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給 #逃避依戀 的夥伴
前幾天上課的時候有同學有問到，有些時候他就是暫時不想溝通，那該怎麼辦？再加上他在這段關係當中是逃避依戀，真的需要自己的空間，但是對方又會窮追不捨⋯⋯
我覺得，逃避並不可恥而且有用，不過，對於苦苦在等待的那個人來說，卻是一種折磨。每個人都有面對情緒的方式，尊重對方的方式，也給彼此一些平衡的空間。
畢竟，有時候對逃避依戀來說的一下子，對焦慮依戀來說卻是一輩子。如果你跟焦慮依戀的他在一起，可以嘗試看看在每次你要離開的時候，告訴他你什麼時候會回來。光是這個承諾本身，就可以讓他覺得心安。但是⋯⋯
說了要回來就要回來。
#酷拉皮卡還在船上
#比比鳥
——
可能的句型：「我現在暫時需要一點空間，明天下午三點再傳訊息給你好嗎？」
#安全感
#安全牌卡
#圖片取自 #寶可夢
八月十五號的線上課程來囉！
這堂課特別獻給：
1. 焦慮依戀
2.伴侶是逃避依戀
3.愛情冒牌者症候群（覺得自己配不上對方）
4.反射性人格
5.在感情當中感受到權力不對等的人
有些時候在關係裡面我們越努力，越得不到自己想要的東西，並不是因為你不夠努力，剛好相反，正是因為你太努力了，讓對方覺得想要逃跑。如果你一直追著對方跑，那麼對方也會很害怕停下來。
雖然是這樣講，可是如果不緊緊抓住點什麼，就會覺得很寂寞，尤其當對方不想跟你討論的時候，你更會覺得心急如焚，那該怎麼辦呢？
在這次的課程當中，我們收集了在感情裡面感到焦慮的症狀、原因、以及應對方法，尤其透過兩人之間的互動，了解目前的關係狀態，以及可能的因應方法，有興趣的朋友，一起來現場參加喔！
——課程資訊與報名方法——
【適合對象】
1.渴望不再陷入「想太多」迴圈者
2.渴望理解自己在關係中角色者
3.渴望卸下自己心中過往情感傷痛枷鎖者
4.渴望改變愛情模式，讓感情回溫者
【課程重點】
1.一秒辨識關係中的各種角色
理解自己是屬於想要透過「掌握」對方一切獲得安全感的控制者，還是總是對對方言聽計從，只為了避免衝突的受控者。或是無法表達的述情障礙者？亦或是自己都沒發現的反射型人格？
2.原來一支筆就能翻轉你的內心世界！
看見自己陷入迴圈的原因，讓你破除「想太多」的根源。
3.手把手的注意力訓練 讓你抓住真正重要的事！
和自己相處是一輩子的能力，而和他人維繫關係也有眾多需要關切的事，為了避免大腦過度運轉，消耗在不必要的焦慮上，透過注意力訓練，可以得到大幅改善。
【學習重點】八字圖深度解析！解決焦慮的互動模式
利用一張圖來解釋為什麼我們在感情裡面一直重複著同樣的爭吵的劇本，兩個人都受傷、兩個人都失望。同時也說明了，在彼此爭吵過後，那個「沒有好」的是什麼。
#線上報名
https://www.iiispace.com/registerevent/20210815-2/
#焦慮症 #焦慮依戀 #焦慮依附
友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
＊＊＊
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
＊＊＊
而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
＊＊＊
然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
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#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
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Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學
「如果我走了怎麼辦？他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我，可是請你愛我。」「你有沒有想我？為什麼不理我？你不愛我了嗎？」你是否曾經有過這些感嘆？😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎？
《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》，這些聽到快爛掉的童話故事，原來也隱藏著戀愛困擾的解答？！👸🤴
❤️【章節重點】
01:35 童話裡的共同記憶
03:10 你是哪種依戀關係？
06:35 焦慮依戀－－拇指姑娘
10:00 逃避依戀－－睡美人
12:39 你是自己童話的主人
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助理剪輯｜楊詠鈞
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👉海苔熊
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👉論文
(1)Shared everyday decisions and constructive communication: Protective factors in long-distance romantic relationships｜https://reurl.cc/20zqqr
(2)Excessive Reassurance Seeking: Delineating a Risk Factor Involved in the Development of Depressive Symptoms｜https://reurl.cc/V6NVVZ
(3)The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-Short Form: Reliability, Validity, and Factor Structure｜https://reurl.cc/j730np
(4)大學生親密關係中依附類型、衝突因應與關係適應之相關研究｜https://reurl.cc/20zqn6
焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？
我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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