關於婚姻的⋯
一、【女人在婆家的委屈，來自於老公的沈默】：一味只會要老婆忍的老公，那有老公跟沒老公有什麼差別?更不要老說：「媽年紀很大了，就剩沒幾年。」棺材裝的是死人不是老人，這只是你逃避問題的藉口、拖延時間的戰術、情緒勒索的行為。很有可能你老婆忍了十幾年都要離婚了，婆婆跟隔壁鄰居吵架的聲音都比你還大聲。
二、【家務，跟性別、輩份、收入多寡都沒有關係】：男人上班賺錢很辛苦我知道，但你太太在家也不是沒事幹。衣服不會自己摺好出現在衣櫃、飯菜更不會憑空出現在餐桌上，家裡瑣事很多，一般人支付給老婆的家用，也不足以讓太太把家裡的事情一手包辦。
何況如果太太白天還有工作收入的話，那憑什麼要人家全部包辦？做人剛剛好就好，試問：「不然老婆還沒到你們家之前，你們一家都是怎麼活的？」可以少做，但不能什麼都不做。如果你不做，你永遠不知道這些事情有多辛苦，如果你不做，你就永遠學不會，負責兩個字。
三、【心胸放寬點，忍一忍就過去了？】這根本是標準慣老闆心態，拜託，結婚又不是來吃苦跟修行，還是來做功德造福迴向給老公全家的。人際關係要人包容跟體貼的前提是，要先〝被愛阿〞，沒愛又沒錢，如果全家人都把她當女傭一樣，不滿肚子怨氣跟你好好討價還價才奇怪吧？
四、【不想得罪父母，也不該犧牲老婆】：有的男人覺得，老是夾在父母跟老婆中間，除了為難之外也很頭疼。但先生，你叫老婆忍，不也是在難為你老婆嗎？
沒人理所當然應該承受這一切，如果你今天有肩膀像個男人一點，你根本不會覺得為難，你會明辨是非、挺身而出，在父母跟老婆、孝順跟愛情之間，取得一個平衡，而不是像你這樣，一句話要人忍，就拍拍屁股走人，算什麼男人？
五、【尊重婆家的人，前提是他們必須先自重】： 有了這個大前提，也才能延伸出後面的妥協、付出、退讓、甚至犧牲。
你要知道，結了婚，雖然到了公婆家中，但你並不欠公婆、也不欠老公。你有欠的，只是父母的養育之恩，所以請你要堅持自己的原則：你敬我一尺我敬你一丈，人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，斬草除根。
不要以為忍耐可以改變生活，最後你會發現，忍耐，會毀掉你的生活
六、【平淡的生活？我發現很多人誤會了。】平淡生活，不是意謂著從此不需要浪漫、旅行、物質、美食、生活的調劑。如果你的認知是：「婚後最好就是兩個人待在一個家，哪裡都不要去，什麼都不要花，就這樣靜靜的一輩子的時候。」
這已不叫平淡，根本是無味。
那也不叫生活，頂多叫生存。
看似最好的選擇，不也是明著要另一半，為你放棄更多？
七、【哄女人?其實你是在吼女人。】〝哄〞，不是一副高高在上，用著你認為好或輕鬆的方式，來強迫對方在情緒高漲的時候，還要迎合你的指令。
「不要哭了啦! 不然你要我怎麼樣? 」
請問你是在討債嗎？是想嚇死誰?
哄女人，聲音要柔、姿態要低、要站在對方的角度想事情，不然你只是在吼，不是哄。
八、【你提出要求，那就先滿足我的需求。】：我們大多人都容易犯的一個錯，總是不好意思先開口。你要我美，請問你帥了嗎?你要我瘦，請問你六塊肌了嗎? 你要我跟你一樣懂得品味享受生活，請問你給我足夠的時間了嗎? 要馬兒跑得快又要馬兒不吃草，你覺得有可能嗎?
九、【婚姻從我變成我們，總會失去某些對人事物的選擇權，要自覺】：以前是我想幹嘛就幹嘛，現在是我們要幹嘛?以前是我想跟誰出去，現在是你要不要跟我一起?學會在乎另一半的感受，認知到，我們現在都不是一個人。愛一個人，難道不該連對方的感受，都一起愛著、照顧著? 如果連最基本對方的喜怒哀樂，你都不願感受也不願接受，那你跟人家談什麼戀愛?跟人家結什麼婚?
十、【人不可能一樣，但要學會包容】：原生家庭的差異，個性的不同，你要另一半完全跟你想法一致，那是強人所難。那不同的人要怎麼相處? 互相、尊重、包容，還有認同對方!
都老夫老妻了，你會不知道對方的雷在哪? 都交往這麼久了，你會不知道對方的點在哪? 他就愛面子你還不給他面子，他就那個牛脾氣你還跟他硬碰硬？明知道了，你還去踩去弄? 你不白目誰白目?
其次，麻煩愛就打從心裡尊重對方，把對方放在跟自己平等的一個位子上。不要嘴巴上說著愛對方，但你打從內心就不認同對方，不尊重對方，瞧不起對方，那你的愛，不就是在自打嘴巴?
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現在在售票處前面，
再10分鐘就要開演了，
想問問板上的朋友這片評價如何？
值得進場看嗎？
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