【孩子成績單】 #圖文不符拉出19點5巨屎的孩子
最近收到許多私訊，問我幾歲送孩子上幼兒園好呢？跟大家複習這篇舊文，是即將送亮亮上學前的掙扎😅
旁人最容易用身高/體重百分來給孩子打分數，亮亮小時候圈圈手跟腿庫非常明顯，無論是路人或是友人都會說「你養的真好」
我始終不能理解為什麼需要兢兢業業的讓孩子胖嘟嘟？只要在3%-97%範圍內都無需擔心啊～包含寶寶手冊裡的語言及動作發展，只要合乎時程就沒問題了，不需要與其他孩子比較。
🌟我們應該要著重在「照顧孩子的品質」上，有沒有讓他體驗生活發展自理能力 #家裡是最好的教室
是否提供足夠的運動鍛鍊他的肌力刺激大腦發展 #運動與智能
帶著孩子在身邊觀看成人的人際交際 #教育是做示範
讓孩子培養好習慣以適應接下來的幼兒園生活 #別想著去幼兒園再學就好 這些遠比身高體重更重要！
蒙特梭利以三歲為一個階段，原先我也考慮三四歲再讓亮亮上學，但是好好報到犧牲掉能陪伴亮亮上課的時間，能固定相處的夥伴也少了 #社交敏感期 小夥伴變成我給不起的環境，那麼就去上課吧。
🔸翩翩園長曾經說過「身為他的父母的確應該重新排列生活中的比重與優先順序」
以下節錄原文⬇️
老話一句「孩子的童年只有一次」，既然生下他，身為他的父母的確應該重新排列生活中的比重與優先順序。
1⃣️在孩子進入團體生活前幫他準備好規律的作息
2⃣️均衡的飲食和動手作的習慣
遠比他會背多少唐詩、認多少英文單字、注音符號來的更重要。
零到三歲的照顧更不應該會是因為怕他受傷、感冒生病，而關在室內無止盡的接觸3C、電視， #真實的生活 遠比字卡對孩子的幫助更大，因此幾歲上幼兒園是最好的年紀?
我想答案每個家庭都不一樣，爸媽思考評估後應該就會了然於心了。
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#蒙特梭利
#孩子的需要及想要
#溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇
#好亮育兒日誌
孩子的需要及想要 在 看板BabyMother - Re: [閒聊] 讓自己冷靜的方法 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
: 最近顧兩隻小孩（3&2y)顧到一直在爆氣
: 早上趕上班，各種拖拉不出門
: 晚上各種破壞、不合作、哭鬧、吵架打來打去
: 好心累
: 今天早上媽媽徹底爆炸
: 姊姊喝保久乳 壓鋁箔包壓出一堆牛奶
: 已經擦了一輪後
: 弟弟有樣學樣…擠了一地牛奶+衣褲都濕了
: 按耐著怒氣叫他們閃一旁擦地板，兩個還在旁邊笑嘻嘻的樣子
: 忍不住大吼大叫說趕快出門我不要看到你們了
: 唉
: 非常認同大吼或甚至忍不住拍打小孩
: 只是宣洩自己的情緒
: 但當下真的就很難很難控制自己
: 冷靜一下 深呼吸..那些對我好像都沒有用（只會越想越氣..）
: 想知道知道各位都是怎麼宣洩當下的情緒爆炸
: 謝謝QQ
看到你的文章，想起兩年前很崩潰育兒的自己，
那時老二也剛好三歲左右，如同你文章形容的一樣，
面對孩子的各種不配合，常常覺得心很累。
加上我本身很愛閱讀教養書籍與上各式課程，
每次看著書上寫的「溫和堅定」，
回頭再看看自己教得灰頭土臉、知道卻做不到，
又加深許多我的挫折與無力感…
但看見你即便挫折還是不放棄，
努力想找到如何冷靜下來、更穩定陪伴孩子的方法，
很想跟你說，你真的是很有愛又盡責的媽媽，
辛苦你了，你做得很好喔(抱)，
我想孩子一定也能感受到你對他們的愛，
孩子有你是幸福的。
也請相信我，這些都是歷程，一切會慢慢好的，
知道自己有個很渴望去的方向，
明白自己喜歡什麼樣的教養模式與當媽媽的樣子，
是很珍貴的，會覺得挫折也正是你努力投入其中的證明。
不管結果如何，
都別忘了要先謝謝這麼願意堅持、
再累也想撐出一個愛孩子的空間如此不容易的自己。
而我想分享自己這兩年來，
是如何從崩潰育兒移動到微優雅(?)冷靜育兒的過程，
想讓你知道雖然不容易，
但這絕對是可以練習的，
希望能帶給你一些方向與幫助。
我整理自己可以慢慢冷靜育兒的原因，
除了這兩年持續穩定跟著敘事團體練習回到安靜的中心外
(先前也有分享不少文章在版上，有興趣的媽媽再自行爬文)，
還有一些小技巧搭配使用，
讓陪伴孩子的日常生活盡可能維持在我喜歡也舒服的步調下，
我分成事件發生的前中後來分別說明。
事件前的準備：
1.事先預告，清楚告知行為後果
我不是很喜歡崩潰的事情一直循環重複，
所以當同樣的事件發生兩、三次後我就會開始想其他辦法。
比方當我發現每天早上出門都很混亂，
導致我無法準時出門，
我可能就會在前一天晚上或是當天早上他們起床先預告他們，
如果等一下他們可以好好配合出門可以有什麼好處，
好處通常是最近能吸引他們的，像兒子最近很愛喝豆漿，
我就會說：「準時出門我才有時間去買你愛喝的豆漿喔！你拖的話我就沒辦法買了。」
當然小孩才沒那麼好騙XD，
所以我一定會再搭配一個無法達到時會有的後果，
我最常做的選擇是剝奪他們玩樂的權利，
沒辦法我就是如此從地獄來的母親(大誤)，
畢竟帶小孩的過程不是他死就是我活(才不是)。
其實我的思考脈絡很簡單，自由是要搭配自律的，
他想要享有玩樂的自由，
同時他也要清楚我們這個時間點要趕著出門上班、上課，
他是需要練習配合完成的。
因此孩子還小的時候我的語言很簡單，
「等下有順利在時間內出門，
你可以有XX(小餅乾、豆漿或任何吸引孩子的事物)；
如果沒有的話，今天回家你就只能休息看書，不能玩喔！」
2.設定合理目標與降低期待
孩子畢竟是孩子，想想我自己練習冷靜育兒也是練習了近兩年，
才比較靠近我自己喜歡的樣子，
因此對待孩子更應該設定合理的目標與必要的時候降低期待，
降低期待的目的不是為了孩子，
而是為了讓我自己好好活著(?)，不要爆氣太快XD。
比如拿準時出門來說，
假設你目標訂在練習一個禮拜後要能準時出門，
那雙方一定會很挫折，因為有可能練習一個禮拜後，
依然有幾天有做到，有幾天沒有。
但如果我目標訂在，
我想陪伴孩子練習準時出門，
那就沒有什麼時候一定要達標的壓力，
知道這只是個練習的過程，
做得到很好，沒做到也是正常的。
至於降低期待的部分就是當你發現你原本的期待，
雙方執行起來還是卡卡的不太順利，
或許可以再把期待降低一些些，
不是放過孩子，而是放過自己(誤)。
比如我原本期待孩子20分鐘內吃完早餐，
我們才能準時在約定時間內順利出門，
但嘗試幾天下來發現他可能早餐只能吃一半，
我就知道我要不拉長吃早餐時間，
要不就減少早餐量，
不要期待他可以在這個時間內吃完原本的早餐量，
才不會逼死大家。
3.多給自己一些彈性與空間
孩子畢竟對時間真的比較沒有概念，
所以我會抓一個彈性區間，
假設七點半之前一定要出門，才不會遲到，
我可能就會跟孩子約定早一點，
告訴他七點二十我們要出門，
讓自己多十分鐘的緩衝與彈性，
避免臨時有什麼狀況無法及時彈性因應調整。
發生事件中的處理：
1.給予有限的選擇
當然啦！就算你事前做足準備，
孩子還是每天會出新考題給你，
這就是父母日常XD。
所以當場執行遇到孩子不肯配合時，
我是直接會給孩子有限的選擇，
因為通常當人有選擇的時候他配合度會比較高。
比如到了要出門的時刻，孩子還在玩，
不肯移動到門口，
我就會說：「我們要出門了，你想要自己走過來？還是我去抱你?」
看似有選擇但其實沒得選XDDDD，
總之帶孩子的過程我常覺得是場鬥智，
腦子就是要動的比他們快就對了。
到大一點抱不動了我就會換說：
「我們要出門了，你想先揹書包還是先戴口罩?」
當然孩子也會進化，小時候會傻傻的選，
等到大了會說都不要，或是第三個我沒提供的選項。
這時候我通常都是冷靜回應：
「我沒給你這個選項喔！如果你不選擇就是我幫忙決定。」
都說了是有限的選擇了XD。
2.溫和堅定執行行為後果
出門過程中，會不停提醒著孩子，
他們順利在時間內出門可以得到什麼，
若沒達成會有什麼後果，
但我想應該不是只有我兒子耳背吧！
我家大概都會輪迴個好幾次，
提醒了他們依然故我、充耳不聞，
等到真的執行行為後果又崩潰大哭(攤手)。
以前我看他們漫不經心的態度也很容易動怒，
但後來想想，不能玩、上課遲到其實都是他們自己的事情，
如果他們都不在意我是要在意什麼？
所以後來我都練習提醒完，
如果他們沒照約定做到，堅定執行後果，
放手讓他們自己學習承擔。
我覺得就是把自己調整成陪伴者的角色，
陪伴他們經驗這些練習的過程，
我自己情緒比較不會升起，
因為知道這是必經的過程，
他們也必須要透過這些練習才能學會。
3.同理情緒，但不處理事情
好的終於走到最後一個步驟，通常當孩子被告知後果時，
我相信沒幾個可以冷靜接受吧XDDD。
想想我們自己，
當遇到一些挫折(他們也想準時出門，但盡力了還是做不到)，
或是必須承擔事情的後果（晚上只能看書而不能玩），
可能都會有情緒，
更何況是大腦尚未發育完成的孩子。
所以請做好心理準備，
當告知孩子他需要面臨的後果時，
他有情緒是正常(很重要請記得在心裡默念三遍XD)，
沒有的話，恭喜你生到天使了，好好珍惜他。
我兒子即便事前預告、事中再提醒上百次，
走到最後這個階段真的要執行行為後果時，
他還是會一哭二鬧只差沒上吊。
我一貫的做法都是同理他的情緒，
但絕不妥協也不處理事情。
比如當他發現他沒辦法準時出門，
我無法去買他愛的豆漿，
他可能會開始崩潰大哭:「我要喝豆漿!!!!」
這時我就會跳針式不帶靈魂(?)回應:
「好喔！我知道你好想喝豆漿，但沒有你好難過。」
看他要跳針多久我就會陪他多久，
可絕不會因為他的哭鬧妥協心軟、改變心意去買豆漿。
唯有這樣他才有機會學到，
他要得到他想要的，
他自己也要付出一些努力才行。
當然晚上也是確實執行請他看書不能玩，
孩子其實很聰明，
幾次經驗下來就會慢慢修正他自己，
往我們的目標方向移動。
事件後梳理與重新連結：
1.整理自己，清楚渴望與需要
在每次事件發生過後，
我都還是會回頭跟自己連結，
並整理我真正想教會孩子的是什麼、我渴望的是什麼，
因為唯有這樣一次次整理，
我才能更清晰知道自己想要帶孩子去的方向，不會迷失。
比如早上依約定時間出門這件事情，
我想教會孩子的是準時以及遵守約定的重要，
而過程中滿足的是我秩序的需要，
在生活中我是需要很多規律與秩序，
來讓我感覺到舒服和安定的。
當我清楚自己之後，
我就能想更多方式帶著孩子朝這個方向靠近練習。
2.原諒自己與欣賞自己的不容易
當然父母也是人，
還是會有很多時刻做得不夠好，
早年的我真的很常對孩子生氣，
但很多時候我都知道自己不是故意的，
只是那天狀態太差或是太累了，
當場沒有力氣想其他辦法，
只想用最有效又快速的方式解決(就是兇他們)。
看見這樣的自己也不需要責備，
請先原諒已經努力也盡全力的自己。
也要試著看見即便做不好，一路碰到好多挫折，
但始終沒放棄，
依然學習著怎麼當個好父母的自己有多珍貴。
3.連結孩子並相信孩子是自己生命的專家
通常連結完自己，我就有辦法再與孩子連結。
在過去每次兇完孩子後的隔天，
我一定會真誠地跟孩子道歉，雖然我下次不一定改過（掩面）。
但我其實常跟孩子說:
「很抱歉，我也是有你之後才開始學習怎麼當媽媽，
雖然常常會犯錯，也做得不夠好，但我真的很努力了，
你願意原諒我，再陪我一起練習嗎?」
其實只要你是真心愛與關心孩子的，
我相信孩子都感受的到，
至少每次我犯錯後，
一次次道歉又不會馬上改過(?)，
每次孩子都願意再給我機會，
如同我願意慢慢陪他長大，
他也願意慢慢陪伴我長出我偏好當媽媽的樣子。
最後我一直很喜歡敘事的一個哲學觀，
「相信每個人都是自己生命的主人與專家」，
這個觀念鬆綁了很多我對媽媽角色的限制。
以前的我遇到教養難題，
我很常會卡住或找人一起討論，
但有時候也不一定找得到合適的答案。
現在的我遇到教養困難，
會先轉身跟孩子們說:
「我遇到困難了，你們願意幫我想辦法嗎?」
讓孩子一起參與討論與規則的制定，
其實他們執行力反而更高更好，
我自然能優雅育兒(竊笑)。
以上是我簡單整理自己在每次混亂時刻，
怎麼慢慢帶著孩子練習與調整，
把生活變成自己喜歡的頻率與模樣，
當喜歡的時刻越多，自然爆氣時間就少了，
希望這樣的分享對你有幫助。
不過我還是要強調，
這是我喜歡當媽媽的樣子跟方法，
我相信100個媽媽會有100種當媽媽的樣子與方法，
只要找到適合自己跟孩子的方法就是好方法，
我的絕對不會是單一標準答案。
也祝福大家都能找到適合自己的方式，
冷靜優雅育兒~
對敘事團體或教養有好奇及興趣都歡迎站內信我，
互相學習討論喔!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.31.49 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1681637174.A.947.html
媽媽真的很棒喔~~相信一定會越來越好的
很開心有娛樂到你
當媽如果不想被小孩逼瘋
那就要比小孩瘋癲(咦)
謝謝你 會寫實就是因為真的是我的日常阿哈哈哈哈(笑著流淚)
有朝一日小孩也會變成談判專家喔
我太常請兒子想辦法
現在當我跟他說:「我遇到困難了，你願意幫我嗎?」
他會回我:「你先說說看我再決定。」
嘖 怎麼進化那麼快 下一招我還沒想好XD
... <看更多>