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【#嫉妒：這麼不愉快的感受，是怎麼演化來的？】文／傑克．路易斯（Jack Lewis）
近20年來，美國普林斯頓大學的蘇珊．費斯克（Susan Fiske）和同事研究了數十個在美國和其他國家進行的心理學實驗，這些實驗結果指出了，人類在 #評斷他人的時候，往往依據兩個主要原則：#能力 與 #親切。
缺乏能力又不親切的人，會成為我們藐視的對象；能力高又待人親切的人會受到尊敬；親切但缺乏能力的人會受到同情；能力高但不親切的人就會讓人嫉妒。
嫉妒的感覺需要有四個先決條件才能被激發出來：
https://bit.ly/3jPHmew
如要開啟中文字幕，請按畫面右下角CC按鈕。
【療癒過去，圓滿重生】
第二天：面對一切關係，學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關，每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨，其實這不是真正的愛，所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課，在關係中若能寛恕與信任，找回內在的安全感，就不用再找別人來填滿自己，付出時就能放下一切的期待，學習真正無條件的愛。
寬恕，它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。
今天要講一個很重要的概念，我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例，我才再定義甚麼是真假寬恕。
有位太太來找我，說不知道為甚麼，自己長期都很焦慮。
太太：沒甚麼大事發生，只是有時會不滿丈夫看輕兒子，不過我已經寬恕了他。是這樣的，兒子有讀寫障礙，比同齡學童學習慢些，某天當我買練習簿給兒子時，老公跟我說：「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，我覺得老公在看輕兒子，我渴望有個幸福家庭，而不是那麼負面的家庭。
我：在當時的情況，你老公在看輕兒子，這是真的嗎？
太太：真的。
我：慢下來，再回想一下，你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎？
太太：（靜了一下）我不肯定。
我：這個「不肯定」為你打開了你的心，讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」，你是如何反應？你如何對待老公？
太太：我不敢說甚麼，但內心不滿，覺得他不支持兒子，不是好爸爸，覺得他破壞了這個家庭，我很生氣，很傷心，我雖然沒說甚麼，卻冷漠地對待他。
我：試一下，閉起雙眼感受一下，在當時的情況，我不是要你否定事實，想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」，你會成為一個怎樣的人或是甚麼？
太太：我看到他只是說事實，兒子真得不會做那些練習，每次我都必須緊貼兒子做這些練習，其實兒子也感到很大壓力，如果我沒有這想法，我就看到老公只是關心兒子，不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力，老公一向不理會兒子學習，只是我想兒子可做好一點。
我：老公不理會兒子學習，這是另一個你要探究的信念，這是真的嗎？
太太：噢！我的天啊！我如夢初醒！你說的對！這也不是真的，老公常常說要讓他輕鬆學習，不用迫得太緊，這就是他管教兒子的方式。
我：聽起來，你老公很接納兒子啊！將「老公在看輕兒子」反轉過來，換成是「我在看輕兒子」，你看看這是不是一樣的真實？
太太：我的天啊！我不願承認，但的確是，雖然我口裡從來沒跟任何人說，但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童，所以才不斷要他學習，好追回進度。我以為我是接納兒子，其實不接納他的是我。
我：很欣賞你有一顆非常開放的心，願意誠實面對自己！另一個反轉「老公沒有看輕兒子」，這是否一樣真實？
太太：是的，他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題，他一點也不擔心兒子的讀寫障礙，只是我太緊張，太擔心，太焦慮，老公其實認為他沒有問題。
我：是的，所以當你老公說「兒子不懂的」的時候，他就只是說出事實：兒子不懂的，而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」，有沒有真實性？
太太深思：當然有，我常常取笑他，覺得他某些事做得不夠好。
我：在管教兒子上，你也在看輕他。
太太：是的，我一直認為我的方法才是對的，認為他不理會兒子。
我：有時，我們寧願自己是對的，也願自己是幸福的，一輩子，我們在所有關係都追求「我對你錯」，讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法，沒有你對老公是如何的想法，負面的老公在哪？你的幸福家庭又在哪？
太太：負面的老公已不存在，而我已經擁有一個幸福的家庭！
我：親愛的，我很感動啊！這是多麼深的智慧，你能看到原來你想要的幸福家庭，一直都在！現實永遠都是仁慈的，讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法，對一切人事物的詮譯！焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的，放下判斷，認清仁慈的實相，焦慮自然會解除，幸福與愛一真都在。
這個個案，說明了甚麼是真寬恕，我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義，就是寬恕是寧靜的，默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。
當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時，我們就開始覺醒，我們開始獲得心靈的自由，因為我不再執著於自己的信念，我可以容許別人跟我持有不同的意見，也可以接納任何好的壞的的事發生。
任何痛苦，必然是我們相信了不真實的想法，認為自己是對的，我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯，把他人定罪，等如將入關在監獄，而我成為獄卒去看守這個囚犯，其實我跟對方都同被關在監獄裡，而寬恕就是判他人無罪，放對方自由時，我這個獄卒亦可自由。
其實若我們真的相信對方做錯了事，我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方，但可能一年後，兩年後，甚至十年後在吵架時會舊事重提，並沒有真正放下，這其實是假寬恕，如果我們相信對方真的犯錯了，好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子，我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相，並非真相，所以真寬恕是默默地一無所作，它只是觀看、等待、不評判，它是一個「無為」。
不要以為寬恕一定要用在大事，我們的小我其實扎根在我們的生活裡，任何微不足道的小事若觸動到我，也值得去寬恕。
例如：當家人喝完咖啡，把杯放在檯面一整天也不收拾，本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的，無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦，但當我開始評斷，認為家人不應該那麼不負責任，他應該自動自覺收拾，這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上，當跟現實爭辯，我們準輸無疑，現實的別名就是神，跟神爭辯，我們毫無勝算，同時這不是消極的想法，相反地，這是非常積極的。試想，當一些我們不喜歡的事情發生了時，我們去不斷抱怨比較好，還是立刻接納眼前事實，然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際？
記著，我們能夠操控只是一個錯覺，如果有能力控制，我們每個人都會控制自己去想一些開心的事，而不想一些不開心的事，事實上，我們連自己的想法也無法控制，更遑論去改變別人、並操控這個世界呢？
我們唯一能夠下功夫的，並不是去改變別人，甚至不是改變自己，而只是改變自己看待世界的方法，對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」，在此時此處，每一刻都可以重新選擇，在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。
#請分享 #真寬恕 #關係
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以下為本段內容文稿：
每個人都喜歡自己擁有好身材，因為這意謂著更好的自我控制，還有更容易受到歡迎～
正因為好身材喔是有好處的，所以現代人很願意上健身房，或者是靠各種運動啊、輕食料理啊，來幫助自己控制體重。
而很令人遺憾的就是，這麼多人花很多力氣在減肥，卻不知道減肥真正的關鍵，其實「多動少吃」不是重點，如果你身體的某個地方「發炎」的話，它就會一直胖下去！
想知道是哪裡「發炎」嗎？先跟你分享一個很有趣的實驗，這個實驗是這樣子做的喔～
有一群心理學家，邀請很多大學生到他們的實驗室，當天實驗室的擺設弄得非常的悠閒，就像大學的迎新會一樣，讓他們可以彼此交談、聊天。
過了二個小時之後，心理學家要求每一個學生，獨自到一個小房間裡，去寫下自己在下一個任務，希望能夠搭檔成為夥伴的兩個人的名字。
但事實上呢，這些心理學家，在收到這些大學生寫下的人名之後喔，就隱瞞這些學生，把他們所寫的人名全部放到一邊，直接請這些大學生進入下一個面談。
然而這些不知情的大學生喔，因為曾經寫過兩個人名，所以在進入下一個階段之前，他們自然就會想知道自己到底受不受歡迎？自己的名字有沒有被寫進去？
而這個實驗最好玩的地方，也就是從這裡開始了～
剛剛有說喔，這些實驗者要大學生寫下人名，這其實只是個假動作；事實上心理學家，是隨機選了一部分的人，我先把他們稱為「A組」。
心理學家就跟這些「A組」的人，一個個單獨的跟他們說：「大家都選了你，希望跟你做搭檔。」
那你想想看喔，假設你是A組的人，聽到這個結果感覺怎麼樣？是不是很開心、很爽啊？
不過這些心理家，為了讓「A組」的這一群，他們以為自己很受歡迎的人，不接觸到其他的大學生。
所以在他們走出小房間的時候，就跟他們說：「活動的人數太多了，所以請他們獨自到下一個任務。」
於是這一群「A組」的人，他們就意氣風發的走出小房間，心情好到沒話講啊，就好像是他們走過去，旁邊有人夾道幫他們灑花一樣！
而接下來，研究人員又對那些剩下來的，也就是「B組」的人；告訴他們：「我很不想這麼說，但還是必須說，很遺憾的！完全沒有人想跟你搭檔，所以下個活動就自己完成囉！」
那你想喔，假設你是那些不知情的B組的人，聽到這些話很受傷啊，像是胸口被狠狠的捶一拳一樣！
所以可想而知喔，這些「B組」的大學生，就是以這種自尊心淌血的狀態，往下一個任務前進。
到了下一個任務，心理學家就是要這些大學生，坐在一碗大概有35片的巧克力小餅乾前面，就以這些小餅乾的氣味、口感做出評斷，而這個任務，這才是這個實驗的真正目的！
因為心理學家真正要做的實驗觀測，就是看每一個人所受到的「社會接受度的高低」，會怎麼樣去影響他們吃餅乾的數量？
所以最後，這群心理學家就發現喔，那些志得意滿、以為自己很受歡迎的「A組」，他們吃的餅乾就沒有那麼多、比較少。
而相對來說喔，以為自己不受歡迎、人氣指數很低的「B組」，他們對這一碗餅乾大吃特吃，甚至於喔低潮的「B組」，他們吃進去的餅乾數量，是開心的「A組」的整整兩倍。
那你會不會好奇，為什麼感覺自己受排擠的「B組」，會一直拿餅乾往嘴巴裡塞呢？
你有沒想過真正讓人一直吃東西的原因，並不是表面上的「餅乾很好吃」，而是有更核心的關鍵呢？
這就讓我想到在TED的論談裡面，有一個幫人戒毒的加拿大醫生，他叫做「蓋伯．麥特」。
他發現喔，像是大麻、海洛…因這些毒品的作用，其實是在「減輕疼痛」，是一種止痛劑。但一般人都以為去處理這些「成癮」的問題，就是要去研究這些病人為什麼要吸毒。
然而事實上，很多人都忽略了這些成癮者「他們為什麼會痛？」因此他們才會需要用吸毒來「止痛」，這種更根本的問題。
也就是說，「B組」那些一直吃餅乾的人，因為他們被排擠，所以心很痛，他們的心受傷了、心發炎了！
為了讓自己的感覺更好一點，所以眼前最快能夠讓他們獲得「療癒」的方法，就是吃巧克力餅乾；所以才會吃得比A組的人多那麼多啊！也就是說他們是靠「吃」來幫自己止痛！
那如果回到你身上，你是不是也很想減肥，但就算你成功瘦下來，過了一段時間還是復胖？
表面上大家會以為你不忌口，或者是又不運動了，但是這背後讓你又開始吃，開始不想動的原因，會不會是你一直處在「壓力」的環境底下，才會讓自己失控呢？
就如同今天提到的實驗，假如你不意識自己待在一種「被排擠」的環境裡，像是不友善的職場，或者是校園霸凌。
如果這更根本的問題你不處理，你就會下意識的找方法來幫自己「止痛」；而「吃東西」通常就是最方便、成本最小，又最有用的「快速止痛」的方法。
那麼要是你不自覺的一直往自己的嘴巴裡塞食物，也難怪你的脂肪始終降低不了啊！
雖然造成肥胖的原因有很多，但要是你聽完今天的分享，發現自己正處在一個受排擠的環境裡，常常有心痛、心正在發炎的感覺，那麼請你為你自己邁開腳步。
不要待在會讓你受傷的地方哭，因為～會胖！希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友；無論是Youtube還是Podcasts，我都邀請你用最具體的行動來支持我們。
然而無論你對啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的主題，有時候我們活在的世界裡、我們跟他人的關係，讓我們感覺到疼痛，所以呢，我們用很多方法來幫自己止痛。
如果你再也受不了，用「大吃特吃」啊，或者是「上癮」這種方法，來痲痹自己的話；那麼很鼓勵你可以踏進我的教室。
要解決任何問題的第一步，叫做「面對它、看清楚它」！其實人際的問題也是如此；有可能是對方的問題，也有可能是自己的問題。
然而不管它的問題到底出在誰的身上？最重要的一點，就是我們有沒有具備養成必要的、跟他人相處，好好回應他人訊息的能力？
如果你有的話，如果眼前這一個人不對，他就是要傷害你，你大可以選擇離開；但如果你沒有相對適當的回應能力，你連去判斷眼前這一個人，到底值不值得你相處的標準都沒有。
所以啊，關於怎麼樣跟別人創造好的連結、好好的回應？甚至於讀懂對方情緒的這方面的學習。
我在4月30號開課的【人際回應力】，就會針對這一個部分，讓你有完整的前進。這一門課我已經開課很久了，有好多朋友踏進這個教室，當他們學完之後，他們很謝謝我。
他們謝謝我什麼？他並不是謝謝我給他們一個好像成為人氣指數很高的機會；他們謝謝我的，是他們開始能夠看懂別人的情緒，跟值得的人好好的相處下去。
這一門課，在我錄影的這個時候，名額已經在個位數的倒數了！所以呢，我很期待你能夠把握這難得的機會。更希望我能夠在4月30號的教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。
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吸毒該研究的不是為何成癮，而是為何「會痛」！
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以下為本段內容文稿：
在我們的人生當中，我們常常會有一種「想當然爾」，或「理所當然」這樣的信念。就是呢，我的選擇就是大家的選擇啊！我想多數人可能跟我想的都一樣啊！類似像這樣的想法。
然而這樣的想法，其實是很值得挑戰的哦！就像我常說的嘛，如果你認為的都是對的，而且這世界真的都是這麼運作的話，那你早就沒有問題啦，你應該是半仙不是嗎？
可事實上都不是如此，只是每次講到這邊的時候，有很多人哦，臉上就會透露出一種歪歪的感覺，就是呢不太認同！
因為他仍然相信他的想法是多數人的想法。沒有關係哦！我來跟你分享一個美國史丹佛大學，他們在1970年代末，所做的一個實驗。
這個研究團隊呢，問具集在實驗室的大學生，他們能不能拿著上頭寫著「悔改吧」，有一點像在傳教這樣的一個板子。
在校園裡面繞一圈，然後觀察學生的反應，同時再告訴他們，如果你不想這麼做，你可以用其他的實驗去替代。然而有些人就同意了這個實驗，而有些學生就拒絕了。
那在這些學生表達完自己參與實驗的意願之後，研究團隊就請學生推測，在自己的學校的學生裡面，大概會有百分之幾的人？當他們被同樣的要求要參與這個實驗的時候，有多少人會回答yes，那有多少人會回答no？
結果呢資料分析發現哦，那些願意參與實驗的學生，他們預測在史丹佛大學的學生裡，大概會有64%的人，和自己做同樣的選擇，也跟自己一樣，願意參與這個實驗。
但是那些不願意拿這個板子、不願意參與這個實驗的人，他們預測大概只有23%的人，會願意幹這種蠢事喔！
所以呢，這個研究結果也告訴我們，大部分人都會認為，跟自己做相同決定的人會比較多。
然而如果進一步的跟這些人做訪談，那些同意拿「悔改吧」這個牌子的學生哦，他們對於呢，要拿著這尷尬的牌子繞校園一圈，都會自我解讀成以下幾個狀況：
比如說，他們會講哦，遇到認識的人就告訴他們，我只是參與實驗就好了，不用覺得丟臉。
再不然就是他們會說，如果一定要參與實驗的話，那這種新的嘗試會比較值得，不要去做那些，沒有人知道、也沒什麼特別的事情。
也就是說喔，他們認為拿這個標語沒有太大的問題、沒有什麼心理障礙。但是那些不同意拿這個蠢牌子的這些學生哦，他們會覺得這個實驗，荒唐又無腦啊！
他們會說，既然要拿這種標語，那其他人會怎麼看我呢？再來，又不是一定要拿那種東西，才能知道大家的反應，想也知道，結果很明顯不是嗎？再來呢，反正只是為了學分做的實驗，誰要做這麼荒謬的實驗啊！
你看哦，這兩方的人馬，他們各自都有各自的說辭；而且呢，他們都還堅信自己的說辭，就是大多數人的想法，其實這就是一種典型的自我中心。
我們很容易用自己的觀點，跟想法來評斷他人；也就是說，我們很容易去預設他人。而這個預測在心理學裡面，叫做「錯誤共識效應」。
我們誤以為自己的意見、喜好，信念，行動，比實際上的更加常見。然而我們的諺語不是說了：「一樣米養百樣人」嗎？
你可能聽到這邊，可能會吐槽喔，說其實有另外一句是說「人同此心，心同此理」啊！OK你要這麼說，我也沒什麼話好講哦！
但是呢，請你回到你真實生活裡仔細想想，如果你還是會遇到很多的不順遂，或者是呢，別人常常做一些讓你覺得意外的事。
再不然就是，你在人際裡面常常是有一點辛苦的，那麼你還要繼續相信自己以為的，就是大家以為的嗎？
還是你願意去尊重每個人都有自己的想法，我們需要的是去理解；因為只有理解才有溝通的可能，只有溝通才能夠達成共識，不是嗎？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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在Podcast裡面呢，無論你是用蘋果手機還是Android手機，都有內建的Podcast服務；你可以搜尋啟點文化「一天聽一點」，你都可以搜尋到我們的頻道，並且訂閱我們。
當然了，你如果要使用Spotify或是Soundon的服務，也歡迎你去下載這個APP，在裡面也可以找到我們。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在明年的4月18號開課的【寫作小學堂】。
我遇過很多人告訴我，就是他的人生裡，總有一天他要好好的寫作。那如果你也是這樣的人，你寫作的目的不是為了成為作家，也不是為了什麼特定的目的；純粹是一種生命的實踐與滿足。
那麼我很鼓勵你，可以參與我們的【寫作小學堂】。
這一門課喔，由嘉玲老師擔綱，她會帶著你回到文字的本質，還有你個人的本質，讓文字成為你最好的朋友。
當然了，如果你要把它用在工作，那也會很有幫助；然而如果你要把它用在自己身上的話，那麼你的生命會變得更豐富。
在我錄音的這個時候，4月18號的這一門課名額在倒數了；我很期待你的加入，希望能夠在4月18號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
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心態療癒不作出評價，只是傾聽 他人 說話。 就算別人跟你有不同的意見，也不用評論對方。只須聆聽對方。 最後還有一個重點： 當強烈在意 他人 眼光時， ... ... <看更多>
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