我對你那麼好，你為什麼要這樣對我？
#先講結論：對人家好是你自己想做的事情，他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講感覺好像很冷血，那是因為一般人會自然而然的，將這樣的事情套用在自已與另一半身上。
假如今天對狀況是這樣的，有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象，他一天到晚對你噓寒問暖；冷了提醒你要加外套；熱了叮嚀你要多喝水；時時刻刻都對你釋放出「我好喜歡你」這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了，於是決定去喜歡他並且也要對他很好，照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎？
可能有些人會說那不一樣，對方跟自己什麼都不是，本來就沒有必要去理會對方。實際上是，不論對方是誰、身份為何，都沒有義務要因為他人對自己很好，所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人，跟他人要如何對待你，都是單方面自己的決定，旁人無法干涉。
假如你今天對他人好，是為了得到他人也同樣對你，從個體心理學來解釋，這樣的行為其實是在試圖控制他人；你為他人的付出並非是因為你想為對方做這些事，而是你想透過為對方做這些事，得到你期望的回報。
例如，期待他人會因為你的付出而感動；或者感謝你、更愛你等等。
然而這個世界上除了自己之外，沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。因此，當對方並不如你所期望的那樣去對待你時，就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。
但事實上，並沒有任何一個人去脅迫你必須對另一個人好，是你自己決定要這麼做的不是嗎？
俗話說「歡喜做、甘願受」；當你抱著得到回報的心態在為他人付出時，基本上都已經註定要失望了。那這是要大家以後都不要對別人付出，等別人來對自己付出就好了嗎？話倒也不是這樣說，試著去想想你為他人付出的目的是什麼？
你是為了討對方的歡心；還是單純只是希望能夠幫助到他？
舉個例子，情侶在熱戀期中，女友下廚給男友吃，男友則是在女友下廚完畢後清洗碗盤，但彼此的心態都是為了討對方歡心。
當熱戀期過去，雙方都不覺得有必要再做這些事情，男友不再幫忙洗碗，女友也開始覺得下廚很煩男友很懶，這時候就會出現口角了。
「我煮飯給你吃我還要幫你洗碗？」
「又沒人叫妳一定要煮飯，不想煮可以不要煮啊。」
「我煮飯給你吃，讓你幫忙洗個碗很難嗎？」
「我就很累啊，妳不想洗就不要煮吃外面嘛！」
男友覺得女友難溝通；女友覺得男友很自私，雙方都認為自己的付出應該得到回報。感情就是在這樣的小事中，一點一點被磨光的，因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀是來自我們的文化、教育方式之下的影響，即是個體心理學中提到的「賞罰教育」。
從小我們就學會了「表現好就有獎勵」這條社會的潛規則，因此我們逐漸習慣認為自己的付出應該要有所回報；我們的目的已經不再是「我只是想要好好表現」，而是「為了得到獎勵所以我要好好表現。」
人是非常敏感的生物，當你感受到對方對你的好其實是有附加條件的，你會很自然產生排斥感。即便你沒有意識到自己排斥，也會反映在你的行為上面；例如下意識地想要疏遠這個人，沒辦法疏遠的情況下，則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的，因為他人感受到了你的示好是有條件的，所以會出現排斥的反應。（我對你好所以你也要對我好喔！）
你的目的可以是為他人付出，但不該是為了獲得回報，當目的是為了後面的回報時，付出就變成了手段；就好比與銀行之間的借貸關係，銀行借錢給你不是目的，真正的目的是要賺取利息，借錢只是手段。
一個健康的心態應該是單純想為對方付出，至於對方領不領情或是要如何對待自己，並不在付出的考量當中。因此，你仍然還是能夠去對他人好，但對方要如何回應你的付出，那與你無關。
我跟香吉士平常的相處就是如此，我們彼此生活與工作都十分忙碌，但我們在能力可及範圍內，都會盡可能地為對方分擔些壓力；我們的目的並非要對方感激自己，或者更愛自己，單純只是捨不得對方太累、想為對方做點什麼罷了。
即便在付出的過程中發現，其實自己什麼忙也沒幫上；但只要在付出的過程中，能夠感受到自己正在幫對方做點什麼，這樣的貢獻感就已經足夠了。
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