染色體基因檢查後，我知道自己懷了女兒，秦先生非常高興，他總說在他腦海裏最幸福的畫面，是愛他的兩個女人在片場等他，收工後他一左一右的牽手回家。秦先生是個有個性的獨子，他說希望這個女兒可以柔和他的人生。
孕期穩定後，秦先生也忙碌了起來，在終於感覺到胎動的那個夜晚，我跟他說，等你回來摸肚子喔。讓他經歷胎動的感受是我的願望，能真的實現，除了感激還是感激。
更讓我感恩的是，在擁有寶寶後接到無數的祝福，也讓我相信她是一個帶著愛的能量而來的孩子，才能在腹中就傳遞希望給世界。
14年前懷小王子時，我總是在笑，天天都是滿溢的幸福感。我能感覺小王子和我深深的鏈結，我常讀書誦經給他聽，感覺我們是緊緊相連的一體，我知道小王子是來報恩的，他會照顧媽媽。
這次懷孕也一樣，總想和寶寶說話，但常常被許多事帶走，終於有一晚，我靜下心來，卻只感到一片滯礙，心輪像堵住了一片灰濛。
我找不到和寶寶的鏈結。
我知道她在我身體裏，卻無法進入我們深層的能量場裏。
不是說什麼我愛你，你要乖、要健康，而是和小王子一樣，我想對她描述世界，描述父母的過往，但心裏卻異常空蕩，所有的語言都沒有去向。
一如過往，每次困惑，我就走到壇呈前敬香祈求上天指引，我問為什麼這麼奇異的恩典，我卻找不到她，我想和她說話，卻沒有懷兒子時一樣的美好感應，但我愛她啊！
然後內在忽然升起一種非常深層的悲傷，在靜默中我聽到腦子裏有無數人的聲音，喧嘩煽動，時間退到我懷小王子的初期。
那時總有聲音說，必須生男孩，男孩才好！妳的肚皮可要爭氣！世代單傳的家庭女人必須生男孩才有地位，才會被尊重，要不然你什麼也不是。也總聽到朋友之間，某某某生了女的還是要被逼著再追男的，只有男孩才能繼承姓氏與家業。
那時為了生男孩我天天喝不敢喝的鹿茸湯、把脈針灸吃中藥、到廟裡求註生娘娘讓我懷兒子。在那個年代，沒有人告訴我們生男生女是由男性的基因決定，我和我母親一樣，認為生不出男孩是我的責任，即使知道懷了小王子，不到極度肯定時誰也不敢說性別，最可悲的是我同樣來自重男輕女的家庭，卻完全沒有意識到自己也陷入一樣的境地，而且是我自己綁架了自己。
一直以為自己內在的一切都已經療癒，一直以為人生再無可修行。
我跟上天說請你給我勇氣，我願意往更深層的內在走去。
我看見幼年的自己，第一次初潮來時沒人教，夜裡看見被褥上的血痕，我以為自己生病要死了。
是學校的輔導老師告訴我，這叫月事，是女人病。
明明是為孕育生命的自然儲備，為什麼卻被稱為病？我是有病的，我以為，女孩是有病的。
從童年聽見母親說爸爸是軍人，不孝有三無後為大。我一直覺得自己是錯誤。前半生的療癒都在原生家庭，而後到自己懷孕，更應該跳脫這種家庭業力輪迴，我卻只想要男孩。
一瞬間我知道我從來沒有打從心底認可自己的性別，如果我以自己為榮，我不需要一次次的說自己是家裡的幼女卻也是長子，好像長子才有底氣。我也不需要說自己是女漢子，好像有漢子這樣的標籤，我就更有立足點，如果我真的覺得女兒和兒子一樣好，我不會為第一胎就是生兒子感到自得驕傲，為了證明自己比兒子強，我拼了整個青春期，但當我遇到了同樣的外在聲音時，我卻依然如我母親，卑微恐懼。
在這個不斷被灌輸男孩才是香火傳承的文化與社會裏，我愛自己卻又排斥自己，聽見母親說生下我是女兒，父親才會離去，我像被印上拆散父母的印記，在青春期一直如獸般的啃噬自己。聽見有人說生女兒就是操心遭罪，我的腦子裡被種下疑慮的種子悄悄地隱藏在無意識裡。
那些未清理的碎片殘餘，卻在懷有女兒時一點點浮起。
夜已經非常深，我在懷孕後第一次因悲傷落淚。我對上天說，我害怕女兒像我青春期的敏感陰暗，我害怕她像我與母親一樣疏離。我害怕她會像我的執拗，需要在這看似文明卻依然倒退的社會裏，拼命證明自己是女兒身男人心，我害怕她像我莫名背的上傳承的壓力。
屋裏安安靜靜，屋外在落雨，我聽見自己哭泣的聲音。
然後那個聲音升起，從沒有遺棄過我，那個大能的聲音說，能勇敢承認自己害怕，不是很好嗎？這世界上的每個孩子，都能帶領父母更接近自己，有時是以正面的方式，有時是負面的考驗，但無論正負面，都是父母追溯自己生命，反思的時刻。
再愛父母的孩子，都有可能以自己過往的經驗、認知去影響孩子，你所知的，也有可能是她所知的，只有懂得害怕謙卑於生命之前的父母，才能孕育出強大的孩子。
就是妳的那句話啊，勇敢不是不怕，而是怕還要前行。
不知道時間過去多久，不是感覺自己對女兒深深的愛，而是女兒對我的愛以非常非常溫柔的能量包圍了我，而我則哭的像個孩子，感覺那分愛那麼深沉，她花了好多好多時間才教會了我臣服恐懼。在近天明時，我深深地給壇呈上的眾神磕頭，然後跟寶貝說，謝謝妳。
雖然我曾問秦先生，生了女兒，她嫁人後生的孩子就不是姓秦，你能接受嗎？太想要女兒的他，彷彿從沒想過這麼實際的問題，然後他非常放鬆的說，血脈比姓氏珍貴，這世界上多的是姓秦的，但孩子身上遺傳著我們的基因，這是任何姓氏都無法代替的。
秦先生讓我知道，孩子的性別優缺觀念是來自父權文化，但血緣的聯繫卻是生命本質。
如果說小王子是太陽，我懷他後沒有一天不在微笑，沒有一天不感覺愛的滿溢，那麼女兒就是月亮，清冷溫柔的讓我走進女性的自己，擁抱自己一直深藏的意識，我曾說小王子帶我走了一遍失去的青春期，而女兒雖然還在肚子裡，卻已帶我穿越自己最終的陰暗，不再向外投射，與父母、愛情、物質都無關，那是我的自我（ego)與頭腦(Mind)所創造的無明，我終於從責難這世界給予我的不公，走向內觀自己給予自己的恐懼。
我們都該對自己負責，這世界也許創造情景，但我們都有責任與能力跳脫重複的桎梏。
這兩個孩子，一個照亮了我的光明白晝，一個讓我勇敢擁抱自己的黑夜，小王子的存在充滿療癒的溫暖，小女兒的來到則清醒而安寧。
今天是母親節，我一直想以最大的誠實寫下這段剖開自己的文字，身為公眾人物，我知道誠實會帶來的誤讀，但我依然必須坦誠，那也許正是生命給我最好的禮物。
而愛我的你們，我知道我們都在努力成為最好的父母，也以我們的所知的最大程度在寵愛孩子，但只有我們在生命之前低頭，才有可能跳出自己曾有的家庭模式，不再創造和自己一模一樣的孩子。
只有我們願意謙卑的與他們一起成長，勇敢重生自己，擁抱自己內心曾經缺愛的小孩，才有可能窺見上天賦予我們孕育生命的偉大。
母親節快樂，我的太陽與月光，我的陰與陽，我的黑暗與光明，我最美好的兩個孩子，媽媽愛你們。
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