如果你認知到小我即是內在小孩
無論是受傷、被教導該如何思考、該怎麼做
收集了多少的種種框架，你的內在有一個部分「專門在幫你處理吸收這些事物」
結果我們開始能獨立思考的時候，卻也一直把這些東西當做「全部的自己」
內在幫自己分辨喜歡以及不喜歡的經驗，而我曾經就緊追著不喜歡的經驗不放，那時上網找一堆有關小我的特性，結果搞得我自己在與小我對立，「拜託你不要出現、好煩，不想要這樣」這些你和內在的「對話」，都是自己最不想要別人面對自己的口氣，想一想如果是別人告訴你這種話
感想會如何呢？長大的我們要負責去引導過往的自己，因為過往的每一刻，都曾經深深消息外界用任何種方式呈現給自己看，在反射的表現在此時此刻
也相對的，外界英雄電影、魔法世界，變相的讓我們默默相信，「奇蹟只會發生在電影裡」
因為週遭的人只會告訴你「不可能」，而我們就在「不可能」的意識下長大，框死了自己
我不是要證明我會魔法，但我深深相信「魔法」
只是可能不是以我認知的方式（漫畫、電影）呈現出來，祂是一種當你回頭看的時候，已經發生了
如果只在二分思維思考找答案只會困在對立的思維裡
也造就了我們絕大多數都希望靈性爆發自己開悟有靈通、或是師父、佛祖、耶穌拯救我吧，某種奇蹟式的方式呈現，那極有可能就是要跌倒谷底之後，再用看似奇蹟的方式扭轉人生（👈🏻如果你想要這樣，除非你不要）
卻忘了最有靈的，正是你內在小孩
「將一切在你身上不合理、不喜歡的體驗」
「非我是的一切 已經點出來給你」
無論是身體的疲憊用了「累與情緒不好」
叫你快滾去床上好好休息，或是提醒你身體累了喔，快好好睡覺
或是內在隱藏的信念，一直存在某個時候的記憶，內在小孩當時真的相信了，因此會一直以那時候的記憶，反應在此刻的言、行、思，不喜歡的會一直顯示出來「提醒你」
要怎麼解決！？那就問問你自己想要被解決嗎🤣
沒有人真的需要被解決，只需要發現...
發現✍️你深沉的信念，微弱的信念，當發現越多
你找回「自己是誰」對力量也越多💪🏻💪🏻
這是一個追尋「內在小孩/信念」 的過程
絕對比你想像的還要扯，自己竟然藏著這麼多的信念
第一個信念就是「我沒有信念」「沒有需要面對的」
小我以及負面「體驗」不是真正的對立
僅是服務自己，用最快速、最明顯、最低阻力的方式，這就跟「沒有痛覺的人，生存就糟糕了」
你知道每痛覺的人生活很危險嗎？因為受傷都不知道
可能造成無法想像的後果
痛，是我們生存的本能之一
一個生理痛，一個心理痛
我們卻一直不斷讓心理嘗試一樣的痛
但我們生理上有痛，就會想盡辦法趕快照顧傷口
👐🏻好好休息讓傷口快快好，下次不要再因為一樣的事受傷
你不會對著生理傷口，只用意念想著快給我不見，你好煩，好討厭，不想看見你，不想感受你
這是內在的傷 ；可以稱作受傷內在的小孩
過度溺愛的內在：也會養成過度自負的人格
兩端跑的地方看似不同的，但都是同種能量
你能上網去找資訊，但是資訊只是中性的，要如何看待訊息是自己決定的
#這篇小帶情緒 #之後回頭再修改這時的體驗
這篇小帶情緒 在 [寶寶] 體罰為何容易代間傳遞- 看板BabyMother 的推薦與評價
我記得以前看過《最高的教養》一書，我的感想是父母不能靠直覺教養小孩，有很多事情
必須刻意練習。我們這一輩大多都是被體罰長大，不刻意練習就會很容易複製上一輩的教
養模式，即使我們覺得自己沒有上一輩做得那麼誇張。這一篇文是在說明為什麼體罰對教
養無效，因為小孩面臨巨大壓力時會因為生理機制導致他聽不進教訓。也說明為什麼體罰
這種教養模式很容易代間傳遞。
這邊舉個我自己的例子，小時候因為媽媽外遇跑去住別人家，我有段時間自認為應該負擔
起教育小妹的責任（現在知道這個叫做親職化兒童），所以我會拿曬衣架打小妹，叫他說
出自己哪裡錯，如果不說我就覺得他不受教，會說教到半夜不給小妹睡。但我當時認為我
很理性喔！因為我媽媽是會直接打小孩後腦勺讓小孩頭撞桌子、小孩在機車上坐歪就會捏
小孩大腿、會當著小孩同學的面甩小孩巴掌，跟我媽比我真的很理性吧？但即使如此，我
回想當初，我自認為的理性教養應該讓我妹當機了吧。
這篇提到的新北考第五名被體罰又拍影片的孩子，若大家要google要有心理準備，影片照
片可能會讓自己情緒低落。
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作者是 李俊宏醫生 現為嘉南療養院成癮暨司法精神科主治醫師
https://reurl.cc/RzYmV9
我大概幾乎每週都會接到因為童年創傷 (adverse childhood experiences) 造成的影響
前來醫院的個案。
中間有一部份是如同新聞提到的被害者，但也有另外一部份則是其後因為家庭依附 (atta
chement) 問題、學校適應不良，最終導向犯罪行為而來進行司法精神鑑定或是強制治療
的。
前天接到媒體朋友的來電，詢問過度體罰與腦部的關聯性，先前談過當孩子接受到過度體
罰之後，所導向的杏仁核跟壓力系統，順口講一個大腦與身體的連結斷裂 (disconnectio
n)，來形容孩子當過度懼怕而無法思考的反應。
這個腦與身 (或心與身) 的斷開連結，是直譯於英文名詞，要說清楚很難用字面上來意會
。
#最好的翻譯大概是美江牧師斷開魂結吧
我們的大腦，是一個相當精密的器官，會有先天的保護機制，這從醫學的一些現象就可以
知道，人體在缺氧的時候，會先犧牲其他的器官來保存大腦的氧氣供應，就知道其重要性
。
而，當大腦面對極大的壓力時，有點像是保險絲為了要保護電器一樣會自行燒斷，它也會
自行斷開跟身體的連結。
下圖是我摘自一篇談創傷導致的腦身連結斷開的論文 (https://www.frontiersin.org/ar
ticles/10.3389/fnins.2022.1015749/full)，談的就是這個現象，而你可以看到附圖右
下角，指的就是兒童虐待的影響。
如同先前所提，當你的體罰嚴重到某個程度時，左邊通往情緒調控 (emotion regulation
)、抽象思考 (abstract thinking)、執行功能與邏輯推理、時間感 (sense of time)、
動作規劃 (motor planning) 的神經路線就會被斷開。
這是一種在被凌虐之下，不得不為之的大腦保護機制。我舉個例子來說，當你面對永無止
盡的虐待時，你的大腦只好把時間感關掉 (不然你碰上 #無限月讀 還得要細細品味，那
大概會崩潰吧)，有的時候孩子被嚴重的虐待，事後有些社工師或是檢調要問細節，很困
難的原因就在於此 (這個機轉，在許多 #MeToo 的被害人也可以看得到，所以也別再問為
什麼你當下不反抗、還是沒有智勇雙全的留下證據，事實上，當下被害者的大腦，已經無
法反應了)。
而，你期待孩子能夠從體罰中得到的教訓與學習，則需要抽象思考 (以具體轉化你的抽象
指令) 與前額葉的執行功能與邏輯推理能力，同時他還需要大腦能好好控制住驚恐的情緒
，才有辦法去運作這些能力，被過度體罰孩子的大腦在那個當下，是不大可能做到這件事
情的。
這兩天，網路上又多了一段因為班上考第五名被體罰孩子的影片。大概就是很明顯的例證
。整段影片，這個孩子就是驚嚇跟哭，父親除了責打以外，曾試著要說明一些規範，但孩
子其實已經無法回應了。
我相信你之後問他到底發生甚麼事情，他大概也只知道自己被打而已，就算他能說自己是
成績未達標而來的，其實不是他思考、反省而來的，而是直覺反射複印你的話來的。
這種沒有經過思考的教訓，說真的，不如你把考卷拿出來，一題一題好好陪孩子重新學習
過。
當這個狀況長期下來，這種腦部連結斷開的情形就會變得更加嚴重或頻繁，有的人會形成
解離或是創傷後壓力症候群；有的人會變成容易憂鬱、焦慮的性格，甚至是憂鬱症、焦慮
症；也有人因為長期的神經毒性，影響到情緒控制與思考彈性，甚至變得容易衝動、自我
傷害或傷害他人。
這，幾乎是司法精神鑑定個案經常會碰到的議題。
#一組電器經常在斷開保險絲想也知道到後來這組電器也就跟著壞了
這樣的個案在成長之後為人父母，有時候情緒控制失調 (emotion dysregulation) ，讓
他更容易理智斷線，思考彈性欠佳 (inflexible thoughts) 讓他在當下更難想到其他的
替代方案或是更具有彈性的選擇。
一旦成為施虐者，你就想，他的時間感也不大好、一旦打下去，他以為只有打一、兩下，
還是只有打一小段時間，但實際上卻已經是過度體罰的狀態了 (像你鑑定的時候問說打了
多久，他跟你說大概只有五分鐘，但實際上都快半小時以上了)。動作規劃能力 (motor p
lanning) 與控制能力的減損，讓這個人下手不知道輕重，經常是打到孩子遍體麟傷都還
不知道停手。
有的時候，對象也不僅是孩子，甚至會朝向伴侶，或是他人。
#所謂的代間傳遞就是這麼可怕的現象
這種暴力的鎖鏈，有時候很像傳染病，肢體如此，其實語言也很像。
當然，有些人在成長的過程中雖然有被虐待，但有其他人給予足夠的安全感，產生夠好的
依附關係，讓左圖的神經連結能有機會有相對好的發展；而有些人在成長過程中，幾乎集
齊了許多不利因子，但因相對有自省能力，經過了許多的掙扎，成為了更好的父母 (個人
非常敬佩，但說真的常聽中間的過程也是很心酸)。
所以，也不意味著，所有受到體罰的孩子，將來就會有這類的現象；但，我看過許許多多
這樣的孩子，在成長的過程中，都很辛苦，事情不是他做的，但他卻為了要成為一個更好
的人，過得很艱辛。
下次，當你要理智斷線前，先停一停，出去走走，深呼吸，想一想。
說不定你會對自己的狀態更清楚，知道這樣的斷線可能其來有自；也說不定，你可以決定
讓傷害停在你的手上，別影響到你的下一代。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.178.220 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1688343569.A.D3D.html
我是主張不使用任何處罰的，但會用邏輯後果跟自然後果（可google一下）。
不過講到不處罰，就又會有人說不可以不處罰否則小孩會沒規矩，我回這些問題很多次所
以在此就不多說QQ
我遇到疑問或焦慮就會問自己
我為什麼這樣想？我的想法是真的嗎？
所以我也建議家長們想一想，為什麼要用「罰站」，「罰站」對教養有效是真的嗎？可能
會連自己都無法說服自己喔。試想以下三種情況
1.要有震懾孩子的效果，就會帶給孩子很大的壓力，然後孩子受到壓力後開啟「戰」或「
逃」反應完全無法吸收家長的說教，結果家長覺得自己孩子好難教。
2.不要給孩子壓力，好聲好氣叫孩子去罰站，孩子去站了但無法理解自己幹嘛要站（行為
跟後果無法連結），結果家長覺得自己孩子好難教。
3.不要給孩子壓力，好聲好氣叫孩子去罰站，孩子不想去站，結果家長覺得自己孩子好難
教。
這樣好像在挖洞給自己跟孩子跳耶…所以說到底為什麼要罰站？應該問問自己為什麼想這
樣做。
也有一說是為了讓小孩冷靜，但是如果今天在公司出包，大人要讓自己冷靜，會自我罰站
嗎@@？
至於在學校，老師想要罰站，只要不帶有侮辱性（如站在教室站給別人看）且孩子感受沒
有很差我就不會講話。
我有大半的時間是沒人可以替手，我爆炸的次數也很多，但是我要知道的是，我爆炸應該
處理自己而不是處理小孩，所以我會自己躲廁所（以前氣到在廁所吃飯XD）。小孩當然也
會在廁所外哭，我就冷靜下來後再出去解釋我為什麼躲廁所。
※ 編輯: suction (220.136.217.97 臺灣), 07/04/2023 09:47:13
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