【斷捨離的東西到底要怎麼送?】
很多人斷捨離後，面對用不到的物品，
不知道該怎麼處理，一直堆在角落
最後又變成另類雜物。
先給大家幾個觀念，
【#你不要的東西都是你前男友】
請用最快速度清出你家，
既然你要跟他分手了，
就不要在乎他的下落。
他被誰帶走跟誰在一起都跟你無關了。
【#送掉的東西被人轉賣怎麼辦?】
我知道你是想做善事，
但如果很不幸被有心人拿去賣，
難免覺得不爽。
但換個角度想，
他有辦法把你的東西賣掉他也是很有本事，
重點是他貧窮到要賣你東西維生，
你也是救了一個人，你是他貴人。
【#請用福袋的概念】
不要花時間在你不想要的物品上，
這些不要的東西，千萬別一個個拍，
直接全部攤在地上拍一張團體照，
一起送出就好，
得到那個人有不需要的，
就把再轉送的工作交給他自己負責。
分享我個人最愛用的幾個社團
【#當地社團】
你們居住所在地的社團，
例如台中人社團、松山區社團等等。
這樣的社團送大東西很方便，
例如家電、家具、大型玩具等等
同一地區，請需要的人自己來搬，
自取速度超快。
貼文時最好註明
▪需用貨車載
▪需走樓梯自己搬
▪需要壯丁2位等等
符合條件的人能馬上媒合減少很多麻煩。
【#分享愛免費結緣社團】【#TAIWAN GIVE 】
很多物資我都會在上面送出，
送掉的速度非常快，
若是要寄送的，
我會限定對方要馬上轉帳運費60
然後我馬上用店到店寄給他。
他轉帳給我後，
我會打包好物品
在手機7-11 open point 上面，
直接輸入對方資料後，
拿到7-11掃描QR扣列印出寄件貼紙就可以了。
【#剩食終結者】
很多單位或劇組多訂的飲料和便當，
放著也是浪費
就會透過這個社團請需要的人來拿，
所有吃不完的，買錯的，都有人幫你吃，
不管是你家醃過多的醬菜，
拜拜買太多的食品，
婆婆給的蔬菜太多，
沖泡類泡不完吃不完等等，
任何你多餘的食物，這裡都能幫你送出。
不浪費食物的感覺真的很好。
【#GC贈物網】
贈物網真的很棒，
使用他們的APP, 直接把物品PO上去
很快就會有人索取
你可以用面交、便利商店、i郵箱、貨運
很多方式寄給對方。
#過期的化妝品也可以送唷。
重點是，上面有好多因為贈物而產生的故事，
看了好感動。
前幾天偶然看到贈物網說說的心情版上面，
有人提到我名字，
「遇見收納幸福（廖哥），把自己拉出來」
看了好開心啊。
很高興這些因為斷捨離得到力量，
透過把東西贈送出去，
幫助別人後得到支持，
進而讓自己擺脫負能量以外，
還成為能夠鼓舞對方的人，真的好感動。
總之 送東西一開始感覺很猶豫
但當你開始送，你真的會愛上這種暢快感。
比起捨不得而懊惱的情感，
因為送掉而清爽的成就感更讓我著迷。
覺得不爽 在 [心得] 你不爽為什麼不明說- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
【推薦書】你不爽為什麼不明說？
憤怒其實是我們人類最原始的情緒之一
即使是幼兒時期我們的領域被侵犯就會感到憤怒
然而在成長的過程中，慢慢被教育這樣直接表達憤怒是有害於人際關係
甚至會擔憂著直接表達自己的怒氣會不會破壞關係或是造成不可預期的結果
我們於是試著用溝通的方式來表達我們的不舒服
但有時候我們選擇隱忍下來，利用遲到、沉默、擺爛、指桑罵槐又或是做些讓對方不開心
的事情（例如：劈腿或是打開交友軟體）等等拐彎抹角的方式來表達內心隱藏的憤怒
然而，長期下來面對這樣的表達方式
反而會讓別人搞不懂我們不開心的點在哪裡
只知道好像有踩到地雷，但又不是這麼確定
對方到最後只能小心翼翼地跟我們相處
可是一碰觸到我們的地雷（但我們沒有明說）就會立刻擺臭臉
最後對方受不了這樣互動方式就只好跟我們漸行漸遠
在Yalom心理學大師曾經在團體心理治療的理論與實務當中
他曾提及討好的人其實到最後都會被團體中的人討厭
(在他帶過無數個病人團體中的結論)
原因是因為團體中的人感受不到這個人真正的想法跟情緒
他們只覺得他在避免衝突，就好像是鸚鵡一樣不斷地重複與附和團體中的成員的對話
而這樣的互動下結果，彼此好像都已經坦承地面對自己的問題
但那個討好型的人卻始終沒有展現出真實的自己
一方面團體中的成員覺得不公平，另一方面也會感覺到彼此根本沒有真實的連結
(手上沒有書，但在準備心理師考試時看到這一段印象特別深刻，若我有寫不對的地方歡
迎指正)
這樣的相處方式雖然不像是"你不爽為什麼不明說"的"被動式攻擊"
但同樣讓人感受不到真實的連結與真實的情感互動
如果我們到最後是渴望跟他人有更深一層的親近，那就要坦然地面對自己內在的負面情緒
在"你不爽為什麼不明說"此書中
鼓勵人們要常常對於自己的言行保持覺察
(畢竟在我們的教育環境中，一直沒能讓我們好好體會與接納自己的情緒及需求)
例如當下有情緒時，身體有甚麼反應？內在在想甚麼？
如果真的有不舒服或是生氣，那是因為甚麼？
因為界線被侵犯了？因為尊嚴被踐踏了？還是傷心對方不把你的感受放在重要的位置上？
當你願意跟自己有越多對話的時候，你對自己瞭解更深，你會更清楚自己在乎的點在哪裡
，還有過去的家庭教育與經驗是怎麼影響著你的
此書中也提供了相當不錯的溝通方式：
1.一開始先給彼此一段冷靜的時間，去思考自己當下的情況怎麼了
2.當你準備好時，請先評估對方是否也準備好要溝通了
（這點真的超重要！對於許多焦慮型依附的朋友需要一些耐心等待對方整理自己）
3.抱持著善意以及還想要維護這段關係的心意展開溝通
4.不要懲罰對方（不要指桑罵槐，也不要冷嘲熱諷）
5.就事論事，並好好表達你的感受（不要翻舊帳）
6.在溝通的過程中要多給予肯定的話語，
例如：我知道你工作很辛苦，你做這麼多都是為了這個家
7.注意對方的反應
8.告訴對方你想看到的改變
9.持續觀察對方，若對方有一點正向的改變馬上給予回饋與肯定，越具體越好
書中的例子：謝謝你星期六待在家，我知道孩子們都很喜歡去海邊玩
10.持續觀察這個互動模式：謝謝對方滿足你的需求。如果一開始的方案沒有辦法改善問
題，想想還有沒有其他辦法可用
（但若對方還沒要溝通或是還沒準備好要改變，不妨給對方一些時間，畢竟我們改變自己
已經很困難了，更別提要去改變對方，若改變對他來說一點好處都沒有，他又何必要改變
呢？）
更進一步關於自我覺察、自我了解以及如養成健康依戀關係、如何與被動式攻擊者互動等
等可參考＂你不爽為何不明說＂此書
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