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＃為什麼沒有安全感
#挑戰閱讀能力了

這是昨天在clubhouse與朋友開的主題，會想聊這個是因朋友是心靈療癒工作者，雖然她是做這份工作，但她與我一樣都曾經極度沒安全感沒自信的人，大部份看到我們兩個人給的評價總是自信，堅強，正能量，獨立，但那是因為沒有看到我們的面具背後真實的樣子。
當然現在可侃侃而談，也是因為跨過那個檻，除了CH語音分享外，這邊太太也以文字跟大家分享。
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其實說到安全感，大部分的女生都會聯想到愛情，的確不論你再怎麼會偽裝，談起戀愛時原形畢露，沒安全感後就會開始想掌控愛人，相對的對自己的自信心也會降低，從前我在面對愛情時就是這樣，想掌控人，懷疑自己沒有被愛的價值，即便對方再三保證，心裡還是質疑著他，其實與其說質疑對方，不如說質疑自己，這也反映在我的人際關係上，朋友不接納我意見時，我也會暴怒，沒有接我電話時，心裡開始小劇場，想著是不是做錯什麼惹怒對方，當然對於自己的狀態我是困擾的，因此也翻遍了個大兩性及人際關係書籍，但那根本是治標不治本，明明知道這樣的心態不健康，卻還是忍不住的會這樣想，就算可以用意志力忍住，哪天不小心被踩到引爆點，就開始歇斯底里，為此我花了好幾年的時間去探索自己，才發現這沒安全感大概是童年成長的創傷。
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我自己的狀態是排行老大，在弟妹出生後被迫要瞬間長大，當時的我不停被教育我是姊姊應該怎樣，戒尿布時期家人也是採用傳統的方式，不小心大出來尿出來，就是一陣打，一罪一盤炒肉絲，傳統家庭父權教育，用打罵代替愛，我父母親就是這樣鞭打怒罵我長大，因此得不到他們的關愛時，我用叛逆來吸引他們的注意力，最後因為無論如何做都得不到家人的愛時，乾脆就不要了，不要後，自己就不再像弱者乞求著愛，變成不屑家人了，這也是為何我很早就搬離家，男友換了好幾個，不過是把渴望父愛的狀態轉為愛情，有趣的是，那些對象身上都有一點父親的影子，但只要發現無法掌控後，我就會乾脆不要，這剛好說明為何別人看我好似獨立有想法果斷，又堅強，因為自己太脆弱，只好打開防衛機制。
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不過抽絲剝繭發現自己真實樣貌時，我也確實逃避過，的確我一直以來也以為我是很堅強很不需要任何愛的人，但突然有天我得要承認自己這些年來的荒腔走板都是因為渴望父愛，但同時我又恨自己的父親不公平資源分配給香火比較多，無論是實質的資源，還是心靈上支柱，有段時間我有試過告訴父親我愛他，他沒有反應，連我媽媽都感受不到他的任何情緒，沒人知道他內心的真實感受，是以我為傲，是愛在心裡口難開，抑或認為愛父親不就是當子女應該的職責嗎？無論答案是什麼，我沒有再繼續鑽牛角尖，就是專注在自己身上，先承認自己那些不喜歡的面向，在接受自己，並且多多練習告訴自己沒有自己想的那麼糟，也必續坦誠地對另一半告知自己過去的狀態，若你真的很需要對方付諸行動來證明愛，那你可以像我一樣，讓對方做些不費力也不造成他負擔的事，譬如我讓馬克先生上每晚床前幫我倒一杯熱水，但前提是因為每晚他也會為自己倒上一杯，對他來說舉手之勞，對我來說是他的愛，並且我也會告訴他，每次喝他倒的水也能感受到他滿滿的愛。
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安全感這議題其實很廣泛，但我能跟你確定的是，你無法仰賴別人給你，搞不定這東西，那在工作愛情人際關係，甚至是任何日常瑣事，都能延伸影響到，你是否也沒有安全感呢？還是你只是沒發現自己有這問題？
給你們幾個沒安全感基本的表現，這些是我自己都有的經驗
1開燈睡覺，並習慣抱著東西，或者蜷縮著睡。
2.不相信愛情
3.吃很多或者不吃
4.怕黑，莫名其妙的孤單，無法抗拒容易有恐懼感
5.喜歡有口袋的衣服，穿沒有口袋的衣服,不知道手往哪放
6不愛說話或很愛說話 （我自己以前在人群裡會因緊張害怕，瘋狂說話）
7.喜歡抱抱或者握手，此類肢體接觸
8.喜歡聽到對方一次一次的甜言蜜語，同時又懷疑。

若你在戀情上一直有問題，或是總是沒自信 ，不妨去探索自己的過去，試試往心深處挖掘看看，也許你會很意外，你認識的自己和真正的你其實很不一樣？

#安全感不是繫上安全帶戴上安全帽就能有的東西

太太太的Ig
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馬克太太住英國

＃那些再平常不過的事才更值得珍惜

或許是我以前真的太窮，生活太苦，狀態一團糟，好不容易能改善自己的生活，真的是卯起來工作，不是說現在賺錢很賺得輕鬆，才卯起來做，反而自己當自己的老闆，更不敢懈怠，沒人管是自由，沒人管也很恐慌，因為擺爛時，也不會有固定薪水入帳。
太太很希望自己能給啦啦上好的學校，英國的私校是真的很好，除非能擠進去好的學區，不然評價差的學校是真的很差，加上太太生活背景的關係，私心的想給啦啦曾經自己想要得，不一定得最好，但我盡我最大能力給，不逼迫他，但我給他機會，至少他有選擇的機會。
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這些馬克先生當然是一肩扛起，只是我們再過幾週，合約弄好後就換房子，馬克先生不是一個好高騖遠的人，當然是選擇了一個能負擔得房子，但支出就是比現在還多，捨不得我老公一個人承擔所有的開銷，爽的卻只有自己，尤其是房貸他在繳，但我卻也是房子的擁有人，怎麼看都很不公平，若我是男的，我一定叫那女的假賽，要負擔孩子還要負擔生活一切開銷，實在不容易，因此開口說自己要負責小孩的學費，旅遊的費用，不過前提之下，也是我能力範圍內。
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今年看到好多人突然間離開這世界，無論是因為疫情還是憂鬱症生病，沒有人知道下一秒會發生什麼事，連他們自己本人可能也沒想到，會在今年就這樣地離開，馬克先生大我13歲，在某方面來說，他看了世界各地的風景，也品嚐了各國女人的風味，瘋狂過也放蕩過，現在的生活他很珍惜也覺得踏實，相較於他，雖然太太也是到處跑，但大部分的時間都是為了生活而生活，即使走了那麼多國家，很多時候，我都是在煩惱下一餐在哪，而忽略了當下的風景，其實那也只是心境的轉換而已，ㄧ樣跟我煩惱著下一餐在哪的朋友，就是能專注眼前的風景，而現在生活穩定了，難免會懊惱當初，想要更多，不是說我後悔走入婚姻，而是因為幸福，所以貪心的要更多了。

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最近理解到這點時，覺得自己得該放慢點腳步，多看看眼前的人事物，希望10年後，我寫下的文字不再有任何的懊悔！

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願我們所有人在煩惱計畫未來時，也不忘認真的品嚐當下的生活，無論滋味如何，都不要逃避，只有面對才能讓你更強壯！！

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#黑歷史沒有任何人想被知道
#但唯有面對自己的黑歷史心才能更強大
#挑戰閱讀能力讀完還留在這裡的太白粉們我認真要擁抱你們了

很多太白粉對於太太的評價都是很勇敢，很努力，不放棄，敢愛敢恨！
但你們知道嗎？！能有今天的理性，是來自於太太以前的軟爛！
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如果你不是第一次讀我的文章，肯定知道，太太是個自卑膽小，愛哭又容易悲觀的人，甚至會怨天尤人。
在離開我認為是我生命中最重要男人後，有好大段時間，我實在是面目可憎，不止經濟能力不好，也無法好好的與人相處，負能量爆表，逢人必抱怨，不可否認，當時的我，一心只想著我自己，認為世界欠我一個公平，其實回頭看，當時離開我的朋友們，某方面來說，情有可原，只不過，那時我沒勇氣面對自己的缺陷，只好用背叛兩個字，來讓我自己好過一點！
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在台北工作的那段時間，物價高，薪水入不敷出，就學貸款，卡債，房租，壓得我實在喘不過氣來，常常薪水領完，不到月中，皮夾以剩滿滿的繳費發票，與家人關係幾乎決裂的狀況下，死命撐著也不願南下回家，在有一餐沒一餐的狀況下，我牙ㄧ咬，打算多兼一份差，跑去酒店當小姐，但骨子裡的傲氣太強，不要說碰觸到我身體，連一句輕視的話，我都要跟人測淦辣ㄍㄧㄠ，不到三小時就辭職包袱款款欸回家！
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記得回到那小小租屋處時，已經是半夜，我哭好久，加上沒有吃晚餐的我，肚子餓的咕嚕嚕叫，我真的是恨透這世界，那時如果我有槍，不是瘋到掃射自己，就是攻擊別人吧！
於是，這樣的日子過久了，對世界也越來越失望。
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大概是真的我毫不保留的顯露自己的慘，當時身邊有出現一些男生對太太超好，我不確定他們對我這麼好，純粹只是因為看我太可憐把我真的當朋友，還是他們也對我有點意思，他們沒說，我也沒問，雖然知道不對，但常常靠一杯超甜珍珠奶茶撐一整天的女孩，再也不想掙扎，沒骨氣的開始接受那些幫助，無論是帶我去吃飯，或者是有人主動繳電話費，又或者不捨看著努力想省下錢渴望夢想的我，而主動拿錢買機票希望我早點圓夢，這一切我除了一聲謝謝他們，什麼我也無法給，也給不起！
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經過了這麽多年，我跌倒了好幾次，大哭無數次，恨世界也不知道幾百萬次，才認真的看透自己是有多麼糟糕，我恣意任性的朝著自己想要去的方向一直走，從來都沒有回頭看那些曾經對我好的人，大概也是我沒有勇氣面對他們，因為面對他們時，就想起自己那淒慘狀！
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直到現在，太太不時的都會想起他們，感激他們曾經在我比鬼還可怕的模樣，用力拉了好幾把的同時，也想著，他們會不會把我的黑歷史公開給大家知道！

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的確！我是害怕這些醜陋的過去讓大家知道，但如果沒有自私自利的曾經，不知道原來自私是會吞噬一個人的良知，不知道年少軟爛的想依靠別人，原來這些人事物都會在你不知覺的狀態下反撲，即使你已不再是過去的你！

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這幾天，曾經在這段過去幫助過我的一位男生，主動聯絡上我，希望我能夠跟他「清楚」，那晚我失眠了，琢磨不出字裡行間的意思，於公於私，那份友情我是彌補不了了，但能用金錢來量化的部分，現在至少有機會跟人家切割清楚了。
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如果時間能倒轉，哪敢再平白無故的接受這一切了，因為心理的內疚會折磨的跟著你每一刻！
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願所有女孩都不要有太太的經歷，再怎麼苦，千千萬萬都要有骨氣，反撲的感覺，絕對比你當時的成承受的痛苦難受100倍！

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因為黑暗過，所以更明白人生無法投機取巧走捷徑，因為黑暗過，所以才能更懂得有些原則不能打破，我不喜歡我的黑歷史，但它是我人生的一部分！

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😭好！如果拿你們想罵，可以罵小力一點嗎😔😔😔😔😔

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