂嘴！
自己稱讚自己就算厚臉皮、不要臉...
對啊！我就抗壓性低，我就爛草莓，你們都世界最棒、宇宙最強、最會賺錢、雞雞最大、奶奶最大、抗壓性最高、最會教小孩的成功偉人！
反正我不管做到多好都被不覺得好，那我不做了！
我什麼都不做了！
我就偏差，我就爛！
我就放小孩狂吃零食、身體通通爛掉...一直對他們發脾氣讓他們心靈受創！
為什麼你們都不想想自己多自私？
為什麼我就該成為你們各位心目中的那鬼樣子？
為什麼就不能接受我本人真真實實這樣子？
100%就義無反顧的愛我就這樣一位擁有獨立思想和充滿智慧、多才多藝的真女性！
我就是這樣，不管你們接不接受，這就是你們各位身教言教各種影響下成為現在的我本人！
現在！
就是這樣！
怎樣！
噢，對了，我還最愛記仇！
#妳跟我一樣 #妳不敢講 #妳可以轉分享 #很高興我能為相同的女性發聲
憂鬱症偷東西 在 [問題] 竊盜僻- 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這篇文章是我幫朋友代po的，內文是我和她在通訊軟體對談所整理出來的，有經過她本人
同意上來尋求幫助。
文章開始
我本身有第二型的躁鬱症，長期有吃藥控制，
每次只要壓力大或是憂鬱症發作（或是躁症）我就想偷東西，袋子背著就上街去了，每當
我清醒的時候我都會懊悔不已，覺得自己很病態和不正常，但我不敢跟醫生說，那就想要
我裸著身跟他說話一樣，讓我覺得很羞恥，感覺跟他說了之後我就不會去看他了，偷竊癖
是我內心最骯髒最黑暗的一面，曾經有想找不認識的諮商師，但我負擔不起那個費用，我
目前連吃飯都成問題了......
偷竊僻跟著我應該有九年了吧，我偷東西範圍很廣，只要逛街看到想要的東西就想拿，總
類很多很雜，每當偷玩東西我都有種解脫感，或是興奮感，期間被店家抓到三 四次，都
是以和解收場，依被店家抓到的次數越多，感覺我已經變得無感，這讓我感到恐慌，我已
經對這麻痺了，只要不要陪冠上竊盜罪；只要不要被貼上標籤，如果哪天我真的被抓了，
我會選擇死去，因為只要被貼上竊盜前科的標籤，我註定要被這個世界拋棄，最近我老毛
病又犯了，就像行駛到一半煞車失靈的車子，直直的往前開，無法停止。星期天的時候我
又偷了一些東西，感覺這次跟之前比起來，讓我非常擔憂害怕，我上網查了那些跟我一樣
有竊盜僻的案例，有種感覺要被抓了，剛剛戶籍地老家打了電話過來，我沒接，鮮少打來
的老家不會無緣無故打來，我害怕接電話，害怕接起電話是警方循線找到我的車子，然後
到戶籍地抓人，家人傷心失望和憤怒的情緒浮現在我腦海，他們都是這樣，在他們眼裡我
是一個糟透的人，現在只是不能再糟、家族的恥辱，我註定要被唾棄一輩子，為什麼活著
這麼累？感覺活著我一輩子都要活在竊盜僻、躁鬱症、家族的壓力之下，或許地獄還會比
較快樂。
想問版眾有什麼方法可以幫我朋友，
因為這個朋友是網友，現實能幫她的有限，
可不可以提供一個可以幫助她、保護她的管道？
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