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「十二封信」募資巡迴講座
台北場「拿回愛的主導權」
片段直播分享
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我不知道該怎麼稱呼，所以稱呼你爲許先生
許先生您好:
從朋友那裡聽到可以寫信給你所以就寫了這封信。
我是小星星，10歲時遭遇了和奕含一樣的事，現在已經20多歲了，但一直到最近才有勇氣和家人説。我們的經歷很像，也是被老師性侵的，但是是國小老師，不是補習班老師。
在這麼多年以後，我終於鼓起勇氣報案，不是為了想討回公道，是因為我知道了他現在還安然的在那所學校任教，還帶班。我十分擔心其他學生，尤其是特教生。我有亞斯伯格，不太會口語表達，當時是个資源班的學生（接受特殊教育），我很擔心那些資源班的同學們已經成為下一個受害者，當時我認識的那一批資源班同學中有許多是智能障礙學生，且表達能力不佳，我害怕那個老師的目標是針對我們表達能力不好或認知能力不好的特教生。
我今年報了案又經歷了開偵查庭，那是一連串痛苦的回憶與惡夢，我甚至懷疑自己的決定是不是對的，我只希望他改過，不要再犯案，但我沒有想物理性的傷害他，我努力選擇原諒，因為我以為原諒他，自己會少一點痛苦。可是案件調查過程中我發現隨著我對案件的細節想起越多，我衹是變得越痛苦，而不是釋懷
看到奕含的遭遇我很難過，很感同身受，我雖然試圖阻止過更多悲劇，看似很勇敢，但最後我其實做了和奕含一樣的決定。已經過了10幾年，我深知案子成功被起訴的幾率很低，且也受不了這長年下來和這幾個月在精神上的折磨（回憶案件、寫狀書、偵訊）。這封信是在我離開這個世界之前，做的最後掙扎。
身邊的家人或朋友很多無法理解我的痛苦，會無意間說出傷人的話，例如:「幾百年前的事情有什麼好哭的？」「哭也沒用，事情都發生了，也不會比較好」，或看著父母因為覺得沒有保護好我而自責我也覺得難過
以前的我，説這樣的經歷讓我感到無地自容，因為覺得自己是淫蕩的，也失去女性的貞潔，但我們彼此不認識，不會尷尬，且即將離開人世，這個軀殼就不再使用，那貞潔、被玷污就不那麼在意了。
這是我的故事，不知道有沒有機會拍成電影，提醒大家有另一個臺南啟聰學校的事件存在？
提醒大家有人在利用特教生表達的話沒有人相信/不易表達，對他們做傷天害理的事。
提醒世人其實特教生被性侵的事件可能比人們想像中的多。
也許他們看起來不懂發生什麼事，但其實她們都知道，也都痛苦著（我認識一個智能障礙者也被性侵且懷孕，別以為她不懂，她說她覺得自己很髒，髒掉了，沒有人要她了）
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老師您好
我是真的被逼到受不了才來問你我要如何改變自己的想法⋯⋯
我的父母不合了30幾年，我父親好吃懶做，然後非常愛喝酒後罵人，會罵小孩是畜牲垃圾。現在依然是。
我不喜歡這家庭，而我不想再跟我父母有關連。因為我根本不喜歡有一個沒出息的父親，他上班的狀態就是愛上不上不負責任對養家糊口概念極低。而我母親則是只能做洗碗打掃清潔人員的工作！讓我覺得她太過笨！
然後我知道像我父親這種人根本沒有必要留在身邊，但我母親還一直傻傻幫忙他，只會說就遇到了沒辦法。我把我母親視為「加害幫兇！」雖然她自己也被我父親罵的很難聽，但她根本不知道怎保護自己跟小孩，只是叫自己跟孩子要忍耐！！！如果不是我忍耐現在新聞一定有我！我恨死我的父母！直到現在我還希望他們可以早點死光！
我從小就知道自己要什麼，我非常渴望自己可以有一個家，我讀了7年高職跟大學的夜校。因為家裡非常貧窮導致我很喜歡錢。出社會後我成功找到了月收入超過6位數的另一半。然後加上我自己也超愛賺錢所以生活就過得比原生家庭好太多了。
而我每一次要跟我原生家庭聯繫跟互動我就覺得很想死。但是這世界根本沒有辦法斷絕親子關係。
我覺得我沒有接受良好健全的教育。而我非常的自視甚高，認為自己現在擁有的一切都是靠自己努力而得到的。而我認為自己父母太愚蠢根本不配作我父母！
我不喜歡我的父母，我喜歡別人家庭的父母，我羨慕別人的家庭父母。我非常厭惡跟他人提起自己的父母，因為這在我的人生上簡直是污點。我厭惡自己父母到想殺了他們再自殺的那種想法非常強烈，甚至一直在祈求他們早一點死亡。我一直無法停止這年頭。非常的痛苦，我甚至覺得不如親自動手再自我了斷，就當作我從未存在過這世上！
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老師您好
從某次聽您現場的演講後開始關注你的社群，沒想到會有想寫信給您的一天，經過了幾個月了，
我以為當我遇到了可以像老師說的觀點一樣，把一切看的風雲清淡。
目前懷孕二寶五個月中發現先生跟業務同事談話曖昧，因對方也有家庭及兩個小孩，所以之前雖會覺得他們怪怪的，但想說應該是我想太多了，直到本月初用桌機登先生的LINE，發現原來先生會刪除手機上的訊息，對方也很職業聰明，全部會收回自己的訊息，所以我都只看到先生的回覆我看到先生有打愛你和要回家了或老婆再旁邊先別密之類的訊息，但是手腳很笨拙，立馬被先生發現我偷看訊息，於是先生跟我坦承，因為對方開始撩先生說好像有點喜歡先生之類的話，
所以先生想跟他玩玩看，看對方到底想幹嘛，完全沒有動心在對方身上，進展沒有到上床。
以上簡述發現的狀況。
其實跟先生在一起已經大約九年了，雖然沒有什麼大富大貴，但一直以為過的平凡的幸福，從以前就跟先生說過我會嫁給他，是因為他給我最需要的安全感，重來沒想過這樣的事情會發生在我身上，我現在鑽牛角尖不停地在想，先生還有沒有欺騙我甚麼事情，我每天即使想放過自己，不想去想起這些，但我真的做不到，但我了解自己，信任是我最後的防護線，
沒了信任我就無時無刻幻想先生現在在幹嘛，是不是又在偷偷LINE對方之類的，對方似乎察覺我發現了，跟先生說覺得應該要讓太太(我)認識他，這樣太太才會放心讓先生跟她一起工作。目前他們之間只剩公事間的對話，先生說對不起我，希望給彼此一點時間，不要再去提這些事，但是我真的做不到，發現後的每天我除了糾結和哭，懷孕中的我已經開始歇斯底里，我已經不知道我該怎麼做了！
我不想變成恐怖的人，也不想一直折磨自己折磨先生和肚子裡未出生的孩子，但哭泣爆氣的媽媽，到底能夠給未出生的孩子什麼快樂，所以我提了離婚，至少沒有了瓜葛後，我應該能夠不要每天都在死胡同裡打轉，但先生希望我先冷靜，現在所以我很徬徨。
最後我真的很不懂….對方明明也有家庭及兩個小孩，也知道我懷孕中為什麼還要傷害我？
工作上先生還是會有跟對方有交集，讓我感覺很不舒服，我該怎麼辦？
希望老師給我迷惘的人生一點方向⋯⋯給我一頭棒喝！
