關於 鏡子反射率 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

把定時喝水納入生活習慣的第3天​
我一樣睡前有吃一包 #伏甯高效黃金益生菌 做保養 ​ ​
我在第一天下載了一個APP 叫做喝水時間，蠻方便的真的會提醒喝水​
為什麼會忘記喝水呢? 可能我上班時太專注做事情的時候就忽略了自己身體正在口渴​
第一天喝了1970cc的水，身體有什麼變化呢?​
我其實第一天就發現不一樣!!!! 排便順暢度又更提升​
原本我一天喝不到1000cc的水，結果又比平常更順暢無阻
還有便便的形狀看起來是更健康的便便
這一篇文真多便便關鍵字😅
想知道什麼是健康便便知識文可以加入 使之覺醒保健研究所社團​
益生菌講座的筆記文有這方面介紹​ （放心沒有奇怪的照片）

第二天因為太忙只喝了1130cc （有比以往進步了! ）
我發現大概中午跟晚上都有一次便意​
上課聽老師說要讓排便順暢的一個秘訣之一就是水​也要喝夠
水讓非水溶性纖維素幫助便便成行並吸水膨脹後碰到腸道然後刺激腸道有反射反應​
所以我在想這次會更順暢應該追根究柢是我之前水喝太少​
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第二天晚上回家我還有發現一個神奇的事情​
大家最近戴口罩，假如跟我一樣是油膚或混合膚的人多多少少有長一些很難擠的小粉刺在口罩空間裡吧​
第二天剛好是週五晚上，很無聊照鏡子就想說疑有些粉刺冒頭想擠 就一發不可收拾的一路擠出很多以前擠不掉的​
我很驚訝 還上網GOOGLE 想說喝水怎麼有這種效果阿​
皮膚又變細很多，可是我也才實行2天，未免投資報酬率太好!!!!!​
比較困擾的是因為我會認馬桶阿😂
我現在上午一次 晚上一次 早上就很憋​
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第三天也就是今天~~~ 順暢感依然維持，今天雖然是週六 但我一早就出門上課​
APP很貼心提醒我要記得喝水XD ​ 中午午休時我的飲料從一般飲料變成大瓶的礦泉水​
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現在也記得放一瓶水在床頭，起床可以直接喝水​
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總之喝水這個習慣的測試 ​
我目前因為回饋蠻好的，我至今不了解第二天的效果為什麼有這種效果​
但是好處看得見這一點
真的很不錯耶，大家一起來試試看吧

某個喝酒的夜晚，已婚的朋友喝下一口酒傻傻對空氣問了一句，愛到底是什麼？

我低頭笑著想起這幾乎每年都會自問定義的問題，真有趣，從小熱愛解構愛情的我，花了很多時間抽絲剝繭想找出其中的真理，過去似乎還可以充滿自信的像是網路上的雞湯篤定且輕鬆宣告愛是體貼理解的別名，但現在的自己卻覺得一切都好令人懷疑。

24歲時憧憬John Berger 對於情人的描繪「戀人的目光是ㄧ切，再多言語和擁抱，都比不上戀人的凝視。」

25歲讀了聖艾修伯里「愛絕不是互相凝視，而是往相同的地方凝視。」 透過他人的詮釋，我才理解戀與愛的目光差距，原來是這樣遠。

最近一直想起某任前男友，陪伴我交不出劇本的浮躁撞牆時期，習慣早上閉著眼睛聽到他著裝的聲音，耳邊那聲出門再以告別的吻分離；通常我睡到中午，走到書桌前看到他替我準備的一枝筆、一疊紙、灌好油的電子菸還有替我洗乾淨的眼鏡。

或是我重感冒的半夜起身想洗澡，他會先用棉被把我包好要我別動，光著身體走進廁所直到他還喊我進浴室，才發現他是替我溫冬天的水，好讓我能從頭到尾沖個熱水澡。

那時候的我還是不知道愛什麼，也不想擔上我尚未完全理解的重量，過了四年從沒說過愛他，甚至相處了一年還是不想確認關係，但他卻覺得沒差；大概是從他身上我才模糊的理解，愛可以是單方面的瘋狂與化學變化，就算兩個人互相喜歡的程度不一樣，只要雙方形成一種平衡，就算是被外人看待是痛苦的極端的病態的，只要自己與對方能夠接受，一切都合理成立。

到了29歲聽到朋友認為愛是快樂，她認為沒有人會討厭快樂、抗拒快樂，所以如果她感覺到快樂，她就感覺到愛。

而另位朋友認為愛是像家人般的平淡，面對毫無性生活的男友，她一點埋怨都沒有，反而覺得越是接近像親人那種頻率似有若無持續的相處，她越是覺得安心。

我聽完兩種敘述後覺得欣喜又羨慕，我對此事的定義好像還停留在那與前任的相處後在我腦中被詩意化的對白，某刻留心那半夜的溫水，原來就算過了這麼多年，中間交了這麼多男友和約會，原來那樣觸動場景從來都是我對愛情的最高定義，發現自己這些年原來不斷想重現那樣的相處模式，甚至做愛時樣子。

心裡像是寫一個note提醒自己現實的愛情就是沒有人會願意等妳全部理解自己發生了什麼事，大家仍然各自在走自己的路，各自尋找在愛情裡想得到的東西。

也是到最近才發現我是喜歡是找自己與人相處最舒適的模樣，在戀愛中好多無法掩蓋的本能與混亂腦袋而另外一個人覺得I’m fine with that.

以前總是很有自信的告訴朋友我把什麼事情想清楚了，覺得更確定自己喜歡什麼這件事很酷，想起28歲認為喜歡一個人是把他當成自己在對待，一起在面對世界的難關，無論誰在生活上受傷都同時是自己的傷，快樂幾乎也是有所牽連。

29歲，我像是終於放下了羅蘭巴特《戀人絮語》，開始喜歡學習不去先定義什麼，彷彿拿著鏡子用各種角度反射在玻璃，只要願意輕輕移動，妳能看到所有想看到的光澤。

然後想瀟灑的對16歲開始談戀愛的自己說：我雖然不知道愛什麼，但不要輕易的讓別人告訴你愛是什麼，妳甚至應該Fuck off星座運勢上面定義工作愛情健康的好人生，用時間慢慢找出一個自己最舒適的樣子，這時有沒有人陪妳愛妳不會是妳的需求，或許妳會發現愛這個需求某種程度上是被觀念餵養出來的，妳很完整，不需要別人。

我們就來談談吧，要再多開一個帳號談這些，現在來說有點奢侈。以下只是腦子裡的東西，混雜著許多不同時間點的事情，希望有心人，無心人不要對號入座。

我不是那種什麼也要拍照放上網的人，所以這張照片應該有點意外了？東西好吃，對面的朋友可愛，我就好好享受當下，用我的腦袋去好好記下這刻。

我也不是那種電話不離手的人，見朋友，我總是好好對著他，電話的事，除了工作，那些是可以在眼前的朋友離開你，然後你真的好無聊才會看的tittytainment。

許多場合，朋友不會叫我出席，我是那種去了，也不會替他面上貼金的朋友，沒有炫耀性質，不是cool friend 。但要是有重要場合朋友邀請我，我一定會給夠面子，不會讓他後悔。即使是鍾無艷，我也很OK，因為我還愛著我的朋友。

朋友，總是在令我傷心欲絕後，我才會慢慢離開，慢慢的，不打擾他們的情況下離開。

我的日常衣著也很普通，就跟路人也沒太大分別，沒有化妝的我，皮膚差了點，和照片上的人比，差了不少。前陣子捱得太多，也由月中開始，思慮過多，失眠。其實我就是個極普通，極愛穿電影動漫Tee的普通香港市民。

我也會看新聞，然後我看著世界發生的事，我也會流淚，我還有感覺。

我像一面鏡子反射出別人的面貌，不過，並不是每個人也喜歡自己，自己對別人做的事，也不允許別人對自己做。他們討厭自己，討厭到要打破鏡子。但是，沒有人會為那面鏡子負責任，即使鏡子只是盡忠職守的反射出面前的人和景象。

我回家細心地把鏡子接合，為著Stanley Kowalski式的暴力，我會明白，也不想怪責任何人，每個人也有他的成長背景，因此才走到這一步，才成就這個自己，除了我以外，對方沒有傷害其他人，那是我可以仍能承受的痛苦。

這對某些人來說，是虛偽，他們不明白我是如何的愛着這個世界，或者愛着人類。即使這樣，我還會去關心他們，我是傻。

我羞恥，為著每次都要去到把自己的瘡疤揭開，別人才會體諒你。我想挺起胸堂做人，不想提到自己羞恥的事，就好像一句我是殘廢的，全場突然鴉雀無聲。為何要使人去到如此羞恥的地步。我痛苦的，是別人無法想像，認為是莫名其妙的。延遲才去想其他的事情吧，當下的我，不想破壞一切，沒有人會為了回家後的我，被這種痛苦纏繞，甚至成為人生終結前走馬燈的其中一個畫面去負責任，如此有記憶點的事情。想必，別人是無法理解的，但我能夠理解他們，因此我心中沒有恨，剩下的只是那些纏繞着我的思緒伴隨一生。

我怪自己的脆弱無能，像權力遊戲一樣，我人生頭上的牌是寫上「10」號，我不能僭越，只能當下把位，儘管你有多獨特的看法或是有用的提議，也必需要經由比你地位高的上位者提出。別人不喜歡我在高處，那樣礙眼。這是命，我沒那個命。

我總是把每一個人當成玻璃飾品一樣去照料，面對別人毫不在意的隨便踐踏，我不認為這是率真，那是隨意，像小孩子把金魚放進熱水一樣的無心，沒有刻意的邪惡，小孩子也不是針對金魚，只是想也沒有想過，便把金魚放進滾水中。

我實在不敢說什麼，也不希望成為那條金魚，沒有人會記得金魚。許多人說一套做一套，在面對世界，高呼理想各種理念要為人類爭取幸福，但卻在許多小人物小事情上面，做着相反的事情。

面對殘暴不仁的世界，我們的心也早已枯竭。

再一次感謝，過往的日子沒有把我踐踏的人。就是這樣微不足道的事情，我已經十分感謝你們。

就讓那些成功的人繼續成功，若果成功是要這樣定義的話。在一個失敗的世界裏成功，那樣的成功我並不需要。許多人也認為，我說的話代表了他們，說到他們的心聲，那只是因為我們同樣身為弱者，但並不代表我們隨波逐流，我們也有我們的想法。

真正的勇敢，是膽小仍大步向前走，我們怕死，仍投身於火海，因為我們需要保護一些東西，一些珍貴脆弱的東西，因此即使我們知道火燒的痛苦，我們仍選擇對抗痛苦，而是為着一些更重要的。

那些不怕死的，他沒有犧牲什麼，他根本不怕火燒，他沒有經過思考，他不知道後果，因此他不害怕。正如善良是因為我們理解一切，最後仍選擇善良，並不是因為我們懵然不知。

希望你能一直這樣脆弱而勇敢的活下去。