感到 #心冷?沒問題的,因為【太陽的心比你的心更「冷」!】#本日冷知識1540
蛤?
太陽的核心,可是堂堂的一千五百萬℃,區區三十六度半的人體怎能相提並論呢。彷彿聽到有這樣的異議。(讀者A?!)
太陽核心是以核融合產能。在高壓高溫的太陽核心,每秒鐘就有大約六億噸的氫融合成氦原子核,但這過程中總質量減少了 0.74%,代入那個最有名的公式 E=mc^2 失去的質量一下子化成了能量溢出:高達每秒 3.8 萬兆兆焦耳.....若換算成一份一千大卡的炸雞腿便當,大約是每秒發 9.2 千萬兆份便當。
*以上因為數字實在太大,超乎了日常的數字概念,根本是毫無意義的換算 XD
其實,核融合反應實在是非常稀少,不但極不容易發生,在那巨大一鍋電離的熾熱氫氦電漿濃湯之中,只有微不足道比例的氫原子碰撞能完成融合。
換言之,一個反直覺的事實是太陽的「基礎代謝率」其實非常非常非常之低(標題「冷」的意思)。曾有物理學家言道,太陽和宇宙中的其他恆星居然能產生任何熱能,大概是最為近乎奇蹟的物理過程了 [相關軼聞=見留言區]。
在人體,基礎代謝率指的是完全不活動的休止狀態下人體消耗氧氣,燃燒醣類/脂質/蛋白質,最後釋放的熱量大小。若要比較人體和太陽,這兩個質性天差地別的東西,只能靠數學這可靠老法寶。
根據目前共識的物理模型,太陽的核心=正中央,每立方公尺中每秒會產出 276.5 焦耳的能量,也就是 276.5 瓦/m³。太陽核心的溫度和壓力都是最大的,是核融合效率最高的地方,畢竟核融合的同義詞又叫做「熱核反應」嘛,熱到核都融了 XD
但......欸,太陽核心耶,產能的「密度」卻只有 276.5 瓦,用心感覺一下,這數字簡直低到不可思議。做為比較,一個約 60 公斤的肥宅什麼事都不做,光是躺著呼吸每秒就會散發約 80 焦耳的熱量。換算約一立方公尺 1300 瓦。贏了!約是太陽約四倍,遠勝。
純屬好玩,我再找一些數據作伙大車拼:說起最能把選手操到變超級賽亞人的職業運動,大概就是自由車。運動醫學已經建立了詳盡的測量自由車選手生理數據的方法——基本上就是請選手戴呼吸面罩騎車,測量氧氣的消耗量就可以換算出代謝率。跳結論,自由車手中的佼佼者,尖峰代謝率可以一舉提升至基礎值的 5 倍的 BUFF!整個人體超燃、爆出約 400 瓦的功率。達到了太陽核心的 20 倍。#東河馬之手
另外,與我們的直覺相反,人體最耗能的器官並不是肌肉......顯示為遙望館長之肩。肌肉只是可以占身體很大比例重,因此總體可以貢獻更大的產能而已。
論起每單位重的耗能,器官中的佼佼者其實是它 → 撲通撲通董茲董茲的心臟。還有幾乎與心臟打平的,竟是腎臟。它們倆都是滿腔熱血,也得必須泵/過濾處理超多熱血,非常之繁忙,因此自然是超級耗能密集。
來人啊!上數據。心臟啾竟四有多耗能?每單位重的心臟耗能是——身體耗能平均值的 18 倍!但只是因為心臟只小小一顆,貢獻的總量不多罷了。
腦子雖然也是高耗能,但其代謝倍率只有心臟的約一半,但人腦很大很重(通常而言啦),就貢獻了代謝的一大塊惹。總體來說大腦占了人體約兩成的代謝,心臟則占了 8%,和腎臟大致與心臟相等。
總之,以體積來算的話,各位讀者出社會太久而已經冰冷的心臟在「代謝率」也就是產熱方面,仍然比太陽的內心溫暖了 4×18 = 72 倍左右。要比心冷大家來比啊!喔喔。#北風與太陽的故事(X
太陽之所以能保持溫度上的超級灼熱,完全只是依賴太陽的體積和質量實在是難以想像的大,熱量匯聚加總起來超級無敵驚人罷了。也有相對表面積小,難以散熱的因素在內。胖子都怕熱的物理學。
如果本文這一堆怪奇數據能告訴我們一件事,那大約就是暗示說:原子核實在非常非常非常非常非常非常非常非常不樂意發生融合反應。君不見,即使是在太陽核心,那麼大的重力對氫原子輾壓擊打,卻都只會發生效率相對差勁、溫溫吞吞的核融合而已。
今天人類想在地球上創造一個電磁瓶子,裝下一團比太陽核心熱十倍以上的氘電漿(質量遠不夠太陽,用溫度彌補。此外氘也比氫容易融合,氚更容易但就是含量少)。並期待它們發生融合,實在是件100億%超困難的事。
我就不特地提蜘蛛人2那成功輕易到幾乎可笑的核融合裝置了——它甚至還有「失控危險」咧——那麼方便的科技給我來一點啊魂淡。
FIN
by 科宅
參考資料《太陽科學:一千五百萬度的探索之旅》作者:葛琳 (2018) 貓頭鷹書房。
圖片 Frozen heart by ghoner (2006)
www. deviantart. com /ghoner/art/Frozen-heart-27396219
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅呂冠緯 / 冠緯學長陪你學,也在其Youtube影片中提到,...
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這時候很適合來薰一下衣草^_^
順便分享一篇好文
#大膽開始心靈宇宙的探險吧!
☀️☀️☀️
生活其實就是一個不斷嘗試的過程。有時候,我們最不瞭解的,其實是我們自己。我們終其一生,都在瞭解自己。
我以前看過一部很老的電影,片名是《綠寶石》,講的是一個在紐約的平凡無奇的上班女郎,後來遇到邁克爾·道格拉斯飾演的冒險家,一起到了埃及,到了尼羅河,和鱷魚搏鬥,遇到強盜。一個上班女郎進入了蠻荒叢林,開始經歷很多生命的冒險,和之前的上班生活,形成鮮明的對比。
很多電影的題材都提到,人們在辦公室朝九晚五、生活安定,可是內心不斷嚮往著到零下四十度的南極,嚮往著到亞馬遜森林,或者掉在河裡,被一群食人魚追著跑。
所有一切生活中的冒險,都是在腦海中,我們每天平凡無奇地生活著。我以前挺喜歡這樣的一個比喻:「有時候生活仿佛一場流沙。這流沙流得很慢,當你雙腳陷進去的時候,它慢慢地往下陷;當你四五十歲時,你想把腳拔出來的時候,就不容易了;於是到了七八十歲,你真的就被整個流沙吞沒了。」
當你是個嬰兒的時候,你還沒有感覺到流沙的存在;當你到了成年,流沙已經到膝蓋了;當你不知不覺到了六十歲,流沙已經到腰了;到七八十歲,八九十歲,流沙已經到脖子了。
像生活在流沙裡那樣,很多人只能在生活的慣性中,在許多的無奈、無力感中,不斷地往下沉沒,直到平凡無奇地、越來越沒有力量地結束自己的這一生。
記得以前我在學化學的時候,我挺喜歡「自由基」這個概念。雖然在過去,自由基被認為是老化的關鍵,自由基有可能是導致癌症的關鍵,也有可能是治療癌症的關鍵。自由基就是「離了婚的美麗的單身女子」,或是「離了婚的很帥的鑽石王老五」。它沒有和哪一個原子分子做化學鏈的聯結,它隨時可以產生新的變化。
「生活有時就像一場流沙,三四十歲、四五十歲就不再有太多的變化。」這一點我要好好講講。因為某種程度上,這也是為什麼我們的潛意識會想要吸引天災人禍的原因,這也是為什麼我們不知不覺想要吸引颱風或地震,不知不覺仿佛想要在生活當中有一些看起來像災難又不像災難的事件的發生。
我看過一部叫《白日夢冒險王》的電影,片中的男主角在一個雜誌社做沖洗照片的小主管,每天永遠在暗房裡工作,認真負責,完成了很多很好的雜誌。
後來,男主角產生幻覺,因為他壓抑了太多內在的衝動。他不斷地選照片,這些照片使他認識了很多年從來沒有見過面的攝影家在青藏高原拍的藏羚、在非洲拍的張開嘴巴露出牙齒的河馬、在義大利坐著小飛機拍攝的火山口、在南極大陸拍企鵝孵蛋和第一次回游到大海的過程……他每天的接觸的這些攝影師跑遍了世界各地,而他自己,永遠在暗房裡挑選照片,為下一期雜誌選封面、決定封面故事。
後來,他暗戀一個女生,但是沒有勇氣向對方表白。女主角已經離婚了,他還一度以為女主角又和前夫在一起了,連表白都不敢。
關於「我就是生活冒險王」這個主題,我一直在思考。今天我要對大家說:在生活中,去你沒有去過的地方。比如,到一個義大利的小村莊住上半個月,或者到非洲的叢林,也許導遊找不到你,你迷失了。
比如,之前在澳洲看到一個新聞,有一個澳洲人出去散步,走錯路,迷路了八九個小時,才被找到。生活中常常有很多我們預料不到的事。電影《白日夢冒險王》的男主角是一個在生活中平凡無奇的人,可是他的內心卻渴望著變化。
我在準備這個主題的時候,當然我可以講我們有多無聊;有多少外面的世界,我們沒有去過;如果你喜歡,去玩飛行傘都是可以的……可是,我真正想要講的重點,還是要回到大家的內在。
我希望大家把重點放在「真正的探險不是外在的生活,而是我們的內心」。這也是賽斯哲學思想一直強調的。
在我們面對自己的內心的時候,你敢去成為你夢想中想成為的那個人嗎?你敢踏出那一步嗎?在賽斯哲學思想的學習中,後來我才漸漸地發現,真正的冒險,其實不只是生活上的冒險。
我的老師賽斯講過一句話,讓我常常覺得,繞梁三日不絕於耳。他說,他看到一整個內在的宇宙,內在心靈的領域,比所有的物質世界,甚至有過之而無不及。
當然,我們看到國家地理頻道、看到世界奇觀,比如非洲大草原、北極的冰原、南極的企鵝群、亞馬遜森林的流域……我們會覺得,這個世界真的是太奇妙了。
可是我的老師賽斯說:「你們知道,所有的外在物質世界所來自的內在心靈世界,只有更具體、更絢爛、更多樣化,可是我沒看到人類哪一個勇敢進入真正的內心世界。」
記住,真正的冒險是內在心靈宇宙的探險。
作者|許添盛
摘自|有聲書《我就是生活冒險王》
文字整理|銅豌豆
編輯 | 麥田心靈
歡迎轉載文字
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#provence 🌿
#2019夏旅
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五年半前,我天天在病房裏看《師父·明白了》。說是看,其實也算不上是真的看,一來我的床離牆角太遠,根本看不清電視熒幕;二來我早午晚定時吃腦科醫生開的抗痙攣藥,整個人昏昏沉沉的,迷糊的日子比清醒的多。所謂看,很多時候都不過是躺在床上聽,聽歌聽對白,不知不覺便睡着了。出院之後,我一直想從頭到尾把這套劇集重看一遍,奈何每次打開瀏覽器,一聽到那熟悉的旋律,眼眶便忍不住泛紅,我也就不敢再看下去。
//墳前沒有花 容我撥開沙土 用眼淚種些吧
長埋是你嗎 何以未講一聲就撇下我 回答吧//
這首插曲是我用來哀悼自己的。在我難得逃離藥效,而且可以動的時候,我一次次地哀悼,能隨意舉高再放下雙手、能自如發聲,當然還有能走會跳的、過往的自己。我始終弄不明白,怎麼從手術檯上一覺醒來,我就變成這個模樣了?今天我仍然無法舉高雙手,累透的話仍然會發不出聲。不過我幾乎不舉手答問題,絕大部份時間都能暢所欲言,也就不那麼在意了。但當年啊,媽媽每個下午都推我到醫院隔壁的海旁散步,而我重複放着這歌,一遍又一遍,邊聽邊嚎淘大哭——哭居然也淪為另類的恩賜:混沌的時候我不懂得哭,說不出話的時候我無法哭,藥力發作的時候嘛,我渾身痠軟、疲倦不堪,連張開眼皮的力氣也欠奉。所以會哭是一件好事,代表我完全清醒,清楚意識到發生在自己身上的一切問題;代表我身體機能正常,至少發得出聲,有力控訴上天的殘酷。為何那個活蹦亂跳、精神奕奕的我,什麼也不說就悄悄地退場了?我天天用眼淚去種,花了遠不止一公升吧,在她的墳前種出一朵朵災難中堅強的花,健全人最喜歡那種,卻怎樣都種不回她來。與此同時,我還得獨自面對眼前這副盛載着我靈魂卻殘缺不全的,同樣正在一點點地枯萎、瓦解,繼而沒入墳墓的軀殼。
清醒大概是種折磨,無間斷噬咬我的靈魂,將心咬出一個個血洞還不罷休。醒着的時候,我因為恐懼某天再也不能哭而崩潰狂哭。可是睡着也沒有比較好過,撇除半夜因抽搐而痛醒,我未曾真正睡得安穩。怎麼能睡呢?怎麼敢睡呢?天知道明天睜開雙眼,我又會忽然失去什麼能力?夜䦨人靜,八點吃的那趟藥效力早已褪去,我躺在床上感受雙腿乃至全身的拉扯、疼痛,試試開口看有沒有聲音,好像才勉強有些活著的實感,才敢相信身體依然屬於我,才確定自己尚為一個人。
我三番四次問媽媽,似乎有點恍惚地,但我肯定自己是清醒的:為什麼大腦麻痺不會死呢?能死掉就好,在二十多歲的時候死掉,就不用看着自己愈來愈差了。我想過自殺,除了求媽媽扔我出馬路,不能跳樓不能上吊連自行走一步路都無法的我,有過在醫院裏自殺的全盤計劃。我打算將一顆顆止痛藥、鬆筋藥、降張力藥全部儲起來,待晚上睡前全數吞服。我不懂藥理,不過一天偷藏十幾顆,兩個星期應該就夠致死量了?只是實行原來不容易,由於我不敢貿然入睡,晚上經常死命不闔眼,鬧着不肯吃藥,而醫生主張我睡覺休息,因為一醒張力便會開始失控。久而久之,護士習慣確認我把所有顆粒都倒進口裏,才收走空蕩蕩的透明藥杯。於是,我沒如願化蝶去找那個無聲無息地消失的自己,倒是一天天地熬下去,重複播放着同一首歌,並以流不盡的眼淚作為祭品,舉行儀式哀悼記憶中動人的我:
//如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞 在時光深處
荼薇紅過都變枯枝 血肉之軀會沒法保持
唯獨春天可以給記住//
劇集裏,黃翠如有兩句長期掛在口邊,而我十分喜歡的對白:「有人生八苦,就一定有人生八甜。」、「只要你好想好想、好信好信...」每當聽到她這樣說,我就自然會鼻子一酸,得趕快拿被子蒙頭抹眼淚。我總在心裏一遍遍默念這兩句話,尤其是在我再也撐不下去,想放棄的時候。「我覺得連手腳都控制不好的你,不可能唸得完中三。」縱使如今想來確實很礙耳,醫生的話卻不無道理。真的,情況一直惡化,身體愈來愈不聽使喚,連坐也東歪西倒,我該如何留在原校唸書?我智力正常,可不願意就此屈服,轉去特殊學校上課。記得醫生盯着雙手緊握成拳頭放不開的我,挑釁似地問:「你告訴我你怎麼執筆寫字?」我不甘示弱,讓媽媽從筆袋裏拿出原子筆,先咬着筆蓋,把筆尖移到右手拳頭上的小洞,然後用力插到底。筆桿因而硬將緊繃的手指撐開,再順利滑進我的手心:「就這樣寫。」看得她啞口無言;我雖信誓旦旦地衝口而出:「我有大腦麻痺,但我都有夢想!我要入大學找工作養媽媽!」但其實我心知肚明,不繼續退步就應該心滿意足了,試問我何來資格痴心妄想要出人頭地?可是,只要我好想好想、好信好信,如同電視劇裏的情節般,在人生八苦前面等着我的,一定是人生八甜。我已經夠慘了,實在不可能更加慘。既然死不掉就得活下去,活下去就得往前走,往前走就自有出路。我相信自己終有一日定能重新邁步,即使過程中聽盡奚落與嘲弄,也死皮賴臉問醫院借了四年半,堅持不買一架「自己的」輪椅。不過當時我怎想得到,將來自己真的會僥倖考進心目中的第一學府(然後發現期望與現實的落差,三不五時萌生退學念頭),還逐漸行出退化的陰霾?我曾三個月看一次腦科、骨科,像木偶那樣根據指示表演寫字說話脫髮夾指尖碰鼻尖,每每反抗卻失敗收場,哪敢相信幾年後的今日居然已經沒有看腦科幾年,最近更決定從此銷聲匿跡,連骨科覆診都不再去了(媽媽默許的,我不算陽奉陰違)?
親愛的孩子,才十五歲的自己,我二十一歲了,仍然在生存。抱歉未能如你所祈願那樣,在二十多歲的時候死掉。然而我時常做夢想,假如世上有時光機,我一定回去給你一個安心的擁抱,替你輕輕擦不住地滾落的淚珠,再細細告訴你:在你看不到的、好遙遠的將來,你會找到份整天都在講電話的兼職,一次過把今天開不了口的統統補回來。
我慢慢發現,快樂是從舊時的悲傷中比較得來的:因為曾經以輪椅代步,所以一個人坐地鐵去千篇一律的大型商場吃飯就很開心;因為曾經不能說話,所以我天天吱吱喳喳;因為曾經不斷退步,所以丁點進步也令我心花怒放。我仍然在自己的墳前種花紀念,或許會持續種一輩子,畢竟她是我割捨不掉的、最美好的過往。唯願新灌溉的不是灰暗的遺憾,而是五顏六色的圓滿;但願歡笑取代眼淚,作為滋潤朵朵燦爛花兒的肥料。不敢說我現在很幸福,但起碼不及過去那麼痛苦,起碼在朋友的鏡頭下,我綻放出十五歲時沒有的真摯笑容;起碼拖了將近六年,我終於儲夠勇氣,重看一遍《師父·明白了》。
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