好久沒寫運動文了,
中秋節就給自己上健身房當慶祝🎉
運動這件事,很容易因忙碌而沒勁;
如果有運動習慣的人,
會因忽略而感到內疚,
再努力找出時間來彌補。
我因從事勞力工作,
更需要「健身」來補償身體的耗能,
但常因疲累,寧可躺著休息,
完全無力再動。
最近因桃園案,
身心耗損過大,
不得不送自己去按摩。
這次做腳底和背部按摩,
我的師傅是大陸人,
她的經絡按得不錯,
雖然感覺有痛點,
但是是舒服的。
體會到人家說的「身體好的人,
按摩不會痛」,
師傅也說我的身體狀況不錯。
但按到膽經,還是很痛,
我的大腿內側和外側很弱,
需要再鍛鍊,
讓肌肉強壯點。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
這幾天發現我周遭人的身體狀況不佳,
自己有點害怕,想要加強自己的體能。
我的店長在出遊時,
整趟車程都在吃檳榔,
我內心有疑問但沒問,
他自己解釋是:
他有低血壓、低血糖、心跳緩慢,
舟車勞頓會很耗能量,
所以長途開車他需要檳榔給他動力。
店長說的那個狀況,
我自己也有,
我的夥伴也是相同情況,
所以做了心臟手術開刀。
我自己是發現我要把有氧量衝高,
衝到腦部才能達到舒緩。
跑步的有氧只能衝到眼下,
爬山和跳繩可以直衝腦門;
若做到我平常沒鍛鍊的部位,
我腦的有氧也會衝高。
我有位委託人才40歲,
因長期坐辦公桌打電腦,
她的膝蓋呈現鈣化;
手已舉不起來,
前不久還去長庚做肩頸治療,
她說醫生拿一根很長的針往她的肩頸插進去,
真的好嚇人。
久坐辦公桌的人,
久不動身體容易廢掉,
更要注意。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
在健身房拉筋、伸展花2.5小時,
聽身旁的人聊天也很有趣。
有位弟弟說:
「我不是長得醜,
只是帥的不明顯而已,
長相比較孝順⋯⋯⋯⋯🤣🤣🤣」
#身體缺氧是疲勞的根源
#缺氧百病生
#身體柔軟了血液才會輸送流暢
#筋骨不沾黏才不會疼痛
#最愛聽氣節打開的聲音
跳繩 跳 不久 在 Facebook 的最佳解答
告訴您們一個秘密,每次朋友都很愛和我一起去戶外踏青,除了我本人總是會供應源源不絕的食物、吃得相對少,又會負責幫拍美照外。
還有一個很搞笑的原因,就是我本人屬於高溫體質,只要到了戶外就特別容易成為群體中的活動捕蚊燈~各種蚊蟲都會特別衝著我來,朋友們自然相對安全~🤣🤣
防咬好物買起來:https://bit.ly/3sEWlul
最悲壯的一次是去年跟朋友去花蓮賞落羽松,當時我也差不多如圖中穿著(我很習慣穿九分褲露出腳踝),結果都還沒走到園區最深處的落羽松園區,我本人的腳踝已經被小黑蚊瘋狂叮咬將近 2、30包!
當初行前其實想說冬天應該比較不會有小黑蚊出沒,所以大家都沒帶防蚊藥,只有車上備有無比滴可事後舒緩消腫,沒想那時花蓮剛好剛下過雨,天氣又暖暖的,結果就是一行人都被小黑蚊瘋狂攻擊,當中又以我最為嚴重。
從那次的經歷之後,我凡出門,不管去到哪裡,都會隨身攜帶防蚊蟲叮咬與被蚊蟲叮咬後可擦的各種皮膚用品。
其中就包含前不久分享過德氛精油窗口送我的「德氛天竺防蚊霜」與「秀秀蜂膠膏」,前者主要擦來預防蚊蟲叮咬,後者則是遭蚊蟲叮咬後可緩和鎮靜的。秀秀蜂膠膏甚至可用於肌膚保養,或成人可當成護唇膏使用。(蜂膠成份高,30個月以下幼童請勿食用)
近期因為疫情趨緩,我又開始恢復晚上戶外運動的習慣(去附近的公園跑跑步跳跳繩),出門前我都會在外露的腳踝與脖子處抹一層「#德氛天竺防蚊霜」,說實話還真的幾乎沒再受到蚊蟲騷擾,只偶爾兩三次運動的太專注,手背有被蚊子攻擊,回家抹上「#秀秀蜂膠膏」,一陣子就能舒緩不適了。
隨著疫情趨緩我想許多朋友也開始陸續投身大自然的懷抱,若您正好在尋找一些不錯的防蚊蟲或舒緩的用品,這次團的「德氛Devon」會是很不錯的選擇。
他們家的精油品質也非常棒,我現在每天無論外出或居家都會用上,有興趣的朋友可以參考我的精油使用分享:https://bit.ly/3dsPYE2
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▍回聲對話法
生養第一個孩子的過程中,想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久,卻已經開始會學大人的模樣,真是太神奇了!我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺,我張開嘴發出聲音,孩子也跟著把嘴張得大大的,咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子,我的嘴角也會不自覺浮現笑容。
孩子之所以會模仿爸媽,是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動,就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺,會在不知不覺中模仿那個行動。
不僅是行動,能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時,會刺激我們的鏡像神經元,產生神經共鳴。
光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做,別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受,人的身體和心靈真是神妙莫測。
「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」,這是由ein(移入)和fuhlung (情感)組成的合成詞,即「移入情感」的意思,像是將對方的情感移入到自己心中一樣,是一種心理現象。
確立移情概念的德國心理學家李蒲斯(Theodor Lipps)表示若想了解他人的心,只要以模仿對方的心態去努力就可以了,這就是「同理心」,同理心是我們與他人關係中,相互理解的最根本要素。
無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子,還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子,都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡,不管是年幼的嬰兒、青少年,還是已經長大成人,只要是為人子女,最喜歡父母的反應也是「同理心」,所有人都希望得到「同理心」。
■ 同理心的對話很多人做不到
同理心出現在所有的育兒書中,但在現實生活中,最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感,但行動是會立即看到的,所以父母會先針對行動做出反應,也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以,我建議父母應該要培養自己的同理心。
如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人,就訓練自己放慢反應的速度,先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利,但也不要放棄,堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。
對於性格上很難與他人產生同理心,或是習慣以自我為中心的人來說,更需要努力和練習,但是爸媽們不太喜歡練習,雖然都會推說很忙,不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。
有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴,實力沒有提升,繳的學費都浪費了;有人說學校體育課要考跳繩,帶孩子出去練習卻又懶得動,而責罵他們不認真。你是哪一種呢?
■ 依樣畫葫蘆的回聲對話法
小時候到鄉下爺爺家,我第一次聽到回聲,當時覺得很神奇又有點可怕,很奇幻的感覺,我一喊「呀呼!」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣,同樣的「呀呼」此起彼落。
「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話,而且是只要付出努力,相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係,抓到感覺就好了,就這麼簡單。
假設孩子說:「媽媽,電話的聲音太吵了!」表現出不耐煩的樣子,媽媽可以附和說:「媽媽的電話聲太吵了,很煩是吧?」
如果說「電話本來就比較大聲啊!」或是「哎喲,你怎麼那樣講?」就像是在責怪孩子,而非同理心的表現,接下來要再進行溝通會變得困難,希望孩子修正行為的期待也會更遠了。
正如前面多次強調過的,只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導,才能讓孩子改正且不會受到傷害。
■ 孩子表達負面情緒時,回聲對話的效果更大
回聲對話在一般情況下都可以進行,不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好,因為基本上不認同孩子說的話,自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機,就是在孩子表現出負面情緒時,例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等,這時候產生同理心的效果最大。
站在鏡子前,鏡子會原原本本反映出我的樣子,因為鏡子不會判斷,只會照本宣科,當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣,媽媽只要照著聽到的回應,先不要對孩子的行為做任何判斷,就像照出真實面貌的鏡子一樣,模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」(mirroring)。
回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上,也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感,運用回聲對話法,沒有說教、判斷和斥責,純粹順著孩子說話的內容回應,可以讓孩子感覺到同理心,認為得到理解,心中就不會對媽媽產生抗拒感。
媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思,對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看,附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思,進而減少誤會的產生。
■ 回聲對話法的種類
從基本的回聲對話法稍微做一些改變,就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞,隨著不同的語調,感覺也會完全不同。
下面列舉一些例子,根據不同情況,同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化,可以先從「喔,原來如此~」開始,不管孩子說什麼只要回說「喔,原來如此」或「原來是這樣啊」,孩子就能感覺被認同。
1. 「因為~所以覺得~」
說明:「因為媽媽的電話聲音太大,妨礙到你了,所以才覺得很煩啊。」
2. 「因為~好像讓你~」
說明:「因為媽媽聲音太大,好像讓你覺得很煩喔。」
3. 「看起來好像~」
說明:「夏英看起來好像很煩。」
4. 「看起來好像~,是嗎?」
說明:「夏英看起來好像很煩,是嗎?」
不過,回聲對話法因為相當簡單,所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法,孩子很認真地表達,媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」,會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好,有心無心其實孩子都知道。
現在我們對孩子所做的一切,都將影響孩子的人格,決定孩子未來的人生,還有什麼比這更珍貴呢?以同理心的對話擁抱孩子的心靈,比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班,或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎?
……
KEY POINT
◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠,孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。
◎ 即使再忙再累,當孩子想跟你對話時,請看著他的眼睛,把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點,將來後悔就會少很多。
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本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
健康地表現怒氣,親子一起正向成長
作者:張成旭
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各位朋友好:
要能做到上一篇摘文中,提到的「回應性」與「情感性」,這一篇摘文可做參考。
「同理」是我相當重視的技巧,也是一種態度—不管對方有什麼情緒,我都願意接納與傾聽,並且適當地回應。但要注意的是,同理並非認同,同理對方的情緒,並非認同對方的行為,這一點常被混淆。
能接納對方的情緒,才能真正說是關心對方,也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機,親子雙方有情緒的時候,同理的使用,能讓雙方喘口氣。
祝願您,能優先同理自己,傾聽與接納自己的情緒!