我知道這段時間很多人都焦慮了,今天指揮中心宣布三級警戒要延長到7/12號,對很多人來說生活又會更辛苦了。
在我們的人生中從過去到現在,都有著許多事不斷的挑戰著我們,這次我們真的都要繃緊神經了。
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我想人總是要學會面對自己暗黑的情緒,因為沒有人的人生可以一路平坦好過的。
其實在我自己的人生也有段時間過得很不好,是老劉陪著我經歷那段深深暗暗的低潮。
那時候我離婚又得了憂鬱症,吃了將近一年的抗憂鬱的藥,而且不只這樣我還會常常不能睡,又或是睡到一半就會因為喘不上氣而驚醒,所以那時候我的床邊都會放著一台呼吸器,已備不時之需,現在回想起來真的覺得那段時間好無力。
雖然後來情況比較好一些之後就停藥了,但是像這樣半夜喘不上氣的情形還是會斷斷續續的出現,所以每次只要我又喘不上氣,老劉就要陪著我走到陽台大大的吸氣換氣,一直到我穩定下來才能再重新睡覺。
那時候的我一直擺脫不了內心的失落、焦慮和恐懼,常常情緒就像是不定時的炸彈一樣,說來就來而且只要一來我整個人就會好慌張,好不知道怎麼辦。
我還記得在主持台灣尚青的外景時,有一段時間就是我情緒相當不穩定的時候,那段時間我經常在螢幕前作出很用力很38俗的表演,因為感覺好像藉由這樣誇張的演出,才能釋放真實世界裡那個失落、焦慮、恐慌又失敗的自己,所以每一次我都像拼了命似的不斷地放肆演出,那個我也不太認識的阿嬌。
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是從什麼時候才穩定下來,讓自己脫離恐慌的憂鬱情緒呢?其實我也不是很確定,但是我想大概就是從跟老劉在一起的生活裡,慢慢長出來的安全感開始的。
老劉性格裡的安定和幽默是我們相處上很重要的調和劑,對比我的焦躁不安,跟他相處幾乎是天天都可以開心大笑,他不只讓我覺得相處上輕鬆自在沒壓力,他還會在生活上不斷的肯定我鼓勵我,甚至給我很大的空間做我自己。
他讓我從一個不斷否定自己的人,到讓我相信我是一個有光芒的人。
這中間我不知道他到底做了什麼努力,但是我知道他給了我很多肯定的笑容和踏實的安全感,他讓我相信我可以是個可愛又有溫度的人,我想大概就是從這樣的一點一滴開始,讓我慢慢的喜歡自己也相信自己了。
另外還有他的幽默感,也在我們的相處上起了很好的作用,因為一直以來我就是一個神經質又敏感的人,我很容易在面對事情的時候很緊繃很嚴肅,所以常常一不小心就受傷,長久下來就憂鬱了。
不過就是他,他的安定跟沈穩和放鬆的處事態度,讓我慢慢的鬆開了內心的壓力,也慢慢的找到了屬於自己的安全感和我們共同的樂趣。
其實我們都知道在婚姻中相處久了的兩個人,都很容易就變得不有趣、沒了新鮮感,但是如果有一方能夠擁有幽默感的能力,這樣起碼可以讓兩個人在一起的時候變得不無聊,而且彼此也會因為有趣而有了源源不斷的吸引力。
『但是怎麼樣才能擁有幽默感呢?』我曾經問過老劉
『就是沒有臉皮,才會有幽默感』老劉是這樣回答的
我想我懂他的意思的~
因為我認識的他是一個沒什麼包袱的人,他自然不做作也大方不計較,在相處上也不拘小節沒什麼玻璃心,所以跟他生活感覺不太會踩到他的地雷。
所以你就不用凡事小心翼翼提心吊膽地過日子,常常他自己就是笑呵呵的那樣,所以跟他相處沒壓力很舒服自在,而且好像在一起久了之後,我也跟他一樣變成一個幽默又有自信的人。
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美國女作家-珀爾‧巴克曾經說過「一個好的婚姻,可以改變並助長一個人表達愛的方式。」
在和老劉的生活裡我好像體悟了這句話,因為確實在我們的婚姻裡,我覺得我最大的收穫就是成就我自己。
從原生家庭和一段失敗的婚姻走到現在,我找回了自信和懂得如何愛自己,這也才讓我明白,有能力愛自己的人,才能散發溫度給身邊的人。
#越緊繃越要溫柔以待
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如何 擺脫 玻璃心 在 Facebook 的最佳解答
#社交焦慮症 #社交恐懼症 #文摘
#應付情緒傷痕 #接受與放下練習
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我無法改變過去,所以我盡量不浪費時間回想那段歲月。不過,我偶爾確實納悶教育者是否明白他們會對孩子的生命造成多大的影響。每個孩子都不一樣,不同之處理應受到讚揚(除非他們在課堂上吸毒),而不是被質疑和批評,對吧?
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研究顯示,學校已開始更認真地看待兒童心理健康。我也絕對理解老師的難處⋯⋯做不完的事、來自督察的壓力、家長座談會,現在還得找時間應付心理健康問題。那不是個輕鬆的工作,而他們只能仰賴學校提供的有限資源。說不定我過於敏感了?我相信許多大人都曾有一段不堪回首的學生歲月,後來努力擺脫過去,把不好的記憶拋到腦後。遺憾的是,並非每個人天生都有能力如此灑脫。中學生活是我的引爆點,任何能讓我聯想到學校的環境都會立刻觸發我的焦慮。
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念頭會自動引發情緒反應。舉例來說,一想起數學課,我就覺得既丟臉又悲哀。我是個「失敗者兼怪胎」。至少,我的大腦選擇了這樣的記憶。那就是記憶的問題所在──它有可能失之偏頗。所以我迫不及待轉移心思,想想別的事情;這可以讓我暫時忘了痛苦,卻沒有解決記憶的根源。
有一天,我想起學校發生的一幕,然後一五一十地寫下我的念頭,包括誰說了什麼、帶給我什麼感受,以及其他人如何反應。我採用第二章提到的認知行為療法中的意念圖技巧(這項練習頗為冗長,請耐心聽下去)。
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#回想場景
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那是上午十點多的數學課,我凝望窗外,做著白日夢。突然間,我聽到有人在大聲喊我的名字。
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老師:「克萊兒!」
我:(我轉頭望向她,整個人嚇呆了)
老師:「又在做白日夢了。來吧,答案是什麼?」
我:(開始臉紅)「老師,對不起,我沒聽到問題。」
老師:「站起來!(吼著)立刻給我站起來!」
我:(臉更紅了,開始顫抖,慢慢起立)
某個同學:「看哪,她的臉好紅!」
其他同學:(哄堂大笑)
老師:「我們都等著呢。說吧,答案是什麼?」
我:「老師,對不起,我沒⋯⋯」
老師:「你沒聽到問題。老實說,克萊兒,我有時猜想,你這麼愛做白日夢,是不是因為你是個煩人精?」
全班同學:(笑得更大聲)
老師:「坐下,你這蠢女孩。」
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我低頭盯著課本,感覺滾燙的淚水灼燒我的雙眼。朋友麗莎問我還好嗎,我只是點點頭。我真的很喜歡的那個男孩也在班上,我再也沒辦法開口跟他說話。
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#走進記憶
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我現在對這一幕有什麼感覺?
感受:「受盡羞辱、原形畢露、可悲。」
念頭:「那一幕證明我從以前到現在,從來不是個正常人。我注定成為一個沒有正常社交能力的局外人。我不知道自己幹嘛費勁應付我的焦慮,因為焦慮顯然刻在我的骨子裡。我就是個怪胎。」
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我想大家都認同,這顯然是一樁滿載情緒的記憶──十五年前一次為時六十秒的互動,依然緊緊纏住我的大腦不放。
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做這項練習時,我給自己整整兩分鐘時間徹底走進記憶,讓種種情緒一湧而上。那並不愉快,卻令我感到解脫。與其和情緒對抗,我終於接納了它們。
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#駁斥負面想法
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接著,我找出我的思維謬誤,駁斥負面想法:「那一幕證明我從以前到現在,從來不是個正常人。」那是典型「非黑即白」的思維。話說回來,「正常人」的定義究竟是什麼?我沒幹犯法的事,我有個快樂家庭、一份好工作和很多朋友。哪裡不正常了?
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「我不知道自己幹嘛費勁應付我的焦慮,因為焦慮顯然刻在我的骨子裡。我就是個怪胎。」或許,我過於把事情攬到自己身上了。的確,那一幕確實很丟臉,史密斯老師也確實不該用那種方式對我說話。但她也許累了,或者心情不好,一不小心把氣撒在我頭上。那無法確切證明我是個怪胎。我只不過倒楣罷了。事後有很多朋友來安慰我,他們都認為我是受害者。不論過去或現在,那起事件無法證明我什麼。那天純粹就是個倒楣的日子。
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正如我所說,這項練習聽起來有點冗長,但是只要抓到訣竅,做起來其實很簡單。我花了將近兩小時寫下中學時期發生的種種惡事。我寫下我曾被取過的殘忍綽號、被朋友背叛的經驗,以及老師給予的不公平責罰。我寫下每一件事情,再度感受那份痛苦,因為那是我欠那個女孩的;然後我(關起門來)大聲說:「他媽的,我現在脫胎換骨了,我接受我自己」。簡直和驅魔的過程無異。感受痛苦、接受它、欣賞它,然後放下它。
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所以,如果有時間,何不試試看?認真想想那些滿載情緒的回憶,試著探索它們。記得這五個步驟:
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1.寫下記憶中的一幕,鉅細靡遺。
2.你感覺如何?哪些念頭跳進了你的腦海?
3.好好感受兩分鐘。
4.透過認知行為療法的練習技巧找出關鍵念頭並加以駁斥。
5.放下它。(有用的話,不妨聽聽《冰🧊雪⛄️奇緣》主題曲。)
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本文摘自《社交恐懼症不孤單生存指南:社恐女孩的抗焦慮日常,陪你安撫崩潰的情緒,強化心理防禦力,找回面對世界的勇氣》,作者克萊兒˙伊斯特姆(Claire Eastham)為英國人氣部落客及作家,她經營的「We're All Mad Here」引發眾多網友的關注,屢獲最佳心理健康類部落格大獎殊榮。她在部落格上分享自身社交恐懼症及恐慌發作的親身經驗,同名著作在出版五天內成為暢銷書。
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對朋友的週末邀約,總是想辦法推辭;
在公開場合一講話就緊張,一被關注就渾身不自在……
你是真內向,還是害怕社交?
你是孤僻敏感,還是得了社交恐懼症?
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小學時被老師稱讚考得很好卻緊張到全身發抖,不知所措,整張臉漲成番茄色,搞得老師困惑不已……
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國中上英語課,老師讓同學上台練習對話。我驚恐得心臟狂跳,腦子一片空白,瘋狂祈禱:「拜託拜託拜託……千萬、不要、點到我!」
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大學藉著酒精壯膽瘋趴替,嗨翻全場!結果喝掛糗態百出,尤其宿醉更是生不如死,落入自我厭惡的深淵。
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進辦公室,想到搭電梯必須跟同事客套閒聊,就寧可每天辛苦爬七層樓梯。茶水間也敬而遠之,因為你永遠不知道那裡面有誰。
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面試新工作,明明演練了好幾個晚上卻仍惶恐不已,在面試官進入會議室的前一秒落荒而逃,還編出瞎到爆的理由:「我得了諾羅病毒,必須立刻離開!」
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出門搭捷運,擁擠的車廂令我瞬間驚慌!我左顧右盼就快無法呼吸,最後被人潮推擠下了車。我下錯站了,但我無法勉強自己回到車上……
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是的,從小到大,我知道憂慮始終都在,我一直心知肚明,只是不願承認。我習慣對它置之不理,假裝一切都沒事!我盡量避免跟人互動,老是擔心上課被點名,開會要發言,我就像個煙霧警報器,一有風吹草動,立刻警鈴大作!我讓焦慮伴隨著人生一路累積,直到有一天終於崩潰。
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「社交恐懼症」專指在社交場合所引發的憂慮和恐懼,在現今變動快速的高壓社會,越來越多人蒙受其害。英國得獎人氣部落客克萊兒以幽默輕鬆的筆法,暢談她從小到大、從校園到職場,與社恐相伴一路走來的心路歷程。透過她坦誠的人生際遇,讀者見識到各式各樣的焦慮,命懸一線的恐慌發作、突然爆衝的負面情緒、嚴苛的自我批判、患得患失的人際玻璃心,以及對身邊照護者既無奈又愧悔的心情。
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焦慮有多種面貌,狡猾地蟄伏於生活各個層面,唸書考試、會議聚餐、搭捷運、滑臉書,在平凡的日常中冷不防就冒出頭來,瞬間將人推入深淵。然而,透過一次次跨越恐懼與堅強應對,克萊兒最終得以過來人的經驗,無私公開第一手體悟,給你我真誠而同理的擁抱。
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本書由 漫遊者文化 AzothBooks 出版發行
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參考資料:
一、作者 漢娜.鄂蘭 。《平凡的邪惡》。玉山社。
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搜尋過 防禦 心理 等關鍵字,不過找到的都是偏心理學的學理
想討論的主題是,覺得自己像隻刺蝟一樣,總是對他人的話語過度反應,
一旦接收到的情報讓我認為自己可能或正在被攻擊,就會立刻反擊或逃走,
導致對話無法順暢進行。
實際的例子是,
上週伴侶告訴我他很擔心我的學業狀況,
告訴我他和朋友聊天聊到對方的經驗,認為我可能滿危險的,
他話還沒說完,我就覺得很激動,
感覺得到自己的心跳和血壓都在急速上升,
當下直接回覆了,
「這些事情我自己也知道,所以你想要說什麼?」
「不是只有你擔心,我也很擔心,但我目前就是沒有更好的做法,
你的朋友有什麼方法可以提供嗎?還是他只是在旁邊講講風涼話?」
「當然,他只是好心,我還得謝謝他的關心。」
對方不解我為何要這麼激動,就他的角度他只是出於擔心才提醒我該注意一下,
但卻被我這麼激烈的回應而感到莫名其妙,於是兩個人吵了起來。
連續幾天的對話氣氛都滿差的。
延續至今天和伴侶討論到某個作品中日文修辭的問題,
對方說,
「我覺得
感覺不能用中文直接去翻譯
應該是抓到那個感覺
然後用日文的思考方式去想
首先可能要先有日文的語感
或是去熟悉日本人怎麼表達那種感覺」
我立刻回了,
「那你想要我怎麼做?可是我現在這個當下就是想完成這件事。」
送出訊息之後我有感覺到自己可能太激動了,於是多補充了一些和緩的陳述,
但對方其實也察覺了,因此很緊張請我不要生氣並且一直道歉,
就算我已經告訴他我有注意到並且在控制自己的情緒,可以繼續進行沒有關係,
對方也是處在畏懼的狀態,讓我自己也覺得自己這樣子很不利於理性討論事情。
其餘的例子滿多的,大多是在別人給予意見或是指出錯誤的時候,
就會氣急敗壞的急著想要替自己辯護和防衛,對方根本連話都來不及說完,
應該就是大家常說的玻璃心,或是見笑轉生氣吧。
但如果只是純粹的玻璃心,自己會躲去一邊哭哭還不會傷害別人,
我的話是會炸毛反擊回去。
目前正在練習的,是覺察與對話。
覺察自己的情緒,與自己對話。
為什麼要激動?為什麼要生氣?是哪裡出了問題?
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但能做到的也只有在當下先緩和自己的狀況,假如是沒有時間讓我這麼做的場合,
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想跟板友們詢問看看,有沒有類似經驗的人可以分享該怎麼面對這種問題呢?
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回想自己受到的教育,的確是不被允許犯錯的環境(一犯錯就會受處罰和情感孤立),
現在有許多性格也都是因為這樣而累積下來的。
(害怕做錯被發現、逃避面對結果、一旦有一點錯誤就想全部重來)
都可以聽到自己心跳的聲音還有打字的手會抖個不停XD
不需要立即回應的狀態下是會這麼做的,
面對面談話我就會陷入沉默(可能臭臉),
但在這種狀態下我應該要隱藏自己的感受嗎?
我想跟對方傳達,我的情緒已經受到影響,希望可以給我一點空間和時間,
但常常會讓對方覺得「我在指責對方不該這樣和我說話」,
而陷入「我有沒有在發脾氣」「我們有沒有在互相責怪」的爭論之中orz
奧修說憤怒並不會消失,而是成為你的一部分。
我正在努力嘗試「讓自己的情緒有個出口,但不是對著別人發脾氣」這件事。
的確是這樣!!
總覺得,我也知道我做不好,能不能先看看我做了哪些努力呢?
但這樣的要求有時候也太任性了吧,尤其社會很現實,
做的好是應該,做不好就是被highlight,
沒有人有義務要體諒別人的玻璃心,只能努力自己癒合...
其實這個情況只會發生在親近的人身上,只在特定情況會觸發,
因為不想模糊焦點就沒多提平常如何了,總之大家都說我是個脾氣很好的人。
拿在網路上發文討論這件事來說,
因為面對的都是些素昧平生的人(當然有些常在板上出沒的熟面孔^^),
我是可以不帶情緒的處理這些回饋,
就算是出現了讓我莫名其妙的回應,也只會覺得很好笑,
「這個傢伙是多瞭解我啊wwww」(心裡OS)
說的直接一點,就是我並不在乎陌生人的看法。
如果能從中獲得成長,不管語氣或評價如何,我是非常感謝的!
但假如是親近的人,就會讓我覺得,「怎麼連你都這樣想/看我?」
不過其實對方又不會讀心術,他不曉得我做了多少努力是正常的吧!
就算他明白我做了多少努力,如之前的回應,也沒必要總是開口閉口都要正面鼓勵。
我自己也清楚在心理狀態疲憊的時候還要給出正面回應是滿困難的事情。
所以希望能從改善自己做起。
另外一個原因是,不想要自己不好的一面給在乎的人看見。
覺得很自卑呢,自己這麼差勁...希望對方眼裡的我是最好的。
但如果是不熟的人,完全沒問題唷!畢竟要討厭要喜歡我都無所謂XD
心靈成長如果是煉金術,也許就能從玻璃變成鑽石喔!
是的!我很喜歡跑步這個比喻!!
覺得有點可惜,在學校的時候沒有好好善用諮商資源去解決成長過程的問題,
也有很多事情是在出了社會,或是更深入的家庭問題時才會暴露出來。
現在離開學校,想要藉助專業處理就需要非常多的黃金。
我也認為這些事情是很重要需要學習的!
真的,我是一直鼓勵自己能夠面對就是好的開始才PO出來的!
薩提爾的對話練習最近正在閱讀,
不過在好奇的部分就遇到一個小問題,
要能夠保持好奇心又不會讓人覺得被冒犯、問太多好難。
另外兩本書我會找來閱讀的,謝謝您!
我也不曉得這是不是心理學上嚴謹定義的防禦心理(有請心理學家?)
就我自己的觀察是內心想要防禦,對方也說我給他的感覺像是被攻擊了不顧一切地反擊
有時候我會覺得「你根本就是故意想要找我吵架吧!」
遇到對方說一些很普通的事情,或是拿別人說了什麼話來跟我說,
就會失去耐心一直想「拐這麼大一圈到底是想表達什麼???」
「這些事情我也不是不知道為什麼要一直碎念。」
這讓我想到我的媽媽都是用這種方式在控制我的,
拐著彎說話,或是不停的碎碎唸唸到我投降為止。
所以讓我一聽到類似的話心裡的警報就響個不停orz
※ 編輯: oYOUCHANo (61.21.132.4), 04/03/2018 11:04:57
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