#阿德勒 #了解人性 #自卑其實是一種動力
#讀讀原著 #阿德勒談生命風格
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人類的社群生活,其實是為了彌補其弱點的產物。對人類祖先來說,群聚生活大概是最迅速、最有效的自我保護方式。人類模式的演進過程,起先是源自個體的弱點,接著往相對安全的社會團結這個目標前進。人類的各種長處與力量皆來自此模式,孤立隔絕反而會暴露出人類的弱點。人體結構的成長也不斷重現所有活體生物的演化過程:從單細胞演變成條理分明的整體,其中的組織與器官相互依賴。同理可知,個體的心理發展過程也反映出人類的心理組織。
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每個人在生命的起點,都是相對無助、無能、依賴他者的寄生蟲。家庭的第一個社群就是父母,沒有父母的協助,人類嬰兒會在短短幾小時內悲慘喪生。在父母的哺育撫養之下,個體孩童的能力與力量與日俱增。而在成長過程中,嬰孩其實就是社會的寄生蟲,寄生在這個提供養分與資源的環境中。
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長大成人後,正常的個體會發展出足夠力量,開始對所屬社會群體有所貢獻。在確認人與人之間具有多樣連結的過程中,正常的成年人會獲得某種程度的平和、安全感,以及讓生活顯得更有意義與價值的全整與確實感。個體若能與更多人建立連結,安全感也就越穩固。話語、常識、推理、邏輯、想法、同情、愛、科學、藝術、信仰、政治、責任、自助、誠實、效益、玩耍,以及對自然的愛好等,這些都是最重要的連結。放棄任何一種群體生活的手法,就不算是全然成功的人,也無法獲得百分之百的安全感。
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遺憾的是,這種正常的發展模式並非常態。有些人之所以無法發展正常模式,原因與人類嬰兒的一大重要生理特徵相關。其他物種的幼年體同樣會經歷這種無助、仰賴父母的階段,但在牠們的生理構造逐漸茁壯的同時,心智能力也會同步發展。有能力辨識出老鼠的小貓,也有追蹤、捕捉與吃下老鼠的能力。
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不過,人類嬰兒的感知能力與行動能力卻有極大落差。嬰兒能體認到自己得仰賴母親提供食物、溫暖與保護的事實,嬰兒也知道母親能從事各種自己能力未及的必要活動。對嬰兒來說,父親看起來就像高大、相對全能的巨人。嬰兒周圍的世界,遵照無可避免的法則運轉著。黑暗與光明、食物與饑餓、言談、移動,這些都是陌生的成年人可恣意差遣的奴僕。
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在嬰兒的宇宙中,成年人篤定、嫻熟地行動,幼小的孩童則意識到自己相對於成人的軟弱。世上所有物種中,人類嬰孩是唯一對自身無能有所感知的生物,因為其心智發展比身體發展還快。自卑感就是在這種情況下產生,而自卑感正是個體心理學的重要基石。
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對人類發展而言,自卑感非但不是障礙,反而還是最強大的刺激。假如人類的雙眼跟鷹眼一樣銳利,我們就不會發明望遠鏡跟顯微鏡;要不是為了提升溝通品質,留聲機、無線電和電話也不會接續問世。調香師的技藝跟大廚的烹飪技巧,都是為了彌補人類遲鈍、粗略的感官認知而存在。相較之下,「較低等」動物的感官能力還遠高過人類。人類文明的結構,從報紙到摩天大樓、從飛機到交響樂團、從蒸氣挖土機到絲襪,這些產物在補償人類缺陷的原始需求之下因應而生。
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基於宇宙中的人體與生物組成,每個人都承繼這份自卑感,因此自卑感並不是個人承受的負擔。人類戰勝自卑感的案例在歷史上比比皆是。渴望補償個體在社會貢獻方面的缺陷,這種渴望的展現或許就是所謂的天才創造力。天才締造的每項傑作都象徵著社會效益。提及天才時,我們時常將另一群未被歌頌的人忘了,這群人發明槓桿、輪子、斧頭、牧笛、紡織、書寫以及各類事物。我們只記得那些以嶄新型態結合這些元素的近代天才。不過穴居人力搏生存的那段過往,其實就是人類創造力的歷史。
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📖本文摘自《阿德勒談生命風格》之推薦文片段,作者W. Beran Wolfe為醫學博士,阿德勒的得意門生。《阿德勒談生命風格》由阿德勒(Alfred Adler)所著,本書個案源自「校園」和「兒童輔導診所」中常見的典型案例,老師、家長都對這些學生的問題行為感到無比困惑,此書記載著阿德勒分析與治療的過程。
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W. Beran Wolfe在介紹本書時提到:
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為力求精簡,文本中並未列出綱要的標題,不過對於想準備病歷來進行研究的人而言,本書內文的脈絡與鋪排再清楚不過。案例陳述方法如下:研究問題兒童的醫師或老師,會根據草案綱要準備一份病歷。阿德勒在未與孩童本人碰面,也未事先與老師討論個案的情況下,逐句閱讀病歷,並在閱讀過程中進行推論與演繹。雖然阿德勒偶爾會被草案中的陳述誤導,不過在多數情況下,他還是能針對孩童的人格建構出一幅動態圖像,通常還能預測分析結果,以不可思議的方式洞悉孩童的心靈。這些個案如同人生劇碼中的演員,而針對這些演員,阿德勒總能以溫柔、滿懷同情的方式,清楚解釋他們的遭遇和境況。
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如同精神醫學偵探的他,會先以評估線索的方式抽絲剝繭分析個案,接著再簡短討論孩童的狀況,並重點勾勒出心理治療或輔導的目標。接下來,孩童的父母會被帶進教室,在學生面前接受詢問和指導。最後孩童也會被帶進教室,阿德勒會用簡單、親切的語言與孩童溝通討論。分析中提到的後續追蹤工作,則由一開始引介個案的醫師或老師負責。學期間,後續追蹤者會不時提交進度報告,阿德勒也會探討孩童的改變與反應。
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這並不是一本探討心理治療的全面論文,而是針對兒童精神官能症的概述,是一扇通往病歷閱讀藝術的大門。本書的主要價值,在於讓必須與孩童與成人應對互動者,能更熟悉人類行為的動態模式。(⋯⋯中略⋯⋯)假如本書能成功鼓勵讀者,不要將人類視為被貼上標籤的靜態機器,而是充滿動態、活躍生動,努力朝目標前進的實體,各自在令人困惑的世界裡追尋意義與安全感,那這本書就功德圓滿了。
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懷念不必然帶著悲傷,笑聲也可以是紀念作家的方式,鄧小樺以自己在課上教《神鵰俠侶》的經驗,分享金庸在字裡行間流露的性感。《神鵰》的官感言情儼如荷爾蒙之書,楊過在其中,就是男性神話的中心,連心狠手辣的赤練仙子李莫愁,被楊過抱住之後都失去反抗之力。如此課上課外玩笑一輪,背後的用心也是希望吸引同學讀讀原著,由金庸小說走向更廣的閱讀之路。
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大家都看《 我們不能是朋友》第六集了嗎?
這禮拜來聊聊子媛。
許多觀眾看了子媛的遭遇,紛紛覺得警世,歸納出諸如「女人一定要有自己的事業」「女人不要靠男人」「不要情緒勒索」等結論……這些討論都很有意思,不過除了思考女人該怎麼做,我也想追本溯源來聊聊,子媛和克桓的十年愛情長跑,究竟出了什麼問題?
(注:本文僅就人物關係做討論,不涉及未播出情節之劇透)
十年之前,克桓不是什麼創投CEO,只是個窮學生;子媛也不是什麼貴婦,頂多只是愛打扮的大學女生。當年的他們,跟走在路上會看到的大學生情侶毫無二致。但十年來,他們究竟做錯了什麼,才走到今天這一步呢?
以前讀書,常聽到所謂「大四分手潮」、畢業後聽到男性友人被「兵變」,學生時代的純真愛情,往往一出社會就出問題,到底是愛情的抗壓性太低?還是一開始就愛得不夠真心?
真心不真心,當然見仁見智。不過,在一起的兩個人,除了需要共同的價值觀,更需要同步成長。
什麼是「同步成長」呢?
舉例來說,一對同齡的大學情侶,男方畢業後去當兵、女方畢業後去當OL。女方在職場菜比巴、每天被長官釘到天花板、還被賤人陷害,男方因為他還沒開始上班,無法提供女方解決之道,甚至更嚴重的,他完全無法同理女方感受,雙方也沒有調整適應彼此,就會造成關係中的不滿足,導致戀情在當兵階段就GG。
沒有同步成長就夭折的感情,在你我的人生路上都屢見不鮮,你以為當完兵、畢了業、甚至結婚,問題就不會出現?千萬不要這樣想,人的心境就是會隨時間而長,伴侶之間的同步成長,絕對是一輩子的課題。
說回故事裡的子媛。
子媛是所謂的尼特族(NEET,指未升學、未就業、未參加就業輔導的人),沒上班、衣食無虞,每天關注的是奢華時尚、高級餐飲,活得像個上流人士,但所花的錢沒有一分是自己賺的;反觀克桓,每天在股海中殺進殺出,超高強度高壓的交易員工作、以及職場宿敵書銘的虎視眈眈……這些,都不是子媛每天送點心到公司探班,就能輕易理解的世界。
克桓的成長步調,子媛始終無法跟上。
所以也不難推想,當克桓因子媛的「關說」、被「保送升官」,子媛會完全錯愕,不理解克桓為何生氣?從她的角度來看,她不過是一直在做她認為「該做的事」罷了。
最後,我想為子媛這個角色說幾句話。
在《我們不能是朋友》中,子媛是與原著設定差異最大的角色,當然其中有許多考量,無論是大眾觀感(是的我們雖不倫,但也不倫得很保守)、維護克桓形象(讓他渣得不被討厭)等考量,導致子媛一開始出場就不是那麼討喜,不過,飾演子媛的夏若妍,儘管在相當有限的空間下,還是做出很棒的詮釋。希望她沒有因為飾演這角色,承受到觀眾過多的責罵。也期待後續看到子媛這個角色,能夠有所覺醒、成長!
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(圖片來源:愛奇藝台灣站)
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