《核心信念與價值觀的差異》
結婚(或同居)是個因,會得到一個結果是「開啟一段關係」。養家,是個因,會得到一個結果是有「一個家的存續」。
但是,這個「家」和這段「關係」品質如何其實和你做的「養家」努力沒什麼關係。
什麼因生什麼果。
你以為你只要認真負責賺錢養家,這個家的狀態就會一切自動上帶,婚姻會幸福、關係會和諧、小孩會聽話?還是你認為你只要認認真真負責賺錢養家,你的壓力重大你付出很多,你就可以有理由耍任性?
「男主外、女主內」是時至今日依然存在且被奉行的信念,儘管有些新時代的家庭是女主外、男主內,或是男女平等,都要外出工作也都要操持家務,但男人養家仍是傳統觀念裡被看重的責任。
在老一輩人的眼中,男人只要能把經濟搞定,帶錢回家,讓一家溫飽、物質充裕,你有本事要三妻四妾、要上酒家,那都是沒有爭議的。可以說,古早古早以前,一個男人能掙錢養家就已經做到了身為男人的全部責任,屋殼裡的大小事情都數「內」,自然全數由「內人」打理。所以女人則辛苦得多,又要照顧公婆又要生養兒女,還要操持家務。如果家族大些的還有婆媳、妯娌、姑嫂等問題要操煩。那個年代倫理重、義理重,什麼都重,就是不能重自己。
時代延續至今,仍有很多男人保有男主外女主內的「封建思維」。為何說這是「封建思維」呢?
讓我舉個例子:趙六和小紅是夫妻,趙六朝九晚八勤勤懇懇的工作賺錢養家,遇到家庭財務吃緊的時候更是加班加點沒天沒夜的拼命。小紅則是認真的侍奉公婆、相夫教子、操持家務。好一個幸福景象!
有一天小紅交待趙六下班回家路上順道去取個物什,趙六下了班就走神了,壓根就把這事忘了個徹底。回到家裡,小紅生氣了。
「這已經不是第一次啦!你總是隨便答應心不在焉,每次都這樣隨便忽悠人,你倒是說說你為什麼忘記啊!你說啊!你說啊!」
趙六他不是故意的,但沒帶回物什也是事實,一時之間被小紅的詰問問傻了,答不上話,更被小紅認為是無視她的存在,眼看一場夫妻大戰就要開打。
趙六被小紅一連串尖銳厲聲的為什麼吼得脾氣也上火了:「老子認認真真工作賺錢,照顧一家子的經濟需求,圖的就是一家幸福美滿、和諧,不是要一個稍有不悅就為細故對我發怒的女人!」
各位你聽聽,這話背後的意思就是:「我賺錢養家,我對這個家的責任就盡了,就有了至高的恩澤。我如果還有疼愛老婆的心,記得老婆交待的事,那是老婆你賺到,我如果不小心忘記,那這個不小心也是必須被你包容的,因為我是賺錢撐起這個家的男人。」
你聽聽像不像如下的對話:「我是皇上,普天之下莫非王土,皇恩浩蕩澤被四海,皇上能體恤百姓那是百姓之福,如果皇上不體恤百姓,那就算百姓倒楣,不想捱也得捱著,不想受也要受著。因為我是皇上!」
你說,在家庭裡用這樣的封建思維那家庭還能有幸福嗎?生活還能繼續嗎?
小紅是針對「事」在跟老公溝通(有時候吵架也是一種溝通),希望老公可以多看重、多上心、多謹慎在和老婆的承諾上,不要老是恍神忘記。結果老公回的是:「老子辛苦養家…」把自己「皇恩浩蕩」的付出拿出來說嘴,彷彿只要有盡到養家的職責,愛怎樣就可以怎樣,即便不是為所欲為,至少恍神、忘記,是不需要被詰問而應該被包容吧!
「老子認認真真工作賺錢,照顧一家子的經濟需求,圖的就是一家幸福美滿、和諧,不是要一個稍有不悅就為細故對我發怒的女人!」
男人!你難道不知道「認真工作賺錢」和幸福美滿和諧的家庭是無關的嗎!?
「認真工作賺錢」和幸福美滿和諧的家庭是無關的!這件事是真的,請天下男人一定要記住!
認真工作賺錢,你建設的是這個家庭的硬體,用物質性的供應來讓生活能夠繼續運轉,但是家庭的運轉也不是只需要物質性的滿足,家庭的運轉、夫妻的情感,很多是靠「溝通」,就像電腦需要有軟體一樣。
種什麼因得什麼果。
你賺錢養家,所以老婆就該溫柔溫和?孩子就要聽話?家庭就該和諧?
做人講道理,你種什麼得什麼嘛!你賺錢,你只會獲得金錢物質上的足夠,跟家庭中老婆會不會跟你溫柔說話無關,跟伴侶會不會尊敬你這個男人無關。
真正愛你的女人才不介意你的錢,她介意的是你有沒有把她放心上,具體的操作表現就是「聆聽與溝通」、「執行與認真」。想要建設一個舒適、安穩、和諧、幸福的家,關鍵是在於好好聆聽、用心執行,而不是「老子辛苦賺錢」啊!
那些保有老一輩封建思想的男人,以為老子賺錢養家責任重、恩澤大,就可以目空一切、啥都不管的任性大男人,我保證你在今天的社會一定會受挫。因為以前的女子無才便是德,男人掌握資源和說話權,現在的女子各個頭腦清晰、邏輯清楚,她們清楚自己要什麼和不要什麼,常常是男人搞不太清楚自己是什麼和不是什麼。
等到男人搞清楚了,很可能女人也已經不要他了。時代變了嗎?是的!時代一直在變,你不改變,遲早被掃到古董店。
文字/謝明杰
Model/Jenny Yu
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[情緒抒發文-文長]
我必須要說,寫這篇文章可能會讓一直都有在關注我文章的夫家家人感到失望難過,但我有感而發想抒發,我想勇敢做我自己。不想討拍,也不想要底下有言語攻擊😉
我不知道其他的媽媽或是結婚的女性會不會跟我有一樣的感覺,結婚後彷彿有失去自我的感覺。特別我又是嫁到異鄉來,更有如此感覺。
感恩節、聖誕節、新年跨年、誰受洗、誰生日都只能毫無條件的跟夫家人過,開始覺得難道這就是所謂嫁雞隨雞、嫁狗隨狗嗎。
但由於我的小姑、妯娌、大嫂因為自己的原生家庭在這裡,所以她們很多節日可以跟自己的家人過,不用毫無條件的只有跟”夫家”渡過、覺得她們多少都還有一點選擇空間,但至於我,彷彿就只能是只有選擇夫家的唯一選擇。
而今天是我公公生日,明天是我跟老公七年之癢的結婚紀念日,但是今天卻是唯一的週日我們可以全家人一起選擇怎麼渡過。
大伯邀約我們去和他們幫公公慶生,但是我們早有計劃今天要帶著孩子一起去城裡博物館一日遊,晚上一起慶祝我們的紀念日。
但是一大早勒爸收到訊息時,心已經不在我們這裡。他有很多次試圖想要詢問我是否可以幫公公慶生,只是可能又對我們很不好意思所以只有暗示但又不敢明開口。
就這樣,在去市區的路上我就對於心不在焉的他說「還是我載你去你哥家?」
他問「那你們呢?也一起來嗎?」
我說「不,我已經答應孩子要去玩!他們都很興奮,尤其凱勒!很抱歉你的家人很重要,但是對我來說我們四個人這個小家庭的成員更重要。我會跟你爸爸表示生日快樂,但我並不想要花一個下午的時間陪他看芝加哥熊的橄欖賽,我對電視不感到興趣,他一定也不會希望看到我不開心,但他一定會很想要你陪他。」
「我其實也不希望你跟我們去,因為我帶兩個孩子肯定會很累,沒辦法再照應一個”殭屍”。心不同在,對我來說有來會等於沒來。」我又說。
「要不要去你自己決定,我不想用我的感情勒索你。」我又再補一句。
我知道我說這些會讓他覺得很困擾甚至有負面的情緒,但是在一連串的節日過後2019年我決定活得更像自己,我把我內心誠實的感受跟他說。
沒想到他接納了我的想法,魂好像也飛回來一半。
「嗯,好!我跟你們去!而且我答應你,我會好好的陪伴。」他說。
結果今天下午,是我好久以來都沒有過的快樂的感覺。
不是因為老公最後選則陪伴我們,而是這種感覺是真實的抒發也被完全的接納。
下午我們與孩子玩得很盡興,孩子發自內心感到快樂。
我想公公也會諒解我們,因為看著自己孩子開心沒有比這個更重要的了。
回家的路上我安慰老公,跟他說我們可以改天自己約公公出來吃飯,不一定要今天,因為就連我、妹妹、我們也都不是當天生日才和其他家人一同慶生的😉
勒爸說:「真的不用擔心,幫我爸慶生不慶生不是重點了!我想祝福最重要!他已經收到我們的生日祝福了,一切都很好的!」
我覺得有時候因為和家人之間很怕疙瘩,只能將就一方,但人生好短暫實在沒必要強迫自己做不想做的事。
我的公婆很疼我,我的夫家人也對我不錯,但不代表我要失去自我來配合他們。
也感謝我的公公婆婆很有肚量的體恤我的軟弱!
以上,歡迎感同身受的人留言給我。
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【媳婦初次見公婆,要搞懂他們常說得這些反話。】
【人來就好,不用帶禮物】,禮多人不怪,千萬不要把長輩說的那句:「人來就好當真」,那是客套,是反話。去人家家拜訪,帶見面禮是禮貌,但禮物也不要送太貴的,因為即便是妳自己花錢買的,他們也永遠認為是兒子出的,花我兒子的錢還買這麼貴的東西,扣分。
【碗放著就好,不用洗】,第一次到人家家裡,畢竟還是客人,不一定要洗碗,但「假動作」一定要做,不然回頭準備被那群三姑六婆、姑嫂妯娌閒言閒語,直接冠上妳一個大小姐、千金公主、對啦,有錢人嘛的封號,自己吃得自己洗,也不會太過矯情跟做作。
但看到其他家事,就不要搶著做了,除非妳天生熱愛做家事,不然一旦被公婆建立起,妳勤勞賢慧的刻版印象,妳一進家門只要一天沒做,就準備被嫌棄偷懶甩大牌,該做的做,不該做的,也不要搶著做。
【妳放心啦,我們很開通、很好相處】,妳不要想太多了,他們是對自己的兒子很開通、很開明,大多數公婆對媳婦就是,很傳統、很難相處,外加一點,喜歡雞蛋裡挑骨頭,我這裡沒說一定,還是有很多「開明好相處的公婆」,只是大多、大部分、大多數還是.....吐菸。
【準備好在生,不急不急】,真不急?他們急死了,兒子好不容易脫魯要娶媳婦,真進家門之後,妳就會感受到,長輩三不五時無形的壓力關心著說:「有沒有在努力阿、計畫何時生啊、這中藥妳快喝,包生的、隔壁阿春嫂的女兒,聽說又生了個男的也」,假使以後聽到這些話都很正常,記得心態要自己調整好。
【放輕鬆,不用這拘謹,當妳自己家就好】,天啊,要記住,「公婆永遠不會是妳的爸媽,婆家也永遠不會是妳的家」,妳的一舉一動往往都會被放大解讀,何況還只是初次見面的長輩,根本就是用顯微鏡在觀察妳。
吃,請有吃相;坐,更要有坐相,先慢慢建立起穩定的感情跟熟識度後,妳要甩自然再自然,要跟人博感情再博。
用一句當兵的老話:「不要給妳輕鬆妳當放鬆,給妳方便妳當隨便,妳要跟長輩剖心肝,人家說不定還嫌臭臊呢。」
【婚禮的事,你們年輕人開心就好】,別忘了掛主婚人名牌的是誰?是父母啊。
一開始講都講沒意見,等到真的開始籌畫時,這也不行那也不行,從迎娶的各種禮數、宴客桌數、長輩怎麼坐、菜色,到連新娘進場、送客穿的婚紗、禮服、顏色,新郎當天穿的內褲什麼的都要管,結婚的主角明明是新郎新娘,可到最後根本淪落為,父母擺譜炫耀兒女的成果發表會,到後來婚宴根本是辦給老人家開心的。
其他像是,婚後常聽到婆婆愛對媳婦說的反話:
「不用買我的、婆婆來就好、放著就好、妳快去休息、不要太累了、不用幫我,我可以的、妳們去就好、妳忙妳的不用管我、沒關係等等。」
或是很多意有所指、意在言外的話語:「什麼,你看阿春的媳婦真的很賢慧,把家裡打掃的多乾淨(可能就在暗示妳要多學學人家)、或是老愛講說,我兒子真的是新好男人也,白天要工作賺錢,晚上回來還會幫忙帶小孩、做家事(可能就在暗示當老婆的,老公賺錢已經很辛苦,不要再讓老公回來做家事、帶小孩這麼累。)
很多長輩或是婆婆,常常礙於身份,或是不好意思跟媳婦直接開口,導致常傳遞一些相反的訊息,但似乎都忘了,【媳婦並不是妳肚子裡的蛔蟲,更沒有看透人心的能力。】
「難道妳不知道嗎?妳怎會看不出來?我是講反話阿?」老實說,真的不知道阿,可能就連跟您住了二三十年的兒子,都不知道原來您是在說反話,怎能要求才剛住進家裡,跟您相處才沒幾個月的媳婦,要聽得懂呢?
當猜錯或是信以為真時,您們又再那邊到處抱怨、生氣跟不滿,不是讓人有點摸不著頭緒,也間接在傷害彼此的感情。
因為媳婦猜錯,所以她不夠了解我;
因為媳婦沒看出自己真正的想法,所以她根本不把我放在眼裡。
天公北阿,冤枉阿。您們怎麼都沒想到是因為,
【您沒說,所以誰知道?因為您故意說錯,所以媳婦才猜錯。】
「是就是,不是就不是;要就要,不要就不要 」,一家人同住屋簷下,不要猜來猜去過得這麼累。
與其每天玩著,「媳婦猜婆婆,婆婆考媳婦」的遊戲,猜對加分猜錯扣分,不如直接表達出自己內心的真實想法,媳婦知道後,也比較能迅速確實的去做,這樣您看了開心,媳婦也做的歡心,老是猜來猜去說反話,不累嗎?菸。
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意思 是說,女子的悌道,落實於兄弟姐妹之間比較容易,而在 妯娌姑嫂 之間就比較難。因為兄弟姐妹從小生活在一起,互相照顧,有很深的情義,自然容易相處; ... ... <看更多>