「其實我早就原諒你了。」
男友向我低頭認錯，想趕快讓我消氣卻又沒有頭緒胡亂道歉求和的樣子，讓我好氣又好笑。我開始一邊哭，一邊說著我花了好長時間消化、沉澱，加上前前後後和三位靈魂溝通師、阿卡西解讀師諮詢過後，所整理出來的思緒。
「我知道之前那些讓我生氣的點，其實都不是你故意的，其實都是你本性使然。
我早就知道關心政治、筆戰是你的興趣，我也早就知道你憤世嫉俗，這就是你本來的樣子（其中一個吵架的點是他說我是一個容易被洗腦的1450，是好騙的傻子）。
「我也在內心深處也知道，那些吵架的點並非是真正讓我生氣的原因。我真正生氣的是我們相處時間太少，品質太低了。
我也知道你現在想拚事業，忙補習，忙賺錢，只能留給我少少的時間。這也不是你的錯。
我是一個很重視感情的人，我會希望我可以跟伴侶很常約會，希望對方也能像我一樣投注很多時間心力來談戀愛，但你不是，至少現在不是。
我常常覺得我已經在過步調悠閒的退休生活了，你卻是一股腦兒想往上爬，這樣的差異，這才是我們真正發生衝突的原因。
以前同居時，還能以大量的相處時間來平衡日漸下滑的品質。自從我搬到淡水以後，這個不平衡的狀況越來越明顯，我們也越來越常吵架。
我想這是因為我們都不敢去看那個衝突的源頭──我們的生活方式和價值觀不契合，其實不那麼適合交往。
這個源頭沒有被解決，像是顆地雷一樣隨時引爆。我深層的期待沒有被滿足，導致你總是三不五時惹怒我，或是我常常找你麻煩，持續創造關係中大大小小的各種衝突。
我知道其實你很忙很累，也花了所剩無幾的剩餘時間來陪我，勉強滿足我的要求。所以想到這我也捨不得罵你了。」
男友看著我，沉默不語。
「我之前帶你旅程時，我們就有達成協議，如果你還想去找其他女生，我不會攔你，同樣的你也不會阻止我和其他男生約會。但我們都沒有真的去做，我問了靈魂溝通師（#蕎安）原因，她說『因為妳們都心知肚明，如果真的開始各玩各的，妳們最終只會漸行漸遠。妳們捨不得。』
她還說『妳在關係中如此不快樂卻還放不了手的原因，是因為很珍惜妳男友的單純。』」
男友黑白分明，敢愛敢恨的絕對個性，確實是我這個能接納中間灰色地帶，努力破解二元對立的人所欽佩欣賞的，我很難做到他那樣。
「我們可以退回朋友，回到約會的狀態嗎？我們還是可以見面、約會，但你可以去找別人約會，我也可以。我想這樣我會比較快樂，你也會輕鬆許多。」
我牽著他的手，看著他的眼睛說。我發現，我們雖然在談分手，卻更顯親密。親密來自於坦承，而坦承來自於信任，信任對方會接納真正的我。
有捨才有得。後來我們的相處，確實比以前輕鬆多了。當我不再用男友的標準看待他、約束他，他簡直更有魅力了（笑）。
無論未來如何發展，他的愛與關懷，以及共度的時光回憶都會伴隨著我前進，我也同樣祝福他。
願我們都自由、快樂地飛舞，勇敢地愛。
延伸閱讀：巴夏談衝突的真正原因
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Art: Martin Johnson Head (American, 1819-1904), Blue Morpho Butterfly, 1864-1865, oil on canvas.
