【2020金馬獎總評(女演員):淑芳阿姨拚雙獎】
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【最佳女主角】
李霈瑜《消失的情人節》
謝欣穎《怪胎》
桂綸鎂《腿》
白靈《墮胎師》
陳淑芳《孤味》
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近日江湖有云,「今年金馬獎已經不是陳淑芳會不會得獎的問題,而是她會拿幾座」。確實以目前的戰況來看,她入圍的三項最佳女主角、女配角和最佳原創歌曲,都有競爭力。金馬獎史上只有三位演員在同年獲得兩項演員獎殊榮,分別是秦海璐《榴槤飄飄》(新演員與女主角)、林嘉欣《男人四十》(新演員與女配角)與陳建斌《一個勺子》(男主角與男配角),但同年包辦影后與女配的紀錄尚未產生。
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在《孤味》這齣戲,陳淑芳(如附圖)所飾演的阿嬤就是精神核心所在。在不忠丈夫的靈堂上酸言酸語,到為了自尊也要守住壽宴排場與正宮顏面,到後來逐漸正視這段已逝的愛情,情願放手。這個角色的情感流變,有時未必是靠言語傳遞,常常是都藏在淑芳阿姨的顧盼之中,是極具說服力的老練演出。審視今年其它競爭者,難有人能與之匹敵。
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分別挑戰生涯第二座金馬獎的桂綸鎂與白靈看似來勢洶洶,但戲本身的侷限,多少也減損了她們勝出的機會。桂綸鎂在《腿》之中飾演國標舞者錢鈺盈,因為丈夫的「遺腿」(其實說是「腳」會更精確)而疲於奔命,但角色動機本身未必說服人,編導未能讓觀眾相信這樣一個如此蠢、好色又軟弱的老公能讓她如此死心塌地。對戲抽離之後,對角色的共鳴與同理也就少了。回顧整齣戲,甚至難以找到一場屬於她的演技場。
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白靈在《墮胎師》的「瘋婆」式表演令人看得瞠目結舌,猜測導演陳果是想以這樣的角色塑造來暗示當今香港人失序的狀態。所以就本質上,白靈與《三夫》(2018)中的曾美慧孜其實是一樣的,都是在詮釋一個象徵,而非真正貼地的人。這樣的表演方式,容易得到兩極的評價,相信對一般觀眾還是對評審而言都是。況且長年在美國生活的白靈,帶有一股洋氣在,也有欠缺在地氣息的疑慮。
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也曾以《愛麗絲的鏡子》(2007)榮獲金馬獎最佳女配角的謝欣穎這次以《怪胎》問鼎影后。謝欣穎無疑是整部片的魅力發動機,在這部非常理的世界觀之中,她以古靈精怪的俏皮形象走進故事,一直到故事中段眼見另一半恢復正常,其感到的不安與苦悶,都能看到具有層次的演技轉換,獲獎的機會比林柏宏更高一些。
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謝欣穎與李霈瑜共同的劣勢都在於戲份(指的是出場的時間,也是角色在戲中的份量),《墮胎師》、《腿》和《孤味》都有一位最顯著的主角(即女主角一人),但《消失的情人節》和《怪胎》都是雙主角戲。綽號「大霈」的李霈瑜這次在《消失的情人節》飾演思春的郵局櫃員楊曉淇,行事總是比別人快半拍的她,是這部片的笑點來源。
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其喜劇演出相當可觀,是台灣近年難得一見不計形象搞笑、而且真的能使人發笑的新生代女演員,頗具潛力。只是這畢竟是她的第二次電影演出,仍有明顯的表演鑿斧痕跡,自然度未必能與同劇更老道的劉冠廷匹配。很遺憾她前一部主演的電視電影《海。人。魚》(2017)疑似因為報名金馬獎而使得她喪失了新演員資格,如果入圍新演員獎機會應該更大一些。
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最佳女主角一項的態勢應當相當明顯,只是也不能排除評審出現配獎考量,只想讓淑芳拿一座,如此一來,結果可能就有變數。
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【最佳女配角】
高慧君《逃出立法院》
張雅玲《迷走廣州》
陳淑芳《親愛的房客》
謝盈萱《孤味》
陳雪甄《馗降:粽邪2》
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又是陳淑芳。在《親愛的房客》之中,她飾演的阿嬤將兒子之死怪罪在其男友身上,不過鄭有傑無意將之刻畫成臉譜化的反派長輩,而是讓她維持自然,更有鄰家阿嬤之感。從冷眼以對到漸漸淡化仇恨,甚至完全放下成見,到因為久病所造成的生理折磨,每一場戲都要力求精準。不過薑還是老的辣,一場失明戲引出影片高潮,令觀者痛徹心扉。
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在另一齣《孤味》飾演陳淑芳女兒的謝盈萱,在劇中飾演三姐妹的大姐阿青,比起兩個妹妹,她更無拘無束、恣意面對生活,甚至生死。在得知癌症復發之後,謝盈萱將悲傷內化在心中,仍然表面維持樂天形象。這究竟是一種大而化之,還是對自己的另類武裝?編導沒有讓角色「演破」。比起她的封后之作《誰先愛上他的》(2018),謝盈萱這次的演出更「收」,展現了全然不同的風貌。
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但對於《馗降:粽邪2》的陳雪甄,表演能量可不能收,得要直接拉到最大值。她在劇中飾演的阿姨,成為了所有觀眾的夢靨。如果說這個角色的目的就是為了要嚇人,那她完全達成任務,而且說實在話,沒什麼好挑剔的。只是也許金馬獎評審會認為這類鬼片演出往往偏離寫實,且重點在於嚇人與被嚇,未必太要求表演層次,因此過去20年來,不計主配新人,只有李心潔一人在2002年以鬼片《見鬼》獲獎過。
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這次除了鬼片,還有殭屍片《逃出立法院》。高慧君在這部噴血不用錢的殭屍喜劇之作中,飾演癌末公務員,反正死期將至,乾脆豁出去與殭屍搏鬥。她的表演略帶一點浮誇感,與作品調性相符,算是稱職演出,距離獲獎尚有一段距離。
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主演《迷走廣州》的張雅玲算是今年影壇的驚喜新星,她在戲中飾演的晶晶雖然外貌火辣,但心思單純,我行我素,活在自己的世界之中。張雅玲為角色灌注了可信度,讓晶晶得以活靈活現。尤其驚艷的是,片末遭到渣男糟蹋的戲,張雅玲也一改之前的「臭奶呆」形象,讓情緒一下宣洩出來,頗具震撼力,是堪稱有力的得獎場。
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與前一項結論雷同,評審是否有配獎考量可能成為影響最後結果的關鍵(討論的先後順序也可能影響結果)。然而,如果沒有太多其它考量,淑芳阿姨包辦兩項的結果確實可望發生。
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關係裡的受害者:你有多怨恨對方,就有多厭惡自己
陷入受害者心態是很多人都會有的情形,因為有時候情緒過不去,不甘心、委屈、憤怒,難以承受心中那份損失感,就會發展出強烈怪罪他人,要求對方負起全責,甚至想要報復對方,希望看見對方也有所損失,或心生痛苦,進而成為加害者。
有好幾個類似的案例是長這樣:
女孩遇上讓他傷透心的男孩,當時他們相處得很愉快,後來男孩劈腿不忠了,女孩陷入極大的痛苦中,拉拉扯扯又分分合合了一年,最終他們分開了,而男孩依舊有他看似快樂的情感生活。
這樣的案例會讓很多在感情中曾經被背叛的人有很大的共鳴,認為女孩是受害者,如果沒遇上渣男也不會受傷害,一個受害者對這事件,又會有哪些思維?
1.你當初會什麼要來招惹我,擾亂我的生活?
2.你為什麼愛著我又愛別人,你怎麼可以腳踏兩條船!
3.我怎麼這麼可憐,偏偏愛上這種人!
你可能會疑惑,陷入受害者狀態者,不是對自己心疼,可憐自己的遭遇嗎?在我看來則完全不是這麼一回事。
當一個成熟且懂得自我疼惜的人,的確會心疼自己的遭遇,但最重要的,是他為了自己後續所採取的行動。他會做出讓自己傷害性縮小甚至保護自己到零傷害的情形,包括保護自己的情緒,更保護自己的身心平穩度,更重要的,是他會承擔起自己要負得責任,包括:
-承認自己的情緒
-承接自己的傷痛
-承受自己的選擇
因此你說,怎麼都是自己的事,那他人的傷害就這樣算了嗎?
很老掉牙那句話,「冤冤相報何時了」,就是一個受害者轉成加害者,加害者成為受害者,受害者在成為加害者,不停輪迴的過程,彼此都有強烈的理由,合理認為我現在傷害他人是成立的,最終在嚴重消耗心神的過程中,你更難遇見會好好對待你的人,而生命不斷受挫。
受害者辛苦的地方在於,不認為自己有任何選擇,是處於弱勢、無力的狀態,也因此在責怪他人時,也在氣憤自己被迫承受,也在厭惡自己身上有這段經歷,也因此受害者的恨意往往是雙向的,指向對方,也指向自己。
最終極的做法,就是能發展出對自己和解與對他人和解的能力。
#對自己和解在於,願意理解當時的自己,願意原諒當時的選擇。
-自我理解:並不是他招惹你,而是你回應他渴望與你連結的需求。你是否願意看見當時的自己心中渴望被愛、被關注、被聽懂的那份細微的盼望,而當時有人接著這份盼望。你們相遇在,彼此都接應到彼此需求的時刻。
-自我省思:在這段關係中,我是否具備親密他人的能力?我所渴求的愛、關注與聽懂,是否也是他渴望的?我是否也有能力提供給他?
-自我疼惜:正視傷口,安撫情緒,疼惜自己的經歷,帶自己優雅轉身,保守心中的純淨與自在。
#對他人和解在於,願意理解與接受對方的選擇,而他也有他要承受的後果。
很可惜對方選擇用劈腿來對待關係,可能是他心中對愛的匱乏與強烈需求,也可能是關係裡無法滿足他的渴望,但他在選擇的過程就需要承受代價,這份代價是失去你對他的尊重和愛,如果這份代價對他而言,還是份懲罰,如果不是懲罰,那也只能說關係走味了。
親愛的,你我都值得幸福的人生,你是否也真心這麼認為呢?
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1️⃣實體工作坊:
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自我成長的歷程:見山是山、見山不是山、見山又是山
一轉眼,安全感訓練已經完成38期,課程不斷演化,對人的理解與人性的掌握,也在與學員的激盪中不斷進化,有時在上完課後回顧,覺得一個人能看清是什麼造就痛苦與不安,是不容易的歷程,卻重要無比。
自我成長就是是我們心智轉化或位移的過程,心智運作影響我們看待人事物的方式,但我們卻不一定能覺察它的運作,導致許多人的生活有極大的不安全感,也容易覺得失控、又想掌控、又覺得受害或覺得都是別人的錯。
簡化來說,這三階段我會這麼表達:
1.見山是山:是「自我中心」狀態,我認為是什麼就是什麼。
「我覺得很沒安全感,因為我男友太自以為是,他只想到他的工作跟朋友,他根本不在乎我,我在這裡這麼痛苦他也不管我的死活,哎呀,我活該吧!誰叫我愛上這種人!」
我的不安全感,都是他人的過錯或都是我不夠好,什麼都做不了,也沒辦法。
2.見山不是山:是「自我反思」狀態,我開始思考那是什麼、為什麼會這樣。
「發生什麼事讓我這麼沒有安全感?是我的過往嗎?是我們關係的傷痛嗎?是他的行為觸發我的擔憂嗎?那又是什麼原因讓他有這個行為?他的歷史又是怎麼影響他的?我跟他的關係對他而言是什麼意涵?」當你打開反思的開關,看見一個現象就會牽引出許多問句,形成難以停歇的腦內風暴,會有一陣子夜長夢多,也往往是在此時期,你在重塑你的世界觀與價值體系。
3.見山又是山:是「自我覺醒」狀態,我理解這一切我有一部分責任,我看見事情的本質,也看見人的本質,更看見是我的視框引發的觀點與感受,而我為我的視框負責。
「原來我的不安全感,與過往未處理的傷痛有關,也跟我內在運作機制有關,其他人不過是展演出我內在想要看見的劇碼。他一直都還是他,只是我加諸了我渴望被完全包覆與滿足的期待在他身上,他逐漸無力回應我、逐漸對我生氣,原來我可以是那個好好愛自己、彌補我陳年傷痛的人。」在許多覺察與理解後,有一天會來到頓悟與覺醒,看見一切事件與感受都是「我」發出,並承擔起責任後,當你看向他人,就會是他人最原本、原初的模樣,而非沾染你的失望與怨恨,關係自然輕鬆清澈無比。
親愛的,你走到哪了?
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