關於 說謊的出發點是什麼 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#為什麼要說謊騙媽媽🙉
#到底是誰教孩子學會說謊

孩子喜歡說謊，
確實是令爸媽困擾的問題之一，也是我常被問的經典題。🤔
記得我在大學時期當國高中生的家教老師時，
每次有學生說某題不會，我都會反問：

💁🏻‍♂️『為什麼你覺得自己不會呢？你看到這題時想要哪些學過的觀念？』
💁🏻‍♀️『是哪個部分不懂呢？解題解到哪一步開始出現問題呢？試過哪些方法？』

若學生對於上述的問題都無法回應，我就不會馬上「告訴他」如何解題，📝
會請他重新思考或複習學過的部分之後再跟我討論。

如今，類似的狀況也一再出現在我的職場裡，
就是當爸媽找我諮詢孩子的問題或演講後的提問：

『我的小孩功課都寫不完怎麼辦？』、『講都講不聽怎麼辦？』、
『上課不專心怎麼辦？』、『小朋友喜歡玩電動玩具怎麼辦？』😰

不論是哪一種問題，我建議爸媽去反思：

👉🏻『為什麼孩子會這樣呢？』👀

試著自己找找看原因，🔍
常常在思想的過程裡就會知道接下來該怎麼調整與處理了。🙌

--

💡#說謊的出發點是什麼

以認知發展來看，「三歲前」的孩子還不太會說謊，🗣
因為他們會認為自己所想到、所看到的都跟他人一樣，
通常都會忠於呈現事實，所以「多問一點」他們就會說了；🧒🏻
再大一點之後便漸漸發現原來別人不知道自己的想法，
而且想法有時未必與他人相同，
於是有可能會開始否認或推託一些事情，「試圖影響」別人的想法，💭

好比說，明明沒有洗手就拿餅乾吃，🍪
卻因為怕被爸媽罵而說已經洗過手了；
五歲以上的孩子，隨著年齡漸增這方面的經驗會逐漸純熟，
因此有時候很難分辨他們是否說謊，💧
尤其是情緒、行為與表情都穩定發展又控制度較好的孩子，
明明跌倒了很痛，卻可以忍住不哭、擠出笑容說一點都不痛；😭
明明做了爸媽禁止的事情，被問起時卻依然能氣定神閒。

明明也沒教過這些阿❓
糾竟怎麼學會的？爸媽一定覺得孩子真是成精了❗️

那麼，這一切到底是怎麼來的？🤓

--

💡#練習自我提問與反思

從以上的例子其實可以去思考：我們是如何「定義說謊」的呢？
隨著年紀增長，你我在人際社交的過程對於言語的使用，
有多少比例是「不符合事實」的陳述呢？🤔
我們會這樣的「原因」與「目的」又是什麼呢？

不論是家長或孩子，
我都很喜歡透過提出反思來解決他人的問題，
常常聊著、說著就不言而喻了。🙆🏻‍♂️

💡#我們需要的是釐清煩惱而不是製造更多煩惱

那麼爸媽、老師們認為「孩子說謊」這件事情該怎麼處理呢？
與其對孩子曉以大義，不如好好地👉🏻「找到他們說謊的動機」👈🏻，

是不是怕被罵、被罰？😓
是不是這樣可以得到好處？
是不是比較方便省事？

與其只是指責說謊的行為，
不如教導他們怎麼處理及面對所遇到的事情
以及為什麼「誠實為上策」的原因和優點，讓他們衡量。⚖️

--

💡#提供方法來代替禁止

許多爸媽的教養習慣都是說「不要怎樣怎樣」🙅🏻‍♀️
卻較少告訴孩子「該怎麼做」比較好，
有可能是爸媽對於這些事已經理所當然反射性回應
或覺得孩子長大「自然而然」就會懂了🙂
比方說如果我只告訴爸媽不可以指責孩子說謊，😵
卻沒有提供後續相關的建議，這樣大家仍會容易無所適從。

👨‍⚕️孩子會說謊絕對有原因，
動機的背後是「損人利己」的話一定要好好糾正；
若是「怕被責備」而報喜不報憂，🙀
爸媽就要培養一個像大海一般兼容並蓄的內心傾聽孩子說話，
（ #佛系養小孩 ）🙏
不打斷、不動聲色也不妄下結論，

讓孩子一次次練習好好地去面對事件，
正向積極不閃躲，有責任感、勇敢地承擔與處置結果，💪🏻
如此一來，父母和孩子能更緊密，信任感UP⬆️
彼此的負面情緒與行為一定會越來越少的。

#黃老斯一直想到林宥嘉的說謊😂
#我沒有說謊
#邊寫文章邊唱歌🎶

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#為什麼要說謊騙媽媽🙉
#到底是誰教孩子學會說謊

孩子喜歡說謊，
確實是令爸媽困擾的問題之一，也是我常被問的經典題。🤔
記得我在大學時期當國高中生的家教老師時，
每次有學生說某題不會，我都會反問：

💁🏻‍♂️『為什麼你覺得自己不會呢？你看到這題時想要哪些學過的觀念？』
💁🏻‍♀️『是哪個部分不懂呢？解題解到哪一步開始出現問題呢？試過哪些方法？』

若學生對於上述的問題都無法回應，我就不會馬上「告訴他」如何解題，📝
會請他重新思考或複習學過的部分之後再跟我討論。

如今，類似的狀況也一再出現在我的職場裡，
就是當爸媽找我諮詢孩子的問題或演講後的提問：

『我的小孩功課都寫不完怎麼辦？』、『講都講不聽怎麼辦？』、
『上課不專心怎麼辦？』、『小朋友喜歡玩電動玩具怎麼辦？』😰

不論是哪一種問題，我建議爸媽去反思：

👉🏻『為什麼孩子會這樣呢？』👀

試著自己找找看原因，🔍
常常在思想的過程裡就會知道接下來該怎麼調整與處理了。🙌

-\-\

💡#說謊的出發點是什麼

以認知發展來看，「三歲前」的孩子還不太會說謊，🗣
因為他們會認為自己所想到、所看到的都跟他人一樣，
通常都會忠於呈現事實，所以「多問一點」他們就會說了；🧒🏻
再大一點之後便漸漸發現原來別人不知道自己的想法，
而且想法有時未必與他人相同，
於是有可能會開始否認或推託一些事情，「試圖影響」別人的想法，💭

好比說，明明沒有洗手就拿餅乾吃，🍪
卻因為怕被爸媽罵而說已經洗過手了；
五歲以上的孩子，隨著年齡漸增這方面的經驗會逐漸純熟，
因此有時候很難分辨他們是否說謊，💧
尤其是情緒、行為與表情都穩定發展又控制度較好的孩子，
明明跌倒了很痛，卻可以忍住不哭、擠出笑容說一點都不痛；😭
明明做了爸媽禁止的事情，被問起時卻依然能氣定神閒。

明明也沒教過這些阿❓
糾竟怎麼學會的？爸媽一定覺得孩子真是成精了❗️

那麼，這一切到底是怎麼來的？🤓

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💡#練習自我提問與反思

從以上的例子其實可以去思考：我們是如何「定義說謊」的呢？
隨著年紀增長，你我在人際社交的過程對於言語的使用，
有多少比例是「不符合事實」的陳述呢？🤔
我們會這樣的「原因」與「目的」又是什麼呢？

不論是家長或孩子，
我都很喜歡透過提出反思來解決他人的問題，
常常聊著、說著就不言而喻了。🙆🏻‍♂️

💡#我們需要的是釐清煩惱而不是製造更多煩惱

那麼爸媽、老師們認為「孩子說謊」這件事情該怎麼處理呢？
與其對孩子曉以大義，不如好好地👉🏻「找到他們說謊的動機」👈🏻，

是不是怕被罵、被罰？😓
是不是這樣可以得到好處？
是不是比較方便省事？

與其只是指責說謊的行為，
不如教導他們怎麼處理及面對所遇到的事情
以及為什麼「誠實為上策」的原因和優點，讓他們衡量。⚖️

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💡#提供方法來代替禁止

許多爸媽的教養習慣都是說「不要怎樣怎樣」🙅🏻‍♀️
卻較少告訴孩子「該怎麼做」比較好，
有可能是爸媽對於這些事已經理所當然反射性回應
或覺得孩子長大「自然而然」就會懂了🙂
比方說如果我只告訴爸媽不可以指責孩子說謊，😵
卻沒有提供後續相關的建議，這樣大家仍會容易無所適從。

👨‍⚕️孩子會說謊絕對有原因，
動機的背後是「損人利己」的話一定要好好糾正；
若是「怕被責備」而報喜不報憂，🙀
爸媽就要培養一個像大海一般兼容並蓄的內心傾聽孩子說話，
（ #佛系養小孩 ）🙏
不打斷、不動聲色也不妄下結論，

讓孩子一次次練習好好地去面對事件，
正向積極不閃躲，有責任感、勇敢地承擔與處置結果，💪🏻
如此一來，父母和孩子能更緊密，信任感UP⬆️
彼此的負面情緒與行為一定會越來越少的。

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＃交流心方向❤️
『我的孩子會說謊了怎麼辦？』、
『我的孩子講都講不聽怎麼辦？』
這是我最常被的的經典題，孩子喜歡說謊，確實是很困擾媽媽和爸爸，但我先請媽媽和爸爸想一想：
我們是如何定義說謊的呢？
隨著年紀增長，你我在人際社交的過程對於言語的使用，有多少比例是不符合事實的陳述呢？
我們會這樣的原因與目的又是什麼呢？

＃說謊的出發點是什麼
以認知發展來看，3歲前的孩子還不太會說謊，因為他們會認為自己所想到、所看到的都跟他人一樣，通常都會忠於呈現事實，所以多問幾次他們就會說了；

再大一點之後便漸漸發現原來別人不知道自己的想法，而且想法有時未必與他人相同，於是有可能會開始否認或推託一些事情，試圖影響別人的想法，好比說，明明沒有洗手就拿餅乾吃，卻因為怕被爸媽罵而說已經洗過手了；

5歲以上的孩子，隨著年齡漸增這方面的經驗會逐漸純熟，因此有時候很難分辨他們是否說謊，尤其是情緒、行為與表情都發展地穩定又控制度較好的孩子，明明跌倒了很痛，卻可以忍住不哭、擠出笑容說一點都不痛；明明做了爸媽禁止的事情，被問起時卻依然能氣定神閒。

💡#練習自我提問與反思
不論是家長或孩子，我很喜歡透過詢問問題來解決他人的問題，常常多問幾次答案和做法就自然的浮出枱面，同時能讓媽媽和爸爸理解問題的產生，所以建議媽媽和爸爸遇到孩子說謊，就必須先自我提問與反思，為什麼孩子要這樣說呢？

與其對孩子直接處罰孩或曉以大義，不如好好地找到他們說謊的動機：
是不是怕被罵、被罰？
是不是這樣可以得到好處？
是不是比較方便省事？
與其只是指責說謊的行為，不如教導他們怎麼處理及面對所遇到的事情以及為什麼「誠實為上策」的原因和優點，讓他們衡量。

💡提供方法來代替制止
許多爸媽的教養習慣都是說「不要怎樣怎樣」卻較少告訴孩子該怎麼做比較好。
比方說若我只告訴爸媽不可以指責孩子說謊，卻沒有提供後續相關的建議，這樣大家仍會容易無所適從。

孩子會說謊絕對有原因。
動機的背後是損人利己的話一定要好好糾正；
若是怕被責備而報喜不報憂，爸媽就要培養一個像大海一般兼容並蓄的內心傾聽孩子說話，不打斷、不動聲色也不妄下結論，讓孩子一次次練習好好地去面對事件，正向積極不閃躲有責任感、勇敢地承擔與處置結果，如此一來，家裡也會更加和睦，彼此的負面想法與行為一定會越來越少的。
＃全文刊登於國語日報

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天要跟你分享的主題，就是「說謊」這件事情，它到底是不是一件「不道德」的事呢？

你可能會覺得，這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢？因為如果是你的小孩說謊，你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。

可是啊，在我們的真實生活裡，你是不是有過那種經驗？就是在一些特定的場合，說一些必要的「場面話」，它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。

又或者是你在特定的情境底下，你為了緩和氣氛、給人力量，你必須說一種完全沒有惡意的，「善意的謊言」呢？

事實上呢，在字典裡面對於「謊言」的定義，它是非常明確的，就是「非事實」，或者是「說出」非事實的話。

其實「非事實」是個中性的描述，在定義上，它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。

也就是說喔，如果我們想要追究「謊言」本身的好壞，它在字面上的解釋，就僅止於它「不是事實」而已，它並沒有是非黑白、好壞、對錯，這樣的價值判斷。

這讓我想到好萊塢的喜劇天王～金凱瑞喔，他曾經演過一部片，叫做「王牌大騙子」。

在這個電影裡面，金凱瑞演一個很成功的律師，因為工作太忙了，所以總是對於答應兒子的事情，滿口謊言、敷衍了事。

導致喔，他缺席了自己兒子的生日派對，於是兒子許下的生日願望，就是讓金凱瑞不再能夠說謊。

所以，如果你看過這一部電影，你一定對於金凱瑞要「完全說真話」，沒有辦法說任何一句謊言的處境，感覺到很好笑，而且又很同情。

可是你會不會很好奇？電影雖然用搞笑的手法，刻意創造「百分之一百說實話」的人，但是那樣的生活，反而為主角帶來了很大的災難。

其實你只要做個生活的實驗，你要自己在一整天裡面，完全只能說確切的真話，不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡，你就冷汗直流了吧？

如果你不相信的話，或許呢，你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維，於是你一早見到老闆。

你脫口而出：「襯衫跟領帶的搭配，失敗！外套的款式，失敗！褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖，失敗中的失敗！」這一串講完，你想你還混得下去嗎？

所以呢，只有認識謊言的動機喔，才不會對於「謊言」有錯誤的認知，甚至於矯枉過正啊！

其實多數的謊言，可以粗分為四個類型。這四個類型裡面，會對他人造成傷害的惡質謊言，它其實只有一種；而其它三種，都有一種可以說是「不得不存在」的理由。

我們先來看看喔，這四類分別是什麼？

第一類，就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。

比如說，你的伴侶問你：「我近最是不是胖了啊？」就算你覺得這是事實，但是你真的很有必要說「對，你胖了！」你要這樣子說嗎？

在這種情況底下說真話，其實你在考驗的，不止是你個人的安危啊，還有你們這段關係，要怎麼樣維持得下去？

因為呢，真話可能會讓人無法接受，因此，這一類促進和諧的謊言，有時候是為了維持關係，它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊！

而第二種謊言，叫做「滿足虛榮」的謊言。

這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象，最常見的就是在應徵工作的時候，用來突顯自己的一個形容詞。

不管你的真正的工作實力是什麼，起碼你在獲得工作之前，你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊；關於這「一點」有多大點？那就因人而異了。

然而，這是你想要提高拿到工作的機率，你才會有機會發揮自己的潛能，去做出真正的貢獻，然後，才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。

所以你想喔，你沒有這些對於自己，或別人的「膨風」，那你怎麼會有工作的機會呢？

而且呢，有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感，讓大家更有動力往前，我想如果你跟我一樣，是當老闆的、你有領導的經驗，你就對這個一定很有感覺喔！

那第三種謊言，叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔，就是為了保護自己，或者是保護他人所說的謊。

比如說呢，你今天明明睡過頭，所以遲到，錯過重要的會議，但是到了公司，
你會跟主管說，是因為交通車的誤點，所以打亂了你的行程。

這樣子主管聽了，不會那麼生氣，你也可以保護自己，少挨一點罵。

論語裡面有說喔：「父為子隱，子為父隱」，這也是「自我防禦」的一種。

你想想看喔，在人際網絡裡面，如果你的胳膊都不往內彎，那是不是也太不近人情了？那日後在你有需要的時候，又有誰會保護你？為你挺身辯護呢？

最後呢，第四種謊言，就是「欺騙人心」的惡質謊言了。

這是指用來陷害別人，或者是用欺騙的手段，取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利，但是對其他人來說，卻是造成損失和傷害的謊言。

這是四大謊言類型當中，你要很有敏感度，而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。

所以今天我想強調的喔，倒不是「如何保護自己」？這個部分要學會，需要的時間跟篇幅非常的長，它沒有辦法透過影片這個載體，可以完整傳遞。

所以如果你真的有興趣，歡迎你參與我的實體課程，叫做「高難度對話的望聞問切」，這一門課會給你具體、可操作的幫助。

然而，今天我想要告訴你的，反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。

尤其是當說謊者是自己的時候，我們往往有的自我詮釋，都是出於很多的「不得已」，都是很善意的出發點底下的「不得不」。

然而當我們發現，別人沒有對自己說「全然的真話」的時候，我們卻很有可能會暴跳如雷，認為對方有嚴重的道德瑕疵。

你發現了嗎？在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上，它就是「說謊跟不真」啊！

可是我們卻總是用雙重標準的差別認定，自己的「不真」啊就是不得已，啊別人的「說謊」就是罪大惡極。

這其實往往就是多數人的困境，不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言，不然呢，就是當對方有可能對你說謊之後，沒有能力達成進一步必要的共識。

那這樣的現象，在我的課程教學裡，就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。

當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候，你就失去了回歸「真實」的能力。

打個比方喔！如果你的多年好友，跟你唬爛一件事，當然你剛開始並不知道這是假的，只是因為是好友說的，所以你很有可能就直接相信了。

然而同樣的事情，如果是一個陌生人告訴你，你就會比較有理性的分析跟判斷，搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。

但是當你已經先把「好朋友說的，就一定沒錯！」這個標籤貼上去的時候，不管你有多聰明，基本上你就已經喪失了判斷的能力啊！在這個標籤底下，你根本無法、也就不會「就事論事」。

說的極端一點喔，就像我們可能會直覺的認為，「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。

那然而「高學歷」，永遠就只能證明一件事啊，就是他「有能力拿到學歷」這件事而已，它根本沒有辦法，去證明他的人品跟智慧。

只是我們在社會新聞裡面，經常會聽到這樣的表達。比如說：「這次詐騙案當中，居然有大學教授也受騙！」

這一句話，你有沒有聽出一件事？它是不是在暗示就是呢，高學歷「應該」要判斷正確，他怎麼會被騙呢？

所以呢，你有沒有聽出其中的荒謬了？我再說一遍喔！高學歷永遠就只能證明「一件事」而已，就是「高學歷」本身。

然而這樣的迷思，其實就是一種「泛道德化」。

再延伸前面的例子，當你「終於」發現你的好朋友騙你之後，你有多大的把握？自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果？

還是呢，你會陷入深深的情緒黑洞，不是怪自己笨、就是幹醮對方壞！

那無論是自己笨、還是對方壞，這樣的想法能給你的，會是更好的處理？還是更糟的結果呢？我想答案已經很清楚了喔！

然而，你有沒有想過？對方會不會也有他的「不得不」呢？或者是呢，你一直用自己認為的「不得不」，去合理化對方的欺騙？

你可能聽到這邊喔，頭有一點痛喔！我真的要說的，其實就是當你終於發現，你被好朋友欺騙之後，你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的，去解決眼前的問題嗎？

其實當你已經「泛道德化」，就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後，其實就已經註定了整個情況，它就是無解的。

因為所有的標籤，都是一種「預設」，當你帶著有色的眼鏡，你怎麼可能去辨認出眼前物品，它原本的顏色？

辨認不出原色，就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理，你會承受所有的負面情緒的傷害，但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的，就是「受害者」這個角色而已。

所以談到這裡，我並不是要「合理化」任何人的「謊言」，更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。

我想說的其實是，其實我們沒有辦法避免謊言，甚至於，你我也常常對自己說謊，不是嗎？

那麼真正重要的就是，不要再「泛道德化」了，也就是再預設「好壞對錯」的標籤，這是要避免的。

其實只有這樣子，你才能夠長出力量，去擺脫「受害者」的角色，活出自己想要的人生。

所以最後，分享一個自己小時候的經驗。

小時候有一段時間呢，我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘，那這些昆蟲其實都有保護色；在我抓牠們的時候，我只是專心的去找尋跟捕捉。

我不會說牠們「好壞啊！」、「好奸詐啊！」，故意用保護色，讓我找不到、也抓不到啊！

其實「保護色」是牠們本來就會做的事，這件事本質上沒有好壞、對錯啊！

所以囉！難道「你」可以有保護色，啊別人就不能也有嗎？

希望今天的分享，能夠對你產生一點啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的「高難度對話」的課程，或者是我們一系列的線上課程。

我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。我很期待，無論是實體課程，還是線上課程，都能夠跟你一起學習、一起前進。謝謝你的收看，我們再會。

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【7/4 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第16期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

[ 7/21 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動
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以下為本段內容文稿：

我們在面對生命當中的很多事物跟挑戰，我們都會把關注的焦點，放在我是否有能力去面對它、處理它。

然而我們通常也會很忽略的是，除了「能力」以外，其實「時間、時機」可能會更為重要。

我讀到一份報告哦，這一份報告它的研究，以一千多次結腸鏡的檢查，作為研究的對象。

它發現喔，這些內視鏡的專家，去檢查出有息肉的機率，會隨著一天的推移而越來越低；每經過一個小時，檢查出息肉的機率，就會降低5%。

其實如果取樣某些早晨跟下午的時刻，他們對比了檢查的結果，就會有很明顯的差異。

舉個例子喔，在早上的11點，醫生每次檢查，發現息肉的平均數量，大概是1.1個。但是到了下午2點的低谷期，就算是下午的患者和早上的患者，其實是一模一樣、同一個人，但是他們檢查出息肉，也勉勉強強大概只有1.1的一半。

所以這意味著什麼？難道是同一個人，從早上到下午，他的肚子裡面的息肉，會減少一半嗎？

當然不是啊！是早上的時候，醫生的狀況比較好，比較容易檢查的出來。可是對醫生的主觀視角來說，他會覺得我的專業技術，都是一樣的啊！

當你聽到這裡的時候，如果你要安排自己結腸鏡檢查，你會安排在什麼時候？是上午，還是下午呢？

其實不僅是這樣，還有其他的研究告訴我們，有些醫生在下午的時段，甚至於會比較不可能從頭到尾，完成結腸鏡的檢查；可能只是走個過場就結束了。

如果擴大到其它的醫療照護，也有研究告訴我們，和早上相比，醫生在下午時段開抗生素，包含那些不必要開的抗生素，去治療急性呼吸道疾病的機率，會高的非常多。

為什麼會有這種草率，甚至於是濫用藥物的狀況呢？你想想看，對一個醫生來說，一個又一個的患者這樣看下來，結果就是醫生他決策的意志力，受到了嚴重的消耗跟破壞。

那比起仔細檢查這些患者的症狀，去判斷情況，是否適合做抗生素治療的細菌感染，還是採用其他的療程、治療手段；其實直接開處方、直接給他吃抗生素，其實是比較容易的。

所以，我們直覺上都會覺得，跟醫生這樣子經驗豐富的專家，做治療、做會面的時候，治療的結果，在過去都會覺得那患者是誰、問題是什麼、發生什麼狀況？

但事實上，很多研究結果都告訴我們，你的檢查結果，跟你的治療處癒，其實更有可能跟你在什麼時候看到醫生？是預約醫生是在上午、還是在下午，反而有更大的關聯性。

甚至於，有一個英國的研究調查更告訴我們，在一般工作職場上面的工作者，他的一天裡，生產力最低落的時間，是下午2點55分。而當我們進入到這個時段的時候，會有一種迷失方向的感覺。

其實有一個名詞很有趣喔，叫「早晨道德效應」。這個效應告訴我們，一般人在下午，比較容易做出一些不誠實的事情。

因為我們大部分的人，在早上的時候，會比在下午的時候，更能夠抵擋說謊啊、欺騙啊、偷竊啊，或者是參與其它「不道德行為」的機會。

所以，其實無論是在醫療，還是職場人士的這些研究報告，再再的告訴我們，真正的關鍵除了「能力」以外；往往「時機、機間」，是一個我們更需要考量的部分。

談到這裡就讓我想到，在我多年教學的過程當中，我有一門課叫做「高難度對話的策略思考」。

這一門課呢，是讓大家學習，當我們面對真實人生當中的很多事件、轉變，跟衝突的時候；這個時候，除了我們一般認為的，不管是能力的提升、資源跟籌碼的聚集，其實還有一個更重要的部分，叫做「時間」的判斷跟考量。

就好像是下棋一樣，一般新手或者是不會下棋的人，往往是取決於對方做了什麼事，而自己跟著做什麼事。

但是，一個真正會下棋的人，他會知道「佈局」很重要；然而「佈局」在真實生命裡面，就是「時機」的關鍵。

就好像是，如果你是一個領兵作戰的將軍，在戰場上面對敵人，你覺得比較具有關鍵影響力的，是在於大規模作戰裡面，多增加一些兵力；還是在於敵後的情報工作，讓你取得了一個關鍵的訊息？

雖然這些訊息，不會讓你在戰場上面，多任何一個士兵；但是卻可以左右，並且決定你在這一場戰爭當中，是否能夠獲勝的關鍵。

所以，回到今天分享的部分，無論你有沒有進我的教室，無論你有沒有緣分參與我的「策略思考」課程。然而這一門課，其實在我的設計裡面，是一個進階的學習。

也就是你必須先參與過，我的「CIA通達力」課程，或者是參與過我的「高難度對話的望聞問切」這一門課。你才有機會來參與「策略思考」的學習。

會這樣設計，有一個很重要的出發點，就是我希望大家先把基本動作學好。然而這些「策略思考」的情報工作，才會對你產生具體的幫助。

但是分享這一段內容，我衷心的希望就是，當你在面對自己的處境，努力的去聚集能力、聚集所為的「How(如何做)」的層面的時候，你永遠不要忘記，有一個更重要的關鍵因素，叫做「When，何時」。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同我在內容裡面提到的「高難度對話的策略思考」，下一期課程是在6月15號開課。

在我錄音的這個時候，這一期課程的名額已經快要額滿了。所以如果你是曾經參與過「高難度對話的望聞問切」，或者是「CIA通達力」的課程的朋友，那麼歡迎你，可以把握這難得的機會。

錯過這一次，就要等到2019年底，才有機會再來學習了；很期盼能夠在教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

【11/6 開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第14期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【人際維基】桌遊工作坊～帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~09.29（六）
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以下為本段內容文稿：

在溝通與人際當中，我們常常聽過一種說法，叫做呢你是不是能夠從別人的立場、別人的角度，去觀看他所「在乎」的事情。

或者是從他眼睛，去認識他所認知的世界，那這個聽起來呢，都對！那很多人也都覺得自己能夠做到，那我們現在就做一個小小的實驗。

如果你正在聽這一段內容，你手邊允許的話，我邀請你喔，拿一張紙放在你的額頭上面。

如果你放好的話，這個時候請把你平常寫字的那一手，拿起一支筆。然後呢，在這張紙上面寫一個英文字母，大寫的「E」。ABCD的「E」，好！你現在寫好了嗎？

如果你寫好的話呢，你把這一張紙拿下來，從你的角度你看一下，剛剛你在你的額頭上面的紙，寫下的那個「E」，當自己看那張紙上面的「E」的時候，它是正寫的還是反寫的呢？

如果你把這張寫著「E」的紙拿下來，你看到的是正寫的，也就是你剛剛是從觀看者的角度，寫這個「E」。所以呢，你剛剛在寫的過程當中，有留意到從別人的角度，看這個「E」是不是正寫的「E」。

這也就意味著，你在人格特質裡面，具備有一種叫做「觀點取替」的能力。所謂「觀點取替」的能力，也就是你能夠設身處地的，從別人的觀點去看待事物。說的更白話文一點，就是你是不是能夠為別人著想。

雖然這樣聽起來，「觀點取替」似乎是一種人格特質，但是事實上，它可以透過後天學習。而且經過有效的學習，把它運用在我們生活之中，這樣子你就更能夠去瞭解。

比如說，為什麼當你在很認真的跟一個人，講一件你認為重要的事情，他的臉上可能會有一點意味深遠的笑，而那「意味深遠的笑」到底是什麼意思？

這一點呢，當你具備了「觀點取替」的能力；或者是你學會，什麼叫做「觀點取替」的話。你就能夠有效的去解讀，他的那個意味深遠的笑，究竟是同意你、輕蔑你，還是他心中有別的不同的想法，只是他在壓抑自己，告訴你這件事。

其實當我們進入成年之後，我們多多少少都有具備，站在別人的立場，這樣的心智能力。在決策的時候，去考慮別人的想法跟感受，只是如果隨著壓力、緊急的程度，當你沒有很有意識的去拓展「觀點取替」，或者是，當你沒有經過有效的學習。

讓你能夠知道別人這麼說、這麼做，他的「出發點」究竟是什麼的話。那他很有可能就成為一個，你腦子裡面知道，它是「對的」的一種理論，而不是你能夠展現出來的行為。

所以呢，如果回到我的教學工作，精準的去說，我倒不是在教你「同理心」。因為，如果你有聽我先前的內容，我對「同理心」這三個字，其實是有一點點意見的喔，那當然有我的一個概念跟架構，你可以去聽我以前的內容。

如果回到今天，跟你分享「觀點取替」，那麼我真正用心的，想帶給你的，其實是這種「觀點取替」的能力。「觀點取替」的能力，不等於你在了解對方出發點的過程當中，你必須要認同對方。

它純粹的只是做到了解，因為「了解」到「認同」這個部分，很多人會混淆。會以為哦～那我在「了解」他的過程，或者是我在傾聽他的過程，我在試著了解他，為什麼做這件不合理的事情的過程當中；在那個「了解」，好像就等於我要同意他，它其實是兩回事。

打個比方吧，我可以知道別人為什麼說謊，但是不等於我得「接受」，或「認同」他的說謊是合理的；甚至於我得接受他的謊言，為我造成的傷害，這些都是可以分開來的。

但是，如果我們至少能夠做到第一步，叫「觀點取替」。那麼我們對於別人的狀態，就不會有誤判的可能，當我們能夠正確的去判斷別人的狀態，那麼之後要做任何的協調跟引導，才會是一個相對適當的方向。

所以呢，今天跟你分享「觀點取替」這個概念，如果你想要進一步的學習，怎麼樣真正的去理解，別人所釋放出來的訊息，他背後到底意味著什麼，也就是他的言下之意，或言外之意的話。

那麼我會很鼓勵你，可以好好把握，我今年最後一期的『 高難度對話』課程。今年，最後一期的『高難度對話』課程，是在11月6號開課。

這一門課，會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣正確的去理解，別人所釋放出來的訊息。甚至於去判斷他的訊息可靠度、可信度到底有多高，並且透過有效的問句，讓共識成為你們之間，自然而然可以前去的地方。

特別是11月6號的這一門課，是我在今年的最後一期『高難度對話』課程。如果你錯過的話，就要等到明年三、四月之後了。在我錄音的同時，我們這一期課程的名額，也在倒數了，所以我很期待，能夠在教室裡見到你。

無論如何，你會不會踏進教室，或許透過今天的分享，你可以試著幫自己長出，或者是有意識的去學習，怎麼樣從別人的認知角度，去看待他的世界，理解不等於認同。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，特別是剛剛跟你分享的，11月6號的『高難度對話』。那麼我們在影片說明當中，都有相關的連結。

很期待你能夠把握，這難得的機會，希望我能夠在11月6號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。