你是真的遇到了情緒勒索？還是在別人身上看見了自己心裡的情緒陰影？
在真正緊張的關係中，用「勒索」這種名詞來應對，只是火上加油而已。
遇到事情時，如果你只是想到要改變對方的行為，只會讓自己陷入挫折。
想一想自己心情上的不舒服，用邏輯去問一問自己真心的想法--當你可以看見自己，你的世界才會變得不一樣。
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不久前，一位女性朋友告訴我，她對放學回家猛看漫畫的小學六年級女兒說：「妳都回家那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？妳再這樣媽媽要生氣囉！」女兒放下漫畫，冷冷地把頭轉向她說：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」
這位女性朋友傷心地告訴我，聽到這句話她心裡好難受啊！她平常是一個很喜歡自我覺察與自我反省的媽媽，所以當女兒這麼說，她一句話都答不出來，連「我是為你好」這句話都硬生生地吞回去。
是的，這一年來社會上發生了好幾起令人震驚的事件，集體情緒迅速高漲。有些人開始覺醒，不想再當個善良的濫好人，還有更多人為自己的不快樂找到了出口，將矛頭指向身旁的人，大家開始爽快地分析與批評別人的行為，彷彿集體被一種「受害者」的陰影給籠罩，同質高的受害者聚在一起相互取暖，轉過身獨自一人時，卻不知道自己該如何堅強起來。
為什麼會這樣呢？
迷思一：情緒勒索的關係等於失敗的關係？發現情緒勒索就要斬斷關係？
這是因為我們誤用了「情緒勒索」這四個字，而沒有回到心理學家蘇珊創建這個研究所提出的原典理論，去思考蘇珊提出這個概念的用意。
蘇珊是美國加州一位資深的心理學博士，也是1997年寫下《情緒勒索》這本書的創始者。「情緒勒索」的概念在於解釋「關係的拉鋸」而非「其中某一方的行為」。蘇珊把情緒勒索解釋為一種「交易」，說明了這是一種「你情我願」的過程，並且，出現情緒勒索元素的關係並非就是一個失敗的關係。
比方說，一對情侶的互動中，某人只要和伴侶爭吵就會演出跳車的危險舉動，伴侶自然是痛苦不堪，被危險情人擾亂得無可自拔。既然現在大家知道了情緒勒索理論，那就趕快遠離這種會勒索的人不就得了？
同樣的例子，你覺得你媽一天到晚在情緒勒索你，那你幹嘛不有guts一點，背著包包自己去自力更生不就好了？或者你媽根本已經年紀很大了說話又超級惡毒，你不會乾脆都不要理她就好了？
因為關係的建立過程遠比我們所想的還要複雜，除了價值感以外，所有烏烟瘴氣卻斷不開的關係中，總有某些柔情是令人難以放下的。
所以蘇珊說，她之所以會寫下《情緒勒索：全球暢銷20年經典》這本書，是為了「和另一半、父母、同事、朋友保持更密切的關係」，卻又受困於他們控制下的我們所寫的。
所以說，情緒勒索的理論不是讓你用來承受需要拒絕對方的痛苦，而是讓你學習用一個更舒服的方式與人建立親密的關係。
記得我剛開始在大學當輔導老師時，曾經接過一位在家庭中遭受嚴重肢體暴力的孩子，他的父母婚姻關係不好，所以母親將所有的心力（控制欲）都投注在他身上。當他開始進行心理輔導後幾個月，某天我收到他母親打來的電話，質問我和他兒子談了什麼，讓他兒子都不理他了？
我後來才慢慢領悟到，原來當一個人剛開始邁向覺醒時，會奮力地想要掙脫這種束縛，而最好的方法就是先遠離和逃開。然而，時間一天一天過去，我發現這位孩子也逐漸陷入一種不快樂——那是一種突然與自己的家、自己所愛的人「斷裂了」的不快樂感。想當然耳，最終這位學生會再重回家庭，找到一個控制與被控制間的能夠呼吸的位置。
在蘇珊的《情緒勒索：全球暢銷20年經典》中，稱這為「有意識的讓步」。
迷思二：情緒勒索就是教我們不要在關係中讓步？
讓步就讓步，不讓步就不讓步，「有意識的讓步」是什麼鬼？
蘇珊在創建理論時，不只教你怎麼診斷情緒勒索，也清楚定義出情緒勒索背後的心理形象：施暴者、自虐者、悲情者、欲情故縱者。並點出這種行為會造成受勒索者的幾種感受：自責、罪惡感和恐懼感。
這種「勒索」與「被勒索」的關係是會相互轉換的。比方說，我認識一個女孩，每次男朋友約會遲到女孩就會難過得狂打自己的頭，男朋友就會超級罪惡，跟著狂打自己巴掌。
好吧，這種在感情裡超級常見的八點檔情節，才是情緒勒索的過程中最可怕的循環。
怎麼停止這一切呢？有兩大重點：
第一， 當然就是大家都已經聽到爛的「建立自我價值感」。
第二， 拿你所建立起來的自我價值感，去向勒索你的人「有意識的讓步」溝通。
媒體一天到晚在散播哪些人是情緒勒索，就像在釋放一種你根本就不知道是什麼的病毒一樣，光荼毒我們，而沒有說清楚。
這點「有意識的讓步」，我認為是蘇珊發明情緒勒索病毒時，送給我們最好的疫苗，疫苗的用法是這樣的：
1.如果這個人是你愛的人，而且他的勒索要求其實並不會對你造成傷害，你其實是可以答應他的。（就當做表現你的慷慨吧！）就像有時候你知道老媽只是碎碎念，並不會讓你少塊肉，那就閉上嘴巴隨她去吧，她再唸也沒幾年了，只是你被唸完後可能需要去血拼或抒壓。
2.「你讓一次，對方也讓一次」原則，並且你要找到對方可以讓你的機會。比方說，一位妻子每次吵架時就會想要逼丈夫把話說清楚，丈夫實在不堪這樣的情緒束縛，開口要求妻子給他一些冷靜的時間，最後協商出來的結果是，丈夫在妻子不高興時可以有自己冷靜的時間和空間，但不能超過15分鐘（別管合不合理，人家夫妻高興就好了）。
3.只對部分說「Yes」，來交換你對勒索者的其他需求。比方說，一個每次吵架就會打老婆的先生，情緒一回復正常就跪著求老婆不要離婚，老婆最後答應不離婚，但要求先生去看身心科，並進行心理諮商。
最後，我們再回到那個被女兒說情緒勒索的媽媽。
其實我很想告訴這個女兒，當一個人是真心愛你時，即便他對你的愛讓你感到了被束縛的控制感，也請你先願意看見他的愛吧！因為唯有當你看見那份愛時，心裡才會真正長出愛自己的力量。
我們的父母從來都不是完美的人，就像我們成為父母時也常常那麼不完美，然而，只看見父母勒索的那一面，會讓我們走向偏激式的斷裂，看見愛的那一面，你才能回到自己身上，看見自己所需要負起的責任。
每一種被情緒勒索的感覺，其實都幫助我們照見了自己內在的陰影，看見自己是那麼怕被人犧牲、拋棄，那麼渴望被人喜愛。
斷開情緒勒索，不是從數落別人開始，而是從觀照自己的內心開始。
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蘇珊.佛沃原著-情緒勒索：全球暢銷20年經典》https://goo.gl/oZUUK6
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