Jivan不太常提學校的事，但有天洗澡前，正在脫衣服的他突然告訴我：「媽媽，學校的Y說我這件衣服像大便……」
第一個反應是孩子之間的相處已經到了會在乎（評論）穿著和同儕看法的時候了啊，接著我就馬上意識到：Jivan是在跟我表達心中的不舒服！（我怎麼感覺想歡呼）
以他的個性，快樂的事情他不太會說，從他的舉手投足間就可以很明顯感受到他的一天是快樂的，而不開心的事，通常他也「忘得超快」，他一直是不太會被負面事件影響好情緒的孩子，我都說是他「內建」有「自發快樂」的機制，這是一種無可替代也難以靠後天養成的「#內在自我修復力」，Jivan天生就是快樂洋溢（對負面事件少根筋）。（補記：之前在台灣幼稚園，被同學用玩具打到背腫一塊還瘀青都沒說，老師不知情所以沒告知，直到幾天後直喊痛，我窮追之下才說，還去照了X光確認沒傷到脊椎……）
起初我會有點生氣，譬如說他怎麼會對公園欺負他的孩子如此不在意，自己默默掉頭再去找別的東西玩；後來我很感恩，因為這是他的內在財富，心胸放得很開，他不需要花時間和氣力去應付外在的糟糕事，「玩」都來不及了呢！一言以敝之，和他爸一個樣：沒消息就是好消息。
好，所以當他還記得同學的這句話，一直到當晚想起來重複給我聽時，我才會覺得如此難得，他在乎了！他能感受到這句話對他的影響，也就是說，Jivan總算開啟「負」偵測能力，不會再傻傻沈浸在自己快樂世界而對那些所謂「不尊重」的行為毫無反應，能漸漸懂得抵抗別人對他的侵門踏戶。
我驗證：「Y說你這件衣服像大便嗎？」「對啊，他說了好多次！」
我好奇：「那你怎麼回應？」「我就大聲跟他說才沒有！」
我追問：「所以你是感覺生氣的，因為你的好朋友這樣說你的衣服？」「對，他一直說。」
我關心：「你做得很好啊， 你會保護自己，對Y說沒有！那你自己覺得這是大便衣服嗎？」「不會啊，大便才不是這樣子呢！」Jivan說。
「爸爸媽媽買這件衣服給你，是因為我們覺得這件衣服很帥啊，是土的顏色，是樹幹的顏色，你覺得？」「嗯，上面還有一隻鹿！」他想了一下接話。
「我們都很喜歡大自然啊！所以選這件衣服的時候就是在想大地，想這個地球美麗的地方。你說出來的話是不是就是你頭腦裡想的事？」「嗯」，「所以你沒有想過自己是穿像大便的衣服吧？那是Y的想法對嗎？」「對啊，所以我就這樣兇起來跟他說不是不是不是！」然後他就開始忘記要脫衣服洗澡，跟我五四三起去森林散步的記憶。
我想到：「你不喜歡有人這樣說你的衣服對嗎？」「不喜歡」。
「那你有沒有這樣對別人說過，讓別人跟你現在一樣不開心？」「沒有」。我相信沒有，因為他很少介意我拿什麼衣服給他穿，外表穿著還不在他關心的範圍。
「太好了啊！你已經知道不能這樣對人說話，會和你的感覺一樣不好！要記得喔！而且，每個人是不是都可以有不一樣的想法？」他點點頭後我最後說：「那你下次還要穿這件很帥的衣服上學嗎？」他說會。
幾天後他也真的穿去上學了。下課後我特別問他「如何？Y有沒有再說大便衣服？」他說「學校很好玩，他和Y和幾個大男生玩恐龍，Y沒有再說這件咖啡色的衣服怎樣了」。
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我能夠了解，身為父母第一時間聽到有人這樣對自己孩子說話，心裡一定不會好過，會想要馬上保護孩子，要他遠離這樣的同儕。但我們不在孩子身邊的時間只會越來越多，#要孩子對他人築起高牆並不會減少他碰撞受挫的機率，#反而剝奪了孩子在團體與人際相處上成長的養分；加之，請孩子不要再跟Ｙ玩，對孩子更是另一種壓力，這樣除了在畫地自限，也違背孩子的天真與自由意志。
讓Jivan先明白，我們無法控制別人的言行，更重要的，#是引導孩子對朋友的選擇或包容，而不是在他面前批評他「現在」的玩伴，給孩子錯誤的示範與期待。#堅實孩子的心，告訴他：「#你做得很好」，#你不需要因他人的言語影響了自我的立場。至於「質疑孩子怎麼還跟這樣的人當好朋友」，對孩子而言是種「否定」，也使家長本身變成「加害者」，使孩子誤解自己有錯，那麼，我們身為引導者和孩子分享的港灣的意義就消失了。
看了這麼多重點兩行半而已：確認孩子的想法→肯定孩子的反應→用父母經驗和想法強化孩子的思維，引導至正向的彈性思考方式→同理：己所不欲勿施於人
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才編輯完這篇的早上，Jivan突然又想到什麼，跑來向正在準備便當的我說：「媽媽，M都說我吃的包子是臭臭蛋」......老娘我手揉到肌肉痠痛的用心被踐踏，啊不是啦，啊就「但你覺得很好吃吧？因為你懂得台灣的美味（抱）！」：）
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