跟大家聊聊這幾天在心理專業社群炸開的一件事。
一個匿名的粉專打著「傾聽」的名義,自述雖沒有心理專業證照但也可以助人,要收費但不是要做治療,所以不可以說是違法哦,完全避開了法規限制。
遇到心理/情感上的困擾,為什麼找心理專業人員是比較好的選擇呢?
很多非心理專業的人都會說:憑什麼助人一定要心理專業?我人情世故懂很多、很能夠保守祕密、與人分析對談,這就足以提供一些幫助了。說要找心理專業人員都是一種專業的傲慢,這不是專業人員的獨有權利。
這主題要談真的可以講很多,正反面的例子也可以舉出很多,這裡只能談一個概念:
專業人員的訓練能夠盡量做對的事、並且不踩到地雷犯錯。
就跟醫師一樣,沒考過照的密醫只要溫和待人,一樣可以幫助很多人啊。但因為沒有過系統性的訓練,在一些細微之處就是比較會犯錯,而一犯錯,可能就是一條人命。
舉例來說:一個人被性侵後找了非心理專業但聲稱很會傾聽的人訴說,然後獲得建議是:「你要穿著適宜一些,不要因為穿著引發了獸性,那可就得不償失了。」然後夾雜一堆看似厲害的專有名詞,犯罪心理學、觸發、PTSD...,聽起來煞有其事。
求助者聽了後會怎麼想呢,被性侵是我的穿著問題嗎?所以我也該負責嗎?原來是我的錯。
再舉另一個例子:有人一直自我懷疑能力不足,明明工作上的表現還不錯,但總是很退縮悲觀。去求助非專業心理人員,獲得的建議是:「你會自我懷疑就是太閒,以至於腦子有空想太多,你需要良好的時間規劃能力。」
每個人的生命經驗都是獨一無二,因此會有很多細微之處需要去瞭解、注意,一個不經意採了地雷,會使求助者更陷入心理深淵。
有了系統性的知識以及訓練,才能最大化地給對的建議、以對的方式談話,也明確知道什麼是錯的、以及不會講話踩到地雷,我相信這絕對會是求助者所希望。
負責的反面例子 在 我在大陸的日子 Facebook 的最佳解答
親愛的大家晚安啊~今天看到一篇報導掀起我的回憶,因此想講講「博弈產業」的職缺。
一、博弈產業是什麼
二、我的面試經驗
三、對這類工作的感想
四、報導網址
以下內文~
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一、博弈產業是什麼
賭博
炸金花、德州樸克、釣魚機
差不多就是這樣的遊戲產品,一般開發商都是大陸廠商;因為大陸境內是禁止這類公司的,所以他們就往國外開公司,一般同時會洗錢。
線上博弈的話,開發、營運、金流是分開來的。
一開始是開發在菲律賓、營運在大陸、金流不確定,而後來菲律賓禁止賭博,於是他們把開發公司轉向各地,其中之一就是台灣。
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二、我的面試經驗
有一天,一位獵頭打電話來,全程大致如下:
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ROUND1:獵頭
頭:「我們這邊有一個博奕遊戲的產品經理,可以接受嗎?」
我:「在哪裡?」
頭:「金邊。」
我:「好啊。」
頭:「那你的期望薪資是多少呢?」
我:「你覺得開多少?」
頭:「你開三萬五好了。」
我:(倒抽一口氣)「好吧。」
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ROUND2:產品老大
產:「做產品經理的是吧?內容平台跟遊戲運營發行是吧?」
我:「是的。」
產:「那你跟我說說你的職業理解。」
我:「好的,OOOXXXXOXOXOXOXOXOX」
產:「你好像不太了解我們的產業喔。」
我:「對啊...」
產:「那我跟你說,我會怎麼說你剛剛介紹的內容,OOOOXOXOXXOXO」
我:「喔,謝謝!!」
產:「......那你要多少薪水?」
我:(忐忑結巴)「三萬人民幣吧...」
產:(邪魅一笑)
「在我們這產業,這算少的了。」
「行吧行吧,什麼時候來上班?」
「我們這邊不負責機票,來了不行就送你走喔。」
我:「喔,好啊!」(燃起鬥志)
產:「你還有什麼問題嗎?」
我:「請問以後我是跟著你嗎?」
產:(有點驚訝)
「可能不會,我下面都是總監級別的。」
我:「喔,知道了。」
(老大氣場很強,很有霸道總裁的範兒哈哈哈!)
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ROUND3:開發總監
這一部分我忘了,就是過場了一下,沒記憶點。
對方操著一口濃重的廣普--廣東腔普通話,我聽得挺有趣的哈哈。
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ROUND4:人資
人:「嗯,我們總監很滿意你。
我們給你開的OFFER是三萬人民幣,下周到崗可以嗎?」
我:
「喔,謝謝你們,我考慮一下。」
「你們總監很有氣場喔,霸道總裁很可以!」
人:「哈哈謝謝,XX是很厲害!」
然後就沒有然後了,我沒有回人家信息啊...
其實疫情過後還有問我一次,但我還是有點害怕,沒吭聲>_ <
我不是怕危險,而是怕做了五年再出來很難找工作,要去街頭當遊民啊啊!
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三。對這類工作的感想
嗯~這兩年我確實頻繁碰到這個產業,共通點:
1.積極招聘,面試快且不典型,立刻發offer
2.台灣發的offer約6萬,大陸發的15萬,新台幣
3.工作地點在菲律賓、金邊、杜拜,可以出國
這幾點的確是很有誘惑力的,特別是對於大學生--這側面反映出機會確實越來越少,少到越來越多人願意鋌而走險。
每件事情都有機會與風險,對於剛出畢業的學生來說,可能最令人擔心的是,他們的風險高到無可度量吧>_<
但反過來對於大陸互聯網嚴苛的年齡淘汰下,是某些人的救星也說不一定呢...真的是很救星喔我跟你說!
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*反面案例:
這個很多,網路上都有,我回來之後已經有兩個人說身邊有人做過。
我身邊也有做過博奕出來的朋友,從高層到專員都有--我覺得他們都有一種「快速成熟」的狀態。
這個產業,可能是上下限都很寬廣的產業吧?
我身邊所有做這產業的人們,都很努力,一點兒都不投機!
他們的高薪來自於能力與膽量,做別的產業也都做得很好。
對於「慾望/願望強+努力+有膽識」的人,我跟他們共事的體驗都超級棒!
我沒有那麼濃烈的色彩,但見過炫目的光影,從此受這類人的吸引。
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*正面案例:
大陸互聯網從業者,特別是農村出來的二代,他們自己打拼上來,沒有後備。
於是老人孩子房貸車貸,30歲之後難找工作,一失業真得跳樓--而這個菲律賓的博弈產業,確實給了他們一個選擇。
我就聽說過舉家遷移到菲律賓,父親寫程式、母親做設計,孩子上國際學校,過十年他們又是另一種人生了。
跳樓VS活著等待另一種人生,還是後者比較好吧?活著就有希望啊!
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正面反面都有各種例子,而世界本來就是很多面的。
每個人都有自己的天堂與地獄,只有他與身邊的人知道。
世間不易,「不輕易對別人的選擇指手畫腳」,是亂世中的一種善良。
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總之~
1.博弈產業確實錢多,風險與收入成正比
2.能承受住風險,後面還能把自己拉上來的,真的只有少數人,難度堪比「上岸」--我不敢>_<
3.凡是不在乎你的技能與成績的offer都可能坑
4.但能做互聯網或IT的還是比較幸運,因為即使是退路,你也比別人多一截
5.暗面永遠存在,不要掩蓋--所以寫這篇文章的人們,以及接受訪談的人們,做了一件好事情
#希望大家都平安順利
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四。報導網址
https://www.facebook.com/sherry.lee.5249/posts/4061715310522085
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亂世浮生,紅塵滾滾,人間沉淪。
負責的反面例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
晚上陪娃做作業陪到心室顫動,一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛,心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子?為什麼我要有老公?
格十三的「中年辭典」:
【中年人】一種在外人面前死撐,一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰,站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度,否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」,一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰,意指只要身體一碰床,乾柴先睡著,烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊,忽而近在眼前,對家庭生活提供有益的指導性意見,以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係,溝通靠手機,眼不見才恩愛,正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後,就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【P圖】有個朋友,當我們一群女人合影完,她P完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說:暑假=暑假。對為娘來說:暑假=……(以下省略三萬字)
【開學】哈哈哈哈。
取自《了不起的中年婦女》
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各位朋友,早安:
「中年婦女之夜」的時候,我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/
「我不想看見他的時候他一定在眼前晃,我需要他出現的時候他一定在別處忙。」
有位媽媽就曾經跟我說,以前想要爸爸在家的時候,爸爸總在忙,自己帶著兩個孩子,雖然心酸,也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作,常在家,但又像大老爺,增加了她的工作量,她反而希望他去忙,不要在家打擾她!
「老天讓我們嫁給男人,是為了來磨練自己—指望不上他的時候,你便鍛鍊了自己的能力;躲都躲不開他的時候,你又不得不讓自己變成更好的自己。」
我說,我認識的中年婦女,成長飛快,這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的,等孩子長大了,就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的,情緒人際能力的圓融,中年男性常常跟不上。
不少男性很委屈,辛苦了一輩子,也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近!
祝願您,成為更好的自己,別讓自己只有委屈!
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中年老母的唯一天敵是爸爸
【文/ 格十三】
媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的,爸爸才是快樂童年的守護者。
老師出了一篇作文〈____真辛苦〉,是個半開放式作文題,讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來,兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂,一定是二胡版的,帶點哀怨又不失溫馨感,北風刺骨,天地瀟瀟,一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親,辛辛苦苦生下這個娃,一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭,沒日沒夜操心,生病了跑前跑後,節假日到處陪玩,還要叮囑他學習,負責讓他贏在各種起跑線上,含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來,要是經我稍加潤色,一不小心能上電視。
過了一會兒,看看兒子的作文本,標題赫然寫著:「爸爸真辛苦」。
Excuse me?爸爸真辛苦?
我強忍住滿腔怒火,笑著問兒子:「爸爸怎麼辛苦了?」
他支支吾吾了半天,憋出了一句:「他出差回來,剛一下飛機,就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了,這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親,風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑,一路歷盡磨難降妖除魔,踏平坎坷鬥罷艱險,急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學?這麼感人?
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女,披頭散髮,孤立無援,內心咒罵著,臉上笑嘻嘻,罵也不行,鬧也不合適,只能裝大度。
「乖兒子啊,父愛如山(母愛才是最偉大的),你爸爸確實也挺辛苦的(辛苦程度是我的十分之一),他每天工作很忙碌(你娘我工作也一點不輕鬆),他回家後還要照顧你(除了陪你玩,其他事都是我做),你將來要孝順他(只要孝順我就可以了),對不對?」
這孩子一句都沒聽懂,如同一個EQ為負數的傻子般,已經開始寫了起來。
我能怎麼辦?我也很絕望呀,只能為自己加油打氣:這傻子是我親生的,我親生的,親生的……
以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊,心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房,本以為可以毫不在意,但最終還是難以忍住內心的悲痛,又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐,仔細回憶了一下,兒子竟對我日常為人民服務習以為常,對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭,做得多的不領情,做得恰到好處的才會被感恩。
看來,無所不能無堅不摧的媽媽們,戰勝了一切妖魔鬼怪,扛過了所有的艱難困苦,孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上,媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。
記得上一次發生類似的事,還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」,全班三十個小孩,只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」,其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因,各位老母親心裡沒有一點數嗎?我反思了一下,確實是我自己造的孽。
那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子:你怎麼穿衣服這麼慢,你怎麼刷個牙用這麼長時間,你怎麼吃個飯像打太極拳,你今天要帶的東西怎麼還沒整理好,跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭,blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話,有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆,別人問我怎麼不說話,我總是告訴他們,我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了,連我都嫌自己太吵,快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢?早上起來毫無緊迫感,從來不催兒子抓緊時間,甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫,「再給你一分鐘!馬上結束!不然就遲到了!」
而溫柔的老父親只會輕聲細語,「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜!
這還不算,每次出去吃飯,凶悍的老母親總是嘮叨個不停:這個是垃圾食品小孩不能吃,那個是大人吃的小孩不能吃,還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢,「這個很辣很刺激哦,要不要來一口?啤酒很好喝哦,要不要來一口?不想吃就別吃了吧,又不會餓死。」
面對男人兄弟情,在下又輸一輪!
更可氣的是出去玩,凶悍的老母親只會說:「別亂爬,別亂摸,不能去,太危險,小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢,「那裡有條奇怪的小路,要不要去探險?這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆,要不要一起抓?那邊的山頭好像很難爬,要不要去試試?」
是在下徹底輸了!
最後把膝蓋摔出兩個大血印,去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥,疼一次兒子就怨我一回,但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊!
背黑鍋我來,討好娃你去!
所以童言無忌,幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」,簡直是發自肺腑,誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊!
如果說幼兒園的小屁孩還不開竅,那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白?事實是,確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤,明明知道那些是吃力不討好的事,還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當,白臉你去唱。所以很多時候,媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的,而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子,你體會一下。
兒子放學一回家,我會說:「作業多不多?抓緊時間趕緊做。」
慈父說:「走,天氣這麼好,先出去兜一圈,做作業又不著急。」
晚上父子倆連線打遊戲,我會說:「看看都幾點了還玩啊,有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊,快洗洗睡吧。」
慈父說:「練琴早一天晚一天的不礙事,這一局快完了快完了,打完就睡。」
說到練琴,趕鴨子上架這種事也都是我的,練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說:「急什麼啊,慢慢會練好的,你看你看人都練傻了,快歇歇。」
假期旅行,我會說:「帶上你的暑假作業,抽空得快點做完。」
慈父說:「做什麼做啊,玩就是玩,作業不用做了。」
快升學了,我天天愁眉不展,研究這個學校那個學校,對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難,需要怎樣努力才能進去。
慈父說:「這有什麼好發愁的,是金子到哪都發光,別叨叨這些了,走,出去打球去!」
好人是你會做,在下的整個人生輸給你了。
如此看來,辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事,而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事,能不辛苦嗎?
每到這時,我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山,一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力,一邊還能在孩子那邊做好人,至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女,壓力是應該的,吐槽是矯情的,被孩子寫進作文是撿了大便宜,被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。
◎十三說
大逆轉:後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇,真不愧是我兒子,為了公平公正公開,什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要,事後想想也很幼稚,但每個人都是感情動物、情緒動物,在家人面前更是不加掩飾,於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的,其實家庭永遠是需要分工合作的,沒有一個人是不辛苦的,包括孩子。還希望各位認清大局形勢,當你的孩子沒有把你寫進作文的時候,只能說明你的付出已經具象到奈米級,沒辦法提煉成素材,那應該才是最光榮的。
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以上文字取自
了不起的中年婦女
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