直播筆記:《K大的教育品牌運營力》
12/18 Tesa 舉辦的《K大的教育品牌運營力》,收穫很多,覺得朋友沒聽到很可惜。所以我用回憶做了點筆記。
...
講座中包含了至少五大主題:
具辨識度的個人品牌定位與經營
最省力的線上教育課程設計
高留存率的遊戲化運營課程
可持久的員工培育心法
提升滿意度的學生社群經營
前三個部分,幾乎可以當做是得到app裡面的梁寧產品運營與華杉品牌力的課程完美案例,太宏大我就不贅述。
後兩個部分,我比較少在別的地方聽到,所以特別記錄下來分享。
有責聲明:以下以講者K大的口吻紀錄,如果有什麼地方寫的不精準,數字糊掉,都是我的記憶問題,不是講者的問題喔。
#可持久的員工培育心法
一般來說,好的互動式線上課程需要大量助教,但是沒有完整設計的話,助教很容易陣亡。為什麼?因為你要他做的事情難度太高,品項太雜,不容易做好,也不容易累積。開玩笑,做得好的就是很會教的,他就自己去開課就好了,幹嘛跟你領助教的薪水?
所以我會把課程練習題設計成是分解動作,不但學生操作起來容易上手,助教也容易指導。再加上讓助教只專門指導固定的項目與難度,久了指導的速度就會變快。
不過學生就是有各式各樣,問題千奇百怪。助教每教一兩百個學生,會遇到一些奇怪的,不在原來設想過的問題,可能要耗比較長的時間才能回答。這時候一般人就會覺得挫折:怎麼這麼遇到難搞的學生是不是我的問題?
作為老闆,你要鼓勵他把這些問題的解法寫下來,甚至做成小卡,之後其他人有類似問題可以拿出來用。
如果解這個問題多花了他半小時,只要再花十五分鐘做成圖卡與紀錄,就可以資料共享還可以節省未來時間。
未來若其他人遇到類似問題,使用之前做的攻略,可能只要五分鐘就能解答;只要遇到兩次,就省了五十分鐘,完全超過上次花的四十五分鐘。
不但省時,還有成就感,這樣助教就會進步。
但助教進步之後,他的工時省下來了,本來要花八小時回答問題,現在六小時就能解決。
作為老闆的難題就來了,你是要他繼續做其他的事情補滿這八個小時,還是讓他可以提早休息或者去做別的自己喜歡的事情呢?
如果選擇讓他補滿時間,這是工業時代管理機器人的思維,最後助教不會進步,因為你的利益跟他的不是一致的,只有選擇讓他提早休息,他才有動力越做越好。
- 模組化助教的工作
- 鼓勵寫攻略
- 創造雙方有共同目標的管理規則
- 最後,不要讓助教太累,人太累是不能有好品質的工作的。
#提升滿意度的學生社群運營
線上課程的核心,其實不是你教會了他什麼,而是陪伴。
陪伴的意思當然不止是陪聊,在這群人剛踏入社會進入人生新階段,感到徬徨、無所安置自己的時候,在他有興趣的領域,有人跟他有共通的學習經驗、煩惱、突破共同的關卡,得到一些成就感,讓他有些可以在朋友圈打卡炫耀獲得稱讚的信物,最後也許帶走一些能力、解決一些人生困惑等等。
不要小看這個需求,我前陣子陪太太參加身心靈課程,講師只不過是表達「我不加批判地聽你說,什麼都可以說」,學員就哭得唏哩嘩啦不能自己,你就知道現代人有多寂寞、多需要被接受跟被了解。
如果滿足他被接納的需求,又幫助她增加自尊感,甚至增加賺錢能力等等。那你的課程等於在馬斯洛多個需求裡面都滿足他了,學員還能不愛死你嗎。
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方法之一是創造陪聊群,或者說水群。
我們的學生都會有交作業群、水群、好寶寶群。
交作業群自然是討論作業怎麼做、助教會給予個別指導等等。
但水群才是關鍵,水群就是大家拉低賽的,講講天氣如何作業多靠杯難,上班遇到什麼鳥事,老爸老媽男女朋友如何等等圈圈。
水群的運營有兩個關鍵
- 老師要自己帶話題,沒有學生會沒事一直主動開話題,沒這麼主動的人
- 要找出兩種角色:團體寵物跟王牌理論家。團體寵物是讓整個群的氣氛活絡的,大家看到他出現就會開心,什麼梗都會跑出來,有這種人才能讓群的氣氛熱絡。王牌理論家是很會講,講的頭頭是道,連老師都會佩服他的。這時候你就要cue 他,讓他有光芒,滿足他的榮譽感與發表慾。
講師千萬不要幻想,開了群後說『有任何問題都可以問』就會有人問問題,那只會讓群體死掉而已。學生要是知道該問什麼問題,他就不會來上你的課,會自己去自修或者去開課了,學生就是會要等著人cue。
另外,交作業群也會讓助教有成就感,因為他陪伴學生度過一個個人生難關,超難寫的作業都在助教的陪伴下度過,學生最後寫心得的時候都會感謝助教。這會讓助教得到正面回饋,工作動力也會變高。沒有人是可以一直在沒有正面回饋的狀況下,還很高興的工作的。
好寶寶群是上課後還想繼續練習,有人指導的同學,交費後才能進群提作業請人指導。我們每堂課的好寶寶群比例約當堂課的15%,以50%的人交作業來看,幾乎就是30%的retention rate,在不花一毛錢持續招生的狀況下,這種重複購買率高得不可思議。
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最後,上面這種學生社群運營方法也看客群。一般來說,客群是年輕人比較可以這樣搞,成熟上班族哪有時間陪你這樣玩,或者是投資社群也很難這樣做。為什麼?成年人生活圈子固定是一個原因,另一個是社群不能只有閒聊瞎聊,要跟上課內容與實踐有關,也就是展現上課成果。可是我們繪畫社團可以叫學生貼作品,投資社團貼對帳單的話,大家都會有顧慮吧。
所以另一種變通做法就是辦線下活動,一天或兩天的面對面活動,讓同班或同級的同學可以出來見面說話,認識彼此甚至家庭小孩。這也是一種提升滿意度與留存度的做法。
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- 線上課程的核心是陪伴,先有陪伴再有學習
- 閒聊群的起頭者一定是講師,靠學生是不會啟動的
- 講師或助教要去找兩種角色:團體寵物與王牌理論家。前者活絡氣氛,後者讓社群有料。有趣有料,大家才會留下來
- 活絡的社群加賣複習或進階課,可以有高達30%的續購率
- 成年上班族生活圈比較固定,也可以靠低頻高訊息含量的實體活動培養感情
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(連載完畢)
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期 打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象 課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655 【人際維基】桌遊工作坊~帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~2020.01.18(六) ...
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#大樹老師親子講座心得分享
上星期有幸可以聽到大樹老師的親子講座,而且竟然大樹老師是專程從花蓮到台中來!! 真是太為自己的幸運感到開心了。🥳
PO心得一來是內化自己所聽得的東西,另一方面是對於自己現在的狀況做個連結與省思。可能心得內容有點鬆散也希望我內容都還算是記得正確XD,希望可以對大家有用~~
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大樹老師這次的主題是: 幼兒的五大需求
而這五大需求是從馬斯洛的需求理論相對應而來的。而這也是大樹老師在他多年的幼教經驗裡歸納出的一個幼兒五大特質。
分別是: 舒適、探索、安全、人際以及高敏感。並透過檢核表來看看自己的孩子分別在哪個特質上特別的鮮明。在每個特質上,有什麼特別可以"正向"去看我們覺得是孩子的"缺點"的部分。(關於五大特質的細節,可以看老師的書: 育兒顧問到你家。我也正在閱讀中~~~)
是的,在這講座上其實大樹老師也融合了許多正向教養的概念在其中。像是探索型的孩子易被視為"衝動" & "搞破壞" --> 正向來看就是"有行動力 & 有創造力"。要如何"正向"的來看每件事真的是需要練習的!
這場講座很多家長有提出許多疑問,大都跟孩子的 "情緒"有關。那我覺得老師超棒的地方是,他都會問我們若是和另一半吵架有情緒時,若是我們怎麼怎麼做會如何? 瞬間大家就笑了,秒懂我們有時對孩子的要求和做法根本就是不合理的!
比如:
Q: 老師,我兒子生氣時,我在旁邊關心問他你還好嗎? 氣消了嗎? 或趁機講理。這時候他就更生氣
--> "你另一半都惹你生氣時,你都想要獨處,他又一下問你"氣消了嗎?" 你幹嘛那麼容易生氣? "你要理智一點啊" 這時候你是會??
Q: "老師,請問我兒子鬧情緒時一下又叫我離開,一下又叫我抱這時要怎麼辦?"
---> "你和另一半吵架時,你會希望老公繼續在旁邊嗎? 對,當然希望獨處嘛~可是孩子又很愛你又不敢一個人,所以他才會有這樣複雜的情緒和要求,這時只要他"不會傷到自己也不會傷到別人"就好,讓他以自己的方式發洩"
Q: "老師,請問我孩子在情緒時要怎麼處理?"
--> "那你情緒不好時,其他人有辦法幫你處理你的情緒嗎?" 恩.....好像很難.....頂多就是希望別人可以在旁邊陪我,或是聽我好好說。式的,當孩子在情緒上你要做的角色就是這樣就好。
💡 孩子在情緒時,就像是在溺水一樣。你會想要在人溺水時教他游泳嗎? 但為何我們會想要在孩子情緒時對他講理呢???
💡 那有什麼心法是在我們明知自己快要不對的發飆時能拉回自己呢? --> 大人應該要先在家裡設個"積極暫停區"。是的,是大人先設立喔! 讓自己能夠在快爆炸前先冷靜一下,不管是接下來要對孩子做的事或說的話都會正確許多! 另外,這也是身教的一環。孩子看爸媽做久了,也會自己去布置自己的"冷靜區"。這也是觀察並認知自己情緒的好方式!
💡 對於二寶的老大,我們很容易"高要求"他們。比如,當孩子玩一起時老大可能容易被小的弄到也互弄或是吵架哭了。這時,有時候就忍不住會想說"你為什麼要因為這種小事就弄弟弟" 或是 "你為何這樣就要吵架呢?' ------> 但連我們大人有時都搞不定小的會被他弄瘋,更何況是才比弟弟大幾歲的哥哥啊! 有時候想想連我們自己都做不太到的是,但我們都以高規格在要求孩子做!(尤其是情緒上這件事......)
最後,以老師講座一開始的分享來當此篇文的結尾。
老師分享他幼教的心路歷程,以及在他好不容易拿到幼教以及蒙梭證照後以為可以馬上的"上手"的來指導孩子怎麼做。但!沒有那麼容易,還是要透過不斷的經歷跟學習才能熟練地帶孩子。那更何況是我們這些"無照駕駛"的爸媽啊~
對於自己做不好的地方,我們就不要自責,自省就好。畢竟我們是"無照"啊! 接下來就是醒悟自己正在"無照"帶孩子,所以一起多多學習親職教育吧!!!
#一起來玩吧
#親職講座心得分享
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#誰適合讀阿德勒
昨天花了將近15個小時
重新整理了阿德勒父母學的內容
並且製作成134頁的投影片
完成時已經是凌晨一點鐘
但是大腦運轉下實在無法入眠
於是就點擊了 冏星人Kyon 的直播影片
聽聽冏大為何要談「憂鬱的人別讀阿德勒」
我快速地聆聽後
也將自己的心得打成了一篇落落長的文章
然後在發文的前一刻
瀏覽器就當機了!
所以現在這一篇
是我原本要睡到中午12點
卻在早上9點醒來就睡不著之後
重新完成的心得感想
學習阿德勒的這十年
更能夠悅納自己
也就更能夠悅納所發生的各種狀況了
#憂鬱的人別讀阿德勒
我很認同冏星人所談的
「憂鬱症是一種大腦的生理疾病」
其實我們在談心理學的時候
談的不是「心」而是「腦」
(所以應該要改稱腦理學?)
因此冏大以她個人的心路歷程
建議中、重度憂鬱症的朋友別讀阿德勒
#冏星人實踐了阿德勒
然而我在冏大的直播當中
看到了她在實踐著阿德勒的理念
首先是 #勇氣
要開直播談自己的狀態
甚至回頭談自己曾經推薦過《被討厭的勇氣》
而今卻告訴大家不要讀這本書
是需要很大的勇氣的
而阿德勒的心理學也可稱之為「勇氣心理學」
再來是 #社會情懷
這次直播是高社會情懷的展現
讓更多身處於憂鬱症所苦的人
知道自己並不孤單
也讓不熟悉憂鬱症的人(像我)
更有機會理解這項病症
也更能同理患有憂鬱症的人
還有 #課題分離
在直播過程有人在聊天室裡鬧場
發送攻擊式的言論
冏星人也是直接就決定封鎖對方
這正是課題分離的展現
我們無法決定別人怎麼做
但我們可以決定自己怎麼做
#為什麼我讀阿德勒
阿德勒曾說:
「用他的眼去看
用他的耳去聽
用他的心去感受」
這篇心得並不是要反駁冏星人的論點
因為我沒有憂鬱症的經驗
我想表達的是自己的觀點
就從「為什麼我讀阿德勒?」開始吧
#教養黑暗期
10年前綠豆4歲、粉圓2歲
我們正身處在「教養黑暗期」當中
兩兄弟的生理需求截然不同
綠豆不愛睡覺、粉圓很愛睡覺
綠豆需要大量的活動、粉圓還在熟悉自己的身體
我常在演講笑說
那兩年的時間裡
我每天生氣的次數比喝水的次數還要多
這是真的
雖然自己很努力地閱讀各種教養書籍文章
但試過各種方法都無法真正解決我們親子之間的狀況
於是最直覺的「暴力」教養法
就被我不斷地使用著
每天綠豆粉圓睡著之後(終於)
我又陷入了深深地懊悔
懊悔著為什麼要對他們這麼兇?
為什麼要打罵他們?
我不是最不想要當一個打罵孩子的爸爸嗎?
然後隔天醒來
一天照舊重新上演⋯⋯
#孩子的挑戰
我一開始並不是直接認識阿德勒的
(當然也沒法認識,因為阿德勒早已過世)
而是閱讀了德瑞克斯《孩子的挑戰》這本書
書中有超過100個真實案例
所描述的狀況
許許多多也在我家上演著
於是我嘗試著練習《孩子的挑戰》書中的建議
從「了解孩子」開始
然後「鼓勵」
再來理解原來孩子的不良行為並不是故意的
其背後有著我和孩子都不知道的「錯誤目標」
我們組成線上讀書會
每天暢談運用這本書的酸甜苦辣、心酸血淚
然後隔天醒來
我開始不一樣了!
孩子還是可能有著同樣的行為
但因為我看孩子的角度不同
我有了不同的回應之後
孩子和我就開始「改寫劇本」
當然劇情並不是馬上進入「幸福快樂的日子」
而是開啟了「教養排毒期」的序幕
我在嚐試新方法對應孩子
同樣的
孩子也在嚐試新方法回應父母
而且很多時候
孩子的方法一點都不客氣
#踩地雷
我和剛開始學習阿德勒的父母聊到這段
會用「踩地雷」來形容
過去我們在親子關係中埋藏了很多地雷
現在我們開始拆地雷了
而孩子則開始踩地雷
如果我們的速度不夠快
就會被孩子踩到然後爆炸
我們要接納自己爆炸的狀況
只要比前一天好一點即可
就像我在演講的最後所談到的
「我們成為當責的父母即可
而不是追求當一個完美的父母」
#認識阿德勒
真正認識阿德勒
是在練習《孩子的挑戰》兩年之後
我覺得「學生準備好、老師就會出現」
如果一開始我就直接閱讀阿德勒
可能也不會認為對我有幫助
正因為我從「實務」的《孩子的挑戰》切入
感覺到受用了、改變了
再開始理解阿德勒學派的核心
反而更能理解
這也是我們的線上讀書會
一直到接下來的第五期
我們才拿起阿德勒原著的《心理學講義2》的原因
#被討厭的勇氣不是要你被討厭
我知道多數台灣的讀者
會認識阿德勒
是因為岸見一郎所著《被討厭的勇氣》
然而岸見一郎在第二集一開始也寫到
「大家都誤解了阿德勒的思想」
但他應該沒想到
(或是正因為他想到,所以才在第二集寫了這篇)
許多人對阿德勒的誤解
正是來自於《被討厭的勇氣》吧!
我曾經寫過一篇文章
《別誤解了「被討厭的勇氣」》
https://jetinchao.poedu.org/1419/
摘錄如下:
----------
然而單從書名《被討厭的勇氣》來看,卻很容易讓人誤解、誤會、誤用。
不少人把重點畫在「被討厭」三個字上,或許認為有心理學大師的著作背書,自己就可以為所欲為的當一個「被討厭的人」吧?
攻擊他人、嘲諷他人、把別人貼上某些病症的標籤⋯⋯,然後還大言不慚的認為自己很真、很直白、很有被討厭的勇氣。
事實上,這樣的人的確做到了「被討厭」,但卻往往是「最沒有勇氣的人」。
----------
阿德勒談的是「勇氣」
並不是要我們「被討厭」
而是回到個體
理解我們沒有辦法取悅每一個人
因此即使有別人討厭我們
那也是對方的選擇
我們要做的
就只是放下這段關係而已
#阿德勒沒有否定心理創傷的存在
也因為《被討厭的勇氣》第一章的名稱
「否定心理創傷」
更是造成許多正陷在心理創傷的人很不好受
我想這也是冏星人認為憂鬱的人別讀阿德勒
然後說阿德勒是「一帖猛藥」的原因吧!
在我這幾年的學習
我個人認為
阿德勒本人應該不會如此輕易就「否定」一個狀態
因此我使用電子書搜尋阿德勒原著
《心理學講義》
當中只有出現1次「否定」
而《心理學講義2》
則只出現2次「否定」
分別為:
----------
我們都知道疑神疑鬼的人永遠只會費心猜疑,因而一事無成。但是,當他們採取否定立場說「我不做」時,通常都是心口如一,真的會收手不做。
聽到這種否定性的責備,兒童很少不被深深刺傷。不過,也有些兒童會藉由貶低自己的天賦和能力來自我保護。
對此,寬容是一種必要的素質,特別是對於教師而言,對新的心理學觀點抱著開放的心態是很明智的,即使這些觀點和我們至今所持的看法互相矛盾。從今天的情況來看,我們也沒有權力斷然否定教師的觀點。
----------
從這兩段文字來看
阿德勒本人認為「否定」是會刺傷他人的
我們也沒有權力「斷然否定」他人
回頭搜尋《被討厭的勇氣》第一集
則是出現了38次的「否定」
因此看起來
否定心理創傷存在的是岸見一郎
不是阿德勒呀!
我也發現岸見一郎有記錄阿德勒對於「心理創傷」的看法:
阿德勒在否定心理創傷的相關論述中是這麼說的:「無論任何經驗,它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦,而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。」
我自己在解讀阿德勒這一段文字時
並不會覺得是「否定心理創傷」
而是給予對方另一種「可能性」來看待心理創傷耶!
在「知乎」也有人問到同樣的問題
當中有個解答我也很認同:
----------
這肯定是個誤會,阿德勒從沒否定創傷,不論是否定創傷的存在或是影響。阿德勒主義認為人的意識可以決定自我發展,人的經歷(包括創傷經歷)對心理發展的影響取決於我們的主觀認識,即我們賦予事件的意義。他說創傷可以修復,這不是說創傷不存在,至少在妥善處理之前是存在不良影響的。他認為創傷的影響是可逆的,處理得當的創傷可以轉化為成長的契機。這樣,心理咨詢才有發揮治愈作用的餘地。
作者:岑CHEN老師
鏈接:https://www.zhihu.com/question/265876260/answer/301812316
來源:知乎
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#盡信書不如無書
當年身陷「教養黑暗期」的兩年
我也是翻閱了各種大大小小的教養書籍
有建議要數一、二、三的
有建議要設置冷靜椅並要求孩子乖乖坐在上面的
有建議要用手掌而不用棍子打孩子的⋯⋯
因此我認為
「沒有好書、壞書
對自己有幫助的就是適合讀的書」
這一年我「外插」學習了許多和阿德勒近似的內容
像是馬斯洛的需求理論
盧森堡的非暴力溝通
葛拉瑟的現實療法和選擇理論
依附關係、依賴劇本
以及正念減壓⋯⋯等等
都是因為「我準備好了,所以書本自然出現」
(當然偶爾還是要逛一下書店,我都逛網路書店)
不要因為冏星人的標題
就否定了阿德勒的書
也不要因為綠豆爸的心得
就愛上了阿德勒心理學
找到自己所需要的
才是最重要的!
阿德勒曾說:
「也許會有沒人想起我名字之時,即使有阿德勒學派存在,我的名字也可能被忘記,但就算這樣也無所謂,因為在心理學領域工作的所有人,都會像是和我一起學習般,進而付諸行動吧。」
--工商時間--
今天(10/26)下午2點
我在 TutorABC-T館 有公開講座
現場可以直接報名喔!
歡迎大家前來
無法親臨現場的夥伴
主辦單位也開了線上直播的平台
大家可以點選下列網址報名參加:
https://www.tutorjr.com/count.asp?code=ypyKXoQojO
另外11/9(六)下午2點
粉圓媽也要在同一點地點公開演講
從阿德勒父母學的角度談「成為情緒的主人」
目前已經開放報名囉!
https://www.accupass.com/event/1909120353408991832060
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[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期
打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象
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打造專屬於「你」的遊戲!
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我遇到的是夫妻相處的障礙,和先生結婚20多年,兩個小孩,先生在科技業當主管。在親朋好友眼中,是一位老實、能吃苦、顧家的好男人。
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長年下來,我的心已傷痕累累,想要向他取暖,卻被傷的體無完膚。以前會氣他,這幾年看了很多身心靈的書籍,慢慢知道造成他如此這般的原因。但我心已累了。最想要斷捨離的是和先生的關係。
對談重點:
1. 處在失溫關係中,心裡的感受?
2. 老公有賺錢,也有回家,是不是該珍惜?自己會不會要太多?怎麼處理心底的失落?
3. 該怎麼斷捨離?離婚會比較好嗎?

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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,這一次,我們這一系列的主題比較特別,我們來談關於「心理諮商」這件事。
大家平常看「一天聽一點」,都是以我為主要的那個演員和策劃者。但事實上呢,一個好的節目,它背後會有一群默默的推手,而大家一定也很清楚(推手)知道,其中有一位推手就是她,來跟大家打一下招呼。
哈囉,大家好!我是嘉玲。
她是誰呢?她是我的伴侶,她也是幕後不斷的鞭策我的那個人(鞭策),鞭策(打他)。她的身份比較特別,她是心理諮商師。
那我們自己,在經營啟點文化的這一段時間,大家都對於「心理諮商」這件事情,有很多的好奇跟想像(對);也其實有很多的恐懼跟害怕(對對)。
所以呢,我們就做這一期的節目喔,讓大家好好的破解「心理諮商」這件事,到底在做什麼?
所以呢,第一個問題,我想大家一定很好奇哦,就是什麼樣的情況,需要找你,而你(什麼時候要來見我是吧)對對,你什麼時候會跟別人開房間(房間)?
我常常跟別人開房間
心情很複雜…
好,其實呢,我覺得大家都會把「心理諮商」想的有一點嚴重,好像你要多麼大的事情才要來見我,其實不是的。
當你在心理上面,或者你在生活上,有任何你覺得需要討論,或心桃結歸球ㄟ時陣…
心桃結歸球,沒關係,她台語的部份我幫大家翻譯一下。
好,不管是你一般的人際,或你的家庭,或你的工作、職場,或是你現在想要生涯覺得有一點脯脯游,不知道要去哪裡…
脯脯游。
我覺得我現在就很需要看心理諮商
對,她需要找「台語諮商師」。
不,我要跟我的諮商師,好好談一談我們之間的關係了
喔,真得喔,糟了!好可怕喔。
好!其實任何你覺得你有些地方卡住了,你自己想了很久,可是你好像試了之後,沒有什麼效果的時候,去找一個諮商師。
他有一點像是一面鏡子,在幫你看一看,其實你哪裡微調一下,或者你的這個想法,可能在你過去的生命經驗裡,都是有效的,可是接下來的生命階段不一樣了,所以你需要稍微微調,換一個想法你就會比較順了。
所以其實是任何你生活當中,你想得到的任何問題,都可以去問心理諮商師,沒有一定侷限在什麼狀況底下
我幫大家翻譯一下喔,就是喔我們一般生活當中,可能會有小病、小痛、小感冒;那小病、小痛、小感冒,基本上如果自己會好,也就過了。
但是有時候,他可能不會自己好,那這個時候就去找醫生;那心理諮商師有一點像是,你心理上有一些小病、小痛,你覺得好像一直沒有好,或者是一直沒有真正的痊癒(過去),對!那這個時候,諮商師會給你一個很的陪伴。
但也因為這個隱喻喔,我擔心很多人會覺得,像找諮商師,像找嘉玲這樣的人開房間,好像是有病才要開房間,是這樣子嗎?是這樣子理解嗎?
其實一般人會這樣想,我覺得是正常,OK為什麼呢?因為其實馬斯洛的需求理論,我們還是一般先追求吃飽穿暖嘛,對不對?
所以說,這通常是一般人覺得我吃飽了、我活的好好的,好像他就應該無痛無病,應該都很幸福。可是其實馬斯洛告訴我們,當你追求完這一階段之後,你會往上。
你可能會有愛與需求,你可能會想要追求自我成長
自我實現
自我實現,所以你在往上追求的過程,你其實是想讓自己更好。所以你才會想要想說,唉有沒有人可以來幫你,或是你更覺察到,其實吃飽了,不是你的需求了,就是你滿足了之後。
不止如此。
不止…對對對,你想要再更往上,所以我覺得那個想法應該改成是,我想讓我自己更好;或者是「因為我更勇敢」。
喔,那個台詞是這樣,「為什麼是我?」、「可能是因為你比較勇敢」
你比較勇敢,(所以你是那個勇敢的要面對自己人生的人。
會不會我們把「可能是你比較勇敢」這句話玩壞了(玩爛了)?
(不會啦)沒關係(那個宋喬平我應該跟她也差不多漂亮)OKOK。更漂亮、更漂亮(自己講),那個特效這裡要有一些人掌聲這樣,ok。
所以,其實很多人會有一個,剛剛說的喔,就是如同這個問題的迷思一樣。其實,找心理諮商師,或者是找人幫助你,就好像是我開公司。
假設我很認真、努力的做對了所有事情,當仍然不賺錢,我找個顧問,這很正常甚至於,當我公司其實已經賺錢了,其實已經發展的很好了,但是我想要(轉型),對我想要轉型、我想要結合新的科技,或者我想要研發新的產品。
這時候,我找相關的人來,可能當我的顧問,可能來當我的工作團隊;或者是可能來協助我,這很正常的(都很正常)。
我講一個大家更能理解,我們從小都是補習長大的嘛,對不對?數學不好補數學、英文不好補英文,我們不會覺得去補英文的有病吧,不會吧?我們其實會覺得的哇…
在我們那個年代,沒去補通常會生病(比較有病)對,因為老師會…
好!我們會覺得哇他其實是想讓自己更好,那同樣的其實心理健康,或心理的這門學問,我們沒有機會在學校學,我們是一直到出社會,或長大之後才看見,哇這件事情是重要的。
但如果這件事情重要,而你自己可能在你的生命經驗裡,可能比較侷限,或是這不是你擅長的,你找一個人來幫你,就像去找一個補教名師嘛
對,他的經驗可以來補足,你的一些過去的一些空缺的時候,這不是一個更有效率的做法嗎?
所以呢,在你人生當中,有些學分喔,或者有些科目,假設一考不及格,找一個補教名師,他是有幫助的,大概是同樣的類比。
那麼今天我們的內容,跟大家分享關於「心理諮商」這件事,我想喔有幫大家正一下三觀喔,就是那個觀念的理解跟正確,其實是滿重要的。
當我們幫大家破除了一些「心理諮商」的迷思,跟想像之後呢,下一步你可能就會問,那「我要哪裡找諮商師?」,再來就是「諮商師會很貴嗎?」(會很貴嗎?)
就是每一個專業,都有每一個專業的一個,值得被重視的地方。那所以當然我們說「使用者付費」,費用是一定有的;但是一樣,其實「諮商跟你想的不一樣」(不一樣),它可能會比你想像中的簡單、容易很多。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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