前天上午九點，我站上立法院議場的【國是論壇】，控訴政府對於因公執勤遭受暴力或意外危害導致失能半失能的警察同仁，即使法律已經有了明文規定，必須給予終身照護，但是仍然因為官僚思維與做法，無法信守承諾。
基層員警常常感慨: 今天公祭，明天忘記。恐怕是想的太美了，如果不是媒體還關注，如果不是新聞熱潮仍在，根本就是: 還沒公祭，早已忘記。
在12/18上午九點的國是論壇上，我提到曾柏雄、賴統生，他們是今年2月13日深夜，高雄市消防局鳳翔分隊一輛水箱車出勤時，遭搶黃燈的聯結車撞翻，小隊長馮永昌當場殉職，而曾柏雄分隊長、賴統生隊員兩位重傷，至今仍未痊癒。
【豈止十年前受傷失能的林聖偉被遺忘，今年初在高雄市消防車翻覆受傷的兩名警消曾柏雄、賴統生還在治療，但是礙於健保給付潛規則，大約每四週就要辦理出院、再住院、轉入自費病房，成為醫療人球。九月中本席在國是論壇做出報告，當時 #內政部長允諾要協調衛福部，要對因公受傷的警消給予豁免專心治療，#請問有做到嗎?】
(國是論壇影片: https://fb.watch/2unww08dhJ/)
昨天統生的太太在臉書上貼出五歲的兒子推著統生輪椅的照片，她的PO文讓媒體又注意到這起消防車意外中，還有兩位重傷的弟兄仍在等候正義的來臨，家人還在等候他們的痊癒，我們的政府，好像已經忘了...
統生的妻兒很辛苦，柏雄的妻子爸媽姊姊何嘗不是？
美籍華人音樂家馬友友的Over the Rainbow，很療癒，希望未來賴、曾兩家都能順利等到彩虹上的希望...
馬友友： https://youtu.be/03GpPfOsFkQ
請問有做到嗎 在 Re: [求助] 請問這還有解嗎？ - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我覺得核心問題還是在於處理事情的態度，可以看得出來有沒有能力
沒擔當的人為什麼會被覺得沒擔當
主要問題就於當事人習慣性地無法自己承擔壓力
習慣拖著別人一起分攤壓力，甚至把壓力擴大，所以才更人煩躁
不管是情侶、夫妻、朋友、同事
如果有人一但面臨壓力和責任，有事沒事就想抓著別人一起 "有難同當"
大家感受也一樣會覺得這就是個雷包又不太有責任心的人
很會推事情的閃躲飄達人
但是當事人或許會覺得很無辜
自己也不是沒有分攤 "一點" 責任和壓力呀
又不是 "完全" 沒有處理
"我已經有處理了呀...可是就這樣...那樣...嘛"
但問題是做事情如果像是沾醬油一樣
要做不做全套，做一點做一點的，
其實有時候效果跟沒做一樣，甚至可能還比沒做還糟，
因為沾醬油的處理模式，搞不好這樣 "一點"" 一點" 的搞還把問題擴大渲染開來
以這次的相關事情來說
其實男方媽媽轉達這樣的要求
身為老公的這方其實只要和媽媽拒絕就好
不管用甚麼方式增進溝通技巧，其實都不需要擴及到其他人
自己處理好就好，也不用特別轉達並分散壓力給老婆，讓人產生無謂的擔心和煩惱
三番兩次的告訴老婆有關媽媽意見相關的事情 (起碼三次以上吧?)
其實給人感覺等於是不想獨自承受壓力和情緒，
把這份壓力和情緒也一起轉給老婆 "有難同當"
雖然你可能會認為那只是你媽的想法，你沒這個意思
但既然都拒絕了，那一切的情緒和壓力，就都在自己這關就承受為止即可
不用就迫不及待的一有壓力就想轉給其他人 "一起分攤"
把壓力再層層傳遞傳遞下去幹嘛呢?
當然我的意思也不是說夫妻間就不能夠共患難，只能共富貴。
但是生活已經太多事情要忙了，
大家自我基本的責任和該承擔的壓力，最好能夠自己擔好。
不要輕易地想要轉嫁他人，才是比較良性的相處合作方式。
就好像朋友或同事在辦公室，大家也不是真的都完全切割到不能互相幫忙
但是如果有個人自已的工作不做好，工作壓力大就一直該該叫要人幫忙或分攤壓力
或是做事情漏東漏西，做到一半想要又拖同事來幫忙擦屁股收拾爛攤子
真心會讓人覺得沒擔當又煩燥，也會擔心這個人是否沒有能力處理事情
整天都要擔心他出包
大家都有一定強度的自我承擔能力，才有可能共患難，而不是急找誰一起擦屁股
如果你一直轉述你媽的想法給另一伴
那也的確是會給人感覺你好像沒什麼能力處理事情，好像隨時都會出包有變卦。
(就算你說你沒有同意你媽，你有拒絕掉，也是一樣給人感覺你本身也是個雷包)
有能力的人，就是自己把事情處理好就好了，就到此為止。
不會再對旁人講或轉述些有的沒的，屎尿一堆讓人聽了就煩燥操心。
所以如果男方真的會感到委屈的話
那其實改變自己做事方式，勇於承擔而不用再輕易把壓力轉給別人，
相信不只在婚姻或感情中，而是在任何層面都有幫助
※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言：
: ※ 引述《warren0314 (兔兔)》之銘言：
: 1;31m是否同意記者抄文：N
: 我是這篇的老公
: 我來講講我的想法
: 我媽媽的確是對基督教很虔誠，會有上台講話和唱歌的事是因為教會內的結婚基本上都會
: 有這個套路，所以我媽的觀念也就很理所當然的照辦，我的理解是這跟佛教到廟裡面要燒
: 香拜拜是一樣的道理
: 當初看過這場鬧劇之後，我就有跟我媽強調我絕對不要照辦
: 就像我老婆提到的，我一直以來的態度都是反對的，但是我媽要說什麼，我要怎麼控制她
: ？從小到大我都不知道我反對我媽的意見多少次了，她會講這麼偏激的話那都是為了要達
: 成她的目的
: 其實當初我哥結婚開場前，致詞包括上台唱歌大概拖了一個小時左右才開始上菜，所以我
: 媽她的說法是要從上次的教訓改善，所以跟我提了那就讓教會的人上台唱兩首歌10分鐘就
: 好，但我跟她說我們當初說好就是沒有要唱歌
: 我為了希望可以在雙方找到平衡點，我就跟我老婆說我媽希望可以讓教會上台唱兩首歌，
: 我老婆一直覺得我已經妥協要讓教會上台唱歌
: 飯前禱告這我自己也不知道，但也應該是教會參加喜宴的流程之一
: 後來真的吵太兇，我開始和我哥求救，我哥初步聽了我和我老婆描述事情的前後，他覺得
: 應該是兩方溝通不良，畢竟我媽和我老婆在這件事上都是透過我在傳遞訊息，所以他才提
: 了是不是應該雙方要見面好好來談這件事
: 我們家從我爺爺到我爸爸都是虔誠的基督徒，我在國小的時候就跟著其他同伴一起受洗，
: 對我們基督徒來說受洗這個動作，就跟去廟裡拿香拜拜一樣，受洗前後也不會有什麼改變
: ，我知道我媽一定會有這個要求，問她是對她有所尊重，也不是問了就一定要這樣做
: 我沒辦法選擇我在什麼樣的的家庭出生，我在18歲大學就離開家裡到外面住，為了就是脫
: 離我媽的控制
: 我媽就很容易受到別人說什麼影響
: 後來在某一次的討論中，我哥說了以他的立場他只能算是第四者，夾在我和我老婆和我媽
: 之間做溝通，而我則是夾在中間的第三者，我和我哥的作為都是希望最後婚禮能順利進行
: ，但這之間不管我怎麼跟我老婆說我一直都是反對要上台唱歌這件事，她的理解都會變成
: 我媽說的等於我說的，然後開始會有一些羞辱的字眼，媽寶、你媽叫你去吃屎你要不要去
: 吃之類的話，另外也會說她嫁到我們家不是來讓我們家蹧蹋的之類的，最後就是不斷的提
: 要離婚
: 我媽在這件事的確是反反覆覆，但我的理解是這過程中不管她說了什麼，就是為了要達成
: 她的目的，我從到尾都沒有直接跟我老婆說我就是要讓教會上台唱歌
: 就在剛剛我媽傳訊息來說，她有問了教會之前結婚的人，也是有不上台唱歌的，所以最後
: 她自己就說那就用演奏歌曲的方式（因為我們有請樂團表演），人就不用上台唱歌了
: 不過我想這一切都太慢了，我們昨天已經簽過一次離婚協議書，但是被我撕掉了，但下次
: 呢？
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