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【 讀書會分享｜顯生小孩的薦骨回應 】

21.05.21(五)
炎熱窒悶的天氣，白天在家裏，我沒有開冷氣的習慣，還好小孩子也耐得住熱。停課以來，孩子在家，或許沒有放電發洩的地方，天氣熱，脾氣也容易芽起來。

我發現小子原本就喜歡去逗弄妹子，惹得她尖叫，參加了圈媽的線上課，我知道原來小子的55閘門喜歡靠近妹妹，用臭男生的方式表達他的愛。
妹子喜歡大叫，因為她有12-22通道，表達情緒是戲劇化路線，
開心和生氣都很張揚。
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昨天，我正忙著料理晚餐。
一家人都聚在廚房旁的餐桌，等著開飯。

妹子通常會在這時候睡著，二個小孩沒有睡午覺的習慣，但先沒電的通常是妹子。

習慣吃手的妹子，不例外的開始吸大拇指，被室友看見了。
顯示者室友快如閃電的動作，拍打兼拉扯妹子正在吃的那隻手，妹子立馬歇斯底里大哭叫，分貝大到街坊鄰居應該都聽得到的聲量。

室友見此狀況，再加碼補刀：「叫你不要吃手，不對嗎？」
我邊炒菜邊翻白眼。
妹子聲量因此更加劇，哭鬧大叫。

情緒中心空白的我決定深入前線。

「妹妹，你叫得好大聲哦，我的耳朵受不了了，我還要弄晚餐，沒辦法離開這裏，你可以離開廚房去旁邊那一間哭嗎？」
妹子不理我，繼續哭叫。
我：「我先把晚餐弄好，你再哭一下，發洩好，等等我再來找你。」

哥哥對爸爸：「你剛剛打了她，她才會這樣。」

我弄好了晚餐，飯菜都上桌了，坐到妹子旁邊的椅子上。
「妹妹，你想抱抱嗎？」
妹妹哭聲趨緩，靠過來抱著我。
我邊拍她的背，邊和她對話。

「妹妹，你會大哭，是因為你很生氣，是嗎？」
妹子點頭。

「你很生氣是因為爸爸剛才那樣對你，是嗎？」
妹子第二次點頭。

「是不是因為爸爸拍你的手，你才那麼生氣？」
第三次點頭。

「如果爸爸沒有拍你的手，只是告訴你不要吃手，你就不會生氣，對嗎？」
再次點頭。

「好，媽咪知道你生氣。」
我把頭抬起來，望著室友。

識相的室友靠過來，手搭過來放在妹子的手上。
「妹妹，爸比想跟你說對不起，爸比下次會記得提醒你。」

因為我晚上要準備上班了，決定收束。

「妹妹，我要去換衣服，準備去上班了。」
妹子抱著我，哭聲漸歇。
「晚餐好了哦，我有熱小阿姨給的雞湯，你和哥哥可以喝。你現在要吃晚餐了嗎？」
妹子點頭，離開我的懷抱。

等我準備好，準備出門上班，妹子已經可以笑笑跟我說再見。

慶幸自己先學過薩提爾和對話，
所以我可以和妹妹核對，聚焦問題和使用對話。

後來又因為好奇和朋友介紹，認識並且開始學習人類圖，
了解家人運作的方式，和毛(情緒)大概在哪裏。

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在家這幾天，兩隻時不時衝突。

有一次，妹子又要找我介入，我嘆了一口氣，決定開示。

「你們在家就是這樣，我之前也有叫你們不要這樣了，可是沒有用，你們還是不斷吵架，哥哥還是會打你，我都說不要打人，彼此保持距離，離遠一點，你們都不聽我的勸，我也找不到其他方法了，這就是無解。」
吞了口水，嘆了口氣，用眼神看了看他們倆：
「還是你們有什麼好方法可以告訴我，我已經沒招了！你們要吵就繼續好了。」
我緩緩轉過身，決定做我因為疫情延遲好久的功課。

然後，兩隻安靜下來，好像自討沒趣似地。
我知道戰爭不會因此平息，但我因為片刻的祥和而心存感謝，記得圈媽的提醒：情緒中心空白的你，在兄妹紛爭時，能閃多遠就閃多遠。

感謝我家房間數量還夠我閃。

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謝謝夥伴 Joy 的真實居家親子分享❤️
人類圖不是算命，是一場又一場的實驗與練習，慢慢地就能看到不一樣的結果。
當這樣的分享傳遞到我這裡來時，我總是無法更真實的形容內心的洶湧⋯。
每一個願意耐住性子刨根究底引導孩子的大人，都是孩子們最重要的支柱；每一個能夠即時接住自己的大人，自然有能力穩定孩子。

謝謝夥伴們的每一個分享，讓我又長出多一些力量，再堅持一下💪💪💪

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By 達門

【後母學：放鬆是刻意的學習】

昨天Z阿姨的貼身觀察報告，大受好評，也讓所有媽媽大開眼界，於是紛紛留言讚嘆，甚至提出不解。

讚嘆是：原來當媽的可以這樣放鬆到什麼都沒在管。

不解是：什麼都沒在管，蛀牙了、皮囊炎、感冒怎麼辦？

其實Z阿姨看到我鬆的一面，讓我很感動，因為這一切的「鬆」，都是刻意學習「放手」而來。

我的個性裡，拘謹大過狂放，細緻大過粗心，規劃大過隨性，按部就班大過任意妄為。所以我過往的性格與慣性，就是個「嚴謹」之人，這樣的人，成為一個母親之後，便是一個「嚴格的母親」。

因此，過去我是個要求孩子聽話的母親，孩子不服從，我便動手教訓，所以我亦是個傳統母親，教養孩子我一套標準流程，孩子乖，我便稱讚，孩子不乖（或發脾氣）我便懲罰，獎懲分明的結果，別說我自己的孩子跟我彷彿陌生人，連我的姪子姪女都非常怕我。

從嚴格到放鬆，我確實走了一條非常辛苦的道路，因為放鬆根本不是我的本質，因此我得時時刻刻提醒自己「我是我，孩子是孩子」。

當同一個行為，不停重複到兩週以上，那個行為就會成為慣性。因此當我決定改變之後，刻意的練習，讓我體質有了不一樣的改變。

然而，「放鬆」究竟要放到多鬆？都不用管嗎？不管的教養，真的就會培養一個獨立自主的孩子嗎？

我這才意識到，「鬆」是姿態與心態，只要把一個大前提做好，我就可以安心的放鬆，這個大前提就是我在書裡提及的「界規」。

界，人與人之間的安全距離。
規，管理群體的事務與方向。

只要在家庭裡，將界規設置好，每個人都在安全的界規發展，身為教養者的母親，就兼顧了「管理」與「放鬆」，這是身為母親的職責，也是母親的權限。

譬如，昨天留言，許多父母對「放鬆」感到困惑與焦慮，提問：刷牙不用管嗎？洗頭不用管嗎？洗澡不用管嗎？感冒不用管嗎？

我不是不管，而是我將「界規」設置好之後，就大膽的放手讓她們去嘗試，而我只要「陪伴」孩子即可。

洗澡，在我的家庭裡，三個孩子四歲開始自己洗澡，四歲之前，是我的責任，所以由我管理（這便是管），四歲之後，是孩子的責任（這便是界規）。

洗不乾淨怎麼辦？

為了讓孩子盡量趨近「洗乾淨」，因此在一開始放手時，我會在旁邊看著孩子，教導孩子該怎麼洗，並且告訴孩子，每一次洗完後，記得要用手摸一摸全身上下，感覺滑滑的，就是沒洗乾淨。

當孩子一次又一次做的完熟，我便退出來門口等孩子洗澡，洗完後我會摸摸孩子的身體，檢查孩子是否沖洗乾淨，這個階段亦會維持一段時間，確認沒問題後，才會再往後退一步，直到完全放手讓孩子洗澡。

意思是，從我的責任下放到孩子扛起責任的過程，我做了幾個關卡上的布置，並非什麼都不管，而是一步一步的放手不管。

孩子長大的過程，亦是我放手的過程。

把孩子功課還給孩子之前，我亦是陪著孩子寫功課，欣賞孩子寫得很認真，鼓勵孩子大膽的自己完成，之後才真正的放手讓孩子自己發展，承擔自己寫功課的職責。

現在，問題來了，如果孩子原本已經學會自己寫功課，突然某一天，又不寫功課了，而且情況屢屢惡化該怎麼辦？

此時，我會視情況介入，如果必要，我會重新「陪伴」孩子回到理想的「界規」上，以對話探索孩子的困境，為孩子重新設置適合他的界規，重新調整方向，再陪孩子走一段習慣養成之路，然後再一次慢慢的「放手」，達到「讓孩子承擔責任」的目標。

以文字描述，可能太過抽象，大家回想我在書裡提及「三三對英文拒學」的那個例子就可以完全明瞭。

當三三拒學英文，我做的工作就是：1.貼近孩子2.以對話啟動孩子覺知3.讓孩子產生學習意願4.陪孩子走一段學習之路5.三三重新拾回學習的自信6.放手讓孩子承擔學習責任。

所以我教養孩子要達到放鬆的目標之前，應有幾個重要進程，那就是：1.陪孩子養成慣性2.放手讓孩子承擔責任3.遇到挫敗（困境）重新陪伴孩子培養自信4.再放手讓孩子承擔5.完成獨立。

現在，重點來了，從「陪伴到放手」該花多久的時間？

我想這就是我與大部分母親的最大差異是，因為我從陪伴到放手，中間的時間花費的時間，是非常快速的，而其他的母親可能窮其一生都在學放手卻不得其門而入，導致親子關係不斷拉扯與傷害。

究竟該花多久時間才是好的，我的答案是：越快越好。

因為父母干涉多一天，孩子就晚一天成長，因此當孩子穩定，父母就要學會「大膽放手」讓孩子成長。

一如Z所言，所謂「鬆」，實情其實是：

『「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤，但再進一步細想，老師隨時保持內在的平穩，時時觀照自己的內在，先滿足自己再滿足別人，不正是愛自己的最佳示範！

而所謂「沒在管」，其實是鬆綁舊式傳統親子的框架，讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者，老師也從不把孩子的責任扛在肩上，更不執著孩子未完成的事項，反而只是很專注的活在當下，所以她總是可以沒有負擔，內在飽滿的，輕盈自在的跟孩子玩在一起，孩子一旦得到媽媽專注的陪伴，情感上建立起穩定的親子關係，親子之間的連結也就越容易順暢，所以即使沒用框架在管，孩子也能勇敢地負起責任，走向完整的成熟之路！』

昨天粉專有個認真的學習者「薛連進」，分享Z阿姨寫的「後母教養哲學」時，他也寫了自己的觀察報告，寫的甚是貼近我日常生活中實際狀況，一同分享給大家。

【不為人知的後母真相】文：薛連進

雖然這篇〈後母的教養學〉是用「後母」來形容李儀婷老師，不過實際上是截然不同的觀點出發，得到的結果當然也不一樣。

我剛好這陣子在看儀婷老師的《薩提爾的親子情緒課》，看了之後就更清楚老師的教養哲學是怎樣。

簡單來說，她的確很多事都不管，別人的管教方式不管(包括她先生的)，孩子的各項生活細節不管，孩子的功課不管，只要不是孩子主動來找她，除非是影響到身體生命，否則她真的幾乎不「主動」介入。(不過所謂的不管，詳細的不管到什麼細節，建議有興趣的朋友還是要實際看過老師的文章或書籍才會比較清楚，畢竟她是很愛孩子的，不是不愛)

每一次事件的發生，她都會先關照自己的情緒，確定自己情緒穩定了，時機適當了，才會介入，才會跟先生、孩子們談話。

這確保了她的情緒穩定，不會在談話中不小心出現情緒化的語言。在書裡看到她與先生、孩子的談話時，我就常常覺得，她為什麼可以這麼平穩？幾乎書中提及的每個事件我自認都無法如此平心靜氣的面對，但是她幾乎都可以。

她在書中強調過好幾次，「規則越少越自由」，除非是真正對她而言非常重要的，不然她就是會放著孩子去做。

當然，這不代表她幾乎不管孩子。相反的，她引導的能力非常強，她情緒穩定，口氣溫柔，使用的字句聽不出嚴厲與過份的期待，因此孩子才能真正的把心底話說出來，也才能把她的話真正聽進去，而不是一切都當耳邊風。

老實說，她的功力太強了，我自認做不到，目前連30%恐怕都做不到。不過她也不是一開始就這樣的，大女兒剛出生的前三年吧，她的行為其實跟多數的父母差不多，是在學薩提爾好幾年後，而且是很認真的學，很落實的用，才有如此巨大的改變。

而且她看起來不是說一套做一套的人，不管是近距離觀察她的友人，還是她的大女兒，給她的評價都是跟她所說的似乎一樣。

目前我應該做不到她的三成，但慢慢學、慢慢磨，總會越來越好的。

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「我一直都曉得，打從他進小學開始，課業對他而言就是一大障礙，他也因此不喜歡學校。」婆婆說。

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因為Lara有兩個認真的老師，臉皮薄的老丹也不得不開始花時間陪女兒做英文的sight word練習，以及橋梁書閱讀。

這幾周來，不僅Lara的進步看得到，原本早放棄陪孩子做閱讀（大概已有兩年空白）的老丹，也因此重獲信心，自願每周三晚上固定唸英文書給孩子聽。

有一次，當我把「金爸爸現象」告訴婆婆，電話那端的婆婆話語中盡顯感動：「是的，我想以往老丹這麼不愛念故事書，是因為他沒有自信。我一直都曉得，打從他進小學開始，課業對他而言就是一大障礙，他也因此不喜歡學校。」

「而我想，透過陪孩子做功課，無形中幫爸爸重建了兒時受挫的信心。」婆婆說。

昨天晚上，當我躺在床上享清閒，耳邊聽得對面書房傳來的爸爸說故事聲。

口齒清晰，語調飛揚，精彩的故事與適時的定頓和互動，屢屢逗得姊弟的笑聲如銀鈴串串響。

「爸爸，我們還要做上台報告（show and tell）！」唸完故事，孩子向爸爸請求。原以為老丹會拒絕，但他說「好，我們刷完牙回書房。」於是刷完牙，他們回到書房。

不一會，父子三人的笑聲再度傳來，還聽得見爸爸誇獎小丹，「弟弟，我很喜歡你的報告耶！」

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「謝啦，你每周這一晚可是幫了我大忙。」孩子上床後我不禁向老丹道謝。

「沒事啦，其實我很享受和他們相處。」老丹故作鎮定，但藏不了臉上喜悅滿盈。

老丹的改變如此巨大。無疑的，這些改變來自孩子的影響。

謝謝孩子，讓我們重溫童年。藉由重新體驗，一併療癒了過去曾徬徨無助的那個小小自己。

（圖為上周某晚用手機放大偷拍到的父子共讀時光）

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