昨天是個不好的一天。
原本我們家的規定是寫完作業、洗完學校的餐碗並且在一定時間內做完上述動作的人才可以吃晚飯。一開始以為時間設定好，拿鐵跟星冰樂就會在時間內趕快動作，但是我們錯了！
後來發現沒看到他們動作的我們會忍不住一直提醒，這對拿鐵來說絕對不是一件好事，因為一直提醒會讓他更依賴，而且有時候提醒多了就會變成碎念，他的情緒很容易會牙起來。
但是不提醒他，時間到了真的把飯收起來的話，他會先大崩潰，變成我們要回頭處理他的情緒完後，還要再督促他洗碗，然後還是不能晚餐。所以我覺得這個方法不管對他或對我們來說，都不是上上策。
於是後來我把規定改成「我把飯裝好，只要洗完碗，他隨時都可以吃晚餐」，因為重吃的他沒吃晚餐不行，所以我相信他看到我們大家都在吃，一定會想要趕快洗好一起過來用餐。
昨天是實行的第一天，但他一直遲遲不肯上樓拿餐碗下樓洗，因為說他看了恐怖電影的預告所以會害怕。
這時夫君開始在旁邊murmur說不設時間的規定真的好嗎？這樣要是我要出去運動，或者是我要幫他們洗澡該怎麼辦，這樣會拖到我們大家的時間。
當時我沒有意識到「妨礙到大家的時間」這點對夫君來說很重要（可能是因為幫孩子洗澡是他的工作），我隨口先說了一句：「他不會一直都這樣的，他拖他的，我們做我們的，時間超過就你自己去運動，澡請他自己洗，先試試看嘛，不試看看怎麼知道？」
後來大家都吃完飯，拿鐵也終於把碗拿到樓下開始洗。這時我們打算先帶歐蕾上樓洗澡，因為歐蕾是自己爬樓梯的，夫君叮嚀了我一句：「妳要在後面看著她。」
就在我正準備跟在歐蕾後面上樓，但把目光轉向廚房想看拿鐵有沒有在認真洗碗時，歐蕾從樓梯滾下樓了。
這時夫君開始用很兇的口氣質問我：「我不是跟妳說了嗎？要妳好好在後面跟著她。」
「我有啊，我只是想說看一下拿鐵有沒有在洗碗，轉個頭她就掉下來了。」
「我已經特別交代妳了，為什麼還讓她掉下去？」
總之，我們大概就是在這樣的句型間不停打轉。
最後我的情緒也有點被他激怒了，所以回他說：「我會想要故意讓她掉下去嗎？因為你一直很care拿鐵有沒有趕快洗碗吃飯，所以我轉頭看了一下，我怎麼會想要她掉下去？」
我覺得自己很委屈，也是考量到他一直很care拿鐵有沒有拖時間所以才轉頭看一下廚房，沒想到他不領情。於是最後我忍不住補了一句：「你怎麼回到家後就一直宣洩你的情緒呀？」夫君就爆炸了。
這時洗好碗的拿鐵聽到歐蕾爆哭的聲音，所以前來看看發生什麼事，沒想到夫君居然對拿鐵怒吼了一句我覺得這輩子都不應該對孩子說的話——
「都是你害的，你還不趕快去洗碗。」
「都是你害的，你還不趕快去洗碗。」
「都是你害的，你還不趕快去洗碗。」
「都是你害的，你還不趕快去洗碗。」
聽到這句話，連我的心都要碎滿地了，更何況是一個才五歲的孩子。
拿鐵被怒吼嚇了一跳後開始爆哭，我追上樓去問夫君為什麼要這樣說？
他說因為妳讓我生氣，所以我只好罵他，妳只想到自己，妳沒考慮到我的心情，妳沒考慮到他慢就會拖到我的時間。
我覺得委屈，因為我知道原本的方式繼續用下去，我們之間的摩擦只會有增無減，我只是覺得讓孩子學會自己按照時間該做自己的事，不是才是教他們時間控管的最好方法嗎？我忽然覺得去上課、持續在看書、認真覺察自己的我好可憐，因為不懂的他可以不懂，但知道的我卻好辛苦。
我沒有回話，因為我不知道要回他什麼。
於是我轉頭下樓找拿鐵，他站在樓梯大哭，我說你趕快去吃飯，他難過到說他不吃。我趕緊抱著他說：「不是你的錯，是因為媽媽唸了爸爸，所以他生氣了，但他不敢罵媽媽，所以他才罵你。」（現在打著這段話的我還是很想哭）
我不知道後來夫君有沒有對拿鐵說什麼，通常他在生氣過後都會跟孩子道歉，但我還是覺得很心疼拿鐵。因為我知道「都是你害的」這句話的重量有多沈重，同時也喚醒了很多不好的記憶。
子蘭老師曾經分享過有位女生找她做腦跡，這位女生非常沒有自信、覺得自己很多事情不值得更好的、遇到事情都先責怪自己，覺得都是自己不好。後來才知道，原來她小時候，他的單親媽媽曾經對著她說：「都是妳害的，要不是妳，我現在不會這樣！」
這句話有沒有可能是她的媽媽情緒時說的話？
媽媽有沒有可能也是很傷心的情況下才說這樣的話？
有沒有可能這位媽媽其實不是故意的？
可能，當然可能，就像夫君可能是因為被我一句「你為什麼回到家後就一直宣洩你的情緒」觸發爆炸，我相信他不是故意要對拿鐵講那句話，是因為他真的太生氣了。
可是這位女生就這麼記住一輩子了......
『試著從現在開始的一天內，說話不說「我」字，只要說了一個「我」，就給身邊的人一千塊。我敢打賭，你會小心翼翼的、帶著覺察的說話。說話的速度慢了，頭腦條理清楚了，用字精準度增加了。儘管你可能還是會掏出幾張千元鈔作為習氣與慣性的代價，但你已經感受到，處於清晰覺知和覺察的狀態，並且看見它帶來的好處。
過去都太自在、太快活了，想吃就吃、想玩就玩、想講就講、想做就做.....這樣的快活像是無限上綱的自由，但最後會因為無知，而把自己導向失望與痛苦.....』
如果我們可以把這個實驗轉成「對小孩（另一半）說難聽的話，必須給身邊的人一千塊」時，大家還會對孩子或另一半想說什麼就說什麼嗎？
打出這篇文章並不是要討拍或是要討論誰對誰錯，而是想跟大家說：＃有覺察的說話做事真的太重要了。
如果今天我們大家都可以很有覺察的說話做事，拿鐵知道該洗碗的時候就洗碗、我知道應該警覺夫君在意的部分、夫君知道該放手讓孩子試試看，事情的發展是不是就不一樣了？
然後我這才知道，覺察自己的過程原來會這麼辛苦。
因為我知道很多事情不能恣意妄為，知道自己不能再想說（做）什麼就說（做）什麼。但覺察剛起步的我還卡在腦子跟嘴巴（或行為）還無法同步的狀況，所以說出來的話（或做出來的事）不只傷了對方，說出那句話（做出那件事）的自己更是覺得痛苦（就跟我明明知道要好好說話，但還是對夫君說了那句「為什麼你任由自己情緒潑灑」的話一樣）。
啊！！！！！！雖然今天明明應該是開心的聖誕節但我覺得人森好難啊！！！！！！！！！（咬牙吶喊）
＃最近我深深覺得話少一點才是王道
＃難怪老天爺讓我騷聲咳個不停
💡最後再次溫馨提醒，打出這篇文章並不是要討拍或是要討論誰對誰錯，我們都有處理不好的地方，都有需要改進的部分，希望大家能看懂文章裡我最想分享的核心重點❤️
『』內節錄自謝明杰《靈售力——你不會得到你想要的，你會得到你相信的》
