關於 馬歇爾 盧森堡 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

哈囉大家…
我們下週日9/12 就要一起上課了..
9:00開始報到..
上課9:30-17:00
記得載口罩保護好自己…
現場備有筆記本、筆
歡迎加入成長行列…
地點：明水路佩霞工作室

http://laipeixia.com/?page_id=331

《夜．語錄．颱風過後的家》

* 當迎風的笑靨已不再芬芳 溫柔的話語都已沈寂 當星星的曈子漸冷漸暗 ，而千山萬徑都絕滅了蹤跡 ，我只是一棵孤獨的樹 ，在抗拒著秋的來臨——席慕容《樹的畫像》

* 勇敢是，當你還未開始就已知道自己會輸，可你依然要去做，而且無論如何都要把它堅持到底。——哈珀·李《殺死一隻知更鳥》 ​​​

* 不要玩弄深埋在他人心底的東西。——維特根斯坦《文化和價值》 ​​​

* 當我失去你以後，即使是面對鳥語花香，我也興味索然。一切都顯得無比落寞，虛空。頓時，宇宙萬物和我的靈魂間的路被堵塞了，我那善於感知的心變得遲鈍，甚至無法捕捉自己的靈魂。—-川端康成《伊豆的舞女》

* 人在年輕的時候，覺得到處都是人，友人，愛人⋯⋯他們的事就是你的事，過了中年以後，才覺得世界上除了家，已經一無所有了。—-王小波 ​​​

* 丈夫終於承認了自己在外面包養女人，有了婚外情。我揮舞著大刀，單刀直入，一下刺中了要害，逼他承認了事實。可到事後才發現，受到更大傷害的卻是我自己。—-渡邊淳一《紫陽花日記》

* 我不知道該怎麼和生活中無法失去的人說再見，所以我沒有說再見就離開了。—-王家衛 《藍莓之夜》 ​​​

* 為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方。—-馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》 ​​​

* 我隻身前行，但我帶著勇氣，這使我彷彿帶著一萬雄兵。—-瑪雅·安吉洛《我們的祖母們》 ​​​

* 《夜夢》—赫曼·赫塞

心已經疲倦，膽戰，
它曾跳得歡快，
回味逝去的青春，
遊戲已經玩夠。
幽暗的地方，
現出美好畫面無數，
逝去很久的陽光
為它們照上金光。
遠處的世界閃著光亮，
它曾為我們熟悉瞭解：
那是頂著星星帳篷的童年，
那是家鄉與童年的地方。
我們的夢溫和黑暗，
我們立於其中，
我們盼望能走入光明，
讓自己也成為光。

* 痛苦並非不可忍受，也不會永遠持續，只要你記住它自有它的限度，不要在想像中將其擴大。——馬克· 奧勒留《沈思錄》

* 要永遠寬恕一些人，要無數次地寬恕別人。因為世界上沒有一個人是無罪的，沒有一個人不需要寬恕：因此也就沒有一個人有權力去懲罰或者過度糾正別人。—-托爾斯泰 《復活》

【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通

昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊，而喬伊站著不動

「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」

原來如此

我平靜的詢問唯可:「喬伊推你，你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推，是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你，那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭，接著說:「喬伊，你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊

「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我，但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣，所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說，他希望妳用說的，你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可，可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言，使用「到旁邊」而非「不要跟著我」，將焦點放在目標而非問題上面

接著唯可開始哭鬧，說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源，學習運用資源來面對困境，可以與孩子一同腦力激盪，當然如果孩子還在情緒中，可以等情緒跑完再來討論

唯可比較平靜之後，突然開口
「喬伊，可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起，還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)

好吧，我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅

#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎？
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹

/
老粉都知道，一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁，父母千萬別當法官)
過去有許多人反應，覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行，人人都能當調解委員

1. 客觀的描述事實，不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」

⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀，當孩子被貼標籤，有可能心門就會關上不願多談，也有可能就覺得自己如你所定義的一樣，是一個會攻擊並且吵鬧的人

成人不在現場，可以請孩子們各自描述事件發生的狀況，也可以透過演戲的方式，請孩子們在案發現場演重演一次事件過程，以便釐清現況

2. 我的感覺與你的感覺，不帶入想法
第二步來講感覺，我有什麼感覺跟你有什麼感覺，透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺，而不應該這樣是一種想法，通常感覺是形容詞，簡短兩三個字就能表達一種感覺，可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫，對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔

3. 找到負向情緒背後，未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為：一個人有正向情緒出現時，代表這個人的某個需要有被滿足，相反的，當一個人有負向情緒出現時，代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打，我覺得很難過，因為我需要被 #尊重」

不過坦白說這一步有點難度，建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習，去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足，也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習

4. 提出平等的請求，而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求，請求對象分成自己與對方，如何判斷? 就需要 #課題分離，透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為，結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具，玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」

課題分離之後，我們需要處理的是自己的課題以及共同課題，我希望對方可以怎麼做，如果對方不願意那自己可以怎麼做，以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的，或是我會先跟你保持距離」

請求可以的話盡量提供正向訊息，希望對方怎麼做，而非不要對方怎麼做，不過這也有點難度，慢慢練習就好(先求有再求好這樣)

💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成

「我被打我感覺很痛，也很難過，我需要被尊重，所以我希望你可以用說的，或輕輕的，或是我會先跟你保持距離」

當然依照不同人的需求與狀況，版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊，會不會有人在想，哪裡簡單啊😅🤣

💡總之大家可以先記著四步驟口訣：
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求

等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁

#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問