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宅在家讀書的讀書筆記
為何熟年離婚？
一、為了孩子，夫妻們掩飾彼此的差異，一直裝作一切都沒有問題，當孩子離開家之後，他們也沒有必要再繼續這樣下去。
二、多年的小事不斷累積，最後變成了不滿與責怪。
三、因為有更多的時間，且在財務上變得更自由，想要獲得更多，這樣讓展開新關係的風險更低，也更吸引人。
如何避免熟年離婚？
一、在孩子離開家前建立共同嗜好。
二、退休後學習新技能重啟工作、成為自由工作者或多重兼職。
摘自《雙薪家庭進化論》一書
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《雙薪家庭進化論》一封寫給所有夫妻的情書，與3個必修的課題
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說在前頭，我愛死《雙薪家庭進化論》這本書了。作者訪談上百對伴侶充滿人性溫暖與掙扎的故事，挑戰並顛覆一般人對雙薪家庭「愛情、工作難兩全」的舊觀念，透過廣泛多元的分析與歸納，說明雙薪伴侶該如何面對這些轉變、解決共同的課題、成就彼此的人生。
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在傳統的社會觀念中，總認為夫妻之間的工作成就與家庭生活，是一場零和遊戲：「不是你贏、就是我輸」。然而，這本書否定了這種過時的看法，而且試著回答這個問題：「我們要如何建構我們的人生，讓兩個人都事業成功、愛情圓滿？」
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《雙薪家庭進化論》的作者是組織行為學教授珍妮佛．彼崔格里利（Jennifer Petriglieri），她主要研究自我認同、領導力、職涯發展，也很享受自己與丈夫吉安皮耶羅共同經營的雙薪家庭生活。他們也曾面臨艱難的挑戰，共同面對並蛻變成現在的模樣。
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✍️圖文版 https://readingoutpost.com/couples-that-work/
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#學員心得
身為逃避依附的我，其實很佩服我那焦慮依附的另一半，在衝突的當下，會以 #維繫關係 為人生最高指導原則行動，故能在我感覺受傷/不爽/委屈時（情緒不反應期）選擇先道歉或示好。
讓偶像包袱極重的我，有台階慢慢走下來。
也正是因為5年來，這樣來來回回的過程，讓我能跟他慢慢累積出一種難以言說的溝通信任感：「即使你的拒絕，會讓我很難過，但我還是會在這邊等你」的承諾。
我很喜歡周慕姿老師說的：「帶著愛，說期待。」我認為，一段成熟大人伴侶的溝通，不該是執著在你輸我贏，而是終能在細碎的生活互動看見愛，也能在得知雙方期待竟是如此不同時，仍然選擇體諒，甚至在某一天走到彼此欣賞。
#良好的關係
#從打破不良溝通開始
結婚之後從我跟你變成了我們，兩個人都要賺錢，兩個人都有責任，
充滿了期待為什麼就是無法幸福直到永遠？
這不是因為我們不夠愛對方而是有了錯誤的期待。
這次的直播珊迪兔和唐唐一起從自身經驗分享雙薪家庭進化論這本書中的重點，讓我們一起成就彼此成為神隊友囉！
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本集主題：「雙薪家庭進化論：打造神隊友，成就彼此的愛情與事業」介紹
訪問企劃： 沈嘉悅
內容簡介：
美好而成熟的伴侶關係，不是你輸我贏，而是成就彼此
★寫給想擁有富有意義的工作，同時經營深厚而長久關係的伴侶們
「事業」與「愛情」兼顧的完勝計畫！
現在大部分的家庭都是雙薪家庭，在雙薪家庭裡的夫妻（或伴侶）雙方都知道，要努力撫養孩子並達成職涯目標的同時，還要關心並支持自己的另一半，似乎是不可能的任務。多數專家將雙薪家庭面臨的挑戰視為一場零和遊戲（其中一人獲益，另一個人犧牲），而本書作者珍妮佛‧彼崔格里利關注的卻是在漫長的一生中，雙方要如何一起克服他們所面臨的種種挑戰。她指出，每一對雙薪伴侶從共結連理到退休，會經歷三次轉變，每一次轉變都使他們面臨新的問題與挑戰，有待雙方一起探索，共同成長：
第一次轉變：蜜月期過後
挑戰：如何將兩人忙碌的生活（包含照顧年幼的孩子）融合在一起。
探索：我們該怎麼解決這個難題？
第二次轉變：中年危機
挑戰：夫妻設法克服中年危機、生活鉅變，邁向新的生活。
探索：我們真正想要的是什麼？
第三次轉變：空巢期
挑戰：孩子離巢，夫妻的職業發展趨緩或退休，未來充滿了不確定性。
探索：現在我們是怎樣的人？
想擁有成功的事業與圓滿的愛情並不容易，但這個目標是有可能實現的。《雙薪家庭進化論》以一個為期五年的研究計畫為基礎，書裡訪談了超過三十個國家、一百三十對雙薪夫妻生動而真實的故事、深刻的見解與有趣的練習，感性地呈現伴侶雙方如何以更深層的心理支持，達到相互理解，共同克服挑戰，攜手渡過每一個人生階段、成就彼此，並協助夫妻針對「如何成功地將愛情與事業融合在一起」這個迫切的問題，找出屬於自己的答案。
「我寫這本書的目的，是希望強調夫妻之間的共同點，並且提供一個能幫助所有人的方法。如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作，並經營深厚而長久的關係，這本書是寫給你們的。這世界上沒有所謂『完美』的雙薪夫妻，因為人生太複雜且不可預測。然而，事先了解自己將面臨的挑戰與轉變，以及其他夫妻都覺得有用的溝通協商、解決問題與相互支持的方法，不僅可以幫助你度過轉變，也能讓一切變得更圓滿。」──珍妮佛‧彼崔格里利（Jennifer Petriglieri），本書作者
作者簡介：珍妮佛‧彼崔格里利（Jennifer Petriglieri）
珍妮佛‧彼崔格里利生於英國，曾在哈佛商學院進行博士後研究，現任歐洲工商管理學院助理教授，負責資深女性主管課程、規劃並設計管理學心理學程，更主導「主管加速成長計畫」（Management Acceleration Programme），這是該校為新興領導人開辦的名課程之一。她曾入圍天才獎（Talent award）和 Thinker50 等決選。
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說在前頭，我愛死《 雙薪家庭進化論 》這本書了。作者訪談上百對伴侶充滿人性溫暖與掙扎的故事，挑戰並顛覆一般人對雙薪家庭「愛情、工作難兩全」的舊 ... ... <看更多>
explore #雙薪家庭進化論at Facebook. ... 老實講，首次看到《雙薪家庭進化論：打造神隊友，成就彼此的愛情與事業》這書名，我腦海裡第一個浮現的念頭是「關我屁事！ ... <看更多>
雙薪家庭進化論 在 [心得] 雙薪家庭進化論- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
好讀推薦：雙薪家庭進化論
推薦指數：★★★★★
全文連結：https://bit.ly/3opkCTP
『你做出最重大的職涯選擇，就是決定自己的結婚對象』，這是這本書裡面，我最喜歡的
quote。
我們的伴侶究竟何時，如何成為我們的『工作助力』，又在何時變成一種負擔？
雙薪家庭的焦慮，一直是現在社會中的一個課題。我也是從結婚之後才發現，原來家庭、
工作、伴侶這些事情，隨著時間的推進，家庭成員的增加，我們更多時候已經無法像年輕
時候這樣隨心所欲地做決定，例如在哪一個城市工作，是不是要辭職去唸書？
以前我們只需要考慮自己，但是隨著伴侶關係的深入，我們更多時候需要更多計畫與全盤
思考，這樣的計畫，對於伴侶關係或是家庭關係會不會有什麼影響？而我們所要伴侶關係
，生活模式，跟自己想要的職涯發展會不會有衝突？
其實仔細想想，我們其實都是在追求親密關係與工作認同兩者的結合，衝突與自我實現。
如何在追求工作成就的同時，同時也能發展親密關係，建構家庭。夫妻怎麼度過他們的人
生，以及他們如何建構出一條路，讓他們能夠成就彼此？而這種衝突，更容易發生在伴侶
雙方都追求自己職涯穩定發展的情況。
作者把雙薪家庭會遇到的困境大致分成三階段：
第一階段：剛成立家庭時
困境：我們該怎麼解決這個難題？
實際難題：應該以誰的工作為優先？他們想成為怎樣的父母？要居住在哪一個城市？工作
順位與家庭分工達成的共識是什麼？
成為人生伴侶後，第一個轉變就是什麼生活的轉變。從只用考慮一個人，變成考慮兩個人
。當夫妻一起面臨第一件人生大事時（通常是獲得重要的工作機會或孩子出生），夫妻所
做出的回應就是這個第一個階段。如何排定彼此的工作順位，如何分擔家庭責任，如何養
育新生兒，該如何安排讓家庭的生活變得更圓滿？這個階段，雙方都必須思考怎麼順應彼
此的工作與生活，並且使彼此都能有所成就？第一次轉變讓原本各自讀力工作與生活的兩
個人，開始必須相互依賴。
例如生下小孩後，誰必須放棄原有的工作與職涯發展來照顧小孩？
如果其中一方的工作地點有異動，我們應該以哪一方的工作為主？
作者提出一個很有助益的方法，如果在這些衝突的討論中，夫妻雙方可以設立明確的底線
，對於地點、時間、居住地等，夫妻雙方能夠接受的底線是什麼？當雙方都能夠知道彼此
的底線，可以降低不確定性，會讓做決定變得更容易一些。
作者並明確的提出，很多的伴侶會以經濟條件作為決策標準，但這不會讓人更容易做出最
佳選擇。
真正的人生伴侶並非各自獨立，而是相互依賴。夫妻必須共同合作，而非互換得失。如何
排定彼此的工作順位，與規劃出一條相互依賴的道路，以及規劃一條相互依賴的道路。這
不是一場零和遊戲，會有贏家與輸家，我們必須找出那條可以讓彼此雙贏的道路。
第二次轉變：追求個體化，通常發生在中年危機
困境：我們真正想要的是什麼？
在通過第一個階段後，伴侶雙方會在工作與生活中達成平衡。當維持一段時間後，通常雙
方會從穩定的生活與工作中開始思考，自己到底想要什麼？
夫妻不再迎合他人的要求與期待，他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲
得什麼？這轉變源自於『存在問題』帶來的煩悶與焦慮 - 對人生方向與目標產生懷疑。
在這個階段，夫妻必須找出自己獨特的興趣與渴望，並重新商議他們在彼此生命中所扮演
的角色。例如以前可能是支持的角色，現在轉變成在工作上追求成就的角色。因為渴望而
產生的角色轉變，也同樣的需要跟伴侶重新討論商議，新的角色轉變與追求，會不會對他
們的生活造成影響。
沒有完成第二次轉變的夫妻，現在可能都被困在第一次轉變結束前所規劃的共同道路上，
或是各自走上不同的道路。
第三次：我們是誰？通常發生在空巢期
困境：現在我們是怎樣的人？
伴侶在經過第一階段與第二階段後，通常會平穩的度過一段時間，直到下一次生活轉變的
來臨，通常是小孩成年離家之後。
這次轉變源自於角色轉換 ：成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的『空巢老人』，以及
被當成老年人看待。這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感，這種空虛伴隨
失落，但這種失落感但同時會對人帶來新的機會。以過去的成就為基礎，進行自我改造，
同時為未來開拓更多的可能性。
想度過第三次轉變，就必須解決前兩次轉變未了結的問題。自我改造與自我發現的旅程，
以及因為喪失自我認同所產生的空虛感密切相關。
很多伴侶在這個階段，發現自己心中的真正的天命，也許是當志工，也許是對於某一個領
域有了狂熱的研究熱情，這個階段剛好是我們能夠放下過去身上的重擔，好好追求人生所
求的階段。在這個階段，我們關心的重點，從『我們』轉變成『我』。
在人生的下一個階段，我想成為怎樣的人？我怎麼在有生之前有所做為？
每一次的轉變通常意味著一段掙扎期。每一階段，伴侶雙方正處於新舊階段的交界，他們
意識到舊有的道路已經行不通了，但還不清楚怎麼重新規劃。每一次的轉變都有一連串的
困境與獨有的難題，有的夫妻可以找出修正的方法，繼續向前，而有些夫妻則無法脫離這
些困境，因此分道揚鑣。
最後，在知道這本書最後，作者提供一個很有用的伴侶討論方法。
在我們進行每一個階段的探索時，我們如果能跟伴侶『明確的討論恐懼』，這個討論能協
助我們察覺，某件事是否會對你們的感情造成危害。同時，我們也可以先採取行動，避免
恐懼成真。我們協商並找出價值觀、底線、恐懼的共同點，將幫助我們規劃出一條共同的
道路。
實際練習就是：我們把我們想從這段關係中獲得的東西，以及心理的擔憂寫下來，並與對
方分享。
很喜歡的一點是，之前其實在另外一本書『未竟之業』裡面有談到，事業是一系列工作與
人生經歷的組合，我們可以根據人生的變化來安排自己的間歇階段，有時候奮力前進，有
時候停下來歇一歇，但是要記得不要離得太遠。在做任何決定之前，跟伴侶聊聊，在不同
的人生階段中，我們可以互相cover彼此，成就彼此。在這段關係裡面，因為有對方而讓
自己可以變的更精彩。
分享給大家。
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