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害人之心不可有；防人之心不可無

這是我們自小到大所接受到的教育，身邊的大人在我們還是幼童時，就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人；因為有些人心存惡意，他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。

在寓言故事裡，那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇，人類的話則是被形容為獐頭鼠目，或是長相兇惡；受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物，而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。

於是，這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險，因為年幼的我們是脆弱的，若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人，即使肉體已經是成年人了，我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣，無法信任這個世界。

我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。

例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人，總會急急忙忙地將孩子帶離現場，即便人家什麼事也沒做；那個人可能只是個客家菜廚師，而且看到路邊有小動物遭到路殺時，還會將祂們的遺體帶去安葬。

尚宇（小學三年級）昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物，他帶回了「伊索寓言－狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來，利用話術將經過的山羊給騙了下來，並且踩著山羊的背爬出水井；離開前還嘲笑山羊的愚蠢，這麼輕易就相信別人。

尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人；尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡，而山羊則是受害者的邏輯上。我說，在故事的結局我們都知道，狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境；但我們怎麼能夠知道，山羊不知道其實狐狸在利用牠呢？

「有沒有可能，山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具，而牠是自願成為工具的；因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫，就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」

我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人，但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念；每個人心中都有邪惡與善良的果實，需要透過環境的影響，才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長，但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。

當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時，就不可能建立起信任關係，更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係，偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存，不論再如何地邊緣化自己，都擺脫不了人際關係的問題。

“關於對方的思想信念，或是他所談論的話語，我們要保持懷疑的態度，要暫且留待自己深入思考。這並非壞事，而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上，我們該做的是即使對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”

“相信他人，並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任，其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣：二部曲完結篇－人生幸福的行動指南》，岸見一郎、古賀史健，台北市，究竟出版，2016年。(p.213)

淨空法師曾道：「在佛法裡，連防人之心也不可有；心真正做到純淨純善，防他幹什麼？」

即使是沒有出生證明的幽靈人口，只要想掙一口飯吃，就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄，或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段，都免不了與他人有所接觸，何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。

資本主義的思想影響下，自己的信任也是有價的，就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出，更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。

於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產，有形的無形的全都不願與他人共享；我們也拼了命的掩飾自己的缺陷，因為一但被發現自己的缺點，就會影響到自身的價值。

「一個理想且適合生存的人類社會，我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。

班上成績優異的同學，有幾個願意與他人共享自己的讀書心法？職場上的金牌銷售員，有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧？在政治立場明確的企業下，哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同，但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意？

因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭，害怕自己的能力一但被他人學走，就會多出一個競爭對手，甚至變成打壓自己的敵人；害怕自己的缺陷一但暴露，將會使自己處境變得更加險惡。

從家庭到校園再到職場，我們都是全副武裝地在面對任何一個人，每個人都在等著他人先對自己釋出善意，自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。

最後我們等到的，是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。

一但出事了就開始咎責或是推卸責任，沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下，間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法，這樣的社會風氣，你敢生嗎？

我提出了這樣的想法：「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源，這些生育孩子會面對的外在困難。」

若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩，家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事，而不是懸著一顆心在那不上不下；若是家長們彼此發揮所長，在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識，像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等，皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。

人與人之間的信任，除了能夠讓生存變得更加容易之外，也能夠從中獲得喜悅；人類所有的喜悅，都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人，也是因為有他人的存在，使自己能夠透過工作換取金錢，才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。

若切斷一切與他人的連結，光靠一個人是無法存活的。

我與前夫離婚後，兩名兒子原先是由前夫家庭照顧，我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害，兩個兒子的個性變得十分神經質，且對外界充滿不信任，尤其是小兒子尚宇。

因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩，已經八歲的尚宇在生氣時，唯一能夠完整講出來的句子，是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服，髒話也無法讓人理解他的想法，最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。

利用他的牙齒啃咬我的身體；利用指甲抓我的皮膚；用拳頭或是腳踢，全物理上的攻擊模式，最後當他發現力量不及我時，就會奪門而出逃離家裡。

他經常會光著腳丫打赤膊逃家，並在家附近的公園或超商裡，隨機問路人能不能給他一點麵包；他都是跟路人說：「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」

現在路上自導自演的詐財事件那麼多，遇到尚宇這樣的孩子，你敢幫助他嗎？

很幸運地，尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到，就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言，卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。

假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他，那麼自己是否也能夠再重新相信，這一次被媽媽接回後，就不會再被任何人給拋棄了？

但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的，除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外，也要將這樣的價值觀應用在生活中；不論是否能夠改變什麼，都要試著去影響環境。

不是只有對自己親人友善，而是對任何一個人都保持友善，並且在能力所及的情況下，就算知道自己可能被騙，也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人；就像明知道對方家長不喜歡我家，但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。

每當我提出這樣的觀點時，總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識，就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣，家庭或許佔很大的因素，但絕對不會是唯一條件。

自己的努力是必要的，但還得再加上整個環境的互相協助，才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則，像我這樣原生家庭不佳，學歷又僅有國中畢業而已；我現在還是個單親媽媽，獨力扶養國二與小學三年級的兒子，這樣的我們這輩子只能抾捔了。

你說是嗎？

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【介紹】被討厭的勇氣 二部曲完結篇 人生幸福的行動指南
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有鑒於上一集寫個介紹寫了七八千個字，我自己看完都覺得嗯？好像沒必要去買書來看了看這篇就好啦lol因此這次我要想辦法把介紹壓縮在一千字以內寫完，是說前面這些廢話寫一寫就一百個字了，只剩下九百字能寫啊啊啊啊啊啊啊！！！
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二部曲會問世其實作者們原本也沒有想過，看過第一集都知道，結局hen棒啊，看完都熱血沸騰了不是嗎？事實上相信很多人跟書中的年輕人一樣，剛與哲學家對話完後整個就是滿腔熱血迫不急待要去實現阿德勒心理學，實現自己的幸福。然而在執行上肯定會遇到許多的挫折，就如同第二集的年輕人一樣氣pupu的想要找哲學家理論，跟我講那什麼狗屁理論，根本無法實現在現實生活中，這種心理學完全是阿德勒在自嗨下創造的吧！就是因為這樣，所以才有了二部曲的誕生。
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第一部除了說明阿德勒心理學的概念之外，最重要的部分就是要告訴年輕人（正在看書的人），『不要被過去束縛，要活在當下』。二部曲內容其實只是再重新解釋一次首部曲的東西，並且講得更詳細，然後重點在『幸福』，幸福是什麼？要如何追求幸福？為何人會覺得不幸福？
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相較於首部曲，二部曲更貼近現實，同時也更難執行，接受理論很容易，但實際上要去實踐卻很困難。『當你真正了解到阿德勒對我們的要求所具有的那些實質內涵時，應該會為了要求之嚴厲而震驚到全身發抖。』這是擷取自p.16的內容，看完第一部的人們如果馬上就豁然開朗，然後覺得自己人生變得好輕鬆，那肯定是有什麼誤會。剛學阿德勒心理學不會讓你覺得快樂，相反的會非常痛苦，當然這種痛苦不會是永遠的，第一部有說，一個人差不多要花自己年齡的一半才能真的理解阿德勒心理學。我現在28歲，也就是說我大概要到42歲才能懂他的道理，因此越早接觸阿德勒就能夠花越少的時間經歷那段過程。
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二部曲中年輕人的職業已經不是圖書館管理員，而是學校的老師，推廣阿德勒心理學學校不外乎是最佳的場所，在那些小小的腦袋裡植入阿德勒的思想，從小培養他們接納自己的勇氣，年輕人努力執行著不讚美也不責罵的教育，然而教室完全就是一團亂，沒有一個學生把他當一回事，在試過一段時間後他認定阿德勒心理學對這些惡魔般的孩子根本沒屁用，就重新板起臉孔處罰表現不理想的孩子，然後稱讚表現優秀的孩子。
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首部曲中雖然有提到不要責罵孩子，但沒有解釋太多為什麼，大多數人應該也都能接受這樣的概念，不論大人小孩，被責罵一定都會不舒服，因此不責罵這樣的教育很合理。這一集中哲學家說明了，不責罵孩子是因為大部分的時候孩子根本不知道自己的行為是不好的，比方說每個孩子小的時候多多少少會有過殺生的行為，像是拿放大鏡燒螞蟻之類的，但孩子真的是存心想要『殺戮』嗎？家長與教育者的責任就是要去教導孩子學會為自己的行爲負責任，光是責罵只會讓孩子學到『如何避免被責罵』，孩子不會學會殺螞蟻是殺生，是不尊重其他生命的行為，只會學會不能在大人面前殺螞蟻不然會被罵。
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脫序的孩子會有五個階段
1. 尋求稱讚
2. 引起注意
3. 進入權力鬥爭
4. 復仇
5. 證明自己的無能
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不稱讚孩子的教育就是為了避免孩子養成認同需求，為了尋求稱讚而討好大人，這個階段的孩子如果沒有得到稱讚就會進入下一個階段。引起注意不一定是做壞事，可能只是活潑好動上課時候喜歡打斷老師講話，在家裡時則是故意在大人忙著時他們在旁邊干擾，不過通常都會在大人真的爆氣前收手，因為他們的目的原本就不是要惹大人生氣，只是希望大人注意他們而已。（另一種消極的孩子則是可能會用哭泣、學習表現低落等『無能』的方式來引人注意，就算無能也沒關係，總比被無視好過。）
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進入權力鬥爭的孩子大概就是大家常說的『叛逆期』，對師長挑釁、爆粗口、抽菸、偷竊等反抗大人的行為都是。這三個階段都是孩子們對愛的乞求，希望大人們能夠『多尊重我一點』，當他們明白自己的乞愛無法實現時就會轉成『憎惡』，重複著『對方討厭的行為』，藉由被對方討厭而讓彼此之間仍有連結。到了最後一個階段即使由專家介入協助也很難讓這些脫序的孩子回來了，最後一個階段的孩子會完全放棄自己，越是關心他們就越是退縮，無法面對自己的人生，然後把自己封閉起來，也會演變成精神官能症。
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在第一階段尋求稱讚的孩子，如果養成了認同需求，那麼他終其一生都會在尋求他人的認同中度過，幼時尋求父母或其他長輩的認同，長大則是尋求長官或同事的認同，一輩子都無法得到自由。這些孩子需要的不是他人的認同，而是自我認同，也就是接納自己，一個人的『自立』不是在於年紀或是收入，而是自己決定自己的『價值』。接納自己的全部，不需要與他人比較，也不需要讓自己變得『特別』，接受自己與大多數人一樣，『甘於平凡的勇氣』。
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『幸福』就是人際關係中的喜悅，人際關係越深厚的那種喜悅也會越強烈，但是與人建立深厚的人際關係前必須先能夠信任他人，信任他人的前提又是接納自我，因此想得到幸福得先有社會意識。幸福不會自己來找你，你必須自己踏出去找它，先改變自己，當決定改變自己的那一刻起，整個世界也會跟著改變。人生任務中有『工作的任務』、『交友的任務』、『愛的任務』，而愛，也是要自己去爭取的。
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阿德勒反對『命中註定的那個人』，許多人單身是因為認為自己的另一半還沒出現，預先設定好另一半的條件應該是如何，但實際上不是命中註定的那個人還沒出現，而是根本沒有那個人，或者說，人人都可以是那個人。是不是命中註定的，完全就是看自己怎麼定義，好比說一對熱戀中的情侶一定都會覺得彼此就是自己等候多年的那個人，但分手後又改口說不是這一個，到底是有多少個那個人？是不是那個人，決定在自己，所以沒有另一半其實是自己選擇不要有另一半。
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一不小心又寫了兩千多個字，寫到這邊不知道能接受的人有多少，還是會像我第一次看完一樣對阿德勒大反彈，覺得他一派胡言而且缺乏同理心。如同我前面所說的，認識阿德勒你不會感到快樂，你會痛苦一段時間，然後在這痛苦中抉擇要改變自己向前走下去還是不改變停留在原地。我不知道一直往前走會走到哪裡，但我知道自己不能停留在原地，我的生活型態，我自己決定。
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接下來除了其他書籍的介紹之外也會開始分享阿德勒心理學對我帶來的影響，喜歡的話可以追蹤我IG的主題唷！
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#花花的阿德勒心理學
#花花愛看書
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