昨天和李老師飛往台北途中，我們討論了時下一些主流非主流的育兒未知空間：
不少現代化的育兒策略，是鼓勵孩子有情緒時，要孩子把自己情緒描述出來。他們的說法是：只要孩子有辦法用口語表達出自己的情緒，他們的情緒張力就會卸掉了。
這個做法聽起來是很有道理.....如果對方是已經掌握了很多的詞彙。
如果小孩基於歲數的關係，詞彙已經不足夠，但，他們經歷的情緒，是幾乎跟成年人一樣複雜，但卻缺乏成年人的詞彙，幾乎是沒有甚麼可能那個精準形容出來。
舉例，一些小孩，看到一幫的小朋友在玩鬧著，自己很想加入，很嚮往成為小幫幫主，匯集大家的注意力，但，小朋友們卻不想他加入幫會。這時候他會有甚麼情緒呢？
（我已經不是小孩，我只能猜測）他有虛榮心，要炫耀的情緒，又有被拒絕的挫折感，從中他的自卑感又覺得好像不被接受，然後又很生氣，但他也不知道是生氣自己不行抑或是生氣人家不鳥他，還是挺很生氣那小幫派裡面的小幫主又不夠她漂亮？
這些情緒我現在寫出來，好像是直線式的一因一果的直線式骨牌效應，但，發生起來的時候，從小孩的主觀感覺，可能是百感俱湧。別說小孩要把這些情緒精準描述出來，連大人也未必做得到。
如果你嘗試鼓勵孩子口語表達情緒感受，你會發現父母會在小孩講不出話來的時候，會丟出一些詞彙例子，諸如：你不開心？生氣？不爽？不舒服？很傷心？
其實基本上你丟出例子選擇題，你不是疏導，而是引導孩子的詞彙描述。因為選擇題本身就是父母的角度，假民主的給你選，而做為孩子的選民，就隨意的選，或哪個他好像是他的感受，他就說是那一個。
而且你還會發現，當孩子選了其中一個，你再挖進去時，他如果再次的講不出，他還會馬上換跑道，說是另一個答案。
我不是說這方法沒效，他的效果可能是父母決定討論過程中，他沒那麼情緒化了。
當然啊？
你問了很多個他不會答的問題，好像禪宗師父丟給徒弟的公案般，他要思考答案，就足足的把他腦袋中的 RAM 用光了。
但，不要誤會你孩子就懂得精準描述自己的情緒。
博學和尚對此也有同樣的看法，他說父母跟孩子的互動，基本上不是等位的互動，因為成年人的詞彙、信念、價值觀的豐富，跟孩子是不能等同地位的相比。
疏導和引導和誤導的分水嶺，並不是一般父母想像中清晰。
我沒辦法告訴你，孩子鬧情緒時，是否要罵還是要冷靜疏導。因為這個時候你孩子的情緒動得很厲害，我對孩子在這時候能夠理智的學習，存浩大的質疑。
反之，孩子的價值觀是受父母間接感染，更多的時候，是孩子們觀察到父母如何的跟其他人互動，或父母自己的互動，而影響。這時候，他們的腦袋上比較清晰，他們觀察了幾次有相同模式的情緒反應，就會記錄在案。之後他們自己發生類似情緒時，可能就會試用之前的檔案，如果用了後覺得OK，可能以後這個被父母感染的模式就會常用了。
是的，這就是所謂的身教。（據說選美的比賽裡面，很多人都以為打分數的地方是在台上競爭。但，事實上，分數一直都在打，就連美姐們去探訪老人院，去贊助商的店拍照或其他活動飯局時，都有人在不斷的打分）
你的孩子不只是他鬧脾氣時，你的教訓會讓他學習。更多的時候，他說好像選美批判幫，不斷偷偷的打分數。
那，現在我又有另一個問題了。平日很平靜冷靜的父母，是否就表示孩子的情緒很冷靜？
答案是：不一定。
我們也不需要孩子冷靜。
我們可能更需要讓孩子看到我們是如何應付摩擦。
人際關係中的摩擦，會吸引旁人的注意力，孩子這時候就準備好要打分數了，他們會開始學習。
若一直都很平靜的，（先別管父母是否壓抑），孩子沒有了從父母身上學習如何駕馭情緒的機會。
#小孩的情緒不見得一定比成年人簡單
#小孩只是沒有足夠的參考文字和參考的經驗
#你的小孩是成年人的情緒蘊藏在兒童的思維裡面而已
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