【聽核心：夫妻溝通】
《薩提爾的親子對話》一書是否有能解「夫妻溝通」？
其實溝通的原理都差不多，若要從《薩提爾的親子對話》一書中提煉出夫妻溝通的精髓，那麼唯有反覆練習「聽核心」可以滿足任何對象的溝通能力。
如果「聽核心」這三個步驟你仍然覺得太難，那麼，就先從「聽」開始練習起吧。
有個學習的夥伴在工作坊裡，帶著問題前來問我。
夥伴：「老師，我的先生是個大男人的人，他的認知，小孩不乖就是要教要打，這樣的教養方法，我非常不認同，但是只要我一提出我的看法，我先生就會反駁，就會對我兇回來。我其實有點怕我先生，請問老師，我要怎麼改變他？」
夥伴是個害怕先生發脾氣的太太，要怎麼改變先生？
我除了感佩她的勇氣外，還感動她的努力，為了孩子，一直一直努力不懈的往更好的方式前進。
然而究竟什麼樣的對話才能算是好對話？
對話的內容，會因為男人或女人的性別差異，而有所不同嗎？
畢竟，男人與女人，除了生理構造不同，思維邏輯的方式也大不同。
其實，不論男人還是女人，想要改變一個人，本來就不容易的事，尤其是對一個主觀意識原本就非常強烈的人，想改變他，談何容易，根本不可能。
就先天上，女人是感性動物，男人是理性動物，相信有很多夫妻，都有類似的感受或經驗，比如，太太如果抱怨先生太忙，都沒盡到爸爸的責任和義務，丈夫會開始解釋：「你不知道這個家的經濟壓力有多大嗎？」、「我這麼忙，還不是為了這個家！」、「你以為我願意嗎？」
對太太而言，太太要的可能只是溫柔軟性的抱歉，但丈夫永遠摸不著頭緒，永遠都在「解釋」自己的行為，於是，先生越解釋，太太怒氣越高昇。
又比如，太太同丈夫說「照顧孩子很忙、很累，都沒辦法休息。」，丈夫一聽，立刻跟太太提議：「去找個幫傭幫忙你吧！」、「去找個管家幫你煮飯吧！」
丈夫聽見太太抱怨時的瞬間反射，永遠在提供太太「解決問題」的方法，完全超理智，殊不知這些「形而上」的解決，根本不是太太要的，也許，太太要的，只是聽完太太的困境，最後再加一句輕柔軟語：「你辛苦了。」就更棒了。
又好比，面對男人的理性，身為太太的我們，若是要丈夫改變原有對孩子的教養方式，如果只是感性的告訴他們「要同理孩子，要感受他們的感受，否則孩子心靈的傷，會跟著她們一輩子……」這些說詞，對男人而言，太緩慢，因為他們根本沒時間去發展耐心，而且男性是理智的，他們要的就是「快速解決問題」的方法。
面對理智的男性，要與之溝通，要先明白他們的期待「快速解決問題」，才可能準確溝通。
記得一次，一早帶兩姊妹出門上學，兩姊妹一路從家中的客廳，一路吵架進停車場，再從停車場吵到學校門口。坐在副駕駛座的先生，幾度想開口喝叱怒罵。我知道先生是想「解決吵架問題，教孩子不要吵架」，因此我對先生說：
「別罵，你如果想盡快停止她們的戰爭，你就別罵，因為你越罵，到時你要收拾她們情緒的時間，會比聽她們爭執的時間還要久上數十倍！」
先生一聽，笑了，也把心靜了。
為什麼呢？
因為先生要的是「解決吵架問題」，因此我順著他要的「解決孩子吵架問題，就是別罵小孩」，這便是中了他的想望，於是他就不罵了，因為「不罵＝解決吵架」。
看懂了嗎？
說簡單一點，是我已經先「聽」懂先生要的是什麼，因此做出的回應，先生才能真正聽進耳朵裡。
先生事後回饋我，他說我那次的提醒很理性，而且很符合他的胃口，因為他想罵孩子的目的，就是為了想節省他們吵架的時間，但他更同意我說的，越罵越沒完沒了，這也是他最後選擇不介入孩子的紛爭的原因。
所以，感性的女人，要如何與理性的男人溝通？不是語言中帶理性，就能與男人溝通，而是必須先「傾聽」而後「理解」，說出來的回應才有可能是「回應對方的需求」。
再舉另一例子。
家庭生活中，我先生是個過份狂熱工作的人，但偶爾仍會聽見他焦慮幾個案子接的有些棘手，不時嘮叨，不是自己答應時太過倉促，就是嘮叨時間安排調度出現狀況。因此當他在家中喃喃叨唸棘手的問題時，我非常理性的回應他：「接了就別嘮叨，要嘮叨就別接，去處理一下就好。」
這看起來非常理性吧！先生屬於理性之人，照理應該很能接受吧？
但明眼人一看便知道，我的話語裡，絲毫沒有「傾聽後的一絲絲理解」，只有「無止盡的理性」，這樣理性的話，理性的先生聽到後，也爆炸了，先生大聲回擊：：「我嘮叨一下不行嗎？」
注意到了嗎？夫妻溝通的第一步，就是在「聽」。
我想起我父親，從前老愛向我嘮叨他這一輩子的辛勞，一個人辛辛苦苦把四個孩子拉拔長大，這等工作，是多麼不容易呀！
當我還青春的時候，火氣正旺，聽了父親這樣的嘮叨，總是理性的回一句：「這不就是你自己的選擇唄，誰叫你要生這麼多孩子。」
夠理智的回應了吧！
我父親聽到後，沒有一絲被安慰，只有無止盡的怒氣，生氣極了，覺得我這作女兒的怎麼一點都不理解他的辛苦。
後來，我養了自己的孩子，知道養孩子著實不容易，再次面對父親同樣的叨唸時，我終於「聽懂」父親話語裡的意思了，所以我的回應也變得不一樣了，我同父親說：「是阿，爸爸，你真的非常偉大，拉把我們這四個簡直像畜生一樣的孩子，真的非常非常不容易呀。」
父親聽了，會心的笑了。
「爸爸，你真的非常偉大，拉把我們這四個簡直像畜生一樣的孩子，真的非常非常不容易呀。」這句話，非常的理性，也非常的感性！看出來了嗎？我其實是透過理性的姿態，以感性體貼為內容，撫慰了父親的辛勞呀！這一切都基於「我能聽懂父親的辛苦」。
對話的好壞，無關乎理性或感性，關鍵在於，我是否「真心傾聽」對方的話語，在認真清聽完之後，是否真的「理解對方的困境」？若真的理解對方的困境，是否能「感同身受」的回饋對方「自己相同經驗」的回應。
因此，女人是否感性，男人是否理性，都不那麼重要，重要的是，我們如何讓自己說出來的話，能讓對方感覺被支持與被理解，這就是夫妻間最好的溝通方式。
溝通的工具「聽核心」，以及相關的使用方式，都詳細的寫在書裡，不妨反覆細讀，並且實際使用看看，才能體驗何謂「真心傾聽」的感受。
＃今天一早共融教養平台有夥伴貼文詢問我什麼時候出版夫妻對話
＃為了回應廣大需求和召喚先貼一篇應用文章給大家參考使用
＃這已經不知是第幾個人詢問我同一問題
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好的「對話」需要經年累月的練習
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