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#2020628
Hehe，我很想念你們！
今天的分享也是蠻長的，但一點一滴都很珍貴💓
是我成長的過程！也是關於我在學習IFS上的得著。
這次想要跟大家分享我由還沒有接觸Internal Family System (內在家庭系統)(IFS)開始到現在的一些轉變，因為自己實在覺得太神奇了！！！
由1月泌尿科那邊向我提出手術這個選擇，
我除了面對不了醫生12月時那種讓我難過的話，
還一直決定不了到底我想要手術還是繼續一輩子插著導尿管就算了......
那時，我很迷惘，也被醫生的話所傷。
而我老師有對我說這也是一種grief(傷痛)，
是因為loss(失去)而來的grief......
失去某部份能力，也失去了對醫生的信任。
根據Kübler-Ross所指出，grief有5個階段，
分別是：Denial(否認)、Anger(憤怒)、Bargaining(討價還價)、Depression(憂鬱)和Acceptance(接受)。
於是我就在想，究竟甚麼時候我才能夠走到acceptance的階段呢？是不是真的有acceptance的可能性嗎？
那幾個月我都很傷心，只要別人一不慎觸碰到我的「傷口」，我的眼淚會忍不住不停流出來😅...
有一刻，我有點擔心，因為我失去了所有其他的情緒、反應及感受，感覺上自己是與世界分離的，不斷只覺得很傷心💔
後來有一次我要回醫院，
起程回醫院的那一刻，我用了很多時間和勇氣才能把自己推出去宿舍的房門，乘升降機到樓下已經有一種很強烈的恐懼感。坐上巴士，眼淚失控的流下來，把我的口罩都沾濕了...
換新口罩後我有在網上跟Helen聊天，然後她提供了我一個自我療癒的方法，很感謝她，但其實那一剎那我真的太傷心了，縱然有方法我也不知道該怎麼辦。
那天醫生要我住院，
然後我眼淚又再度失控，不是害怕住院！
而是我不知道我應該怎樣面對那群讓我傷心的醫生，也很怕受再一次的傷害.....
Inner Child(内在小孩)走了出來，它很傷心，我找了很久都找不到原來的好鈞...
Helen告訴我 好鈞被不同的parts綁架了...
所以我們要跟綁匪「談判」！
我那時改了「行動代號」叫叮噹...
因為醫生穿了工作服真的很像多啦A夢🤣！
過了一會我哭得更慘...
因為有一個相熟的護士跟我說「醫生傷害妳，但妳有權不被他們傷害到啊！」
然後我很不開心的找Helen聊天....我不明白這句說話的用意，我覺得好像是在指責我...好像甚麼都是我的錯！！！
Helen跟我說舊派心理輔導指出每個人要為自己的情緒和行為負責任，但這個說法其實有一點點不合理的....
Helen說每個「當時」的我都是脆弱的，「現在」的我不需要為當時的脆弱負責！而是慢慢用現在的我去修補那一刻的脆弱！
這不是我的責任，只是我盡力保護著我自己。
那次住院，我很害怕......
我會用不同的方法盡量填滿每一個時間，不能讓自己靜下來。
早上、下午我通常會迫自己上課、做功課、上網找資料，而晚上我也有嘗試叫自己睡覺...但我一睡著，幾分鐘後就會驚醒，全身都是汗、也會發抖...睡了幾次都這樣，所以我決定不睡覺了...
我靜靜的坐在床上感受，並把我那天遇到的parts畫出來！
那晚12點53分我把「愛愛子」畫出來了，
是因為那天有一個很好的護士放工後長途跋涉幫我回大學宿舍拿我需要的ipad，還在她的家拿了一堆日用品和買了一堆零食到病房給我😭❤️；另一位去了隔離病房工作的護士則買了幾個蛋糕和消毒用品給我，真的讓我很感動，感受到滿滿的愛。
半夜2點半我突然遇上了「懦仔」，我們兩個的身體都軟軟的，互相依偎著.....我們沒有說太多話，只是坐著陪伴彼此...
到後來差不多4點，我遇上了「小傷」，我看到滿身都是疤痕的它。它拍拍我的肩膀，只對我說了一句「我知道真的蠻痛的」，忽然有一種被明白的感覺，身體有股暖流向著心口衝去....
可能我沒睡覺的關係，隔天我整天都呆呆的坐著。
但呆歸呆，我還是會傷心到很容易哭....
那段日子我沒辦法跟醫生說話，我都用寫的方法與他們溝通。
有人跟我說「醫生是醫治妳的人，跟他們關係搞差，對妳沒甚麼好處！」
對，沒錯！無可否認！我患的這兩個都是一輩子不能脱離的免疫系統疾病，我根本不能夠失去醫生！
再者，病人從來都是軟弱的一方，病人的角色永遠都很被動。醫生寫在牌板的治療方案，我們可以說不嗎？不能。我永遠都難以忘記有一次醫生Two MO(2 doctors’ consent)也要迫我做腰椎穿刺！就是因為打不通我媽媽的電話，所以就2個醫生簽下名要我做人生第五次穿刺.....
我一直說「不要，我不想做！我不要！」，但因為前幾天我忘記了時、地、人的資料，所以醫生覺得我不能為自己決定.....
那天我做完之後在床上平躺時還在流眼淚，覺得自己很委屈。
那天我還發了我媽咪脾氣🥺，我媽媽醒來後打電話給我，我哭得撕心裂肺的問媽媽為甚麼您沒有接到醫生的電話呢？好痛，為甚麼又是我？.....
其實我不是想罵媽媽，只是我覺得真的很痛，而醫生們根本不願意跟我溝通，就直接在牌板寫上LP這兩個英文字母，然後我就被迫去接受...
媽媽那天晚上來到醫院探我，她摸著我哭到濕透的頭髮跟我說了一句「對不起，是媽媽不好，媽媽關了電話休息，怎料醫生就打電話來......對不起要妳再痛一次...我根本不想妳再做這個檢查！」
媽媽，我絕對沒有要怪您的意思！
我知道這些年來您每天照顧我也很累了，休息一下是應該的，如果可以我也希望您能多休息！
(可惡，一邊打這篇文字紀錄還會一邊流眼淚耶🌚)
在病的面前，人人都是平等的，人人都是脆弱的！醫生看過最無力的我，看過抽筋的我，看過發40度高燒很迷糊的我，看過上腦時思緒很混亂的我，看過全身長滿疹子的我、看過不斷喘氣的我......
我知道我需要醫生的幫助才可以讓我的生活「正常」一點點！我明白我需要藥物的輔助。
但3月那次住院正是因為各個科系的醫生沒有足夠溝通而對我造成影響！我早就跟醫生說，做PE(血漿置換)的喉管不用就趕快把它拆掉，不然一直吃免疫抑制藥物和類固醇的我一定會受感染的。。。
我2月14日已經收到護士的電話通知說不用再做PE，然後我問護士甚麼時候能拆掉喉管？隔天，我收到的訊息是風濕科醫生說讓腦科醫生決定.....但腦科卻沒有給我任何答案，喉就一直白白擺在我身上再多超過一個月，終於細菌感染讓我發高燒了......
我很生氣，為甚麼您們醫生之間沒有人願意為我發聲？然後要等到感染了細菌、我發燒您們才說幫我拔除......？
請問您們是否把我當成人球？我到底做錯了甚麼事？為甚麼您們要懲罰我？還是您們做錯了甚麼，要我這一號病人為您們承擔後果？
看似很生氣的我，其實更多的.......是悲傷，我真的不知道該如何是好🥺。不要遺下我一個人奮鬥好嗎？
另一件事，去年6月，醫生們曾經告訴我只要我接受治療，導尿管很快就可以拆掉的，
導尿管如是者放在我身上面1個月、2個月......至今已經1年了。
每次試拆都還是沒辦法自主小便...然後喉又插回去。生活上滿滿的不便，亦試過2次因為尿袋破損了，弄髒了我的褲子，雖然我不難過，但始終會尷尬......還因為SPS這個病，我肌肉收縮得很強烈，弄得我幾次都因為導尿管滑出/錯位 而要到急診室，很痛！而且光是2020年我就已經得過4次泌尿道感染，原因是插著導尿管所以反復尿道感染.....
前幾天醫生告訴我那些Stiff Person Syndrome導致了的後果很多時候都沒辦法reverse(逆轉)，意味著我膀胱的功能可能就沒辦法再使用了.....我會不會考慮進行SPC手術(膀胱造瘻術)？
其實由1月泌尿科醫生跟我提到這個手術，我想了整整幾個月....因為畢竟就算做了手術，將來還是需要照顧那個傷口和造口，會擔心如果進一步活動能力變差，誰照顧我？我不希望再麻煩別人了！尤其不想再要媽媽辛苦，所以能自己解決的問題我都盡量想自己解決！
在我很傷心的幾個月裡，我完全沒有辦法感受到其他parts，是完完全全傷心到麻木了，甚至連感受痛楚的能力都漸漸失去...拆完喉管的那2天正常會痛，但我竟然還上課...
我不禁問了自己一個問題「到底我還是不是完整的我？我將來也只懂傷心嗎？」我解釋不到自己的狀況.....
後來有機會參與創傷同學會舉辦的網上IFS講座，講師 阿池有提到當有一個part完全接管內心的時候，它會把人的self(真我)掩蓋住了，令人失去真我，被它主宰整個内心世界，從而慢慢影響這個人的世界觀。
講座前我都試過靜下來時回到自己的內心，我講「Hello~」但卻只聽到自己的回音，沒有任何另外的聲音願意跟我對話，我的parts都是背向我坐著的...
之後的一個多月裡，我很努力、很拼命的趕presentation(匯報)、功課、溫習考試内容和做FYP(畢業論文)的計劃書，沒有時間和空間靜下來跟內心相處、沒時間陪我的parts....
我讀的科系是輔導及心理學(就是諮商與心理學)，我很多的功課都跟心理學和輔導有關的，每看一篇academic journal(學術論文)都彷彿能回應我内心的需要，慢慢縮短我與各個parts的距離！
它們特別喜歡在我正在忙和思考的時間出來找我😅😅，不斷重複播著某些畫面給我看，例如「愛愛子」很喜歡播我受大家愛護的畫面給我看，讓我記起自己是被愛和幸福的！
連後來溫習中文選修(明清小品文)的時候，我都在用心理學理論解釋古代文學家寫文章時的心理狀況，從而說出文章的藝術特質、風格，推移到現今社會中及與我人生經歷近似的情境中。
在溫習、做功課、FYP時不斷的跟不同parts connect，有時候讓我有點不知所措😅😅，我有試過很尊重的跟它們說能否先讓我做好功課才跟它們聊😀，但它們還是常常會找到機會跟我談話，播放著我20幾年人生中開心、不開心、痛楚、害怕、擔心、興奮等的畫面給我看，特別有一些呈現出來的parts試過在我面前哭泣起來...我那時放下了手上的工作，陪在它身旁，嘗試明白它。不用說太多話，但我們卻緊緊連繫了！
到了今個月身體多了一點點狀況，
又會突然心跳加速、體力變差、背部很痛、很快就開始暈、全身盜汗，然後吐、四肢軟軟的.....我幾乎每天都待在家，連跟實習機構的site supervisor見面都改為網上....我覺得蠻悶的，但卻因此多了很多時間感受不同parts的存在。
加上開始上校外的IFS課程，很多時候一邊上課，透過導師、助教和同學們的分享中我發現了某些新的parts，原來很多parts是一直存在，只是我沒有發現過它們或是有一些我一直不敢接觸而已。。。
說實話，我一開始只覺得IFS是一種很可愛、有趣的心理治療，但我沒有實際體驗過...
直到我6月初看了一篇外國的學術研究論文是關於IFS與RA(類風濕性關節炎)患者的治療效果，提出了數據證明IFS能輔助醫生及藥物幫患者達到減輕痛楚的目標🤩🤩，文末更提到免疫系統病患及其他慢性痛症患者亦適用，加深了我對IFS的熱情，很希望能夠親身體驗和嘗試，將來幫助身邊的病友認識屬於他們的內在家庭😀🔥🔥。
星期三是第四堂了，雖然每堂我都會很累，要集中精神2個多小時對我而言絕對很困難， 我有時一邊上課會忽然進入「好鈞思考模式」🧏🏻♀️此時我會拿筆輕戥自己的臉龐，痛楚令我可以回到精神一點的狀態🤣！
哈，現在正式學習IFS的過程才真正明白到in self對人的重要性有多大！
上一堂課因為巧合，我跟導師阿池和其餘2位學員分享parts曾經主動找我聊天的經驗，阿池說是因為信任的關係和我願意陪伴它們，令parts feel 到我重視每一個它們，所以才會主動找我的！
我想請問追蹤了我這個專頁一段時間的星星們有沒有發現以前我打的文字比較少，但由去年大概9月開始我打的文字愈來愈多、而且感覺內心世界變得很豐富？XD
IFS強調只有在client(當事人)的真我願意時，才有轉化的機會。或者就是因為我的真我願意，才讓我有機會轉化一些傷心、無力的parts，梳理了我的一些受傷經驗，讓它們成為我成長中最強大的力量！🌞🌈
雖然我現在還未可以完完全全從悲痛感中復原過來，但一步一步的經歷都能讓我有所體會，從中得著更多！
人生不單有快樂，如果一個人只擁有快樂的部分，那是一個不完全的人.....
感激除了快樂的部分外，我還有很多很多不同的部分陪伴我走過人生每段經歷、每個難關。
#Yeah5200字收工😂
#謝謝你們看到這裡💓
#我其實還是很希望有醫生願意陪我奮鬥的🥺🥺🥺
#您們願意陪我嗎？
#我愛IFS🧏🏻♀️
inner child心理學 在 [心得] Map of the soul： 7－和解的起點- 看板BTS - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
[心得] Map of the soul： 7－和解的起點
今日，「人格面具」一詞已經被接受成為心理學與當代文化的詞彙。它常常在大眾語
言、報紙和文學理論中被使用。意思是「呈現的人」，而非「真正的人」。
人格面具是為某種特殊目的而採用的心理建構與社會建構。榮格選擇它做為自己的心
理學理論，是因為它與社會中角色的扮演有關。他感興趣的是，人們如何扮演特定的角色
，採取某種約定俗成的集體態度，以及表現出社會與文化的刻板印象，而不是承擔、活出
他們自己的個性來。
──莫瑞‧史坦，《榮格心靈地圖Ch5：人格面具與陰影》
＊＊＊
最後，我是這麼想的。
Map of the soul 7是一張正規專輯，也是一張折痕斑斑的地圖。這張地圖之所以重
要，在於它不是指點你「在什麼時候要往哪裡走」的工具，而是告訴你，在這個世界上，
當你遇到某些看似無法穿越困境的時候，不用感到緊張，也不用感到痛苦，無論你將做出
什麼決定、又將得到什麼結果，在不知道多久的未來的某一天，你都會發現，那些過去的
遭遇在不知不覺中，已經以清淡又雋永的方式刻在自己的生命裡，不再疼痛，卻也不會忘
記。
我不是專業樂評，也不是哲學或神話學專家，大部份時候只是眾多阿米中的一位，寫
這篇文章前我猶豫了很久，想著這樣的內容是適合的嗎？我對這張專輯的感受和想法，能
引起哪怕只有一個人也好的共鳴嗎？
文章寫了又刪，刪了又寫，到頭來我想的是，算了就發吧，頂多發出去……當個「好
吧我也是認真聽過這張專輯的」，這樣的證明也好。
於是，這篇文就在這裡了。
＊＊＊
雖然文章標題看似非常大氣的把整張專輯都囊括進來，但我真正想寫的，是專輯裡三
首讓我一聽再聽，聽到最後總是無法控制情緒，哭到無法自己的收錄曲。
玧其的Shadow，泰亨的Inner Child，號錫的Ego。
Shadow對我來說是一段聲嘶力竭的控訴，控訴著每個人從小到大也許都會經歷過的事
──我是指那些關於夢想與現實，前者有多遙不可及，後者有多咄咄逼人的東西。
Don’t let me shine.
Don’t let me down.
Don’t let me fly.
你今年幾歲了呢？是還在念書的孩子，或是已經畢業的成年人？現在的你，心裡還有
什麼夢想嗎？直面你的夢想時，你心裡想的又是什麼？做得到嗎、做得好嗎、害怕嗎？
我在Shadow的歌詞裡聽見的是無與倫比的矛盾，想成為 rap star的少年、想登上頂
點的少年、想擁有世間一切的少年，沿著階梯，踩過叢叢蔓生的荊棘，傷痕累累的「完成
自己的夢想」，站到台階的最高處時，才發現他是害怕的。
感到害怕的同時，逃跑還來得及嗎？
如果已經不能逃跑，又該怎麼辦呢？繼續向上攀登的話，會遇到更深刻的恐懼，還是
解除這份壓力的方法？
我啊，曾經在其他網路平台的創作圈裡，過著很順遂的日子。
很多人願意看我寫的文章，為我的作品按下收藏的紅色愛心，在我尚未完結的故事下
留言，仔仔細細的交代他為我故事裡的哪個角色觸動，希望能再看見更多有關這個角色的
描寫。
有一段時間，我想我是達到在那個平台裡、文字創作者的頂點的。
那時候的我從未想過，這個我對它相當依賴，從裡頭得到創作動力的地方，會在我一
點一點試著再往上多爬幾步時，給我造成嚴重的傷害。
網路平台的匿名性讓我受了很深很深的傷，你沒辦法知道躲在這些匿名帳號後面說話
的人，是不是那些曾經吹捧過你、喜歡你、歡欣鼓舞說著想看你寫的更多故事的人。
我試過繼續往上，無視平台上的聊天串，繼續把我尚未完成的故事寫完，只是，這個
方法並沒有為當時的我起到什麼作用，反而讓我往恐懼裡又多踏了幾步。
在創作裡受到的傷害，不是一天兩天就能平息的，相反的，越想無視那些傷害，越想
堅定腳步的往前走，那些從已經被割開的傷口深處長出的恐懼，就把我纏得越緊。
最後我再也無法往前，無法在那個地方繼續創作，我刪除帳號，帶著曾有過的創作逃
走，接著在奔逃的過程裡和防彈相遇，成了他們的阿米，那些恐懼被我藏進衣櫃深處，我
想，這個櫃子或許一輩子都不會打開了。
直到我聽見Shadow，聽見閔玧其告訴我，即使是我們這樣的人，也會害怕。
享有陽光燦爛的自己，和飽受黑暗折磨的自己，是同一個人。
你就是我，我就是你，現在明白了嗎？
從過去的創作中得到快樂的是我，在曾經那麼喜歡的舞台上被狠狠挫傷的，也是我
。
專輯發行後的某個深夜，我點開了藏在電腦深處，髒得發霉積灰的作品資料夾。
在塵霧飛揚的空氣裡，我聽見自己的聲音。
「好久不見，謝謝妳還記得我。」
＊＊＊
Inner Child，中譯「內在小孩」。
內在小孩的稱呼，最初起源自心理學家佛洛伊德，他將人類精神區分為本我、超我、
自我三大部份，其中的「本我」即指人們內心深處最孩子氣、最童趣、最無意識及具有衝
動力的部份，也就是內在小孩的原始樣貌。
心理學者認為，人類最原初的精神和認知是極為單純的，但在成長過程裡，孩童會遭
遇到各種各樣的挫折與傷害，物理的也好、精神方面的也罷，當這些傷害發生時，人們即
會產生「下次再遇到這件事，我會感到不開心/受傷/痛苦」的反射性認知，而負責承受這
些傷害帶來的壓力的，就是每個人的內在小孩。
當人們越長越大，從社會裡接觸到的痛苦和挫折相對的也就越來越多，內在小孩不會
隨著人們長大而成長，他始終保持孩童的樣貌，躲在每個人內心深處，一而再、再而三的
接受由外而來的負面情緒能量。一旦內在小孩接收的負面能量到達極限，他會以激烈的方
式喚起情緒共鳴，讓他的主人產生各種「下意識想逃避某個情境」的想法。
泰亨是個經常讓我驚豔的成員──我們都是冬天出生的魔羯座，飯上防彈以來，那些
泰亨令大家感到有趣、覺得他韓語詞彙缺乏的外星人時刻，我總是用「啊，如果是我，我
也會這麼想並這麼說呢」的心情看待。
很多人說，他們在泰亨身上看見一個單純無慮的男孩，漸漸成長為一個細膩溫柔的男
人的過程，偶爾我會想，對泰亨而言，從男孩變成男人的路上走得如何呢？他曾經感到難
受嗎？曾經因為這樣的改變，覺得痛苦嗎？
正是懷著這樣的想法，當我發現「Inner Child」這首歌是泰亨新的Solo曲時，我是
格外期待的。
比起說Inner Child是一首歌，我更喜歡把它稱為一段床邊故事，或者一首詩，是泰
亨獻給所有在人生裡不斷掙扎，想撫平過去的傷痛，卻又不敢面對往事的阿米們的，短短
四分鐘卻無比深刻的心理治療。
截至目前為止，我三十年以來的人生不算有什麼大風大浪，但也過得不太平靜。
孤單、被排除、被拋下、被無視、被不需要。我害怕這世界上所有的忽略，也害怕喜
歡上防彈的自己其實不夠資格做他們的粉絲，還有，我害怕當自己努力想為防彈做點什麼
的時候，做出來的結果是不受到喜愛，不被歡迎的。
「妳為什麼是這樣的人呢？」
「妳為什麼會這麼想呢？」
我做過無數次的心理諮商，並從去年三月被診斷為憂鬱症及恐慌症患者，和藥物共度
的治療過程裡，我曾不只一次透過內心小小的窗口，和縮在裡頭那個同樣小小的、滿身是
傷的內在小孩互望。
妳能再乖一點嗎？我總是這麼問她，該做的事我都做了，我知道妳和我為什麼感到痛
苦，但是，現在的我還不夠堅強，沒有辦法好好把妳抱在身上，和妳臉貼著臉，細數那些
造成我們痛苦的原因。
我和我的內心小孩都知道，這只是一場騙局。
我沒有辦法好好和心裡的那個孩子溝通，只要一看到她，各種從過去到現在經歷過的
痛苦就會蜂擁而上把我淹沒，這是我所害怕的，我不敢也不想面對，更別說向任何一個人
求救──當妳自己都沒辦法拯救自己時，還有誰能拉妳一把？
精神最緊繃的時候，在還沒有遇到泰亨的歌的時候，我吃藥，哭著哀求自己的內在小
孩，求她停下來，求她不要再告訴我她有多難受了，她所吶喊的事我都知道，誰不想去解
決內在小孩的問題呢？我也想啊，我當然想。
但現在的我做不到。
我一度希望心底的那個孩子乖乖的，聽話，吃了藥之後好好睡去，甚至別再醒來。
又或者，我們可以一起沉睡，一起不再被這些疼痛的事反覆糾纏。
Inner Child這首歌，就是在這樣的情況下，來到我身邊的。
You're my boy，泰亨這麼唱，做為孩子的你，映在眼裡的光芒是現在的我，在夏季
刺人的空氣裡，在冬季冰冷的街道上，我敲響了你的門，那個曾經和我一樣辛苦，望著星
星卻不相信銀河的你，You're my boy.
泰亨啊，我曾想這麼問他。
花費了多少力氣和勇氣，你才能唱出這首歌呢？
唱著這首歌的你，想告訴我們的，又是什麼呢？
和自己的內在小孩和解的過程痛嗎？你退讓了多少，你心裡的內在小孩又退讓了多少
，你才能朝他伸手，讓他握住你、擁抱你，相信你會給他帶來曾經以為得不到的閃亮銀河
？
最重要的是，我可以擅自這麼解讀嗎？
可以把這首歌解讀為對像我這樣的人的鼓勵嗎──那種「我做到了，我相信妳也一定
可以」的鼓勵？
我還是吃藥，但不再責怪我的內在小孩了，某一天，我把泰亨的歌輕輕放在我內心深
處的孩子門口，然後悄悄的、不敢激起任何波浪的跟她說。
雖然不知道離未來還有多遠，但有一天，我們會再次擁抱彼此。
到那個時候，請讓我稱呼妳一聲My girl，好嗎。
＊＊＊
號錫是我的副本命。
Ego最開始釋出的時候，我想這是一首完全屬於號錫的歌，明亮燦爛，讓人想起前年
桃園演唱會時，他穿著白西裝從主舞台一路向前，在亮得刺人的燈光裡站上延伸舞台，唱
歌，然後跳舞的身影。
後來，專輯上市之後，我沿著歌曲順序一首一首聽，聽到最後，Ego的前奏響起，我
才發現這些曲序是多巧妙的排列組合──南俊的Persona是旅程的起點、玧其的Shadow是
旅程途中的試煉，號錫的Ego則是一切的終點，是結束，也是開始。
我在人生最低潮的時候和防彈相遇，不知不覺間，跌跌撞撞也經歷了他們四次回歸，
從一開始的誰也認不得，到現在的全心喜愛。一年多的日夜交替間，我在防彈和阿米們的
陪伴下試著與我的病、我的生命、甚至我整個人和平共存，痛苦到無法承受的時候，我用
各種找不到正確解答的問題質問我自己：做為防彈的粉絲、做為阿米，現在的我是可以的
嗎？我活得夠努力、夠認真了嗎？在我們的少年眼裡，我現在是能讓他們抬頭挺胸的，驕
傲的阿米嗎？
Ego是我所有質疑的終點，一個鐵錚錚的解答。
唯一的Hope，唯一的Soul，唯一的Smile，唯一的你。
是我們與你們相遇，還是你們與我們相遇了呢？旅程的最後，勇者擊敗那條擄走公主
的惡龍了嗎？曾經被惡魔盤踞的村莊，取回屬於他們的安祥與和平了嗎？
終有那麼一天，我們將不再一步一回頭，為自己過去落下的足跡再掉半次眼淚。
終有那麼一天，我們和你們，阿米們和防彈們，能走到對方面前，說上一句I don’
t care.
過去的選擇，過去的我，我們終將不再在意。你倚靠著我，我倚靠著你，在屬於各自
的人生裡不停前進，跌進陷阱裡也好，撞進迷霧中也罷，「活下去」也許痛苦，但請不要
忘記我們彼此屬於，彼此擁有。
像是儀式那樣，專輯發行後，每當我的鬱期結束，我都會放Ego給自己聽。
時間不會停止流逝，世上沒有什麼是絕對的真理，但只要還活著、只要還有力氣為自
己做出選擇，就是一件值得被支持，被稱讚的事。
請像相信防彈那樣，去相信你自己吧。
＊＊＊
後記：
→雖然不是防彈的作品，但想在文章最後分享帶給我這篇文章的靈感、並陪我擬完文
章大綱的一首歌
https://www.youtube.com/watch?v=uSF8M1jZ-Zk
「忘了那些刻薄的批評/他們不了解很多事情/重要的是自己能夠確定/保有純淨的勇
氣/坦然的心」
「記得那些溫暖的心情/未來像一部公路電影/如果風沙揚起逼落淚滴/抓緊憧憬和回
憶/繼續旅行」
「我看見的世界/永遠有藍天/有從約定裡滋長的玫瑰」
「就算有誤解/有爭辯/回頭還是/渴望牽手分享一切」
「我看見的世界/永遠有草原/有你最像是天使的畫面」
「總會被理解/被愛戀/逆風有你/流淚也能變成慶典」
→託武漢肺炎的福（本句發言不含任何正面意義），在我的計畫裡，原本三月要在防
彈板PO的應該是另一篇心得文才對，但那件原本能讓我發文的重要事項因疫情宣布暫時取
消，所以，這篇文章就在這裡了。
→謝謝防彈，謝謝阿米，謝謝所有願意讀到這裡的你。
謝謝這一切的存在，讓這樣的我能有一個暫時脫下面具，自在呼吸的空間。
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90line阿米的日常筆記，歡迎來找我玩：)
https://www.plurk.com/remarkNote
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