《就算人生事與願違,也要活成自己喜歡的樣子》贈書活動
這書名是不是貼切又勵志?
心想事成是童話,事與願違是真相。
不過,我覺得事與願違只是生命的重新認知調整。
就好像,單身女郎那幾年,我以為生了孩子會充滿幸福,婚後我就會在家相夫教子。
但生了孩子才認知,幸福感伴隨著挫敗感,而相夫教子根本不是我。
我喜歡創作、喜歡與人接觸,只帶孩子的單一生活我不快樂呀!
不管面對什麼困境,活出當下的最美,就成了。
你要不要跟我聊聊你的事與願違?我想聽……
出版社企編好可愛,把書計給我的時候,還夾帶小小兵的書。
小小兵更受歡迎!哈哈!
這本書是用小說的方式寫心理學。喜歡故事的朋友們可以在看完一個故事之後,體會一些生命的意義的思考。
以下是出版社提供的介紹:
《#就算人生事與願違,也要活成自己喜歡的樣子》
🎗首部實踐「意義治療」的類小說,成功找回活著的意義與價值!
🎗繼弗洛伊德與阿德勒之後──意義治療心理學之父「維克多.弗蘭克」!
🎗七天改變人生!以「蘇格拉底反詰法」與弗蘭克深度對話,窺見人生的真理!
💌故事簡介
一名在黑心企業裡擔任中階主管的青年,每天面對羞辱他的上司與蔑視他的下屬,因為工作,他與朋友們失聯、與家人們疏離,還有個若即若離、不像情人的情人…他的生活只剩工作,不工作時也想著工作,但偏偏在工作裡也是個不折不扣的失敗者。
某個同樣沮喪的夜晚,意外地與外星歐吉桑,展開既荒誕又奇妙的七日旅程,並終於在這七日內,窺見生命的真諦,劇烈地扭轉看似毫無轉機的失敗者人生。
本書不侷限於心理學書籍的解讀形式,而是以小說般的方式寫成。
並非針對弗蘭克的思想或「意義治療法」進行解說,而是直接實踐「意義治療法」,刺激讀者細想人生的本質,透過人生的一問一答,讓讀者在不知不覺中窺見人生的真理。
#活動辦法:
留言告訴我,關於你人生中事與願違的故事,並TAG一位朋友,就有機會得到贈書。我也想知道人生當中有什麼,跟你想的不一樣?
#截止日期:8/11(二)公布得獎者,得獎者請儘速私訊聯絡姓名、地址、電話,方便出版社寄送作業(限寄台灣境內)。
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在助人的時候,說話的方式很重要。不過,沒有相應的態度支撐,易流於匠氣。久了或別人習慣了,原本話術的預期效果,也就會失效了!
我曾有個學生,常在接話的時候,會套公式,「如果我是你,我也會覺得…」。初見面的人,也許會被同理到,但是認識一段時間,或者平常聊天,也這麼說話,就令人感到奇怪。
互動不自然,關係就不自在。
尤其以我面對的年齡層來說,小到幾歲的小小孩,大到阿公阿媽,都用同一套,或者那幾句,很難通用。重點在,當事人能理解怎麼樣的話,從中去找出最貼近自己想要傳達的意思,溝通會比較順暢。
以小小孩來說,甚至是非語言的訊息,特別是略顯誇張的肢體動作,能傳遞善意。
把話講具體、聚焦在正面表述、澄清與重述對方的情緒、使用我訊息、蘇格拉底式對話…,不同的講話方式,在邏輯上能連貫,配合理論,在適切時機使用,最能達到效果。語言只是治療方式的表徵,重點在引發人的內在變化。
所以,有些治療方式,透過藝術、肢體,雖然使用語言較少,但也有其不同層面的作用。
講話的語調、我們的神情,其重要性不亞於語言的內容本身。輕柔的講話,能安撫情緒;自在的神態,可以讓人靜心。
還是回到老話一句,幫助別人,得先幫助自己。自己沒調整到定位,話術的使用,只是一時。
此文的作者似乎是精神科醫師,我是臨床心理師。兩者的訓練不同,專精各異,在此澄清,以免誤會。
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【聯合報╱Kevin Fan】
精神科醫師一定都很會說話嗎?
在下是個剛踏進精神科大門的住院醫師,依我的淺見,這其實不一定。但我能說,精神科訓練說話的時間肯定最多。
我們的訓練,固然包含大腦功能、精神科藥物等等別科也重視的生理層面,但關於怎麼說話,或者「會談技巧」的鑽研,就是精神科特有了。這絕對是建立醫病關係所不可或缺,在診斷、治療上,這更是一門特別的專業。
你或許會猜,我們到底是怎麼被訓練的?是什麼讀心術可以看穿人心?抑或是哪個關鍵字能讓人卸下心防?其實沒有那麼玄。以下片段,或許可稍作說明。
先說可以,再說但是
心理治療的首次會談,個案帶了個朋友來。
「他在我狀況不好時一直陪著我,我想他如果一起來,會更知道怎麼幫我。」個案開門見山地說。
「哦,怎麼會這樣想呢?」第一次碰到這種情況,我也有點不知所措,只先簡單回應。
結果個案開始細說從頭,我一邊聽,一邊想該怎麼在適當的時機插話,解釋這個治療並不適合有人陪伴。光是拐彎抹角地說明治療規則,就耗了快十分鐘,好不容易才把規定講完。
「這個問題三十秒就能搞定!」T主任看我效率不彰,教我如何修正:「記住!先說可以,再說但是。你就說,你想讓朋友更了解你的想法OK,但是心理治療的進行,著重在個人和治療師的討論,所以等等聽完說明後,就請朋友離開比較適合。這樣不就結束了!」
臨床上很多時候,我們必須守住底線,不可能對所有要求來者不拒。方法用對,溝通困難迎刃而解,也避免破壞彼此的關係。這是我的入門課。
換句話說,結果不同
和住院病人會談,想鼓勵他參加病房的活動。
「每天早上病房老師帶的活動,都去參加一下好不好?」「可是,我家人會來會客耶……可是,有時候會想睡覺耶……」明知道病人沒那麼不想去,其實不過是懶了些。但要他點頭答應,始終差那麼一點。
如果反過來呢?
「病房老師帶的活動,會讓你很討厭、很痛苦嗎?」「是不會啦。」
「那每天24小時當中,撥出1小時來參加,會不會很困難、完全做不到?」「是不會啦……」
「那今天就開始參加,有沒有關係?」我趁勢追問。「呃,沒關係。」
「那就照你說的囉。」Bingo!
還有一些情境也適用這個原則。例如對情緒比較低落、難做決定的患者建議用藥。「既然您現在這麼不舒服,我短暫開一些調整情緒的藥物,您不反對吧?」比起直接問:「我開一些藥給您好不好?」前者的阻力小了些。
另外,評估酒精依賴的程度,詢問病人是否耗費許多時間在買酒、醉酒等,「喝酒會不會花費你很多時間?」一般來說很難直接承認;但反過來問:「如果把喝酒的時間扣掉,你的生活會多出很多時間嗎?」往往可以問到比較貼近事實的情況。
待病人像個人
精神科的眾家學派在評估、治療病人上各有其理論基礎,而我們這些住院醫師要吸取各家武功,然後內化成自己的一套,見招拆招。
某次和一位日間病房的病人會談,他說最近去應徵工作,但面試完老闆說不適任,沒能錄用他,表情有些落寞。
下一句怎麼接?
「有沒有讓你想到什麼?」精神分析取向的對話,運用自由聯想,探索潛意識的世界。
「你總共面試幾次?失敗幾次?」認知行為學派的回應,找尋病人可能的扭曲認知(例如:因為面試失敗,就覺得自己一無是處),然後用可觀察、量化的事實,去改正病人的想法。
我左想右想,突然好像不會說話了……
「其實當場做支持性心理治療最有效,也就是同理、肯定的原則,你試試看?」T主任再度提點我。
「你應該會有點失望、挫折,但找工作最重要的是動機,像你這麼積極,在日間病房算最棒的了。而且現在工作真的不好找,這次學個經驗,下次會更順利!」
「對,像個人就對了!」T主任以其一貫的犀利總結道。
我恍然大悟,其實會談裡我們反覆推敲問句,鑽研回話方式,除了展現對精神疾病的知識外,最重要的是,你怎麼和眼前的人建立關係。有了關係,進一步的診斷、治療才可能成立。
那一剎那,我也懵懂地領悟到一些精神科的核心,一切都回歸到人與人的關係。了解自己是怎樣的人,怎麼在對的時間說對的話,跟不同的人建立起一段段獨特的關係。其實說話原本的目的,不也是如此嗎?
【2013/11/28 聯合報】
http://udn.com/NEWS/READING/X4/8324233.shtml#ixzz2lxscwXjK
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