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【寶寶10-12個月喜歡亂拿、亂碰東西怎麼辦？？】

隨著寶寶漸漸長大，會爬會走，也開始讓人歡喜讓人憂；他開始逃離大人的掌控，爬到不該去的地方，拿不該吃的東西往嘴巴塞，時常製造驚慌；但太多限制，又怕限縮孩子的探索機會。對此，羅寶鴻老師為大家說明如何回應這年紀孩子的內在需求，幫助孩子在沒有危險的情況下，探索環境。

……………

小米媽媽
👩：「女兒快滿周歲，她已經可以不用扶著物品站立步行了。看到孩子學會走路，我們都很開心，但也多了一個煩惱。孩子現在可以隨著她的心意活動，開始喜歡亂碰家裡的東西，我們也曾當面禁止，但她總是左耳進右耳出不放在心上。請問該怎麼教會孩子不要亂碰東西呢？」

……………

羅寶鴻老師
🧑🏻：「探索是這個時期孩子的本能，孩子不是『故意』不聽話。」

到這階段，孩子活動力又更增加一些了。身體平衡發展上，孩子已經能夠扶物站立、扶物行走，甚至能開始獨立走路；手部動作也更成熟，抓握能力越來越好了。隨著可以站立，孩子雙手不再需要用來支撐身體，因此能探索的範圍也更廣。

很多家長在這時候就會發現孩子開始「什麼都喜歡亂拿」、「講都講不聽」，十分令人困擾。在這階段我希望家長瞭解的是：

⭕️ 蒙特梭利觀點

🧑🏻：10∼12個月孩子愛亂拿東西並非「故意」不聽話或不乖
🧑🏻：探索環境是這時期孩子的本能，在沒有立即危險下，允許孩子探索環境

孩子在3歲以前，「先天的內在發展衝動」會比「後天培養的意志力與自我控制力」強，你跟他說不可以做的事，他很可能還是會不斷去做、去嘗試。不要跟這年紀的孩子生氣，因為他真的不是「故意」。

但與其讓他漫無目的地亂抓、亂拿，什麼都跟他說「不行、不准」，不如有目標地幫助他找到一些對他發展有幫助的活動，統合他內心的發展能量。

蒙特梭利博士給予的建議是：「在沒有立即危險下，允許孩子探索環境。」探索是人類本能，唯有透過探索環境，孩子的心智才得以建構。

孩子這階段最喜歡探索的，就是他從出生到現在每天看到環境裡大人都在做的事。所以他最想要拿來「玩」的，就是每天我們使用的東西。

在此，父母應該牢記一點：0 ∼3歲孩子最喜歡的並不是玩具。與生俱來就擁有探索與適應能力的孩子，內心有著一股想要融入真實生活與文化的衝動，玩具是無法回應孩子這種偉大的內在需求的。

⭕️ 蒙特梭利觀點

🧑🏻：真實生活才能回應孩子的內在需求，豐富孩子心智
🧑🏻：玩具只能滿足孩子的欲望，無法培養出獨立、自主、自信等正向人格

美國教育家約翰．杜威（John Dewey）說：「教育，即生活。」每天充斥著各種玩具但缺乏真實生活經驗的孩子，無法培養出獨立、自主、自信等正向人格。玩具只能滿足孩子的欲望，真實生活才能豐富孩子的心智。所以，成人應該從小就讓孩子「接觸真實生活」；要讓孩子接觸真實生活， 就必須從「允許孩子探索環境」開始。蒙特梭利博士說：「為了要滿足孩子探索與發展的需求，環境必須要預備好。」

我兒子在這階段，最喜歡玩的就是拖把、掃把、澆水壺等，為了讓他可以安全探索環境，每天早上我都會在他起床以前先把環境預備好。例如：每天用來掃地的掃把，我會換成他專用的新掃把；拖把的頭會拆下來換一個乾淨、消毒過的；等他醒了、喝完奶之後，我就會把他帶到客廳活動墊上讓他自由活動。

他那陣子第一件會做的事，就是爬到放清潔用品的角落把拖把拖出來到客廳，然後坐在椅子上把玩。而且我觀察到在沒有人教他怎麼玩的狀況下，他也會自己玩得很有「心得」。

他會一隻手垂直握著拖把的柄，然後轉動手腕；在轉動時拖把的毛會張開，他就會趁這時候把拖把頭蓋在地上，讓拖把毛很整齊地呈現出一個圓形。若做成功，他會露出滿足的表情、眼神散發著「我做到了」的光芒，然後再將拖把拿起來、重複練習著。等到一隻手轉累了，他就會換另一隻繼續轉。

我觀察到：當孩子重複做一件事的時候，他會開始產生專注；在當下他的身、心、靈能量會統合起來，同時導向一個工作目標。同時，他的眼神會非常專注，綻放著生命光采。

⭕️ 蒙特梭利觀點

🧑🏻：孩子看似不經意的重複行動＝他正在自我建構各種重要能力
🧑🏻：孩子在探索的時候，會找到能回應他內在需求、對身心建構有幫助的物品

不懂的大人會說「孩子只是在亂玩拖把」，甚至可能會中斷孩子的活動；殊不知其實孩子正透過我們認為微不足道的事情，自我建構著各種重要的能力—專注力、意志力、手眼協調能力、秩序感、身體協調能力。透過他自發性的活動（spontaneous activity），他也正為以後更多的生活探索、獨立自主做準備—他正在預備他的生命能力與技巧。

成人總是以為孩子什麼都不懂、什麼都要被教；但其實我們不知道原來孩子生命有著一個祕密—只要我們提供良好、豐富的環境給他，並在環境中賦予他自由，他就能透過探索環境，藉由「內在導師」（inner teacher，蒙特梭利博士以此來比喻生命的本質、自然的法則）的指引，自我建構出健全、正向的人格。

⭕️ Follow the Child

為了允許孩子透過「內在導師」的指引，自我建構生命本有的發展藍圖，蒙特梭利博士告誡我們成人要「跟隨孩子」（Follow the child）。其實孩子很多時候都比我們更瞭解他想要做的、能幫助到他的是什麼。當他在探索的時候，他會找到能回應他內在需求、對他身心建構有幫助的物品。問題就在於：我們大人是否願意給他自由。

如果我們能以謙卑的態度看待孩子探索，允許他自由，我們就會發現孩子在我們面前展現出我們意想不到的事情，做出許多我們不相信他有能力做到的事。一個1歲不到的孩子，原來能在沒有任何人教導他之下，透過不斷的重複練習，完美他自身的發展；原來在那弱小的身軀裡，正隱藏著一個神聖又偉大的靈魂。

這是我從事將近二十年幼兒教育親眼看到的事實，確實是「因為相信，所以看見」。很多家長、父母甚至幼兒園老師都「看不見」，主要是因為他們內心「不相信」，所以也間接限制了孩子許多發展的可能性。

⭕️ 蒙特梭利觀點

🧑🏻：這階段的自由與紀律拿捏原則：有限制的自由
🧑🏻：在「不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境」前提下，允許孩子探索環境。

我兒子1歲前，每天玩拖把的工作週期（work cycle，意指一個活動從開始到結束的時間）大約是半小時；換句話說，他當時的專注力已經有半小時。拖把活動結束後，他會拿掃把來玩，然後再拿廚餘桶。就這樣大概玩了三個月左右，他就逐漸不玩這些物品了，因為在這段時間裡，他內心已透過這些活動習得了各種相關的心智與技能，內在發展需求得到滿足，所以會往下一個目標邁進。因此，大人不用擔心讓孩子這樣做會養成「什麼都愛亂玩、沒有規矩」的壞習慣。

於是，他開始每天到戶外拿著澆水壺澆花、澆盆栽……重複練習著。到了1歲半，他每天在花園外面玩澆水，都可以專注一個多小時了。

在這階段，我們開始讓孩子瞭解有些地方他可以自由進出與探索，但有些地方是不可以的，例如陽台、樓梯間、或者是正在開火煮飯的廚房等。

這正是透過實際生活讓孩子瞭解「自由與紀律」的開始，我們給予孩子的自由，是「有限制的自由」：在「不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境」前提下，我們允許孩子探索環境。

#摘自野人出版《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》

週末帶著小嘴巴到淨園休閒農場遊玩，
裡面除了有小動物可以互動，能看飛機起降，還有兒童沙坑可以玩耍，
準備好挖沙玩具跟水壺，
揪朋友一起出發，
入園後，跟門口的河馬打招呼完，
就直奔小火車搭乘，搭乘小火車時，小嘴巴隨即發現了超大沙坑，
下火車後，拉著我們就往沙坑方向移動，
這裡有舒適的沙灘椅給等待的爸媽，
還有能盪鞦韆的床，當然不能盪很高啦！
下方有用鐵鍊稍微固定避免擺動太大危險，
我們將準備好的挖沙玩具倒在沙灘椅前方，
小嘴巴就先跑去玩溜滑梯，
倒出玩具的瞬間果然吸引很多大朋友、小朋友的目光，
而我就懶洋洋的躺在鞦韆床上與朋友聊天，
嘴爸也邊顧小孩邊跟朋友聊天，
我們都處在很放鬆的情況，
過一陣子，
我看到有位家長爸爸走到附近，
彎下腰就將小嘴巴的澆水玩具撿起來，
然後，緩緩走回女兒身旁隨手一丟在她面前，
我納悶著他是想借嗎？
後來，他女兒拿著玩具看到底部寫著字說：媽媽，有名字！
她媽媽蹲在旁邊原本滑手機，看了女兒一眼後，
隨手拿起了玩具看了一下底部，
然後又默默的放到女兒的玩具堆裡，

我想：他們應該不是想跟我們借玩具吧⋯⋯
神經大條的嘴爸沒有發現此時玩具悄悄地被人拿走，
於是我只好走下了鞦韆床跟身邊的朋友說：妳等我一下唷，我去收個玩具。
便走向嘴爸對著他說：爸爸，我們差不多要去看小動物了，先把玩具收起來吧！
然後，我開始細數我帶了什麼玩具，
隔壁小朋友借走的透明杯跟挖土車，
蓋印章的螃蟹還有小鏟子，
最後，我站在原地指著遠遠地澆水玩具說：還有那個也是我們的。
嘴爸走過去說：不好意思，我們準備離開了，玩具要收回來了！
小女孩的爸爸淡定的說：玩具是你們的啊？
我此時微笑著大聲說：對喔，每個玩具都有寫上名字，在底部可以看一下喔！
然後，順利的拿回我們的玩具後，拍拍身上的沙準備離開，

雖然我是很放鬆的狀態在休息與朋友聊天，
但其實我是眼睛盯著小嘴巴跟嘴爸，
還有我們的隨身物品看，
當然，我也看著許多家長跟小朋友的互動，
我覺得很溫馨也很有趣，
正巧被我看到這一幕時，
我在想，言教不如身教，
而這對父母在女兒面前做了很差的示範，
尤其是女兒已經在告訴父母「這不是我們的東西喔」
父母卻互相默認對方的行為！

只能說「39元的玩具你是不知道哪買，可以問我！」
抱歉，我在這沒有要打什麼勸世文，
活了30、40歲還不懂物品所有權歸屬誰，
我不需要給你好臉色看，
讓你一個台階下，算是不知情的嘴爸給你的仁慈！

隨後，我們離開了沙坑，
開始遊園，小嘴巴對於餵食小羊非常感興趣，
但是，我們從來不會想要買牧草給小嘴巴餵食，
於是他突然撿起地上吃剩下的牧草餵小羊，
我覺得很有趣，
因為當他沒有錢可以買牧草的時候，
小嘴巴居然自己想辦法去滿足自己想要的，
我靜靜地在旁邊看著他撿了手上一整把的牧草，
然後再慢慢的餵小羊、小豬，
他玩的很開心也不覺得這樣有什麼不對！

前一天，我們逛了大型玩具百貨，
小嘴巴發現了恐龍玩具，
嘴爸讓他拿著玩具問我能不能買時，
我猶豫了一下，
家裡有很多玩具，但是沒有恐龍玩具！
於是，我蹲下來問他：你很想要這個恐龍玩具嗎？
小嘴巴點點頭：嗯嗯！
後來，嘴爸帶著他繞了一圈，途中他也看到其他想玩的玩具，
當嘴爸拿起玩具時，
小嘴巴就會說：我有恐龍玩具了！那個不要阿～
所以一直到結帳時，我們的車就躺著那盒恐龍玩具還有原本要買的滑板車！
嘴爸笑說：這盒恐龍完勝打趴所有玩具😂

但我在想是不是日常生活中，
我已經慢慢在帶價值觀給小嘴巴了！
首先是不需要的東西，我們不要買，
還有如果你很想要玩，
我們可以找替代品或者想辦法玩別的！
所以，甚至小嘴巴還可以教嘴爸說：不行啊！把玩具放回去！

小嘴巴3歲而已，
我真不把他當小孩子看的結果，
他就是會做出很大人的行為！

今天這篇就是跟大家說一下，
淨園有個大沙坑，想去可以帶玩具去玩，而且多了小火車用門票可以坐一次，
假日門票不能抵低消，記得帶防蚊液進去！
雖然我覺得門票全票$250、半票$120有點貴，
但看到他養了河馬跟我最想看的獅子，
就覺得好吧，$250可能不夠獅子吃一餐😂
我可能要轉形象當個節儉媽咪或小氣媽咪之類的了！

影片是小嘴巴跟路過的小火車說掰掰，樂此不疲！

#身教言教都重要
#飛機起降有點少😓
#餐點有點貴要有心理準備

3Y3M21D❤️

【#聊聊小蘭花的高敏感特質：「對事物的感受特別深刻」讓他既浮誇又失控，「快樂」的小蘭花更需要家長強壯的內心力量】

撰文・安 / 繪圖・傑克

在高敏感量表當中，有一個項目是「#對事物的感受特別深刻」。老實說，在蕃茄三歲的當時，我們雖然直覺上認為相當符合，但是真的要我們舉例的話，大概只說得出「愛哭」或者是「很容易覺得被指責」，直到現在蕃茄的表達能力跟情緒辨別能力都發展得更完整，有能力說出更多想法，我們才對「感受特別深刻」這件事有恍然大悟的感覺。

廢話不多說，舉個例子。

昨天睡前的故事時間，蕃茄要爸爸用「水壺喝水」這件事編一個故事給他聽。時間很晚了懶得動腦，傑克就套用「金髮女孩跟三隻小熊」的架構再掰出一個新故事：

「小熊跟爸爸媽媽出去散步，帶了水壺一起去。走到一半好渴喔，小熊坐下來咕嚕咕嚕喝了一些水。這時候爸爸催他：『小熊，我們要繼續走了唷！』小熊急著追上爸爸媽媽，水壺就放在地上忘記了。過一陣子，金髮女孩來到這附近採蘑菇，採著採著覺得口渴。『怎麼辦，我忘記帶水壺了！』沒想到低頭一看，地上居然剛好有個粉色的水壺，真是太好了，就大口大口喝光光了。後來，發現水壺不見了的小熊回來了，看到水壺還在，好開心！可是拿起來發現，水怎麼被喝光了？小熊覺得很難過，爸爸媽媽安慰他說沒關係，下次記得把水壺帶好就好。最後三個人一起回家了。」

講完這麼一個簡單的故事，蕃茄跟爸爸親親說晚安，傑克走出房間把門關上，真是太好了一天又過去了，走到客廳倒在沙發上準備放空。沒想到屁股還沒坐熱，遠方又傳出小聲的：「爸爸？爸爸？」

傑克走回去打開門。

「爸爸？這些都是小熊真的發生過的事情嗎？」蕃茄在黑暗中小聲地問，傑克覺得很好笑，故意說：「是啊，都是真的發生過的唷。」結果蕃茄居然開始出現鼻音：「為什麼都是發生在小熊身上？這樣他很可憐啊～～～」接著就泣不成聲。

救命啊Orz

爸爸慌忙說了一堆有的沒的：「他來我們家以後很開心啊～～」，「我們會保護他的嘛～」，「而且你每天都分他給他吃各種不一樣的東西他都說很喜歡啊～～」安撫了好一陣子，才終於讓心疼小熊的蕃茄放心睡覺。

我時常在想，林黛玉還只是「葬花」，如果今天是蕃茄，他大概會幫每一片花瓣取上名字，各唱一首歌送別，然後入土的時候再給他們一片一條小棉被禦寒吧。

總之，我的理解是這樣的。如果說每一個發生的事件，就像是一滴落水的露珠，在我們的心湖上掀起一陣漣漪的話，高敏感兒的內心應該是 #被空投一顆炸彈下去吧XD 因為他不只感受到自己的心情，他連自己周遭的其他人，甚至是物品，傢俱這些東西的想法都一起涵蓋進去了。而反映出來的表現，在大人眼中就會是各種形式的「失控」，因為 #那些大人認定的合宜舉止，#根本不足以讓他表達他內心豐富的感受，不管是正面或負面的情緒都一樣。

當蕃茄更小，我們還在日本的時候，時常在電車上看見穿著制服的幼稚園小童，端正地坐著，輕聲細語跟爸媽說話，連嬉笑都只輕輕地牽動嘴角的線條。對照現在成長到差不多年齡的蕃茄：

🍅在公車上一首接一首高歌整整三十分鐘的車程；
🍅去公園跟每一朵小白花打招呼取名字，還幫他們澆水撐傘擋風；
🍅在捷運上抓著欄杆扭屁股跳鋼管；
🍅吃到愛吃的食物在餐廳當場站上椅子跳舞；
🍅吃每一口東西都要知會腸道裡消化食物的工人：「吃蘑菇的工人，快點來領便當！！」
🍅刷牙之前會先跟細菌喊話：「髒東西！等一下就要把你們沖下去了啦！！」
🍅突然興起就放起音樂跳上沙發擺動，不同的音樂還會有不同節奏的舞步；
🍅畫圖畫到開心就順便把自己的臉也亂畫一通，順便幫指甲手臂也塗上各種顏色；
🍅拉個屎要跟廁所裡面的「肥皂超人、牙刷超人、小梨（洗髮精）、小櫃（櫥櫃）、阿亮（窗戶）還有蓮蓬頭愛沖水」都打過招呼；
🍅每一隻布偶都有名字、性別、年齡，每天依照各自不同的作息帶他們午睡；
🍅電視上的老鼠沒有發現貓咪在後面要吃他，就尖叫要把這一段跳過；
🍅只要一感覺自己被糾正，就立刻動手，或是大聲頂嘴；
🍅在興頭上的事情被打斷，不抓狂一陣表示抗議不罷休⋯⋯

以上的全部，原來都是他「#對事物感受深刻」的特質在「作祟」。

我搜尋過網路上的文章，通常都著墨在高敏感兒的龜毛和難搞，但是對我自己來說，真正時常讓我不知所措的，是他快樂無比的時候。你看過哪本繪本，或是哪個教養專家告訴大家「#孩子表現快樂的時候要節制」的嗎？沒有。但是高敏感兒感覺一來就要行動，而且等級要和情緒同調，所以他吃飯想到什麼就奔去拿就衝去摸，開心起來就大呼小叫蹦蹦跳，一投入某個遊戲完全不理人，想引起他的注意還會被揮手擋掉，於是「沒規矩」、「沒禮貌」，「沒教養」、「不會叫人」、「太寵」、「家長沒在教」、「太放縱」等等的標籤隨時都會貼上來。

當這些指責一天到晚扔過來時，身為家長真的很難堅定相信「#孩子沒有錯」。但是，孩子真的沒有錯。孩子必須先學會在這些表達當中認識自己，然後再來慢慢學習調整在不同場合時的表達強度。

我的作法是，#暫時遠離那些眼中滿是質疑的人吧，無論他們跟你有多親近。多帶孩子去接觸山林，去人少的郊外，到他可以自在表現自己的地方。只有當你遠離那些批評的聲音，你才有機會真正看見孩子能夠充分表現自己時，那毫無陰影的美麗笑臉，你也才有機會嘗試給予最貼近自己個性的回應。當你真正看見過他那樣純粹的快樂，你才會真正理解自己想要守護的是什麼，你可以接受的平衡點在哪裡。把自己的內心安頓好之後，再回去跟不理解的人互動，如果覺得又快要看不見方向，再帶孩子回去不受打擾的聖地「休養」。

這樣來來回回之間，我們會更清楚自己想要的教養方式和親子關係，也會對自己更有自信，更能在「#孩子的本質」和「#社會的期待」的拉扯當中站穩腳步。