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[ 週間來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養－特殊需求兒童篇
#專注於幫助孩子面臨日常挑戰
#培養韌性和負責與適應力
和身邊特教夥伴共事這麼多年，非常欽佩特教專業的教師們，
永遠維持彈性、學習力、幫助現場教師釐清辨識特殊孩子的「錯誤行為」和「無辜行為」
是的，特殊兒童因為具有他們先天的限制或未被發現的天賦，所需要的學習方式更是各具獨特性。若父母在早年擔憂孩子「與人不一樣」進而在教養上使用寵溺、忽略或認為丟臉的態度面對孩子的特殊性，那麼孩子將被耽誤『被協助的時機』進而因為不瞭解自己，而與家庭或社會失去基本的歸屬感，更難感受到自己的價值所在。
每一個被錯待的孩子，無法體會到自己 #值得被肯定、#有貢獻、#有能力，常常在社交和社會技能方面感到挫折。 書中依據長年實行正向教養的講師35多年的資歷，以及臨床社工師，和簡尼爾森一同透過實際案例寫下這本書，試圖透過正向教養的觀點，協助父母重拾對孩子的養育信心！
☐唐氏症的孩子，反覆打斷正在講電話的媽媽，想博取媽媽的注意。
☐溝通障礙的孩子，常拒絕學校的圍圈活動，執拗地往反方向行動。
☐過動症的孩子，經常突發地在上課中講話，甚至伸腳絆倒新同學、傷害他人。
☐當爸媽出遠門，自閉症的孩子便開始孤僻，撲倒在地上，久久哭泣。
孩童們過度尋求關注、爭奪權力、報復或自暴自棄……一些錯誤行為，看起來就像無辜行為，家長們到底該如何分辨？本書提供「#錯誤行為目的量表」，讓你 #正確判斷孩子的舉動，#回應孩子背後的訊息密碼，使用正向並有效果的教養工具。
☐如何讓孩子適應創傷或殘疾，同時仍然教他們盡力而為。
☐回應孩子難以表達的憤怒，尤其當某種程度的憤怒可能合理時。
☐幫助孩子融入社會，並與同齡人互動。
☐教育對任務掙扎的特殊兒童，同理他們的處境。
☐增強孩子的歸屬感與重要性。
本書不是在治癒特殊兒童，也不是為了緩解孩子的特殊症狀，而是#提醒父母和師長：#相信每個孩子的潛力、#欣賞孩子的氣質；#鼓勵孩子積極解決難題，並#提供他們做出貢獻的機會；深層瞭解孩子行為背後的原因，進入他們的內心世界；陪伴孩子面對不可避免的挫折感，適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為；幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能，做出負責任的決定！
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▍奠定解決問題的基礎，進入孩童世界的八個步驟

● 為愛與親密關係打下基礎
● 為你製造問題的部分承擔責任
● 要求再試一次的機會
● 提出「啟發性」的問題，促進更深入的傾聽
● 了解行為背後的信念
● 重視感受
● 在設想解決方案之前，先給彼此一段冷靜期
● 有時只是討論也許就夠了

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【案例】
希拉是一名單親媽媽，她想與三個孩子結束拉鋸戰，於是她決定參加家長課程來尋求協助，在那裡，她了解到「進入孩子世界」的重要性；當她發現自己的兒子凱西（國二），因為罵老師而被停學時，她有機會藉此練習自己學到的一些技能。

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#為愛與親密關係打下基礎。

希拉了解，在給凱西正面的影響前，打好愛與親密關係的基礎，是非常重要的。說教和懲罰將製造距離和敵意，會導致負面影響；而大多數正向教養的工具，只有在建立了愛和親密關係的基礎後才有效。

當我們使用了「無法取得正面效果的教養方法」時，首先必須問自己：「我們是在爭奪權力還是報復對方？」

希拉問了自己這個問題，並認為她正在與凱西爭奪權力；但透過花時間進入凱西的世界，她發現凱西的錯誤目的不是爭奪權力，而是因為他對父母離婚感到痛苦，所以產生報復行為。

#為你製造問題的部分承擔責任。

希拉為自己製造出的問題負責（說教和不傾聽）。承擔責任與責備、內疚是不同的，承擔責任表示我們對自己所製造的問題有所觀察和意識；當我們意識到自己做了哪些事而製造出某種情況時，也會知道可以做哪些其他事情來改變現況。這種轉變極具賦權的力量，當我們承擔起自己該負的責任時，孩子通常也會跟隨我們的示範，願意承擔起他們自己的責任，同時他們也會感到被賦權。

要求再試一次的機會。希拉透過詢問凱西，是否願意再給她一次不說教的機會，並承認她犯了錯誤，想再試一次——這是給孩子的最佳示範！他們必須知道，錯誤無非就是學習的機會，他們必須知道，自己可以繼續學習和嘗試，而不是認為「錯誤就意味著失敗（因此最好放棄）」。

#提出啟發性的問題_促進更深入的傾聽。

希拉運用有效的傾聽技巧，透過詢問「什麼」的問題，並要求孩子舉例，使她能更深入地理解，忍住了說教或教訓的念頭。父母常傾向於「告訴」孩子發生了什麼、導致其發生的原因、對它的看法，以及應該如何做；但當我們學會問：「發生了什麼事？你認為造成這種情況的原因是什麼？你怎麼看這件事？你希望事情怎麼發展？你能做些什麼來實現這個目標？」孩子會感到有歸屬感和價值感。

當你要求孩子舉例時，你會增加對他的理解（而孩子也可以澄清自己的想法）。如果你多問：「你還有其他想說的嗎？」會非常有幫助，這邀請孩子深入探索（在你傾聽的同時）任何潛藏的想法或感受；但是，如果你不願意傾聽，或不去按捺說教、解釋或為自己辯護的念頭時，上述所有的方法都會無效。請記住，你的目標是進入孩子的世界。

#了解行為背後的信念。

希拉使用「揭露目的」（透過猜測來揭示錯誤目的），來幫助自己和凱西理解其行為背後的潛藏信念——凱西感到受傷，所以想反擊回去，即使他自己沒有意識到。父母常常會在不了解原因（孩子的信念和感受）的情況下，只處理孩子所表現的徵兆（問題和錯誤行為）；花時間了解孩子的感受，能為你在解決問題的方式，以及尋找解決方案的能力上，帶來很大的不同。

#重視感受。

即使凱西說了些令希拉傷心的話，她還是表現出對凱西感受的重視，她了解感受和行為之間是有所區別的，並邀請凱西與她一起討論可能的解決方案。我們常常忘記感受和行為之間有所區別，我們試圖叫孩子忽略感受，或是直截了當地告訴他們：「你不應該那樣。」有時我們會嘗試拯救孩子或修補事情，使他們不必體會到自己的感受；這些方式都不能幫助孩子選擇不同的行為，實際上也許還會加劇問題。

#在設想解決方案之前_先給彼此一段冷靜期。

有人也許會問：「那麼，停學和對老師頂嘴的問題呢？」希拉非常明智，她知道，僅僅以一種友善、接納的方式，揭露孩子行為背後的信念，就足以消除錯誤行為。當凱西對自己和母親的感覺更好時（這個對話過程幫了他們），他想報復的必要性就降低了；如果問題再次發生，希拉也為解決問題奠定了基礎，則可著重於尋找解決方案，而不是懲罰。

#有時只是討論也許就夠了。

我們經常將重點放在「結果」或「解決方案」，而低估了善意的對話「促進理解」的力量。當孩子感到被傾聽、被認真對待和被愛時，便會改變導致其行為不當的信念。因此，我們將以一開始說過的話做為結語：你必須「建立一個愛與親密關係的基礎」；為了實現為人父母所有「為孩子好」的想法，這是我們能做的最重要的事。

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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼，增進信任關係，建立愛與歸屬感的環境
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作者：簡．尼爾森, 謝瑞爾．艾爾文, 卡洛．德爾澤

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各位朋友好：

很多家長沒學過正向教養，也不知道如何了解孩子行為背後的錯誤目的。

不過，我們所強調的傾聽，還有持續對孩子表達愛，這是萬用的基本功。再加上如果大人能做好身教，時間久了，孩子還是會慢慢找滿足自己需要的適當方式。

當自己需要尊重，有人是憤怒攻擊對方，有人是設立界線提出請求，如果對方沒有適當回應，便保持距離。我們每種回應的方式，依據不同的脈絡，會有不同的結果。

而我們選擇回應這個世界的方式，就構成了我們的心理世界。

祝願您，能活在一個自己喜歡的心理世界！

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「看好了世界，我們只示範一次，一週內停電兩次！」

這語錄從昨日到現在仍舊有不少網民在轉發，可以理解防疫期間不能出門，最近的天氣又熱到教人難以忍受，在種種的壓力下一週內還停電兩次，真的會讓人理智也跟著停電。

但抱怨後、挑起仇恨後，問題有解決嗎？

我們經常能夠看見某些人對社會的不滿，也經常會看見他們對整個社會的批判，但我很少會看見除了抱怨之外，他們還提出了些什麼具體能夠改善情況的方式。我對這種類型的人太熟悉不過了，因為我自己就曾經是這樣的人。

我們的目的其實並非想要解決那些社會問題，而是想透過批判來獲得優越感，強調自己與社會的不同；我們經常會覺得自己與社會格格不入，有時候我們會消極地選擇逃避社會遠離群眾的方式，並且認為是社會的不友善才讓自己越來越邊緣。

這樣的遁世特質，跟選擇隱居山林的隱士其實並沒有什麼不同，差別只在於隱士選擇完全放棄接觸人群而已。遁世者在需要與人面對面的場合中通常較為沈默，不太會與人交談，也不太會正視他人的眼睛。他們的舉手投足之間，都會透露出自己並不想與他人有交集。

在網路上由於少了與人面對面的機會，許多內心話就能夠自在的表達，透過對社會的批判來提升自己，以減輕那內心深處說不上來的焦慮。過去的我從來沒有去思考過焦慮的根源，每當焦慮湧上來時，我總會胡亂地朝身邊的一切人事物開槍，好似只要除掉這一切，我的焦慮就會跟著消失。

於是我理所當然地認為我的焦慮是因為新聞又播了哪裡出現隨機殺人；於是我理所當然地認為我的焦慮是因為男友又跟其他女性聊天；於是我理所當然地認為我的焦慮是因為馬路永遠補不平；於是我理所當然地認為我的焦慮是因為不管誰執政都只會打口水戰，對我們這些老百姓一點實際的幫助都沒有。

遁世者的焦慮是源自於孤獨，離群索居的個性不可能擺脫得了孤獨，但挑起爭端的方式同樣也無法讓自己走出孤獨。挑起爭端的方式會吸引看熱鬧的群眾，但是當自己不再挑起爭端時，這些群眾也會跟著離去。為了讓群眾持續關注著自己，因此必須不斷地挑起爭端。

註：挑起爭端不一定是指很尖銳的言論，也可能是自怨自艾、抱怨著自己懷才不遇等等的負面情緒。

在個體心理學當中有說明，人要擺脫孤獨勢必得與他人有所連結才行，因為人類的所有煩惱幾乎都是與人際關係有關，若無法與他人建立良好的相處模式，與他人的互動對自己而言，就會是一件十分痛苦的事情。

我們與他人之間會產生摩擦，甚至憎惡彼此，那是因為我們沒有做好課題分離，並且與他人之間的關係是建立在充滿競爭的縱向關係上；當我們將他人視為有利害關係的對象時，所做的一切行為就不再是為他人貢獻。

這當中也包括了雇主對下屬、師長對學生、伴侶對伴侶、父母對子女。

舉例來說，某些父母在要求子女做孩子們並不喜歡的事情時，總認為他們這樣都是為了孩子好，但實際上是只考慮到父母自己而已。希望孩子學鋼琴、走醫科，說著這樣孩子的將來才會有好出路；希望孩子知書達禮、看到長輩都會微笑點頭打招呼，背後隱含著的其實是「這樣別人才會說我很會教小孩」

父母對待他們的子女，也是建立在有利害關係的縱軸上。

回到遁世者特質，擺脫孤獨感需要與他人建立良好的連結，若是與他人之間的關係是建立在縱軸上，那麼就很容易陷入「我才是對的」這樣的心態，並且陷入與他人的權力鬥爭裡。

陷入權力鬥爭的人不會想要解決問題，只會想要證明對方是錯的，若雙方都沒有一方願意先低頭，彼此的關係就會變得越來越糟。有著遁世者特質的人往往容易為自己樹立敵人，或將他人視為敵人，若沒有改變這樣的心態，那麼孤獨所帶來的焦慮就會持續讓自己做出會讓自己變得更加孤獨的行為。

必須與他人建立在橫向關係上，了解自己與他人皆是平等的，並且接受即使對方的論點自己不認同，也不表示對方是錯的；尊重且接受對方與自己的不同，提出自己的想法並且尋求討論空間，讓彼此在合作下一起解決困擾著雙方的共同問題。

當我們所做的事情都是為了追求一個更好的社會時，與他人之間就能產生健康的連結，孤獨感所帶來的焦慮也就會隨之消失，而社會才有機會真的變好。

當我們遇到不合理的事情，會感覺恐懼、憤怒是很正常的情緒反應，並不需要騙自己說這些感受全是假的，但除了抱怨這一切自己無法掌控的事情之外，我們還能夠做點自己能做的事情。

好比現在的疫情，我們都害怕變種病毒，但病毒的發展不是我們能夠控制的。我們能控制的就是管理好自己，能不出門就別出門，真的要出門就帶好口罩，勤勞的洗手與消毒，回家馬上換掉身上的衣服並且盥洗。看似麻煩，但卻是我們能夠控制做與不做的。

當我們看見確診者足跡時，不要去攻擊他們捻花惹草或是做哽圖各種嘲諷，這只會讓疫調變得更加困難。好比上週某天，因為兩個兒子成天在家吵架且弄髒家裡，我為了逃避他們兩個而單獨前往自家附近的汽車旅館休息，若是我不幸確診，疫調時我該怎麼說出口自己跑去汽車旅館躲小孩？

指揮官並不會解釋我去汽車旅館做什麼，只會說案XXX在某日某時到中壢汽車旅館。我已經能想像得到會有什麼言論，我甚至被肉搜出身份來，然後開始拿我跟男友做各種哽圖來嘲諷；或是發現男友當天應該在上班，於是開始嘲笑男友不該叫 楊梅香吉士，改叫 #楊梅3P流索隆 才對。

在這種充滿獵巫的氛圍下，就算符合了肺炎的症狀，你敢主動去做自費篩檢嗎？

我們控制不了病毒要怎麼變異，但我們可以盡可能地讓自己被感染的機率降到最低。戴好口罩只是最基本的保護自己，友善地對待社會上的每一個人，才能夠讓確診者安心的公佈自己的足跡，讓框列對象能夠更加完整，減少病毒繼續擴散的機會。

不單只是為了擺脫焦慮，社群情懷此時此刻真的非常重要。

#我們都要平平安安的

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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