「妳看起來好有距離感」
我的一位朋友跟我說，居然有一個剛認識的人，當面對她說，「妳看起來好有距離感」，讓她覺得很訝異。
聽到她這樣對我說，我也感到很訝異，「妳不知道妳自己就是給人一副很有距離感的感覺嗎？」我這樣反問她。
我回想起第一次見到這位朋友的場景。她有一個讓人印象深刻的大酒窩，笑起來很甜，但我當天一句話都沒跟她說過。為什麼？因為她的確給人一股無以言喻的距離感。
無論在工作中、或在生活上，我們常常遇到一些讓人不由得感到一股距離感的人。說不出有什麼不對，更不是他們沒有魅力，但我們通常會比較喜歡和一些讓自己感到比較自在的人在一起。
據我觀察，看起來讓人有距離感的人又分為兩種類型：一種是沒有自信的人，另一種是太有自信的人。
沒有自信的人，倘若只是一事無成，搞不好距離感還不會那麼強。對自己沒有自信、總嫌自己做得不夠好的人，其實未必真的做得不好，而只是對自己要求太高而已。
為什麼會對自己沒有自信，不是這裡要探討的重點，重點在於沒有自信之後的行動。
沒自信的人，通常未必喜歡讓別人知道自己沒有自信。以周哈里之窗的理論來說，他會把自己的沒自信隱藏在秘密之窗（hidden self），所以他在開放之窗（open self）所展現給別人的，通常是一個偽裝過的自己。
以前面提過的那位朋友來說，她很年輕，就已經自己創業了。為了證明自己有能力，當然需要付出120%的努力。面對客戶，當然更是要時時笑臉迎人。
但是，誰能在重重壓力下，外加日夜操勞的情況下，還能隨時笑臉迎人？也就是說，明明該是開放的自己，卻變成過度偽裝的自己。
人，其實是很容易感受到對方的真誠的。但有一方過度偽裝時，當然會讓另一方覺得不好親近而有距離感。
另一個問題，則是剛剛提到的對自己要求太高。自己對自己的表現都容易發脾氣了，即使你不是真的會拿同樣的標準去面對別人，但別人看到了，又怎麼不會在潛意識就近而遠之？
針對沒有自信的朋友，若想降低給人的距離感，以下有三點建議：
1. 更深入地了解自己：
萬一處方是叫沒有自信的朋友設法培養自信，我的部落格名稱可能得改名為「心靈雞湯」之類的。我覺得培養自信是很有道理的做法，但「有道理」並不代表做得到。相較之下，我覺得更深入地了解自己，絕對有助於呈現自己更自然的一面。
你可以試著透過冥修之類的方式跟自己對話，我許多朋友有類似經驗，效果都不錯。但我不是那一掛的，所以我的方式是比較外顯的：試著讓自己做一些自己平常不會優先做的事，未必要思考那件事有什麼意義；事實上，那件事看起來愈沒有意義，更容易讓你有機會和自己對話而更了解自己。
舉例來說，我有一個親戚的小孩，還在念書的年紀，有天就突然覺得該多走出去看看這個世界 – 當他說「走」時，他真的決定用「走」的 – 於是，他從他住的桃園，一路步行走到台中去。他沒有什麼具體的目的，走的過程也把腳磨破了，他感覺很累、也很痛，但對他來說，這就是他體驗人生的一種方式。
以我自己來說，當我決定轉換跑道當個講師之前，我第一件事情先做的是什麼？是先去收養兩隻貓。我上次養寵物，已經是三十幾年前的小孩子時代了。從養這兩隻貓的過程，我開始對聽不懂的貓講話，同時也開始自己和自己對話。兩隻貓就像小孩子一樣，完全不了解我在講什麼，但卻每天膩在我身邊，用他們的方式展現他們對我毫無保留的愛。我知道這聽起來對沒養寵物的人會覺得很奇怪，但我真的從動物身上、學到對人也更毫無保留的敞開心胸。
2. 讓自己自在，也讓別人自在：
面對客戶、或面對職場上的主管和同事，很多人誤以為該設法讓對方開心，其實，我們該做的是讓對方感到自在。
想讓對方開心，很多時候就會流於討好了。不是每種人格類型的人都喜歡別人蓄意地來討好我，也就容易發生俗語常說的「馬屁拍到馬腿上」。
我有另一位舊識，人長得既高挑又漂亮，幾乎和當時正紅的松隆子難分軒輊。她為了讓別人不感覺到距離感，每每刻意掩藏自己其實比較近於文學美少女的氣息，動不動就用一些比較江湖味的口吻來自嘲或開人玩笑。她後來當上了一家知名科技大廠的公關主管，更是八面玲瓏、笑臉迎人。
然而，她卻不快樂，因為那不是真實的她自己。
我不敢說我們每個時刻都能對任何人都真誠以對，但我認為，我們有能力讓別人感到自在，也有權利讓自己感到自在。
一個很好的練習，就是在公眾場合中，看到有人發生了一些小事而困窘時，或是沒人搭理而顯得無趣時，我們可以試著主動去接近他。不需要侃侃而談，也不需要用一大堆問題假裝對他很有興趣，只需要慢慢地陪著他，讓他漸漸感到自在就好了。
當我們願意為陌生人做這件事時，自己也不用擔心，會在任何場合中感到不自在了，因為你已經學會用另一個角度來看。
3. 適度的自我揭露：
周哈里之窗針對秘密之窗的解答，就是藉由「自我揭露」，設法讓秘密之窗縮小，而讓開放之窗能夠變大。
什麼是自我揭露？就是對身旁的人透露出隱藏面的真實自己。當然，要這樣做，該透露的程度得慎重考慮，要透露的對象也得慎重考慮，這就是我為什麼要加上「適度」二字。
適度或慎重，其實還不只是為了保護自己。另一個重點是，別人未必能接受那麼毫無保留的你自己。我們可以忠實地做自己，但不能強求別人一定要能接受我們。
這個時候，有個能夠彼此「交換故事」的好友就更好了。別把這種「自我揭露」當作吐苦水，我不是指你要找個懂得傾聽的朋友聽你講完所有委屈，因為別人也不應該扮演這種像是垃圾筒的角色。相反的，所謂的「交換故事」，就是你要有耐心和興趣聽完對方的故事，然後才能期待對方也能有耐心和興趣聽完你的故事。
我十分確信，我們的開放之窗能夠藉著這種「自我揭露」而擴大。但若那位朋友也願意真誠分享他對你的看法，那就更好了！因為我們還有一個盲目之窗（blind self），指的是別人知道而自己未必知道的自己。要如何把這個盲目之窗打開或縮小呢？靠的就是別人對我們的回饋。
給最前頭提到的那位朋友，很高興妳能跟我分享妳的故事，這篇是專門寫來獻給妳的，我知道妳已經開始在做很多不同的嘗試，祝妳成功又自在！
＃周哈里之窗的圖解請見部落格版：
http://negotowin.blogspot.tw/2016/04/blog-post_26.html
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