今天我試了一個佳螢老師設計的新教案「談話課」,學生都覺得很好玩:
首先,我們閱讀了余光中的「娓娓與喋喋」,講聊天的藝術。這篇文章不長,但很有趣,我們欣賞完文章之後,先找出其中所有跟談話有關的形容詞,之後便來實地上一場「談話課」,讓同學們試著「捉對聊天」,練習「談話」。
首先抽籤,決定兩兩談話的對象,然後計時三分鐘,任意聊天。
第一輪的三分鐘大家蠻尷尬的,好幾位同學面面相覷,不知該聊什麼。
過後,我先請同學們分享「談話與寫作」的不同。有同學說:「談話要反應很快,不像寫作能慢慢想。」也有同學說:「談話不能修改,說了就不能收回。」還有同學說:「寫作是自己的想法,談話要努力找共同話題。」
於是我分享了一些找話題、聊天的方式,再交換對象。第二輪改為五分鐘聊天。聊完之後,再度請同學分享感想,及自己說話的缺點。
妍寧說自己不太有條理描述事情,人家常會聽不懂;冠珩說自己會「跳躍性思考」;冠妤說自己比較缺乏主動性;湘穎和子甯都說自己不擅長找話題;宥旻則說和異性聊天特別尷尬。
第三輪,我們再度交換聊天對象,計時三分鐘。這一回合大家進步很多,感覺有說有笑、相談甚歡。
三分鐘結束後,我請大家形容一下和每位同學聊天的感覺,大家都覺得自己聊天技巧有進步,並逐一分享自己體會到的談話技巧。
有人說,找共同的話題就是先從「共同有的經驗」開始,比如:「你是什麼時候來上作文課的?喜歡寫作嗎?」也有的人分享和陌生人聊天要勇敢一點、臉皮要厚;還有人說「聊天」要專心聆聽、延伸對方的話題,繼續提問、或是觀察對方是否覺得有趣……
老師也提供一些談話方式給大家:
1、眼神、表情,都要投射給對方一種舒服與尊重的感受。
2.眼神尤為重要,好的傾聽者會注視著對方的雙眼。
3.但若自己這樣會感到緊張,可以看著對方的眉心即可。
4.表情要面帶微笑,並不時給予點頭、笑聲、驚訝等輔助肢體動作。
5.話題以展現自己的好奇心為主,提出一個你最感興趣的話題,讓對方可以多談談談他自己。
6.如果對方滔滔不絕的談論他自己,就代表這是一個好的話題。
7.千萬不要用是非題來問,而多一些開放性問題。
8.但也要切記,不可以問太過私密的問題。
9.當對方問了一個問題,等於是作了一個球給你,你應該仔細的回答,並且也要適時的向對方問一個好問題,再把發言權丟還給對方。
例如,你可以回問:我也很好奇你的想法是什麼?你也有過相同的經驗嗎?千萬不要當「句點王」。
至於寫作題目呢,我們就來寫:「一次聊天的經驗」吧!這可是基測考古題喔!
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#翰翰與我分享好多事
今天是特別的一天,我沒有因為翰翰早餐吃得很慢很少而生氣,追求準時出門到校為優先,這種完全不以為意的感覺,真好!不僅讓我反思:總是急急切切要求多吃那幾口真的有意義嗎?媽媽希望孩子多吃是天性、媽媽看到孩子慢吞吞不做好自己該做的事情發怒也是天性,但若能「違反天性」當一個不要那麼在乎的媽媽(實在不可能完全不在乎,就稍微別那麼在乎),是否親子都能輕鬆一些?
#但面對瘦兒真的很難
/
「媽媽你有發現嗎?我今天吃飯時都有把左手放桌上耶!」
「現在我剩下記得把口罩放在口袋帶回來,其他的我都有記得了。」
「喔媽媽我今天有bad thing,我現在不那麼喜歡跟Lydia玩了,他居然一直把優格抹在我的外套上,我叫他不要,他還一直⋯」
(大便時)「媽媽,我今天有發生bad things,你呢?你今天有發生什麼事嗎?」
孩子剛下課後的一小段時間是一個很棒的親子溝通時光,小別勝新婚,因此聊天內容也很重要。有些爸媽怎麼問都問不出什麼,覺得小孩都不會講,可是有時候也是家長不會問。你今天好嗎?好啊!句點。沒了😂 啊這個問題的答案就是是非題,需要爸媽進一步問更詳細的內容。更不好的一種是問:你今天有沒有乖呀?有沒有被老師說什麼?有沒有小朋友欺負你?這種負面的問題,只會指引孩子去思考不愉快的回憶與否定感。
當然,還是可以問問孩子今天好嗎?有沒有發生什麼好玩的事?有趣的事?但如果孩子沒什麼反應呢?以前有一位朋友分享給我,我自己很受用的是「 #分享媽媽自己今天做了什麼事_有哪些特別的_好與壞都行」。孩子也跟我們分開了一天,當然也會好奇我們白天在幹嘛?透過我們與孩子的分享,不管是好的部分、不好的部分,彼此都能有更多的了解,也能 #學會如何分享彼此的生活,也能讓他們感覺到,我們問他在學校過得如何,不是想刺探他在學校表現好不好,而只是單純的關心與交流,可以好、也可以不好,這些都很正常,大人也是這樣有快樂的部分和不快樂的部分,我們都能一起分享。
最近,我在帶他學習部分還是保持偏嚴格的,但在面對他在學校忘東忘西,在15度天氣下忘穿外套回家、忘口罩、忘便當袋、忘學生證出不了校門這些部分是寬鬆的,每一次他做到一些項目,我都說「#謝謝你為了我記得穿外套,我很開心」我發現他反而越做越好了,能夠記得越來越多事情,也很有目標地說「沒關係,我明天努力記得」會希望能把自己其他事情也做到,讓我這實在很易怒的媽媽體會到 #正向言語教養的好處。
現在就剩下早上換衣服吃早餐是樹懶🦥等級的速度,讓我們每次都在遲到邊緣(已經遲到)還是會忍不住急得冒火這件事,希望能透過我今天早上的反思,讓我這急驚風遇到慢郎中的SM組合能peaceful一點!
總之,我很開心他主動跟我分享很多事,還關心我今天的生活。雖然是他大便中與我的閒聊,但我當下還是蠻暖心的🥰
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是的...我處罰了楊硯。
楊硯正處於一個調皮的階段,其實調皮本來就是孩子的天性,代表他願意探索、且開始發展運動細胞,我反而擔心因為過多的限制,讓他提早放棄嘗試的可能性。
前天在買晚餐的時候,有個阿伯對楊硯打招呼,楊硯自以為好玩的翻著白眼,搞得阿伯很尷尬,楊硯踩到我的「不能沒有禮貌」地雷,我一句對不起,牽走楊硯轉身回家。
我向楊硯說明剛剛的行為會造成別人的困擾,我問他原因,但他不回答,依然對我嬉皮笑臉,那個狀態似乎正在試探我的底線,我知道這時有太大的反應,對楊硯來說只是錯誤目標而已,於是我選擇安靜的牽他走回家。
吃過晚餐,我請楊硯和我在臥室獨處,通常這個時候是他的遊戲時間,我知道楊硯對打罵無感,所以我選擇「限制自由」來作為這次的處罰,我再次問他為什麼要對阿伯翻白眼,楊硯依然沒有回答,我猜他不知如何回答我的問題,既然簡答題太難,我就換是非題吧!
👨🏻:你是因為好玩嗎?
👶🏻:(點點頭)
👨🏻:但是阿伯不喜歡,你下次還會這樣嗎?
👶🏻:(搖搖頭)
👨🏻:來,爸爸抱一個
隔天早上,楊硯又作勢要翻白眼了,我一個眼神,楊硯看著我說「沒有了,這樣不好」,我笑著對楊硯說「如果在玩,可以,但如果是別人對你打招呼,翻白眼會讓別人覺得不禮貌」,結束這回合。
教育孩子真的好難,我自己在鄉間長大,對我來說那種無拘無束的生活,構成了我現在工作時創作思維的基礎,但在城市生活,我們有許多的規範、程序要遵守,我是期待孩子能天賦自由的家長,只要「不冒犯別人」我大多時候都是放手讓楊硯去做。
可是社會有太多正義魔人,會告訴你應該怎麼做又怎麼做。這時當著陌生人的面處罰孩子,反而會讓他沒自信,不如多花點時間聽他怎麼想、怎麼說,雖然這個過程很漫長,卻也因為這個過程,讓他得到尊重。常言道「孩子為什麼會學壞?因為找愛找錯了方向」,我曾經是一位不想跟家人溝通的孩子,幸好願意聽我心事的都是好人,不然現在我不知道會流落何方。
是的,我處罰了楊硯,不知道這個方法是否是恰當,但這篇不是要提醒我「楊硯是否隨我的期待長大」,而是提醒自己「我要成為一位什麼樣的老爸」,我知道有很多家長會看我的文章,有任何經驗談都可以與我分享,我們一起加油吧!
覆蓋一張父子和好的照片,開始下個回合👊
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