關於 霍總的掌心嬌 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

親愛的貝貝～

「一個女孩子並不是因為聰明懂事而可愛，相反，是因為尖銳、計較、虛榮、笨拙而可愛。」～閆紅《十年一覺紅樓夢》。

這是媽咪最近在一本書裡看到很亮眼的一段話，這位女作家用現代的女性觀點來分析紅樓夢裡十二金釵的女人心事，探究紅樓夢大觀園中女人們的感情及處世哲學。

不知道妳的世代還看不看古典文學，但是媽咪想把這本書裡很有趣的一個觀點拿來跟妳聊聊，就是作者對紅樓夢裡兩位經典女主角林黛玉與薛寶釵性格的比較。

書裏的第一篇章有著這些隻字片語：「黛玉如詩，寶釵是禪。」、「歷來的說法都是，黛玉適合談戀愛，寶釵適合娶回家」，還有作者轉述聆聽作家余秋雨先生的一段演講內容—「紅樓夢最大的悲劇是，黛玉和寶玉是沒法進入一樁婚姻的。」……一巴掌打醒了大家對號稱東方《羅密歐與茱麗葉》名著的浪漫情懷。

好吧！媽咪必須先幫妳打一針預防針，那就是可能不只黛玉和寶玉無法進入婚姻，甚至羅密歐與茱麗葉或是其他妳那個世代所著迷的愛情經典男女主角，是否能夠通過婚姻的考驗，都是無法證實的未知數，不過也正因為這些如夢如幻的故事情節，才能讓人前仆後繼的踏入婚姻這個圍城，如果說人類靠這些浪漫愛情劇本而種族不滅，應該一點也不誇張。

坦白說，媽咪其實也不認為在現實生活中寶釵跟寶玉就能夠幸福美滿一輩子。

「黛玉這樣的女子，她的缺失感讓你心生憐惜，她的溫柔又能給你別人不能代替的甜蜜，她的小性子固然令你煩惱，可是所有讓人上癮的東西，都會讓人有一半海水一半火焰的感覺，最後，她成了你夢裡也不能忘記的那個人。」

「寶釵太冷靜，太現實，無渴望，無缺失。她是閨中良師，是人生指南，幫你頓悟，醍醐灌頂，卻不是能讓你魂牽夢縈的愛人，誰會愛上一本哲學書或是人生指南呢？」

讀到這裡妳大概也猜出作者對前一位女子性格上的偏愛吧？

當然，哪個女人不想要偶爾可以在所愛的人面前使使小性子卻反而被當可愛？哪個女人不想在伴侶的面前可以自由自在的做自己還能倍受寵愛？

包括媽咪，我們這個世代跟妳這個世代的女孩們，多數都是被當作掌上的珍珠般呵護著長大。我還記得我跟妳爸比結婚的第二天，我偷偷打電話給妳外婆，問她：「媽～洗衣機要怎麼用？」，因為在我嫁人之前，妳外婆從來沒捨得讓我洗過一件衣服跟掃過一次地，當然，馬桶不刷會髒這件事，我也是婚後才知道的。

嫁作人妻之前，不要說妳外公、外婆，包括妳爸比，都是這樣包容媽咪的任性，仗著天賜的寵愛，媽咪從來也沒擔心過，有誰會因為妳「做自己」而不愛妳的。

我相信，也有很多女孩，在結婚之前，有著黛玉的小任性，甚至可以說是一種不妥協的魅力，而在穿上婚紗的那一刻，我們很有信心，婚後，自己可以繼續保留著這些與生俱來、或是爸媽慣出來的小缺失，因為那個人，不就是愛妳的原有性格才娶妳的嗎？

然而，在進入婚姻之後我們才明白，多數伴侶對少女跟少婦的標準與期許是不同的，這雖然聽起來一點都不合理，卻是現實生活中我們都要面對的問題。

黛玉走入婚姻就得進化（或者說是退化？）成寶釵嗎？

恐怕也不是，但起碼沒有幾個男人承受得起，未來幾十年的婚姻生活，都得把太太的尖銳、計較當飯吃。

女兒啊～媽咪多希望可以把寫這封信之前將近十年的已婚人生中反覆在「做自己」與「不做自己」的百轉千迴詳細說給妳聽，讓妳摸索婚姻的本質時，不會像媽咪一樣，總是要在失望與希望間來回徘徊，可惜，即使我都說透了，也不代表妳就能少走幾步冤枉路。

有一天，妳結婚了，可能也會迷惘跟不知所措。究竟要繼續盡情做那個會撒野又會撒嬌的自己，還是學習當一隻被婚姻豢養的寵物？偏偏賭盤打開之前，你拿不準孰勝孰負，所有的不安都來自一切是沒有標準流程與答案的。

即使妳願從黛玉的張狂走進寶釵的恬淡，妳還是得擔心，妳愛的那個人，想念起妳婚前的可愛，而抱怨妳的風情不再。

縱然妳把婚前所有的真性情原原本本的帶進了婚姻裡，最後可能還是會揹上不願成熟長大的罪名。

我嚇壞妳了嗎？哈，來看看媽咪寫過最受歡迎的一段文案。

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「整天都不知道跑到哪裡去，打電話也不接，也不知道交的那個男朋友可不可靠....」
「每次一念就嫌我囉唆，講兩句就不高興，我還不是為了她好。」
「我那女兒從來不聽我的話，叫她往東偏往西，說我不懂，她才是不懂老人家是為她著想，怕她吃苦。」

每次聽到親近的長輩對我叨念女兒不聽話時，我就會告訴他們：「別擔心，人嫁了，心就回來了。」

「人都嫁出去到別人家了，心還會繫著娘家？這是什麼道理？我們這一代的人還都愛說『女兒賊』呢！女兒回娘家總想著怎麼帶點伴手的，要不為了回婆家有面子，要不為了夫家省點開銷，所以以前的人都說生女兒是賠錢貨。」長輩的觀念還停留在他們那一代。

而我的說法總讓這些把女兒當珠寶般護著擋著的長輩們摸不著頭緒，也不相信女兒嫁了反而會比未嫁前貼心。

其實，問我就對了，我的工作、生活中可是有大把大把的實驗對照組，確實，人嫁了，心就回來了。

嫁了，妳才知道，會把妳擱在手掌心上的，只有娘家的父母。
嫁了，妳才知道，會包容妳驕縱任性的，只有娘家的父母。
嫁了，你才知道，會接受妳犯千萬次錯誤的，只有娘家的父母。

現代的女兒賊，不是為了平衡娘家、夫家的生活水平，是想確認是不是嫁了，妳還是娘家的一份子。

只是，每一種揮霍都會有盡頭，有一天妳終究會發現，父母不再是妳無堅不摧的靠山，不是因為他們累了、倦了，而是他們的血肉之軀逐漸凋零，沒辦法再為妳擋風遮雨。
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女兒，如果可以，我多希望可以為妳撐傘一輩子。

但是，其實不必，媽咪把傘交給妳，慢慢的妳會明白，在婚姻裡委屈從來不能求全、逆來不要順受，最重要的是，妳得為自己找到不須被撼動的價值，即使不是別人眼中的賢妻良母，也要有屬於自己的真實人生，那麼不管做黛玉或是寶釵，終能無悔。

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不知道妳的世代還看不看古典文學，但是媽咪想把這本書裡很有趣的一個觀點拿來跟妳聊聊，就是作者對紅樓夢裡兩位經典女主角林黛玉與薛寶釵性格的比較。

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坦白說，媽咪其實也不認為在現實生活中寶釵跟寶玉就能夠幸福美滿一輩子。

「黛玉這樣的女子，她的缺失感讓你心生憐惜，她的溫柔又能給你別人不能代替的甜蜜，她的小性子固然令你煩惱，可是所有讓人上癮的東西，都會讓人有一半海水一半火焰的感覺，最後，她成了你夢裡也不能忘記的那個人。」

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當然，哪個女人不想要偶爾可以在所愛的人面前使使小性子卻反而被當可愛？哪個女人不想在伴侶的面前可以自由自在的做自己還能倍受寵愛？

包括媽咪，我們這個世代跟妳這個世代的女孩們，多數都是被當作掌上的珍珠般呵護著長大。我還記得我跟妳爸比結婚的第二天，我偷偷打電話給妳外婆，問她：「媽～洗衣機要怎麼用？」，因為在我嫁人之前，妳外婆從來沒捨得讓我洗過一件衣服跟掃過一次地，當然，馬桶不刷會髒這件事，我也是婚後才知道的。

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我相信，也有很多女孩，在結婚之前，有著黛玉的小任性，甚至可以說是一種不妥協的魅力，而在穿上婚紗的那一刻，我們很有信心，婚後，自己可以繼續保留著這些與生俱來、或是爸媽慣出來的小缺失，因為那個人，不就是愛妳的原有性格才娶妳的嗎？

然而，在進入婚姻之後我們才明白，多數伴侶對少女跟少婦的標準與期許是不同的，這雖然聽起來一點都不合理，卻是現實生活中我們都要面對的問題。

黛玉走入婚姻就得進化（或者說是退化？）成寶釵嗎？

恐怕也不是，但起碼沒有幾個男人承受得起，未來幾十年的婚姻生活，都得把太太的尖銳、計較當飯吃。

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即使妳願從黛玉的張狂走進寶釵的恬淡，妳還是得擔心，妳愛的那個人，想念起妳婚前的可愛，而抱怨妳的風情不再。

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常常在私信裡頭收到許多羨慕我與家人感情好的訊息，其實，過去的我也有過很大很大的叛逆；在還不懂得珍惜以前常常讓比誰都疼我的爸爸擔心。

也許會有人發現，比起阿嬤和媽媽我較少談及爸爸；其一的原因是，爸爸帶著年少沒有發奮圖強的遺憾，把非常多的寄望放在我和我哥身上，難免有些壓力；抗拒，加上父母的關係時常不穩定，出現了長年外遇的情況，讓正值叛逆期的我ㄧ概不諒解，ㄧ冷戰就是把爸爸當了三年的空氣，即使有許多心裡話想說、很多的愛想要表達，都被自己的冷漠給隔絕了。

當時還無法意識這樣的舉動會讓爸爸離我們家越來越遠，直到有ㄧ天爸爸的身體出現了警訊，才讓我快速停止叛逆的言行模式，適時表露出些許的關心。

ㄧ直到後來我很想給爸爸ㄧ個擁抱，回憶起那天，我在浴室裡洗ㄧ個鐘頭的澡，反覆練習該怎麼伸手該怎麼動作，用這樣是對還是錯的方式來定義，定義這個不加思索就可以表露真誠的擁抱。

愛是如此平凡無奇的ㄧ件事，我們都知道。

看到熙妍姐的這篇文章，淚流滿面。
謝謝妳願意與我們分享，讓我現在更懂得珍惜把握，更知道這樣才不會在有生之年留下後悔的噩耗。

祝福穆爸爸ㄧ路安好。請節哀。 （抱）

抱歉最近沒怎麼更新狀態，原因也沒和大家說，除了不知道怎麼開口，還有就是，我實在捨不得；總覺得如果不講出來，一切就可以不是真的。

麻木地做了很多事，但心理上還是無法接受。我只是想給自己一點時間，假裝他還在我身邊。

「露水的世，雖然是露水的世，雖然是如此。」

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我有一個非常傳統，觀念守舊的爸爸。

從小我們姊弟的家教非常嚴格，父親創業時期工作繁忙，回家往往沒有心力再諄諄善誘，有什麼事先怪自己的孩子，是最迅速的處理方式。他會仔細觀察我們平日的言行舉止，如果不合禮數，就會認為丟臉，立刻暴跳如雷。家族龐大，有時我們難免被互相比較，父親的殷殷期待，讓我求學尋職都備感壓力。後來移民國外，他擔心孩子會太過西化，有次一個白人男同學上門找我問功課，他知道後訓了我三小時，從八國聯軍開始講起，口沫橫飛痛心疾首，深怕有天女兒會帶著洋女婿回家。

這就是我的爸爸，有時是個大男人，有時又像個小孩子，說的笑話永遠很冷，觀念古板得像清朝人。比較起來，媽媽比較理解，爸爸與我的想法大相逕庭，溝通不來就拍桌子吵架，可即使這樣，他對我的付出並不因此打折扣。而我還是愛他，這輩子我最愛的男人就是他。

身為女孩，小時候我曾抱怨他管教太嚴，甚至覺得不公平，做姐姐責任太重，爸爸比較疼弟弟；長大後，才知道愛之深責之切的意義。他對我的要求固然高，但自律更苛刻。傳統男人多半不苟言笑，爸爸也是如此，他拙於言辭，嘴硬心軟，很少當面讚美我，要求與教誨比較多，我都要輾轉從別人口中，才知道他以我為傲。

他不是不愛我，而是不知道怎麼開口，他只能更努力工作；給家人更好的生活，就是他的表達方式。

爸爸是一個很簡單的人，沒有什麼嗜好，最大的成就感就是賺錢，然而他這麼拼命，為的並不是自己。父親的物慾很低，日常用品相當簡樸，他常常說「由儉入奢易，由奢入儉難」，我們給他買什麼好東西，爸爸都捨不得用。他最大的寄託和慰藉就是家人，卻毅然決然，捨得讓我們從小移民國外，十幾年來忍受孤單寂寞，只希望孩子能有更好的成長環境。

有一年，他忙得八個月都沒辦法來探望我們，我和他通電話的時候，爸爸難過得哽咽，卻也不懂得喊累，只說真想見妻兒一面。後來我才知道，他不想回去面對空蕩的家，常常在飯後開車去相熟的古董店和老闆聊天，一晃就是一晚上。

我長大之後，他的態度放鬆，我是愛撒嬌的女兒，出門老勾著他的手，每次他嘴上說我煩人，卻總是轉過臉眉開眼笑，喜心翻倒。出社會第一年，我曾經因為想獨立生活，決定搬出去，帶著兩狗一貓，租了一個僅夠轉身的小公寓住。爸爸完全不能理解，媽媽怕我沒錢吃飯，煮菜讓他帶來，他只願意鐵青著臉停在樓下叫我去拿，絕對不上來看我。熬了一年多，爸爸開始物色房子，還盡撿貴的看，我要他別花太多錢，他卻堅持價格高沒關係，要安全，要精緻。

簽約那一天，我們準時抵達，收了訂金的屋主卻躲在臥室裡不肯出來，苦候一個多小時，她才表示要抬價。我霍然而起，和仲介說不買了，想拉爸爸走，卻怎麼使勁都扯不動。在我面前永遠受人尊重的父親，從來沒受過這種委屈，那天他憤怒到臉色發白，卻忍著不發作，低聲下氣商量：「那她想賣多少錢，我女兒不能沒地方住。」

是這樣的父親，用他的健康與血汗，為我一生的幸福快樂背書。我常對他說，我若有些微值得誇獎的地方，都出自他的教育，沒有爸爸，就沒有我。

前半生內斂自持的父親，在中年過後才比較懂得享受生活，他常常旅行，照片上的姿勢越來越俏皮，每每妙語如珠，和誰都能開玩笑。

我還以為爸爸能這樣直至耄耋，我還以為自己能再陪伴他很久。

去年秋天，他檢查出身體不適，頻繁進出醫院，三位名醫竭盡所能，爸爸雖然飽受折騰，仍然咬牙硬撐，盡力配合。然而治療過程不盡理想，父親的健康日漸下滑，噩耗頻頻傳來，他卻堅持樂觀，不願意透露病情，不輕易怨天尤人。如果說一個人得意的時候能看出他的品行，那麼爸爸面對困境的態度，則充分表現他的人格；他就是這麼剛毅忍耐，堅強實際。

我的逞強就是像爸爸，因此更心疼他。

在這半年裡，爸爸日漸消瘦，我們姊弟盡可能取消工作，服侍在旁。大家不敢告知他實際病況，只不斷安慰他說別放棄，一定會好起來。我往往在他面前強顏歡笑，盡量逗他開心，轉過頭卻忍不住淚流滿面，只能胡亂擦掉，怕他看見。

比自己的生命消逝更悲傷的，是看著深愛之人的生命消逝，而我們只能眼睜睜目睹它發生，束手無策。

我越怕失去他，就越花時間陪伴他，把握每個機會表達對爸爸的感謝，因為不知道哪一天是最後一天，哪一刻就永遠不見。最後的幾個禮拜，我常常在爸爸身邊看著他入睡，捨不得離開。有一次，我握著他枯黃的手，說爸爸我愛你；他是個不輕易表達情緒的人，那天卻閉著眼睛，掙扎地開口說，我也愛妳。

「下輩子，你還要做我爸爸哦！」

他已經沒有力氣回答，只能微微點頭，眼角泛著淚光。

我沒什麼特別信仰，那一晚卻覺得是有神存在的，而且祂特別眷顧我，賜給我千金不換的這一刻，從此用盡畢生運氣也沒關係。

一輩子，若似一個漫長的旅程，途中遇到的人事物，相聚都是緣分。我有幸陪伴父親數十年，雖然遠遠不夠，縱使仍然太短，但我會珍惜曾共度的時光。自從爺爺奶奶走後，爸爸一直苦苦思念父母，現在想必已經團聚。

有親愛的人在另一邊等待，那麼死亡並不可怕。

或許以後我再也沒辦法觸碰他，說愛他，無法牽著他的手，走遍很多地方，但我會記得他。記得他的喜好，記得他的教誨，記得他的成就，記得他的為人。對於很多人來說，爸爸是一個成功的事業家，可對於我，他只是一個簡單傳統的男人，將一切都奉獻給家庭，無怨無悔。

身為子女，我們或許還能做得更好，做得更多，但身為父親，他絕對已經做到最好，做到最多。

最後一天，爸爸早上還能去理髮、剃鬚、洗牙，最後雖然有些虛弱，但還意識清楚。我們圍繞在旁與他告別，除了呼吸急促，醫生預期的痛苦和症狀都沒有發生；大家都說這是最大的福報，我們也認為如此。

父親走後，我們姊弟跪在他身邊，失聲痛哭，他的表情安詳，猶如睡著了一樣，一切顯得很不真實，他好像隨時會睜開眼，笑著迎接這個摯愛過的世界。我緊緊握住他的手，感覺爸爸修長的手指，粗糙的掌心，還有我曾細心修剪過的指甲。到最後，他都以為自己會好起來，像個還沒反應過來的孩子，不明白為什麼遊戲玩到一半，一切就結束了。

我知道這是解脫，他從此不再受苦，道理我都明白，可我也是真的，捨不得他。

我更願意相信，他只是暫時離開，有一天會在更美好的地方與我們相見；我不是沒有爸爸的人，他永遠在我心中。

生命不是消失，而是流轉。

爸爸，晚安。