今天婆婆回去偷懶隨便煮的玉米濃湯加白飯雙寶超賞臉，亮亮吃兩大碗，好好吃完350ml食物泥也吃了半碗，為什麼平常要那麼認真煮三菜一湯呢🤷♀️
💡每次開餐椅或是餐具團都有很多媽媽問我「副食品」相關問題，如果可以誰不希望孩子吃好睡好？但是，常常是 #成人的過度擔心 讓孩子陷入惡性循環，成為你「以為」的三口組。
📍副食品吃不好應該要探討的是：
1⃣️ 副食品何時給，頻率多少
2⃣️奶量
3⃣️活動量（體力消耗）
好亮都是3m7d開始副食品，一日三次（先親餵後食物泥，孩子決定吃多少）
許多剛開始副食品的孩子一天一次，有時還會沒給，比起來好亮一個月就練習了九十次，吃得比較好很正常。
#只要一直做一直努力就會變好
這時候很多人會告訴你吃不好沒關係「一歲以前奶是主食」讓你掉以輕心。
我是真的很討厭這句話，我不相信能有事情不需要努力就能做好（就算有也是運氣跟天資在還沒有足夠努力之前，都不應該用這種話來安慰自己，等到一歲後才來後悔。
正因為吃不好，許多人擔心營養不良只好更依賴奶，誤以為孩子就是不喜歡副食品，殊不知是錯過了敏感期啊！
而體力是常被忽略的部分，運動後胃口好大家都知道，卻不知道該怎麼幫助嬰兒運動。
其實 #最好的幫助就是不去幫助 他，說起來很繞口對吧？
許多人因為安全關係選擇使用圍欄「圈養」孩子，孩子失去機會爬行探索，在小小又平坦沒阻礙的地墊自然無法消耗體力啊！
你可以發現我家沒有圍欄，甚至我還買了攀爬架給好亮，就是希望增加雙寶的活動量啊～
📍預備好的環境真的很重要：文我找一下等等補
🌟副食品要吃得好態度不能隨便，走到哪帶上餐椅保持餐桌態度是不二法門，今晚收團：
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#開心亮亮今天連睡前的想哭都沒了，笑眯眯掰掰八點放睡成功🎉
🔸舊文重貼🔸今天又有許多媽咪來聊副食品問題，大部分吃不好時上網找到的意見為變化食物類型口味等（我猜吃不好的媽媽都嘗試過了，大部分都是變好幾天然後孩子又不要了）
當然站在孩子立場變化新奇口味跟口感是很有趣的，但是比起「孩子的想要」我覺得「孩子的需要」更重要！
🌟亮亮已經吃固體食物了為什麼還吃食物泥呢？
這問題也是很常被V友問的，來聊聊我的想法～孩子的「需要跟想要」不見得是一樣的，營養均衡熱量足夠是支持孩子良好作息及穩定情緒的根基！
在寶寶四個月時許多媽咪都會面臨食物型態的抉擇，到底是粥派，泥派，BLW派或是黃醫師派好？
最後我選擇食物泥（非晴媽）加上泥後補固體（BLW準備方式）
✨食物泥一定會遇到孩子不想吃泥想吃其他型態的問題，如果你認同泥重要想堅持住的話，我的建議是泥吃不好就不給固體食物，孩子會明白想吃固體食物就得吃食物泥～
如果還是不吃食物泥直接收餐，千萬別勉強孩子吃泥，只要你夠堅定他會回頭繼續開心吃泥！
⚠️注意，不要在給泥的當下同時給固體，這樣很危險喔！可以泥後再給完整的固體，切成合適的大小～太小反而危險，蘋果水梨這種脆的也要避開給1y以下的孩子。
我認同食物泥的營養均衡（亮亮只因為感冒看過一次醫生）就算有感冒症狀也都能在不影響食慾作息的情況下靠自己的抵抗力痊癒。
也不想有可能失去練習咀嚼的機會（雖然書上說咀嚼是天生的無需擔心）加上能用手去體會食物的不同型態我覺得是很好的觸覺刺激，所以我寧願累一點兩種都準備，為的是不想要以後後悔做錯選擇！
可能是亮亮10m就自然離乳了，我也沒有再補配方或是鮮奶給他，就算固體吃的不錯我還是擔心熱量不夠，亮亮的耐心無法支持他完整吃光一大碗的食物～
更沒有信心三餐都準備營養均衡的固體食物，早餐只吃饅頭這種我無法😭也無法放寬心讓他天天跟我外食..
🌟亮亮「想要」自主進食所有的大人食物，但我認為他「需要」的是營養均衡的每一餐！
現在亮亮固體算吃的不錯，但我還是持續給食物泥，打算努力到牙齒長齊或是亮亮完全不願意吃食物泥的那一天（如果願意早餐一直吃食物泥就好了，早餐店的食物我都覺得空營養啊⋯⋯）
#試著聆聽孩子的需要跟想要
#溫柔且堅定的做最好的選擇
#閃亮亮笑CC的育兒日誌
只要一直做一直努力就會變好 在 Re: [心情] 新手爸爸跟另一半相處的困境- 看板BabyMother 的推薦與評價
※ 引述《sharek (...)》之銘言：
: 這篇主要是想要表達小孩出生後跟太太相處的一些困境，
: 希望可以藉由版上爸爸媽媽們的智慧提供我不同的思路方向。
: 先說如果神隊友跟豬隊友有一個光譜的話，我自認自己應該是屬於比較豬的那一邊，
: 如果要鞭還請鞭小力一點。
: --
: 我跟太太的爭執常常是我只想要在邏輯道理上爭執，
: 我以為什麼事都要講開問題才會解決，卻忽略她需要被理解同理的心情，
: 這點在我之後去心理諮商後認知到這個事實深深感到自責。
: 原本我以為跟以前一樣，不論什麼爭執過了幾天就沒事了，
: 某次爭執後過了一週太太還是悶悶不樂，那天深夜找她談話後，
: 她才說已經對我心寒了，當下聽了很震撼也很難過，
: 問原因她也不想多說，她說每次要跟我解釋清楚她心很累，
: 她說我們可能本來就不合還要在一起，
: 我那時邊流淚邊跟她道歉說對不起讓她這麼辛苦委屈，
: （雖然我真的不知道為什麼），但後來也沒有好轉，
: 於是我才開始反思究竟是哪裡出問題。
: --
: 我真的好希望可以多做些什麼說些什麼改善我們的關係。
: 目前有在看一些婚姻&心理相關書籍，
: 不知道除了把希望放在不知道什麼時後才能一起去的諮商以外，還能怎麼辦，
: 我感覺問題可能還是在於同理和理解，只是究竟要怎麼表達？
: 希望這篇文看起來不要像是討拍文，也不要勸離（所以才選擇po這版而不是M版）
: 只希望媽媽們神隊友們能指引解惑...
從你的文章中能感受到你的用心與焦急，
感覺得出來你真的很愛你太太，
也很願意為了你們之間的關係努力，先去諮商做調整與改變，
因此你不但是個會分攤育兒的好爸爸，
更是體貼的好老公，完全就是神隊友等級阿(大拇哥)！
而在看你文章的同時，我也回憶起我跟老公在剛生完老大時，
兩人關係降至冰點的故事，我想分享我個人的親身經驗，
希望能對你有些幫助。
剛生完我家老大，由於他是我們家的第一個孫子，受到許多人的關注，
當時的我也有點完美主義，總是習慣要求所有事情要做就要做到最好，
而且是按照我的標準(汗)。
因此不意外地，我老公配合我配合得非常辛苦，
他不管怎麼做我都不滿意，長期下來，兩人的爭執也越來越多，
後來我又碰上職場壓力，種種累積下來導致我生病了…
不過跟你不同的地方在於，我其實一直想找老公去婚姻諮商，
但他原生家庭有些傷痛，不是那麼容易面對的，
直到我真的病了，開口跟他說：
「如果你不願意跟我一起諮商面對問題，那就放我自由吧！」
他才勉為其難地陪我去諮商一段時間。
過去的諮商經驗我曾分享在婚姻版，
有興趣你也可以去看看，
而這篇我想分享的是在我改變初期的一些心路歷程。
由於我老公是非自願性個案，他的改變動機相對於我來說是比較低的，
且他從頭到尾都不覺得自己有任何問題，再加上生病的又是我，
這些種種導致即便他有跟我一起諮商，這一路走來也是非常辛苦。
我還記得當時諮商到第三次時，我徹底明白自己的問題在哪裡，
也痛定思痛決定調整與改變，改變幅度之大，
我老公甚至驚訝地跑去問醫生到底給我吃了什麼鬼藥，讓我完全變一個人XD。
可就算是這樣的改變幅度，我還是經歷了很長一段的黑暗撞牆期，
那段時光我一直會有為什麼我調整、改變這麼多，
我們的關係還是沒有改善，
老公依舊按照慣性地方式回應我的挫折與無助。
我諮商前，從小被家人們寵壞(掩面)，
根本不知道怎麼面對與處理自己的情緒，
常常老公一不順我的心，我就生氣了，
且我們之間的關係也不對等，
畢竟只要老公不按照我的說法做，我就會發脾氣，
通常他為了安撫我會選擇退讓。
但長期下來，他感受到的就是在關係中，
他的地位比較低，
每次他都得以我的感受為優先。
透過諮商後，我開始練習面對自己的情緒，
有情緒時先自己消化整理完後，再找老公討論，
而非在情緒風暴中，再將另一個人也捲入。
老公突然看到我從情緒暴躁一下子調整到溫良恭儉讓(?)，
一開始雖然嚇到，但他還是喜歡我的改變的。
只不過過去的關係與慣性實在維持太久，
每當我消化、整理完情緒想找他討論或表達時，
他還是很容易會回到舊模式跟我說：「反正最後還是得照你說的做，不是嗎？」
聽完真的很挫敗又受傷…
幸好當時我有一群對我非常好的朋友，在身邊支持與鼓勵我，
不管是我在跟老公相處上又覺得挫折，
還是明明改變了很多，但關係卻絲毫沒有往我預期方向移動的無助，
他們總在我需要時聽我說、陪我哭，
並一次次告訴我，他們都有看見我的不同，
再給我繼續堅持下去的力量。
我不記得這樣的時間過了多久，可能半年也可能一年，
一次次我用行動證明自己真的跟以前不同，
慢慢地老公那種攻擊性的言論減少了，
也開始相信我想找他討論，真的就是討論，
而不是像以前，只是要他照我的方式做。
移動到後面，有次我約老公去敘事的療癒團體，
他不但一口答應，甚至還在所有成員們面前，
回饋一個女成員說：「如果你希望老公跟小孩都改變，
那請你堅持下去就對了，因為我就是最好的例子，
要不是因為老婆的改變跟堅持，今天我不會坐在這裡。」
當時聽到老公這麼說，真的覺得一路走來的辛苦都很值得…
而現在我也想把這段話送給你，如果你希望兩人的關係有所改變與不同，
請你堅持下去就對了，我跟老公就是最好的例子，
從過去到現在已經過七年了，我們的關係只有越來越舒服自在。
即便老公只有一開始陪我諮商過一段時間，
後期剩下我一個人繼續諮商與上團體，但關係就像跳雙人舞，是互動來的，
只要你的應對模式跟以往不同，你太太就不可能按照舊有的模式繼續對你。
只是打破慣性與舊模式需要一段時間，這段時間很難熬，
希望你能建立好自己的支持系統，在你覺得累或脆弱時，
能協助你看見自己努力的軌跡與不容易，
讓你可以在這條黑暗的路上繼續走下去。
我自己後來的支持系統是靠敘事團體的夥伴，
敘事對人的涵容與接納會創造出安全的氛圍，
我常覺得自己是在團體中被夥伴們無條件接納了，
而當人被愛夠後，很自然會想改變。
剛好我們團體下個月要辦公益團體，
如果你有興趣或好奇可以再站內信問我，
否則坊間應該也有蠻多類似的支持團體，
你也可以找適合自己的。
最後，因為你說還想多做些什麼來改善關係，
我想到之前看書書上寫到的五種「愛的語言」，
分別是：肯定的言語、精心時刻、贈送禮物、服務的行動與肢體接觸，
我們每個人總是習慣用自己想被愛的方式去愛人。
先前我跟老公聊過，我們能感受到愛的途徑非常不同，
我需要的是肯定的言語或精心時刻，
而對老公來說，他只要有禮物，就能感受到我很愛他。
但在我們核對彼此需求前，我以為我每天陪他聊天講話、稱讚他，
或是替他做很多事情，他就能感受到我對他的愛，
後來才發現完全不是這麼一回事(暈)。
你文章中提到有肯定太太的辛苦及想多跟他肢體接觸，
但他似乎都不領情，或許也能找機會與他聊聊什麼樣的形式，
他才能感受到愛喔！
當我們找對方法，才能事半功倍。
但我真心覺得你做得夠多又夠好了，
跟你分享我的親身經驗是希望你明白，
這條路是漫長又艱辛的，
希望你累的時候別忘了回過頭先好好照顧自己，
唯有你照顧好自己，才有機會在這條路上繼續堅持下去。
相信我，只要不放棄，就有看到光的可能，
路再黑再遠，也總會有盡頭的，祝福你喔!
如果還有其他好奇都可以再來信問我~
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