[歲月無聲消逝]應該都真係值得高興吧。順手多謝各位讀者,好廢,但都係要講:冇你地就唔會有呢一刻。
1. 卒之上到去10000個like.傳說中,去到呢啲位,就可以叫做係跨過最低門檻,可以叫自己KOL了—雖則我係極之憎呢個名稱,但為求方便,有時我同唔熟嘅人傾計都會咁講。
2. BTW,廣告客戶可以留意,本Page嘅engagement 其實都係相當高的。唔敢話照高,但同啲相似或like數相近嘅Page相比(我當然有睇住),絶對見得人。
3. 呢10000 like,話易唔易,話難又唔難。頭一千自己朋友,當然簡單。之後嗰排有同01寫文,佢地會在Page推,錢又多,亦都玩digital marketing 玩得早同玩得好,幫助唔少。但01博評摺埋後,2018年2月開始,就on my own了。
4. 而我又唔覺得有必要講到點可歌可泣插神記咁。一切皆自願嘛。我當然可以話「我又冇波又唔似人咁靚仔又唔畀冧把又唔會寫啲潮文呃like」之類,亦係事實。但正如在職場,我唔會講「我又唔似人咁刷鞋上位」—因為我覺得係冇所謂的!只係我刷唔到咁解!真心的!我刷得到我唔介喎,唔使行咁辛苦嘅路。正如我有波或靚仔,我真係唔介意賣波賣樣的—就係冇丫嘛—當然到我有波或靚仔時,就會想人地讚我有才華架啦,人就係咁煩,窮人想你讚佢有錢食米芝蓮,富家子就想你讚佢有才幹肯捱苦。
5. 原本去到8000嗰時我想出篇文講,3月頭嘅事,但然後不到一個月已經去到9000,幾日之內變成10000.
6. 講真,呢浸,除咗廣大讀者,我只多謝一個人,蕭叔叔英式英文學會 Uncle Siu's British English Club。好似好奇怪,但真係只多謝一個人。至少呢浸係多得佢加持。實不相滿,打從我篇chop your mother (https://bit.ly/2RvL2mO)離奇隔咗幾個月再浮面(連周顯都收到!),蕭叔叔出咗個post背書我後,我應該幾日多咗千幾個like.可見蕭叔叔威力強大。更難得係佢自覺好似做錯嘢(實則完全冇),十分熱心咁問我可以點幫返我。我話你已經幫咗我好多了。所以雖然唔使我講大家都知,但蕭叔叔是好東西。
7. 不過你知我呢啲,把口就沙文,性格就港女(無數咁多人可以證明)。到忽然多咗like,哈,我嗰幾日又有啲不安。首先係,呢班新嘅讀者,係咪都鍾意我寫嘅文呢?定會睇完介紹覺得太失所望?但呢個都係小問題,反正呢啲東西,原本都不屬於我嘅。我知加咗你人工再減返半升幅係好痛苦,但我越嚟越學會睇化—嗰啲嘢原本都唔係你嘅,冇咁一半,你其實都係賺咗一半。
8. 更重要係,我打到手破,真係一篇文幾千字,三十篇就十萬字,效果其實都不及蕭叔叔講一句—你係我,會唔會懷疑人生,覺得自己好廢呢?咁辛苦寫文嚟為乜?
9. 不過我其實幾分鐘就諗通咗:即係,當我聽日忽然間中八千萬六合彩咁(停咗啦可?)。頂,咁唔通我又覺得,之前返工咁多年都搵唔到八千萬,等同白做咩,咁辛苦做乜— 梗係去投注站拎錢然後笑納啦。
10. 順手提下,同半年前我整理data 時相比(明顯係因為有客問),我個FB Page,仲有啲改變,唔知係咪關蕭叔叔班新讀者事。
11. 首先,嘻,我發現係多咗女仔。半年前大約係四份一女讀者,而家係三份一。
12. 另外,我自己都冇為意,原來我FB Page嘅讀者,多數都係後生過我嘅。佔最多嘅係25-34,多過35-44的。
13. 有關張圖:倫伯嘛,就算後生嘅讀者都應該知。首歌正係《無言感激》,倫伯金曲中嘅金曲。當然我無意為今日嘅倫伯辯護,但掉返轉頭,亦都冇人可以拎走我嘅回憶。我唔會否定甚至洗白自己過去,講自己當年「真係好冇品味」之類,面對唔到過去嘅人,就唔使講現在未來了。《無言感激》係第一隻可以打動我嘅歌—咁當然同年紀亦有關,太細個唔識呢啲嘢。當中仲有我同我老豆嘅感情,當年我8歲,唔明做乜倫伯唱親都喊,老豆解我知,我似懂非懂。我固然可以貼李克勤版(咪又係咁衰!),或者貼劉華嘅《謝謝你的愛》(咪又係咁衰!)。但,葉劉(!)話頭,連張圖我都悍衞唔到嘅,就唔好寫呢個Page了。倫伯而家係乜都好,難道我同我老豆當年嘅感情就係假嘅?我甚至天真地相信,倫伯當年唱嗰時,感情都係真嘅。時為1986年,你懂的。
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謝謝你的愛 英文 在 陳紫綸|Shaofo Facebook 的最佳貼文
《身體和心》
今年的第二個禮拜,也是我29生日的那周。我決定送給自己一份禮物,在我生命的第五個七年的開始,我想送自己一個「RESET」。
我在家裡閉關斷食了四天,裝了水、拿了熱水壺,還有四包沖泡包。手機關上,一切就開始了。那四天是「清空」並沒有太多震撼的發現與理解,而是不斷的洗掉,身體一開始也昏昏沈沈的,有時突然很累,有時也突然很餓,真的太餓就喝個半包沖泡包。
我閱讀,但不是讀那個作者的思想,我從裡面擷取生命、宇宙、我自己要給我的訊息。我用肌肉測試,看要讀哪本書、第幾頁、第幾段。然後會浮出一段文字,你混很清楚知道就是這個,無關乎學派、宗教、或作者是誰。
我感受著我的身體、以及我冒出的想法和情緒。時而清醒而充滿信心、時而倒在床上睡著,但每一刻,我都盡可能地和自己在一起。
這一篇,我將著重分享關於身體和心。
以前減肥,心都在匱乏的狀態,總覺得不夠,自己不夠好,食物不夠吃。所以用得都是「加法」。買哪家的三個月保證瘦身食品、還是再買條束褲、再吃個幫助消化的。不管你真瘦了幾公斤,還是永遠沒有滿足的時刻。因為「我還是不夠好」。
這一次,我很清楚只要我不能接受自己的一刻,我就跳脫不了這樣的因果。
在這個過程,我在媽媽的邀請下,一起上了阿卡西解讀的課程(對我收穫至深的一份大禮)在課程其中一個練習裡,老師要我們去想一個題目,關於你生命中最不能接受的自己,「如果我.....我還能愛我自己嗎?」
我浮出一個對他人看來可能荒謬至極,但在我的世界卻真實無比的事。「如果我的腰很粗,我還能愛我自己嗎?」答案是否定的。老師又說如果永遠都會這樣,你還能愛你自己嗎?
我心中浮現極度的厭惡,如果我的腰很粗,我真的沒有辦法愛這樣得自己,如果永遠都這樣,我更是不可能愛。我的頭腦知道很荒謬,但是我的感受確確實實這麼覺得。而我們的功課是,進入自己的阿卡西紀錄,然後去看件事情的全貌。
「從什麼時候開始?」我從沒想過,我以為我自己一直是個手腳長長但腰圓圓的人。第一次這樣回想,我才想到大約是五年級我才開始變圓,之前瘦到怕外婆擔心還會謊報體重。
「那時發生了什麼事?」浮出來的是補習英文事件,每週三次烏來放學後,坐捷運到芝山補英文。一開始還可以跟得上,後來當其他人還在考八九十分,我開始出現十幾分的分數。就算我作弊把單字抄下來,我還是不及格。
我每次都把考卷藏起來,我開始不想去上課,因為很痛苦,去了就像不斷被提醒我很笨,我有缺陷。老師與同學都對我很好,但每次看到成績,我真得恨不得挖個洞鑽進去。我開始遲到,睡過站,有時候睡到淡水再坐回來。我還記得一個人在補習班旁邊吃著鬍鬚張(當時沒那麼貴),然後坐很久得車到七張,一開始爸媽還會準時接我,我都會當全捷運第一個衝下車的人,我知道怎麼交換搭手扶梯跟電梯,可以變成全列車第一個出站的人。我想讓他們看到我是第一個跑出來的。後來他們越來越晚,列車已經來了又去,我還在等待。我不想去上課了,但是我還是很聽話,我不敢不去。
直到有一天,那時的媽媽發現了我的考卷,(會說那時,是因為那只是她過去的一部份,並不代表她)非常憤怒之下,對我說了「你真該為自己感到丟臉」
我哭了好久,好久,我問養父爸爸「我真的讓你們感到丟臉嗎?」他安慰我說「不是的,不是的,你讓我們驕傲的。媽媽說得是氣話而已」我雖然不哭了,但是有一道傷,還是在我身上深深地。
從那個時候開始,我開始變成易胖的身體。我開始變成圓圓的。
「哪些時刻你會變得圓圓的?」我發現到,是當我感到孤立無援的時候。我其實過得很不好,但是我不想讓身邊的人擔心,或者說我認為我自己該獨自面對。我剛去義大利的第一年,像充了氣的氣球一樣。而當我變得更圓,我就會受到更多得責備。來自導演的批評、來自我母親的要求。然後我就更討厭我自己的身體。
「如果你的腰圓圓的,你還能愛你自己嗎?」雖然我理解了這麼多,但是還是不行啊,我還是認為粗粗的腰是我的阻礙,就是它讓我不能更好。每當有人稱讚我的腿很長,我心中就會O.S.但你沒看到我的腰。我甚至覺得就是因為腿太長腰很短才會很粗,所以我也不喜歡自己的腿。有人說你身材比例很好,我也覺得他們只是沒有看見我不好的地方。
「所有的決定在當時都是你能做得最好的決定,你有看見這件事為你帶來的好處是什麼嗎?」
我從沒想過,腰圓圓哪有什麼好處?保暖嗎?就在這時候,突然間,我看見了。
人們可能覺得很荒謬,但是我真的看到,我的腰是源自於我的身體給我的愛。在那個無助的時候,在那個連我自己都不能愛我自己的時候,我的身體用她唯一能給予我支持的方式支持我,就像一件可愛的保暖衣。就像一個可愛的擁抱,自己給自己的。
我坐在椅子上大哭了起來,哭得不能自己。我怎麼從沒想過這二十年讓我這麼討厭的部分,竟然是愛,我還這麼不喜歡她,視她為阻礙。我好謝謝好謝謝,也好抱歉這麼久我都沒看出來。
「親愛的腰、親愛的身體,謝謝你的愛,我終於收到了。接下來你不用再努力讓自己變大來愛我了,我不會再遺棄自己了,我這次夠強壯了,我有力量保護我自己了。
但是,如果圓圓腰你還在,我也接受你,因為我知道你可能還不放心,那也很可愛的。」
除了跟食物的關係完全的轉變(這個會再寫第二篇)這個心態的轉變,讓我真正瘦了下來。我不再批判她,我感到滿足。而這個滿足有別於之前匱乏所以想用加法。而成了減法,我不需要我不需要的,因為我足夠。
這整個過程我從52.5公斤、體脂26、體年齡24,在一個月內到48公斤,體脂23.5、體年齡18。
對於身體我感到前所未有的自在,認真覺得腰真的變細了。但最幽默的是,我看到之前的筆記,這個體重體脂是我一年前的狀態,那時也是很認真的防彈咖啡瘦下來,但是心態完全不一樣。那時我仍然覺得不夠,我不知道要到哪一天我才會達到我的目標,我還是對身體沒有自信。
我在這些過程意識到一件事,身體的胖瘦沒有絕對的美醜,在每個時代、區域、文化都有各自的審美,你能想像西方那些17世紀裸女圖每個小3號都有川字腹肌嗎?或是宋代女人穿上緊身褲露出屁桃臀?審美是主觀的,那不代表一件事物的本質。
我其實是很愛美的人,從青少年時期就是,但是我很壓抑自己,因為我覺得愛美是很膚淺的,你只能自自然然的,不能刻意,也不能表現出你很在意。甚至也不想讓人知道你在意身材,這太膚淺了。
「如果有機會你想活成你最美的樣子嗎?」某天,這句話突然出現我心裡。
廢話,我心裡想。
「那現在就是時候。」
我頓了一下,好像有點明白些什麼。
「你還想再等多久活成你最想活成的樣子?再等五年、十年後嗎?等有一天你會喜歡你自己嗎?
生命就這麼短暫,青春又更加短暫。你還在等什麼?」
我恍然大悟。
愛美,就是對美有感覺。你會想讓你的空間美美的,你會想讓周遭的一切是美的。那想讓自己美美的又有什麼問題呢?你想讓自己處在自己喜歡的空間裡,而你想讓自己處在你喜歡的身體裡,那又有什麼分別呢?
如果你一直換裝潢卻從來不滿意那就先別換了,先停下來,看看你真正不能接受的是地板顏色,還是廁所位置,那些是你能改變得嗎?如果可以就改變,如果不行,那先看出它原本的美麗與價值吧。有時候會發現什麼都不用變,只是你觀看的心。
#下一篇分享飲食
#減肥最重要的是心
#整理好情緒狀態是第一步
#阿卡西紀錄
#那時還擺了個pose
#看到照片怎麼跟我想得不一樣
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拯救上千待援動物 外籍英文師 讓浪浪變身世界最美狗
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